Цитаты из книги «С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе»

Вы можете сочувствовать партнеру, жалеть его, выслушивать, не делать то, что его расстраивает, если он вас об этом попросил, но брать на себя ответственность за его чувства – не нужно.

Будьте внимательны к глаголам, которыми вас описывают, и к существительным, которыми нарекают. Когда вам говорят: «Ты – солнце», не отнекивайтесь, не пытайтесь убедить человека, что это преувеличение, для него вы – свет.

Так, если не хватало папиного обожания, будет сильный голод по словам одобрения, восхищения и похвалы от мужчины. Но дело в том, что «…быть супругом и быть отцом – это совершенно разные роли и функционал. Соединение ролей супруга и отца по отношению к женщине приводит либо к повышенной нагрузке для мужчины и его обесточенности, либо к тому, что одна из этих ролей перестает выполняться, вызывая недовольство супруги. […] Поэтому часто претензии бывают вызваны не неспособностью мужчины дать то, что нужно, а неумением женщины заметить и принять то, что дает мужчина. Мужчина адресует свои действия женщине в настоящий момент (что естественно), а ненасыщенными являются потребности у маленькой девочки из прошлого, и это действительно «не то», поскольку мужско-женские и детско-родительские отношения – это про разное. Получается несостыковка запроса и результата, поэтому появляется ощущение несвоевременности, неудовлетворенности, что бы мужчина ни делал»9.

Кто-то, наоборот, будучи маленьким, взвалил на себя непосильную ношу взрослого, потому что нужно было заботиться о младшей сестре: папы не было, мама выпивала. И теперь человек настолько привык не доверять, полагаться только на себя и ни на кого не рассчитывать, что контроль стал его вторым именем, психологическим «крестом», который он несет из отношений в отношения и ничего не может с этим поделать.

При этом помните, что между словами «спасибо, я разберусь» и «не лезь ко мне со своими тупыми

Но не хотеть меняться – нормально.

Любовь – это действительно теперь или никогда.

Решившись на семью и детей, нет смысла выяснять, кто несчастнее и чья жертва больше – это переключает внимание с поиска решения проблемы на поиск виноватых. В разные периоды жизни мы вносим разный вклад в семейный быт. Невозможно все эталонно, до грамма поделить. Спросите себя: это только сейчас я вывожу на себе все или так всегда было? Если это явление временное, то как вы можете помочь себе? Можно ли на кого-то переложить часть обязанностей – добровольно-принудительно или заплатив? Вдруг от каких-то обязанностей вообще можно на время (а то и навсегда) отказаться и мыть пол не пять раз в неделю, а один? А если это явление постоянное, и партнер делает вид, что не слышит, когда вы выражаете ему свое недовольство, то зачем вы все это терпите, тянете и продолжаете играть в тетю-лошадь? Я понимаю, что в случае с маленьким ребенком мы обязаны заботиться о том, чтобы ему было сытно, чисто и тепло, но здоровый сорокалетний мужчина вполне может сам себя накормить, убрать за собой и закрыть форточку.

За женским страхом «стать мужиком» стоит на самом деле другой – страх «одиночества вдвоем», когда пропадает ощущение, что семья – это общее дело. Когда кажется, что оно только ваше. В таком случае попробуйте впредь не брать на себя всю ответственность, а придумать, как ее разделить. Хотя бы треть, но отдать другому. И на первых порах применяйте этот подход по возможности к каждой бытовой проблеме и рутине: я встречу сантехника, а ты позвонишь в коммунальную службу и договоришься насчет него; я сделаю обед, а ты почистишь для него картошку; я выберу путевку, а ты поедешь оформлять для нее документы в турфирму. Важный нюанс: совместно решать нужно одну и ту же проблему, а не разные (когда один забирает ребенка из садика, а второй идет в магазин). Но это вариант для пары, где один из партнеров ни за что не хочет отвечать и сознательно отлынивает от домашних дел. В союзе, где все обязанности поделены на «твое – мое» и всем комфортно, устраивать революцию незачем. Ключевое – чтобы обоим было комфортно в семейной рутине. Чтобы не плескалось внутри чувство обиды или раздражения, что вы делаете «все», а другой «ничего», или что вы делаете гораздо больше

Чем больше вы умеете делать по дому и чем меньше оскорбляетесь якобы «не своими» функциями, тем увереннее и прочнее ваш союз. Жизнь – штука непредсказуемая, в ней «кроме счастья, есть зима, простуды, просто невезенье»10. Можно обижаться, гневаться и страдать, а можно вынести мусор, заработать денег и погладить себе рубашки самостоятельно. Функциональная гибкость ролей не угрожает ни семейной, ни гендерной идентичности: вы не меняетесь ролями навсегда, не превращаетесь в кого-то другого, кем быть совершенно не хочется, потому что при этом придется отказаться от себя. Потерять себя, сменив памперс или забив гвоздь, невозможно. В противном случае, что это за идентичность такая, если ее можно ногтем сковырнуть?