Цитаты из книги «С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе»

Когда мы ждем от партнера открытости, равной по объему нашей собственной, мы можем не замечать, что переходим из режима любви в режим принуждения. Логика такова: если ты меня любишь, то будешь делиться со мной всем, что у тебя внутри, будешь таким же откровенным, как и я, не будешь от меня ничего скрывать и прятать (ведь я же не прячу, я же рассказываю!). И в этот момент ваша потребность в ответной искренности и откровенности превращается в инструмент контроля

Тем временем фраза «прости меня» не обнуляет причиненный ущерб, не возвращает целостность разбитой чашке. А если человек просит прощения так же легко, как причиняет боль (а главное, не перестает ее причинять), то эти слова вообще ничего не стоят. С прощением не торопят, его не требуют.

Не решайте конфликт здесь и сейчас, пока эмоции не улягутся. Пользы в этом не будет: пока оба на взводе, каждый гнет свою линию и пытается либо защититься, либо продавить. Чтобы не усугублять, дайте себе время остыть, переключитесь. Пусть все успокоится и отстоится. Чуть позже придет ясное понимание, из-за чего произошел конфликт. И вы придете к партнеру не с сотней разрозненных претензий и доказательств, почему он неправ, а с одной хорошо обдуманной и сформулированной мыслью о причине вашей обиды: «Потому что это напомнило мне ситуацию из детства, когда мне было очень страшно, а никто не помог». «Потому что в какой-то момент мне показалось, что ты меня ударишь, а я больше никогда и никому не позволю поднять на меня руку». «Потому что я вдруг осознала, что, возможно, больше тебе не нужна и единственное, что держит нас вместе, – это дети».

При этом помните, что между словами «спасибо, я разберусь» и «не лезь ко мне со своими тупыми советами» есть разница.

Чем больше вы умеете делать по дому и чем меньше оскорбляетесь якобы «не своими» функциями, тем увереннее и прочнее ваш союз. Жизнь – штука непредсказуемая, в ней «кроме счастья, есть зима, простуды, просто невезенье»10. Можно обижаться, гневаться и страдать, а можно вынести мусор, заработать денег и погладить себе рубашки самостоятельно. Функциональная гибкость ролей не угрожает ни семейной, ни гендерной идентичности: вы не меняетесь ролями навсегда, не превращаетесь в кого-то другого, кем быть совершенно не

У каждого в этой ситуации своя история, обычно уходящая корнями в детство. Кого-то с рождения оберегали от любых волнений и самостоятельных действий – и теперь он отказывается взрослеть, потому что просто не знает, как это, а неизвестное всегда пугает и отталкивает. Кто-то, наоборот, будучи маленьким, взвалил на себя непосильную ношу взрослого, потому что нужно было заботиться о младшей сестре: папы не было, мама выпивала. И теперь человек настолько привык не доверять, полагаться только на себя и ни на кого не рассчитывать, что контроль стал его вторым именем, психологическим «крестом», который он несет из отношений в отношения и ничего не может с этим поделать.

Бывает, что не случилась сексуальная «химия» – внутри по-дружески тепло, но по-деловому ровно.

…кажется, каждому здесь нужен кто-то, такой, как ты, но не ты.   Ксения Желудова

Возможно, вы проживете вместе всю жизнь, возможно – расстанетесь следующей осенью. Будет как будет. Но разве это стоит того, чтобы не любить?

Вдох, чтобы набраться смелости сделать выдох и отпустить – все, что больше не мы и не про нас.