Отзывы на книги автора «Ольга Савельева»

Сейчас очень много подобных книг — про материнство, про деток, про правильное воспитание и поведение.
И всё больше становится недопонимания: а зачем?
Все эти рассказы блогеров, обсуждения с каких-то сайтов... Зачем?!
А уж почему я сама всё это читаю — и вовсе не понятно мне самой.
Дочь у меня уже совсем взрослая. Есть милый маленький внук. Для него?
О, нет! Его я вообще не хочу воспитывать. Тем более, это совсем не просто! Как все современные дети, он очень много знает и свою свободу и воспитание контролирует сам.
А я, даже если мне что-то не нравится, просто пытаюсь отпустить ситуацию и просто люблю этого хорошего человечка.
Но сейчас о книге.
Небольшие заметки, рассказики, наблюдения за своими детьми.
Какие-то педагогические советы.
Смешные истории и слова деток.
В целом, мило и симпатично, а вот надо ли читать — уже решать вам.

Купила книгу, увидев списке авторов Михаила Лабковского и Ольгу Примаченко. К сожалению, о других авторах ничего не знала… и зря!

Сборник психологических синдромов, которые мешают нам жить (хотя иногда и помогают, как оказалось).
Не питала сверх иллюзий изначально, но многие очерки меня приятно удивили.

Практически любой феномен в психологии стоит рассматривать через призму различных теорий.

Тот же синдром нарциссизма …. Оказалось, что есть и здоровый вариант нарциссизма. И мне, как маме, годовалого ребенка, было полезным прочитать как пережить периоды с года 0 до года, с 1 года до 3 и дальше на будущее.

Синдрому имеют такое свойство- обладателю очень непросто их в себе обнаружить. Со стороны виднее.

Самая лучшая фраза книги! Поставила «диагнозы» практически всем близким друзьям ))) Ну а себе, естественно тоже, узнала вот модели поведения , характерные для отложено жизни, эмоционального выгорания, загнанной домохозяйки…и еще много-много всего.

Я считаю, что такие книги читать полезно всем. Да, мы не станем психологами, или бизнес-коучами, но хотя бы попытаемся распознать ошибки/отклонения/ проблемы в своем поведении и не совершать их в отношении близких (особенно детей).

Каждый синдром написан новым автором , и особенно приятно, что есть краткое описание что ли самых значимых достижений автора. Так я для себя открыла много новых лиц и блогов.

Почему 8: я знакома с некоторыми синдромами по работе, и хотелось бы больше конкретики при писании ,а не воды или сферического коня в вакууме

Я приглашаю вас в своё купе, и там за чашкой чая в красивом подстаканнике мы будем просто болтать за жизнь. Смеяться, грустить... Жить.
Проходите, пожалуйста. Не дует? Вам сколько сахара? Лимон положить?
Приятного чтения. Ваша попутчица.

Именно так встречает автор любопытного читателя на первых страницах. Немного навязчиво, но я проглатываю ненужные мысли и устраиваюсь удобнее, благодарно принимая протянутый чай - почему-то приторный.

Так, потихоньку завязывается разговор, в котором я более слушатель, чем собеседник, но это ничего. Истории сыпятся без умолку, одна перетекает в другую, та - в следующую, и мне уже не хочется чая, не хочется ничего, хочется смотреть в окно и тишины. А тем временем солнце давно скрылось за горизонтом и близится ночь. Меня посещает мысль, что как только я "покину купе", я буду знать о моей попутчице всё - мне раньше было невдомёк, как можно знать человека, когда сам порой не до конца понимаешь себя и не представляешь, как сильно можешь измениться в грядущий день, но здесь я уверена - я буду знать о ней всё, хочу я этого или нет, нужно оно мне или нет, мне всё равно всё расскажут. У меня начинает болеть голова и зреть раздражение - со многим я не согласна, многое мне просто не нужно знать из жизни незнакомки, но мне просто не дают вставить слово.

Мне рассказывают о добре и зле, в чьей борьбе всегда проигрывает зло, с которым моя попутчица отчаянно борется, поэтому самое частое слово в её историях это "я, я, я". Она переводит беременных через шумящие улицы, она оплачивает маникюр бабулькам, она не заявляет на воров в полицию, она скупает ненужные букеты у бедных бабушек, она отдаёт нищенствующим то, что сама есть не может, и всё это похвально, это прекрасно, это замечательно, что есть такое доброе сердце на свете, но добро любит тишину, понимаете? Оно исчезает, когда о нём начинают трубить, оно лишается призыва к остальным - в поддержании этого добра, оно превращается в "похвалите меня". И я не понимаю этого. Мне не хочется это слушать.

Вера любит тишину.
Добро любит тишину.
Счастье любит тишину.
Может быть, я не права, но я понимаю это так.

Мне тяжело оценивать эту книгу, потому что, ставя ей низкую оценку, я как будто приписываю себе клеймо злого, жестокого человека и ярого неверующего, потому что в рассказах много о Боге и, критикуя рассказы, я как будто критикую и всё, что в них. Но это не так. Мне просто не по душе компания. Мне не по душе, когда смешивают не смешиваемое, навязывают своё видение и поучают, когда я этого не хочу.

Важно, что я лук чувствую, и он - мой дёготь в бочке мёда. <...> Но я не хочу обижать хозяйку. Она старалась, готовила. И я ем тщательно жую. Говорю: очень вкусно. И глотаю то, что не люблю. А вечером меня тошнит.
И в этом вся я, меня так научили в детстве. Сказали: если твои интересы в ущерб другим - это по-христиански хорошо. Это правильно, и праведно.

Я не помню, чтобы в Библии было сказано о том, что нужно есть лук, жертвуя собой, чтобы порадовать других. Жертвенность вообще должна проявляться совершенно в другом и уж точно не из-под палки.

Многие из этих эссе прошли проверку качества. Они были опубликованы в моём блоге и получили мощный фидбэк от замотивированных ими на хорошие поступки людей.

Мне радостно, если это так.
Но скоро моя станция, и я несказанно рада, что сойду.

Повезло мне прочитать эту неординарную вещь о поведении в браке. Никогда не поздно посмотреть на себя со стороны. Сравнить своё поведение с тем, как видит его очень умная и мудрая женщина. Никакое пособие по правильным отношениям в семье ни сравнится с опытом человека, съевшим ни один пуд соли, перебившим ни одну тысячу тарелок на нелёгком семейном поприще. Подкупает удивительная откровенность автора, способность вынести свои ошибки на суд читательской аудитории.
Как это точно сказано – «...не бывает в семье «повезло». Бывает «выстрадано», «построено», «создано», «отработано», «склеено». Семья - это кропотливый труд, и нет более мудрой и более банальной фразы».
Особенно пронзительно написаны строки о непосильной ноше жизни с человеком, оказавшемся в плену депрессии. Кому-то они могут показаться повторяющимися, набивающими оскомину, но для людей, которые сталкивались с этой болезнью, это очень ценный опыт. И сравнение любимого человека с маяком, который внезапно погас, является точным по сути.
Много в книге рассмотрено разнообразных жизненных ситуаций, в которых автор не даёт рецептов, не учит как преодолевать те или иные кризисы, но тем и полезен опыт, что он подсказывает пути выхода из тупиков – «...если у вас кто-то просит совета, то можно говорить: «Я бы поступил так». Это не совет. Это информация. А если ты говоришь другому человеку: «Тебе надо поступить так», - то это медвежья услуга. Потому что каждый в своей капсуле».
Я бы сказал, что автор не только известный блогер, общественный деятель, но и отличный психолог. И как литератор прекрасен, очень хочется ещё почитать произведения Ольги Савельевой.

Бывают в жизни такие периоды, когда они проверяют тебя на прочность. Именуют их кризисами. Наверняка, каждый помнит пандемию коронавируса, из - за которой всё началось.  Жильцы собственных домов были заперты к квартирах, словно в клетках. Ещё плюс ко всему испытывало на прочность семейные отношения. Да! Чьи - то узы распадались. А чьи - то отношения только наоборот ещё лучше укреплялись.

Так вот! Данная книга представлена в формате рассказов от разных людей.  Где наглядно была видна мотивация, что нужно творить и делать, несмотря ни на что.

Любить, несмотря на неидеальности и недостатки. Нужно научиться слушать и слышать друг друга. Находить компромиссы, иначе ничего не получится. Не будет точек соприкосновения.

Уметь ждать. Только ожидание не всегда бывает оправданно. Например: начну худеть с понедельника. Появится время и примусь изучать английский язык. Ещё чуть - чуть и напишу диссертацию. Но только всё на самом деле не так. Вдруг это не наши желания, а совершенно чужие. Нужно найти свои и слушать своё сердце, как оно правильно подскажет. А так! Это бесполезная трата времени.

Жить. Проживать яркие моменты жизни. Не зацикливаться на тёмных сторонах. Иначе можно пропустить самое важное, а то пойдёт всё насмарку то, что было задумано ранее. Нужно видеть светлые стороны. Заряжаться оптимизмом. Тогда станет проще жить.

Не сдаваться. Выход найдётся. Несмотря на закидоны характера. В стрессовых ситуациях человек может меняться до неузнаваемости, что конечно его толкает вперёд. К своей цели.

Бороться. Жизнь - это ещё та борьба. Когда меняешь обстановку на непривычные условия, следовательно приходится адаптироваться. Изучать всё с нуля. Узнавать премудрости у старшего поколения. У них опыта, намного больше нашего. Это смешно и не смешно одновременно, но тем не менее это так.

На что похожи рассказы по моему ощущению?

Они напоминают контрастный душ, который закаляет разной интенсивностью, либо холода, либо же тепла. Что непременно доказывает, как наша жизнь полна контрастов и имеет разную палитру цветов. Она не только чёрная или белая, как кажется со стороны. Нет! На самом деле это большая ошибка.

Кому придётся сборник рассказов по вкусу?

- Кто любит читать реальные истории из жизни людей

- Кому не хватает мотивации, чтобы дерзнуть на что - то новое

- Кто точно умеет распознавать свои истинные желания, которые идут искренне от самого сердца

Небольшое лирическое отступление. Чем старше я становлюсь, тем больше интереса у меня вызывают бытовые истории любви. Не романтическая мишура, безусловно, красивая, но недолговечная в любом случае, не бурная страсть и пикантные сцены, и даже не "надень шапку, я ж переживаю" (взрослые люди сами способны понять, стоит ли им надевать шапки, без напоминания от партнера, иначе веет каким-то инфантилизмом). И вот эта книга обещала мне нечто подобное: взрослые отношения взрослых людей со своими взлётами, падениями, кризисами, монотонной рутиной и так далее. Но, увы, обман даже в названии. Условно все предоставленные в книге рассказы можно разделить на две группы: грустный-грустный ужас о разводах, расставаниях, изменах, походах в магазины на восемь лет, от которого проникаешься тоской и безысходностью, мимолётно радуясь своей свободе, и рассказы автора о своей семейной жизни, где перманентно творится какая-то дичь, благодаря которой я тоже порадовалась, что не связана узами браками. Ибо если всё так на самом деле, то зачем оно вообще нужно? Да, любые отношения требуют работы и вложений, но должны и давать что-то, кроме абстрактного удовлетворения от того, что выполнил "общественную задачу", достиг определённой планки и некий обезличенный социум не ткнёт в тебя палкой за твоё одиночество и неустроенность.

Начинается сей сборник, конечно, прекрасно: с истории про дамочку, которая решила перебраться в Испанию, обзаведясь мужем-испанцем.  И связалась она на курсах по изучения языка с неким Алонсо, и он ей лил мёд в уши на исковерканном русском, был красив, как Аполлон, и, судя по темам для общения, недвусмысленно намекал, что именно его интересует. Автор не менее откровенно издевалась над русским языком, а моя личная кривая испанского стыда (скверный каламбур выходит) стремилась к бесконечности от некоторых пассажей:

Влюблённые падежи развращали Алонсо Машкиными леденцовыми губами. Родительский падеж сладострастно выяснял планы на вечер: "Кого?", дательный бесстыдно кокетничал: "Кому?", творительный вытворял непристойности, склонения склоняли к открытому разврату.  

Моя рука тянулась к тому, что закрыть читалку, здравый разум кричал, что дальше будет только хуже, но я же трудностей не боюсь. Алонсо оказался самовлюблённым типом, что в глазах Машки перевесило достоинства его виллы у моря. Конец. Ладно, решила я, может быть, первая история такая для контраста с остальными. Вроде плохого примера, помогающего лучше оценить истории о настоящей любви. И я никогда так не ошибалась.

Следующая история из жизни автора. И вроде посыл хороший, мол, нужно принимать партнёра с его недостатками (или искать другого, если не можешь принять). Вот муж автора — Плюшкин на минималках, собирает всякий хлам, считая, что ещё пригодится. И вот однажды автор выбросила часть этого хлама. Муж увидел свой рваный свитер на бомже, случился скандал.

Муж, тыкая в меня старым, не раскрывавшимся больше зонтом, кричал, что самая старая вещь в его арсенале — это я сама и что если он вдруг научится выбрасывать, то первой со свистом навстречу свободе вылечу я.  

Любовь, такая любовь. Засунь собственное самоуважение поглубже и кайся. И, нет, я не отрицаю то, что в порыве злости легко сорваться, наговорить лишнего, но не настолько же и не из-за рваного свитера, отсутствие которого он успешно не замечал, пока не увидел оной на бомже. И ладно говорить такое какой-нибудь левой соседке, но не матери же твоих детей, женщине, с которой ты уже пятнадцать лет вместе. Что-то патологическое во всём этом чувствуется. Кстати, в ещё одном рассказе тоже фигурирует такой мутный момент, хотя и замаскированный под шутку:

Мне ещё повезло, ведь по мотивам анекдотов и народного фольклора я могла в любой момент вылететь с балкона. 

Высокие отношения, чего уж там.

Я не верю в существование женщин, которые не хотят замуж. Все хотят. Просто некоторые, "самые мудрые", подобострастно лукавят  и подыгрывают мужчинам. Говорят то, что те хотят слышать, чтобы их ценили и любили сильнее. 

После этой книги я официально не хочу, если всё написанное реально применимо к семейной жизни. Да и нафталиновые стереотипы торчат из-за всех щелей: мол, мужчину нужно к браку подвести да настоять, чтобы он точно не ушёл в закат в один прекрасный день, ибо может, без штампа свободный человек. Для меня брак прежде всего носит юридическое значение, чтобы законно разделить совместное имущество в случае расставания или получить оное в случае преждевременной кончины супруга(и). И я не понимаю, в чём проблема договориться открыто "на берегу", а не пускаться во всякие инсинуации, намёки и прочую ерунду. Если человек любит, то заключение брака не станет проблемой. Если нет, то никакой штамп в паспорте и респектабельность в глазах общества в закат уйти не помешают. Какой-то гимн безвольным женщинам, которые наступают на горло своим интересам, лишь бы их "ценили " за неприхотливость, и инфантильным мужчинам, которых нужно тащить под венец.

Далее поднимается острая тема измен. Автор болтает с подружкой, которой муж изменял, а после вообще ушёл окончательно к любовнице (посмотрите ещё раз на название книги, ну и где хоть одна история про любовь?). Подружка навешивает ярлыки, мол, все мужчины — сво...бодные люди и изменяют. Автор хвастается своей крепкой семьёй, которая — внимание! — держится вот на чём:

Просто мой муж в этом вопросе жадный и ленивый. И ещё брезгливый.  

После чего следует монолог про то, что за другими ещё ухаживать нужно, деньги на них тратить, нюхать их, чтоб запахами (и, возможно, тараканами) совпасть. А зачем, если дома есть жена — привычная, удобная, не требующая излишних телодвижений. То есть секрет счастливого брака не во взаимопонимании, восхищении личностными и внешними чертами супруга(и), в том, что вам хорошо и комфортно (заметьте, я не говорю про бурную страсть), а в том, что просто банально лень искать вариант лучше и вкладываться в него? Спасибо, оставьте такую верность от безысходности себе.

А ещё, чтобы у человека, который избрал вас в качестве перевалочного пункта, всё-таки не возникло желания сменить дислокацию, надобно мыслить так:

Мужчина — это личный бог каждой женщины. В него нужно истово верить, его нужно слушать и внимать его заповедям. Он  должен быть намолен и залюблен, и тогда он будет мироточить энергией любви в адрес той женщины, которая его боготворит.  

Страшно, очень страшно. Разве брак — это не равные отношения, а не преклонение в надежде, что в ответ тебя тоже одарят благостью? Такое ощущение, что автор из века восемнадцатого выползла.  Плюс чёткое разделение ролей, куда ж без него:

Муж предлагал определиться с ролями и не переигрывать. Если ты женщина — вари борщ, вяжи шарф, роди дочь и много плачь. Если мужик — то зачем тебе муж?

Действительно, зачем?

Помимо токсичных, морально устаревших установок по части отношений в семье, автор потчует читателя ещё и "умными" мыслями в духе: нельзя давать советы, не проникнув полностью в ситуацию, а это невозможно, ибо происходит не с тобой. И в качестве примера история про домашнее насилие, где женщине советовали уйти от мужа, который её ударил. Да, всего один раз, но все дамы на форуме мудро пояснили жертве, что не стоит ждать следующего "срыва". И лишь одна рассказала историю о своём сыне, который тоже ударил жену в состоянии аффекта, ибо переживал за свой бизнес. Жена ушла, а он год за ней бегал, вымаливал прощения, а потом начал спиваться. Хороший человек был, а из-за жены так опустился. В общем-то, тут я могу долго и нудно рассуждать о том, что нельзя бить людей, как бы грустно не было, и нельзя оправдывать подобные антисоциальные действия, поэтому пример максимально некорректный и выглядит как агитка в стиле "придумай оправдание мудаку", однако речь даже не об этом. Мораль: не давайте советов. И в следующих же рассказах автор виртуозно переобувается, повествуя, как разрешает чужие проблемы:

Мой рентген запрограммирован на чужие цунами, я их вижу и хочу помочь. Говорят, чужую беду рукой разведу. Это потому что со стороны решения чужие проблем кажутся очевидными.

То есть не лезьте в чужие проблемы, вы ничего не знаете, но автору можно, потому что она всё видит и знает даже со стороны. Кстати, авторского самолюбования тут вагон и маленькая тележка. И всем подругам, друзьям, подвернувшимся на пути незнакомцам она про жизнь расскажет, их проблемы разберёт, даст на плече порыдать, и арбузом поделится. В общем, ангел скромности:

Я  муж Анны Карениной. Приторный и правильный чиновник, хороший человек. Такой хороший, что хочется прибить. Занимаюсь благотворительностью, спасаю людей. Ещё немного — и замироточу. На фотографиях уже заметен нимб, поданы документы на причисление меня к лику святых.

Последние предложения могли бы быть ироничными, если бы там вся глава не была исполнена в таком стиле. Вроде и ложная смешливая скромность, а на деле — ослепительное сияние восторга от собственной ангельской сущности. И, конечно, автор вроде и говорит, что внешности обыкновенной, хоть и с кучкой изюма, но не может не упомянуть настойчиво, как её хотя всякие-разные особи мужского пола. Даже в лифте зажимают. И меня даже передёргивать от этого начало. Я понятия не имею, как выглядит автор, но позиционирует она себя как кусок мяса с дырками:

Широта бедёр шепчет окружающим мужчинам, что я качественная самка и легко справлюсь с производством потомства, поэтому они маскулинным чутьём закружили в районе моих бёдер. 

Диалоги — отдельная песня. Мало того, что все говорят одинаково (языком автора), так ещё и какими-то пафосными метафорами и канцеляризмами. А вот типичный ответ на вопрос шестилетнего ребёнка, после которого тому стало всё понятно, и он преисполнился в своём познании:

Я дралась, сын. Дралась со своим отчаянием. Внутри меня Хиросима, и я только что убивала всех сбросивших на меня эту бомбу.

Дополняет всё это чудесное повествование обилие каких-то мерзких несуразных подробностей про то, как автор ковырялась в кариозном зубе, её муж ходил в старых трусах и так далее. Спасибо за эту бесценную важную информацию. Лучше только попытки шутить и издевательства над языком:

Гордик тоже хочет родить. Ну, в смысле, чтобы кто-то родил для него.

Тут я сальвадорю как хочу, ищу свой личный рецепт.

Но вокруг прыгали дети. Цепляли Николая за причиндалы (я про ящик с инструментами, пошляки).

Пойду лечить нервы самым сладко-зефирным и неправдоподобным ромфантом, который только найду.

"Попутчицу" рекламируют как сборник рассказов о жизни, которые согревают. Введение соответствующее: про вдохновение автора, "тренажер для души", "таблетку добра" и все прочее. Аж зубы заныли от приторности, и этого слишком доброго тона, и от вопросов "Не дует? Вам сколько сахара? Лимон положить?"... Передо мной был то, что сама Ольга Савельева называет "добробук". От-вра-ти-тель-но. А дальше только хуже. Набор душещипательных и слезовыжимательных тем скучен до зевоты. Бездомные животные и "победные" старики в списке, конечно.

Однако я даже завидую такому потрясающему самомнению автора. "Лидер мнений", 10 тысяч рублей в час и прочие эпитеты о себе, любимой. Дорогой лидер мнений, слово "ибо" звучит просто смешно. Еще смешнее, если знать, что это тексты, которые когда-то были просто записями в блогах. Дорогой лидер мнений, нет, не все люди любят праздники, не надо нести эту чушь в массы. Дорогой лидер мнений, если ориентируетесь и на таких идиоток как яна обычных читателей, неспецов в психологии, то, пожалуйста, меньше инсайтов — больше озарений (хотя и одного пояснения достаточно, честно). Но спасибо, я узнала новое слово, правда, из гугла.

А потрясающее самолюбование, а? Я-я-я-я-я! Я-такая-помощница-всем-нуждающимся-и-хорошая-мать-в-белом-плаще. А я вот скучная и банально столько людей за день не встречаю. Ладно, если серьезно, это действительно раздражало. Думаю, что в блоге, когда читаешь историю в день (а то и меньше и реже), этого впечатления может и не быть. А когда из историй скомпонована целая книга, то другое дело.

Общая тема тех рассказов, которые мне категорически не понравились, — дети. Там все однозначно и категорично. И я не смогла этого принять. Отдельно хочу поговорить о нескольких из них:

В этом рассказе женщина узнает страшную новость: ее ребенок генетически болен, надежды нет. Лучше сделать аборт. Она принимает решение его доносить, сколько сможет, и родить. В духе "ну а вдруг". При уже имеющемся ребенке, при муже, про которого она сама (!) говорит, что зарабатывать он не умеет. То есть понимаете перспективы, если "ну а вдруг"? Ноль перспектив. И он рождается. Жив, но конечности не сформированы. И туууууууут пинок в сторону российских врачей, ведь на Западе бы непременно спасали. Чудесная жизнь без конечностей. Потрясающий эгоизм, я считаю. И чушь, про "великое счастье". Великое счастье жизни длиной в 15 минут... Черстая я дрянь, короче.

"Севочка". История про мальчика, которого растит папа один, потому что мама сбежала. И добрая Ольга называет ее "бракованной женщиной". Ведь счастье только в детях. Она не знает про их семью ничего. Они соседи, отношения у них не самые близкие, она только разочек предложила посидеть с этим самым Севочкой. Но эту женщину обливает помоями с головы до ног, не разбираясь в причинах. Приговор вынесен и обжалованию не подлежит. Может быть, она не хотела, но было поздно. Может быть, этот мужчина — отличный отец, но ужасный муж. И женщина выбрала свою жизнь, зная, что оставляет сына в надежных руках. В конце концов, причина может быть самая мерзкая, и Ольга может оказаться даже где-то права. Однако это выражение, "бракованная женщина" — это уж слишком. И, как ни жестоко это звучит, она была честна по отношению к мальчику. Она ушла, а не осталась 18 лет притворяться, что любит мальчика. Мужчин-то, растворившихся в тумане, почему-то "бракованными" не называют...

"Сандалики". Тут женщина поехала в Москву на заработки, оставив детей родителям. И справляется не очень, клянчит деньги по соседям и как бы прикрывается детьми. Поведение не очень красивое, правда. И вроде все справедливо, но от белого плаща я снова ослепла.

Так что да, очерствела я, кажется. Эти зайки-лужайки, размазанные тонким слоем по всей книге, правильно-примерная автор, ее чудесный плащик, обучение жизни случайных людей (нет, я не о себе, я о других героях книги; и есть милые истории, повторюсь, а есть ну такие менторские...)... Нет, я не смогла. Целую книгу на эту тему было вытерпеть сложно. Больше читать автора не собираюсь.

До этого читал у Ольги Савельевой "Два сапога", остался в положительном настроении. Но... Эту книгу не смог читать без постоянного раздражения на автора. Может быть, тема не моя, но на протяжении всего текста спорил с авторской позицией. Предлагаемые ею педагогические методы имеют право на жизнь, но очень часто автор себе противоречит. Ссылки на свой опыт, примеры из собственной жизни звучат фальшиво. Но повторяю, не могу считать себя экспертом в воспитании детей.
Очень напоминает песнь едущего по степи скучающего возницу. Что увидит или вспомнит, о том поёт. Воспоминания автора о детстве звучат настолько жёстко, что удивляет несколько вещей... Как она настолько подробно помнит детсадиковские проблемы? Комплексы от взаимоотношений с мамой не могли не сказаться на взрослом поведении автора. Она об этом подробно останавливается, но, мне кажется, с этим надо к специалисту, а не в книгах и блогах делиться... Чтобы не плодить новые отклонения у читателей. Поэтому и хочется постоянно поправлять автора. Хотя не могу критиковать конкретные вещи. Пусть каждый сам пытается разобраться...
Тем более автор отталкивается от своих реальных жизненных ситуаций. И про детей, и про мужа... Какая-то жизнь нараспашку. Эгоцентризм автора меня не напрягает, но хочется иногда спросить - не многовато ли о себе? Впрочем, эта книга и рассчитана на почитателей и последователей, внимающих Ольге Савельевой. Остальные полистают, улыбнутся и откажутся от чтения, так как не готовы следовать инструкциям.

Прочитала эту книгу, так как нужно было это сделать для игры.
По сути, это сборник статей от разных людей и большая часть этих людей всякие коучи и тарологи (их статьи я проглядывала, так как это не научные взгляды, а просто самореклама своих сомнительных методов). Есть парочка неплохих глав, от нормальных психиатров, но они не советую ничего дельного, так как размер статьи не позволяет им это сделать.
Книгу не советую никому.