Глава 7
Какая же я сука

И новая женщина не заставила себя долго ждать. По правде говоря, она и так уже была. И целых полтора месяца занимала лакомое местечко в сердце моего мужа. Максим был настолько хорош, что с ним можно было бы жить счастливо, даже не любя, он сам про себя так говорил.

Он был довольно красив, невероятно умен, естественно, со здоровыми амбициями и хорошим чувством юмора. Он всегда брал на себя ответственность за женщину рядом с собой. Он был патологически честным и очень заботливым, особенно, если дело касалось приготовления ужина, похода в любимый ресторан, подарков в виде цветов. Он мог выслушать душевные излияния или поддержать в трудный момент. Он был достаточно хорошим любовником и невероятным другом (и имел много очень классных друзей, которые позже стали и моими). А какие чудесные были у него родители! Кстати, с его мамой я до сих пор в прекрасных отношениях!

И когда понимаешь, что все было практически идеально, возникает резонный вопрос: какого хера ты не жила с ним счастливо, Оля?

Я, напротив, была строптивой, непреклонной, упрямой, эгоистичной, капризной и частенько забивала на свою женскую природу и качества, свойственные женщине. Я совершенно не работала над отношениями. Что это значит, спросите вы? А то, что я вовсе не задумывалась на темы: «А что сейчас с ним происходит?», «Чего он хочет?», «Что мне сделать такого, чтобы его порадовать?», «Правильно ли я себя веду по отношению к нему?» Я не задавалась этими вопросами вообще. Я воспринимала все, как должное, а ведь Он родился не для того, чтобы потакать всем моим капризам, всячески угождать мне и любить, несмотря ни на что… Он тоже хотел быть Любимым. И заслуживал любви!..

И когда появилась она – красивая, свободная, веселая, – та, которая постоянно заглядывала ему в глаза и жадно ловила каждое слово, та, которая неустанно восхищалась им и неимоверно нуждалась в нем, Максиму было с чем сравнивать… И в подобной ситуации я явно проигрывала.

Не скрою, что на момент развода я даже мысли не допускала о том, что у него есть другая женщина. Я не замечала элементарных вещей или не хотела замечать. По крайней мере, все это было настолько сокрыто, что не тревожило ни сердце, ни разум. Но каждая из нас, оказавшись в подобной ситуации, должна задать себе вопросы:

– Что я сделала не так? Что я упустила в наших отношениях? А действительно ли я сделала все, что могло способствовать развитию и процветанию нашего союза?

И сейчас, дорогой мой читатель, ты видишь эти строки… Попробуй задать себе вопрос и честно на него ответить:

– А действительно ли я делаю все, что может способствовать развитию и процветанию отношений?

Возможно, это как раз то, ради чего данная книга попала тебе в руки!!!

Глава 8
Ужасная мать

Сколько себя помню, я всегда тяготела к психотерапии, к популярным тренингам личностного роста, к различным книгам на эту тему. Мне не требовалось совета со стороны или пинка под зад. Я всегда была сторонницей того, чтобы не заниматься самолечением. Например, если у тебя болит зуб или сломана рука, ты не будешь лечить это самостоятельно. Это как минимум глупо. Так почему же люди думают, что если у человека болит душа, то на это необходимо закрыть глаза и надеяться, что само срастется?

И в поиске ответов на свои вопросы я впервые пошла к психотерапевту… Причем я настолько увлеклась этой идеей, что психотерапевтов у меня было три одновременно! Я целенаправленно искала своего. Ведь все они были настолько разные, и подходы к работе у них тоже очень отличались.

Одним психотерапевтом была женщина лет за сорок, вторым – красавчик, лет тридцати пяти, похожий голосом, улыбкой и манерой одеваться на Валдиса Пельша. Третий вообще напоминал какого-то антипсихолога: мужчина лет сорока пяти, невысокого роста с внешностью алкоголика. На наших сеансах он не переставая ходил по комнате, нервно курил и пил дешевый кофе. К слову, он действительно был бывшим алкоголиком, и его нынешняя специализация заключалась в лечении всевозможных зависимостей.

Раза три я сходила к женщине, но благо очень быстро поняла, что она мне не подходит. Пару месяцев я ходила к «Пельшу». Идея его сеансов заключалась в том, чтобы перестать копаться в себе и осознать факт, что муж просто так завел любовницу. Но эту версию я категорически отвергала и в итоге перестала посещать занятия.

Я выбрала третьего специалиста. Его звали Алексей. И к нему я приходила каждую неделю последующие пять месяцев!

Зачем мне все это было нужно, спросите вы? Затем, чтобы самостоятельно выйти из проблемы, без потерь драгоценного времени и жизненных сил. А это очень сложно, поверьте! Правильно пережить расставание, да и любую сложную ситуацию, так, чтобы, несмотря на трудности, с которыми пришлось столкнуться, в душе оставались мир и покой, полное прощение и огромная благодарность мужчине за прожитые годы. Однако психотерапия не помогала избавиться от подозрения, что жизнь перевернулась с ног на голову, от холодного одиночества по вечерам и тревожных мыслей по ночам, от чувства тоски и невозможности что-то вернуть назад…

Мой психотерапевт был одним из первых, кто начал прокачивать тему эмоций. Я вела своеобразный дневник, в котором отслеживала, что я чувствую на самом деле и как я это проявляю. Я очень удивлялась, сколько разных эмоций могу испытывать. Если раньше я вписывала по 20 штук, то к концу курса я уже могла насчитать больше трехсот. Именно тогда я узнала, как происходит подавление эмоций и почему потом в теле что-то болит и ломается.

Например, когда мы испытываем эмоцию (допустим, вам в автобусе наступили на ногу), в этот момент сигнал боли уходит в мозг и по нейронным сетям идет реакция агрессии. То есть на боль мозг реагирует так: в ответ нужно ударить, толкнуть, проявить злость. В этот момент в кровь выделяются нейромедиаторы, которые отвечают за конкретные эмоции. Для того чтобы это нейтрализовать, нужно проявить свою агрессию, выплеснуть на кого-то негатив, но мы эти эмоции подавляем, и поэтому нейромедиаторы продолжают циркулировать в крови.

Если постоянно сдерживать одну и ту же эмоцию гнева или злости, нейромедиаторы начинают накапливаться и локализоваться в одном из наших органов, вызывая физическую болезнь. В этом и заключается секрет всей психосоматики: почему подавление эмоций влияет на тело.

Для меня это было настолько впечатляющим открытием, что полностью перевернуло мое понимание психотерапии. Я внезапно осознала, для чего мне это было нужно, к чему необходимо стремиться и над чем еще работать. И, действительно, я увидела свои зажимы, свои болячки, ненужные обиды, злость, неуверенность, страхи – это все накапливалось в моем теле годами. Осмысление всего этого повысило мой уровень осознанности очень сильно!

По словам психотерапевта, для того чтобы научиться выражать эмоции, их для начала нужно замечать!

Проблема многих женщин, да и вообще людей в целом, в том, что они не всегда могут распознать эмоцию, которую испытывают. Помните ощущение, когда вы ничего не чувствуете и у вас совершенно нет эмоций? Так вот, это означает, что чувства настолько подавлены, что их становится сложно распознать.

Второе правило, которое я усвоила, – это понимание, что такое ответственность! Позже это важное понятие я постоянно транслировала своему окружению: сотрудникам, коллегам, мужу, детям… Ответственность – это способность человека держать ответ за свои действия и бездействие! Когда в резюме человек пишет: «Я ответственный сотрудник», скорее всего, это означает, что он исполнительный сотрудник, потому что ответственность осознается в момент, когда косяк совершен. То есть когда все идеально, довольно сложно понять, ответственный человек или нет, он может быть просто прекрасным исполнителем. А вот когда ошибка внезапно совершается, тогда и можно вычислить, насколько человек ответственный.

Есть четыре способа, как держать ответ (пятого еще никто не придумал):

1. деньгами (очень хорошо проявляется в ситуациях, когда человек занял денег и не отдает, хотя причины для этого могут быть разные: забывчивость, отсутствие финансов и т. д.). Должника «сажают на процент», и пеня растет, пока он не выплатит;

2. здоровьем (как бы странно это ни звучало) – человек занял денег у бандитов. К нему приходят и решают вопрос физически, и человек держит ответ, хочет он этого или нет – это его ответственность;

3. временем – когда человек косячит, тратит свое личное время и полностью устраняет свой косяк (например, когда вы остаетесь на работе после завершения трудового дня, так как не успели сдать все отчеты);

4. отношениями. К тому, кто занял денег и вовремя не вернул, больше не будет доверия (сюда же можно отнести увольнения). Для меня держать ответ отношениями – самый страшный способ из того, что может быть.

Например, муж изменяет жене, и она об этом узнает. Как мужчина будет держать ответ в этой ситуации? Допустимы все четыре варианта:

1. мужья откупаются деньгами – покупают дорогие машины, шубы, дома, украшения (для многих жен, кстати, иногда весьма приемлемый вариант);

2. отвечают здоровьем – принимают гнев жены на себя и могут получить по морде или скалкой по голове;

3. временем – пытаются исправить отношения, поработать над ними, начинают разговаривать и делать какие-то конкретные шаги в сторону исправления – это изменение отношения к жене, семье, супружеству. Человек даже может пойти к психотерапевту. На это уходит время, и много;

4. отношениями – это окончательная потеря доверия, развод, невозможность снова сблизиться с дорогим человеком.

Тут либо ты держишь ответ осознанно и по своему желанию (что гораздо лучше), либо ты все равно понесешь ответ, но за тебя выберут, чем именно ты будешь отвечать.

Для себя я поняла, что сама буду держать ответ за свои косяки.

И я поняла, в чем моя ответственность за несложившиеся отношения. Возможно, если бы не было работы с психотерапевтом в тот момент, когда я узнала о наличии другой женщины, я бы не так осознанно (именно с пониманием своей доли ответственности, отчего это произошло) восприняла ситуацию. Вот почему врач внес огромный вклад в мое развитие и дальнейшую любовь к психотерапии.

В течение первого месяца после развода меня очень сильно поддерживали подруга со своим мужем. Они видели, насколько плохо мне было тогда и как я мучилась переживаниями, копалась в своем сердце, задавая одни и те же вопросы и пытаясь отыскать на них ответы. Они решили предложить мне поездку в другой город, где можно было немного пошопиться, расслабиться, встряхнуться и посмотреть на себя по-другому.

Мы отправились в Новосибирск. Там, поглощенные азартом покупок, пробежались по шоурумам, полностью изменили мне стиль одежды и даже прическу. Не скрою, вернулась я совершенно другой: преображенной, модной и стильной. Но, несмотря на их старания и на мои внешние изменения, в душе я все равно пребывала в некой депрессии, занималась самоедством и каждый день встречала в довольно унылом настроении. Мне казалось, что жизнь закончена и ничего хорошего уже больше не будет – ни сейчас, ни в ближайшем будущем.

В таком состоянии я оставалась несколько недель, как вдруг ко мне заскочила подруга:

– Слушай, я на следующей неделе планирую поездку в Китай. Поехали со мной! Что тебе терять? Развеешься, развлечешься, другую страну посмотришь!

И если раньше это предложение застало бы меня врасплох, то сейчас я прекрасно понимала, что была совершенно свободна, и согласилась:

– А что? Меня ведь здесь вообще ничего не держит.

Я помню тот роковой момент (а таких еще будет несколько), когда за час отъезда в аэропорт у моего трехлетнего сына начинается рвота и поднимается высокая температура. Зрелище и состояние, скажу вам откровенно, жуткие. Я стою на пороге с чемоданом наперевес, а он в слезах умоляет, чтобы я не уходила. Слезы хлещут и по моим щекам, поскольку я реально не знаю, что же мне делать. В какую-то минуту его няня надела на меня куртку и сказала:

– Поезжай, мы справимся!

И вытолкнула меня за дверь! Я села в такси с невероятно тяжелым сердцем и чудовищным чувством вины. Как я могла так поступить с собственным ребенком? Ведь он очень нуждался во мне сейчас. Но вместо того, чтобы укрывать его одеялом, читать на ночь сказки и целовать перед сном, я отправилась в путешествие. Путешествие, которое кардинально изменило мою жизнь, жизнь этого малыша и даже этой няни.

A вы смогли бы уехать в похожей ситуации? Ведь если бы я тогда не совершила такой опрометчивый поступок, моя жизнь пошла бы совершенно другой дорогой…