Глава 5. Как показать ребенку, что вы его любите

Каждое живое существо нуждается в любви.

Психологическая практика показывает, что многие комплексы у людей формируются на базе простого, казалось бы, детского ощущения: «меня не любят». Такой вывод может быть сделан ребенком на совершенно малозначимом факте, когда мама или папа накричали, не разрешили куда-то пойти, не купили игрушку, «нечестно» похвалили брата или сестру, несправедливо наказали, не заметили успех в соревновании. Возникает фиксация на факте, повышенное, эмоционально окрашенное внимание к этому событию, убеждение, что «я – нелюбим». Далее, как бусинки на ниточку, нанизываются другие эпизоды, которые вновь и вновь подтверждают в сознании ребенка это неутешительное убеждение. Комплекс «меня не любят» начинает сопровождать человека в пубертат и далее во взрослую жизнь.

Иногда ребенок в своих горьких фантазиях представляет, что он – подкидыш и его родители неродные, поэтому и не любят его.

«Меня не любят» горит яркой лентой в сознании ребенка и тогда, когда в семье появляется малыш, а старшего не подготовили к этому событию. Внимание родителей резко переключается на младенца, в то время как у старшего возникает тревога, страх быть отвергнутым, что серьезно разъедает позитивное восприятие мира и уносит внутреннее равновесие.

Степан, 13 лет, на сессии кричал: «И зачем вообще мама родила эту Катьку, эта гадина мне всю жизнь испортила». Лизочка, 10 лет: «Пусть любят только меня, я же в 100 раз лучше Дениски!»

Сообщать детям о том, что их любят, – крайне важно.

Пока ребенок маленький, он своим поведением будет показывать, что нуждается в любви. Подходить к родителям, дергать их в ожидании объятий и общения, а если родители этого не дают, то будет становиться замкнутым, капризным, даже агрессивным. И хулиганить везде, и дерзить, и по-тихому обижать младших и тех, кто слабее.

Любящие родители не сомневаются в своей любви к детям, но как сообщить об этом – часто просто не знают. Или стесняются, или считают, что и так все ясно, или не научились выражать свои чувства в приемлемой форме, или боятся переборщить с обнимашками и сердечками, с «телячьими нежностями».

Поделиться искусством показывать свою любовь ребенку помогает книга Викки Лэнски «101 способ рассказать ребенку о своей любви». Викки обращает внимание на то, что малыши всех умиляют, а поэтому улыбка автоматически возникает на лице взрослых, восхищающихся детками. При общении с малышами домашние используют особый ласковый и певучий язык, наполненный мягкими, чуть убаюкивающими интонациями. Когда малыш начинает есть сам и при кормлении на метр вокруг него разбрызгано молоко, расплеван творог, раскиданы кусочки печенья – это никого не удивляет, родители спокойно и терпеливо учат малыша есть аккуратно. И повторяют раз за разом одно и то же до достижения нужного результата.

Но вот ребенок подрастает, и реакция родителей на его неловкость, шалости, неудачи меняется. Родители указывают на проступки, ругают за неловкости, приказывают убрать за собой металлическим голосом с недовольством на лице.

Мудрые же родители пытаются перестроить общение и вовремя и в корректной, необидной форме без нажима подсказать, как лучше совершить то или иное действие, а в случае неудачи стараются понять и поддержать своего ребенка. Это могут быть прикосновения, добрые слова, объятия, поцелуи.

Показать свою любовь малышу или дошкольнику довольно легко, и это получается у родителей практически на автомате, ведь уход за малышами вынуждает родителей много времени проводить с детьми. Особенно легко это получается у молодых родителей, ведь они сами немного дети и хорошо помнят все свои развлечения. Они ни в чем не видят проблем, они активны, подвижны, живут «гениальными» идеями, меняя картинки, не опасаясь никаких инфекций и трудностей, колесят по миру на самокате, велосипеде, машине, корабле. Ребенок всегда рядом, он чувствует всеми клеточками своего тела, что он нужен, он важен, он любим.

Когда в семье поздний ребенок, родителям бывает сложно найти нужный тон и новые идеи для интересного и вдохновляющего общения с ребенком. В этом случае помогут детские психологи, они рекомендуют:

• Подбирать разные одобряющие фразы, а те только «молодец».

• Обнимать не менее 8 раз в день, гладить по голове со словами: «Умная головушка».

• Привлекать ребенка к совместному времяпрепровождению. Вместе делать уборку, вместе готовить еду и накрывать на стол, вместе читать и рисовать, вместе кататься на роликах или самокатах, ходить на рыбалку и так далее.

• Уделять искреннее внимание поделкам ребенка, его рисункам. С благодарностью принимать их в подарок.

• Играть вместе с детьми в настольные игры, в теннис, в футбол, в бадминтон.

• Пусть ребенок будет иметь в семье право совещательного голоса. Так он будет понимать, что с его мнением считаются, его любят и уважают его желания.

• Пусть в семье будут учреждены семейные награды и разного рода поощрения.

• Пусть в семье будут необычные праздники. Например, День перевертышей, когда дочь становится мамой, а мама – дочкой.

• Разрешите детям иногда проводить «пижамную вечеринку», когда можно переночевать у друзей, увидеть, как живет другая семья.

Родителям в любой ситуации следует контролировать свои высказывания, особенно в состоянии раздражения или гнева. Никогда не говорите ребенку, что не будете его любить, сдадите его в детский дом, в больницу. Для вас это – шутки, но ребенок не имеет жизненного опыта, для него родительское слово – истина. Ребенок без критики воспринимает слова родителей, буквально понимая смысл фраз. Ирония, чувство юмора, понимание эзопова языка формируется у детей не сразу, а только к 11–12 годам!

Берегите личность ребенка с самого рождения, обсуждайте с ребенком только его плохой поступок, не вешайте ярлыков:

• «Ты лентяй» (лучше сказать, что ты отлично потрудился утром, а после обеда, видимо, сил не осталось, думаю, что вечером ты все доделаешь).

• «Ты драчун» (знаю, что ты – сильный, но мы же люди, поэтому можем улаживать конфликты переговорами. Сильный не нападает, он может только защищаться).

• «Ты неслух» (ты сегодня ведешь себя как непослушный мальчик, это меня огорчает).

• «Ты плохой» (ты наш малыш, и мы тебя любим, не веди себя, как плохиш, а веди себя, как хорошист).

Умные родители всегда найдут нужную фразу и нужный момент как для похвалы, так и для осуждения плохого поступка дитяти. Пусть ваш ребенок будет уверен, что он хороший, его ждали, хотели, любят. Это будет мощнейшей пружиной, которая поднимет ребенка к его жизненным вершинам во взрослой жизни.

Как взрослые проявляют свою любовь к детям – мы все знаем. Одеть, накормить, оздоровить, развлечь, развить, дать крышу над головой. А где про чувства, ощущения, нежность общения, про уважение и понимание интересов и желаний ребенка? Не всегда и не у всех.

Попробуем представить, как чувствует нашу любовь ребенок в разные фазы своего взросления.

На первых порах (примерно до двух лет) – в физическом общении. Он любим, ведь его носят на руках, гладят все тельце, качают, приговаривая ласковые слова, поют песенки, купают, улыбаются и умиляются. И все взрослые, которые возятся с малышом, делают то же самое.

В итоге у ребенка будет формироваться доверие к миру, он будет думать, что все-все вокруг рады ему, а подрастая, научится позитивно мыслить.

Любовь к ребенку предполагает бережное отношение к его желаниям. Известно, что каждый человек с рождения обладает физиологической мудростью, поэтому малыш знает, сколько ему следует съесть, сколько спать, двигаться и просить общения. Избыточное кормление, навязывание освоения навыков, к которым ребенок ПОКА не готов, сравнение его с другими детьми – все это к любви не имеет никакого отношения.

Очень важно проявлять любовь постоянно! Не раздражайтесь, если ребенок что-то сделал неловко, ведь вы его только что похвалили за самостоятельность!

Любовь, окружающая ребенка, является благотворной средой его развития и становления!

Если родителей бросает от одной крайности в другую от «молодец» до «не смей…», ребенок видит, что любовь сейчас есть, а в другой миг – ее нет. Так где правда? Любят меня или нет? Можно доверять родителям или нет?

Жизнь младших школьников связана с серьезными переменами, и любовь родителей, их одобрение, объятия, поглаживания дают дополнительные ресурсы, помогая наладить процесс обучения на всех фронтах и во всех сферах. В этот период поток любви усиливается любовью бабушек и дедушек, учителей и воспитателей, тренеров и поваров, поэтому чаще всего проходит безболезненно.

Настоящие сложности появляются тогда, когда ребенок становится подростком и вступает в юношество. Вот здесь уже нужна и важна работа родителей. Именно работа! Ведь потребность в любви у ребенка сохраняется, а «транспорт» доставки родительской любви по-старому уже не работает.

Мама подростка Ивана на сессии сказала: «Я живу для Ванечки, работаю на двух работах, чтобы у него все было, он стрижется за 1000 рублей, а все бурчит, вечно недоволен, запирается в своей комнате и не разрешает заходить, такой неблагодарный растет». На вопрос психолога, стучитесь ли вы, перед тем как войти в комнату своего четырнадцатилетнего сына, она с удивлением ответила: «А что, надо? Я должна знать, чем он занят, я же его люблю и желаю ему только добра. Не понимаю, почему он это не ценит. Мы всегда были с ним друзьями!» Комментарии излишни…

Родителям, которые задают подобные вопросы, отвечает польский педагог, врач, воспитатель, писатель Януш Корчак в книге «Как любить ребенка». Например, по поводу обижающей многих родителей неблагодарности:

«Разве земля благодарит солнце за то, что оно светит? Дерево – семечко, из которого оно выросло? А разве соловей посвящает свои трели матери за то, что та когда-то обогревала его собой? Отдаешь ли ты ребенку то, что сам получил от родителей, или одалживаешь на время, тщательно учитывая и подсчитывая проценты? Разве любовь – услуга, которую можно оплатить?»

Поистине драматические события наступают, когда ребенок вступает в подростковый возраст с чувством, что его не любят и не понимают.

Конфликт становится более тяжелым, если в это время родители разводятся и до подростка им обоим нет дела. Подросток может принять вину на себя и думать, что это из-за его плохих отметок, зеленых волос, тату, компа и дурных привычек родители расстаются, он даже может уйти из дома или подумать о суициде, так тяжело станет у него на душе.

Единственным способом повлиять на подростка в самых сложных ситуациях является любовь родителей.

Гэри Чепмен, американский ученый, опубликовал серию книг под общим названием «О пяти языках любви», где рассказал, что у каждого человека есть свой «родной язык любви». Для кого-то важны прикосновения, кому-то необходимы слова одобрения и поддержки, кому-то ароматы или картинки.

Первой публикацией стала книга «Пять языков любви: как выразить сердечную привязанность к своему супругу». Она, как ледокол, пробила толстый лед предрассудков и заблуждений, научила людей не бояться выражать свою любовь на «родном языке любви» друг друга, делать это красиво и понятно.

Эти знания раскрепостили людей, изменили эмоциональный климат семей, люди перестали бояться говорить о своей любви близким и родным. Дети, рожденные в таких семьях, получали эмоциональный опыт проживания в среде любви и понимания, они чувствовали, что их любят.

Вскоре появилась книга о детях, но уже Гэри Чепмена совместно с Россом Кэмпбеллом, американским психиатром, работающим с детьми и их родителями. Книга помогла миллионам семей вырастить детей психически здоровыми, с устойчивым эмоциональным интеллектом, ибо родители естественно и корректно научились выражать любовь к своим детям на их «родном языке любви». А книга Гэри Чепмена и Росса Кэмпбелла «Пять путей к сердцу ребенка» стала учебником для родителей, которые хотели бы не просто любить детей, но и показывать им свою любовь, делая своих детей стойкими, смелыми, самостоятельными и уверенными в себе и в родительской любви.

Естественным продолжением темы любви была следующая книга серии, уже о подростках. Гэри написал ее, когда его младшему сыну исполнился 31 год и они с женой Кэролайн смогли вместе оценить, какими родителями они стали для своих детей, с какими трудностями и успехами в выражении любви к детям-подросткам они столкнулись в своей семье.

Наблюдения за подростками в разных семьях раскрыли тайны внутренних конфликтов и терзаний подростков, оказавшихся в глобальном мире цифровых технологий, мире, незнакомом его родителям и старшему поколению.

Что видят взрослые? Своих детей-подростков, обогнавших их по росту, оболваненных прелестями виртуальных чудес и возможностей, впадающих то в одну крайность, то в другую, растерявшихся, не знающих, куда им идти и куда стремиться.

В этот момент подростки особенно нуждаются в родителях, любящих руководителях семьи. Только родители знают своих детей лучше всех и могут направить бушующую внутреннюю энергию подростка в нужное созидательное русло. Безусловно, с использованием «родного языка любви» конкретного своего ребенка (у детей в одной семье могут быть разные языки любви).