Тест на определение типа предпринимателя

Как вы уже успели заметить, мы любим все классифицировать и раскладывать по полкам. Зачем мы это делаем? Чтобы видеть взаимосвязи и прогнозировать будущее. А это ох как актуальненько в наше смутное время. Хотя время тут при чем? Место у нас заколдованное…

Предприниматели – это наши клиенты. Чем лучше мы, бухгалтера и аутсорсеры, будем их понимать, тем больше денег заработаем. Итак, поехали.

1. Наткнулся в интернете на рекламу тренинга для предпринимателей что-то типа Финансовый интеллект или Денежный поток.

1 балл. Запишется одним из первых. Будет принимать активное участие во всех сессиях. Выполнит все задания и заработает максимально возможное количество баллов, за что получит приз в виде обеда с тренером в дорогом ресторане. Будет хвастать этим фактом до конца жизни.

2 балла. Запишется, сходит на одну-две сессии, причем на второй тупо уснет в самом начале. Пошлет своего работника вместо себя, со словами «потом все мне расскажешь». Получится как в анекдоте про Карузо (– А мне Карузо не нравится, – А ты его слушал? – Не, мне Фима напел).

3 балла. Сходит на первую сессию без оплаты. Посмотрит сколько народу, прикинет выручку и расходы. Подумает, может ли он такое замутить. Изучит все предлагаемые партнерки, пригонит весь свой персонал на тренинг и заработает на этом приличную сумму партнерских.

4 балла. Также сходит на первую сессию без оплаты. Потусит там, пообщается с народом. Решит, что это ему не надо, потому что он все это знает и так/ он уже был на таком/ это не стоит таких денег/ пока нет денег. Но ссылку сохранит, вдруг что изменится.

2. Появилась возможность взять кредит на льготных условиях с очень низкой ставкой и длительным сроком погашения, но при соблюдении некоторых условий.

1 балл. Наймет юристов, двух или трех, для анализа условий договора. Самолично просчитает все мыслимые варианты развития событий с одной целью – доказать невыгодность предложения. И с удовлетворением откажется, приговаривая «ха-ха нашли дурачка».

2 балла. Возьмет, не глядя, максимально возможную сумму и купит какой-нибудь актив, который через год вырастет в цене в два раза. Позже попадет под списание остатка кредита в качестве мер поддержки малого бизнеса. Не соблюдет ни одно из требуемых условий. Попадет под проверку контролирующего органа, но внезапно случится форс-мажор типа самоизоляции.

3 балла. Внимательно с юристом изучит условия договора. Хапнет три-четыре таких кредита, а то и больше. Наварится по самое нехочу. Сделает все возможное, чтобы деньги остались в обороте. Кардинально увеличит масштаб своего бизнеса.

4 балла. Или пропустит мимо ушей, потому что кредит ему не нужен. Или возьмет небольшую сумму и спустит ее на всякую ерунду. Потом будет долго судиться с банком и в итоге обанкротится.

3. Встретил хорошего знакомого с потрясающей бизнес-идеей. Хороший знакомый специалист в области деятельности идеи, ищет бизнес-партнера для ее реализации.

1 балл. Будет активно обсуждать идею, выискивая в ней слабые места. Построит несколько бизнес-моделей и бизнес-планов. Найдет железобетонные доказательства того, что идея не взлетит. Потом будет долго ругать правительство за отсутствие поддержки. В общем похоронят идею и выпьют за упокой.

2 балла. Возьмет в компаньоны знакомого. Реализуют бизнес-идею. Не получится. Знакомый плюнет и уйдет обратно в найм. После чего идея попрет и заработает кучу денег.

3 балла. Возьмет знакомого на работу на фиксированную зарплату. Может даже на процент от прибыли, но не оговорит какой именно. Даже будет называть его компаньоном. Заработает на идее прорву денег. Через год-два уволит знакомого.

4 балла. Организуют совместный бизнес. Реализуют бизнес-идею. Не получится, обанкротятся. Разругаются в хлам. Оба уйдут обратно в найм с твердой верой в невозможность вести честный бизнес в России.

Типы предпринимателей

ТРУС (3-4 балла)

Этот потратил прорву денег на всякие курсы и тренинги. Даже открыл ИП и снял офис. Составил кучу бизнес-планов, всяких разных. Даже что-то начал делать. Но дела идут плохо, и лучше не будет. Потому что он реально трус. Боится, что его кинут на бабки. Боится налоговую. Боится нанять грамотный персонал. Боится, что конкуренты угонят его супер-пупер бизнес идею. Боится, что не получится, панически боится неудачи. Поэтому без конца учится и пишет бизнес-планы, вместо того, чтобы просто начать что-то делать.

Это они при найме бухгалтера или аутсорсера с важной мордой говорят о блестящих перспективах и громадных оборотах. А сейчас, пока не начали работать, платить же не за что, работы ведь нет, какая оплата? Не нужно с ними работать.

БАЛБЕС (5-7 баллов)

Есть такая категория людей – «дуракам везет». Прям выбешивают. Вот казалось бы, ну дурак дураком человек, а бизнес у его худо-бедно идет, а то и вприпрыжку скачет. Ни черта не знает, но рядом всегда грамотный партнер или ключевой сотрудник. Вот умеет находить нужных людей и главное договариваться с ними. С чертом в пекле договорится на поставку дров и котлов.

В нашей жизни только один закон работает как часы – закон подлости. Но на Балбесах он дает конкретный такой сбой. Что бы ни происходило страшное и серьезное, Балбес всегда выходит сухим из воды.

Самый треш это Балбес с инициативой. Боженька конечно всех Балбесов бережет, но на инициативного у него иногда лопается терпение. И тогда летит все кувырком к чертям.

Работать с Балбесами можно со всеми, кроме инициативных. Этих сразу посылать глухим брянским лесом, полным партизан.

БЫВАЛЫЙ (8-10 баллов)

Этот прям барыга-барыга, копытит бабки. Из многодетной бедной семьи с пьющим родителем, ничего слаще морковки в детстве не видевший. Образования толком нет, включая среднюю школу, зато есть опыт зарабатывания денег лет эдак с 12-14. Первый бизнес организовал на ровном месте – что-нибудь типа сбора стеклотары или мытья машин на пустыре. Причем именно бизнес, то есть нанял сборщиков и мойщиков, а сам только собирал деньги с заказчиков и организовывал процессы сбора или мытья. Я лично знаю такого, в 15 лет в батином гараже организовал сборку корпусной мебели. Аттестата о среднем образовании у него нет. Да, и машина у него эпичная. На заднем стекле у надписи «Мебель на заказ» когда-то отвалилась буква «М». Так и ездит, потому что заказы утроились. Это чистая правда.

Но есть и исключения из правил. Может быть и из хорошей семьи с хорошим образованием на каком-нибудь факультете романской поэзии – не суть. Главное, что еще в школе начал зарабатывать на своих лоховатых одноклассниках – продавал домашки, рефераты и прочую лабудень. К 20 годам имел свой стартовый капитал и понимание, что и как делать в бизнесе.

К Бывалому на бухгалтерию надо еще попасть. У Бывалого лимбическая система горит во лбу, он людей насквозь видит. За просто так ничего платить не будет. Но если приносить ему весомую пользу, оплата будет соответствующая. Нельзя сказать, что он жадный, хотя это так и выглядит со стороны. Он не жадный, он экономически обоснованно расходует деньги.

Непотопляемые, были есть и будут всегда. Желательно работать только с такими. Беда в том, что их критично мало среди бизнесменов.

ШУРИК (11-12 баллов)

Основная масса предпринимателей – это обычные люди, или Шурики. Что-то получается, что-то нет, но больше нет. Немножко поучились бизнесу, попробовали поработать. Это из них подавляющее большинство разорится в первый же год и уйдет обратно в найм. Или в самозанятые. Их беда в том, что они обычные хорошие люди.

У них есть принципы и моральные ограничения, а это, к сожалению, не совместимо с бизнесом. В бизнесе нет других категорий кроме как «выгодно» и «не выгодно». Если ты в обычной жизни активист Фонда защиты животных, и тебе подворачивается отличная возможность заработать на торговле охотничьими ружьями – и при этом ты начинаешь метаться между своими принципами и бизнес-идеей – все, бросай к чертям бизнес и иди в найм продавцом телефонов в Евросеть.

Работать с такими можно, но надо держать руку на пульсе. И на условиях предоплаты. А то они люди хорошие, но ошибочно считают, что и мы тоже хорошие. А мы меркантильные суки. Как-то так…

Вот вам показательный пример из жизни, когда был неверно определен тип предпринимателя. У одной мадам был бизнес аккаунт в одной соцсети, посвященный здоровому образу жизни, с хорошим контентом и несколькими сотнями тысяч подписчиков, также мадам была фитнес-тренером. Мадам была ярой ЗОЖ-ницей, во всяком случае так выглядело со стороны. Ну вот нагрянул коронавирус, надо как-то крутиться и у мадам возникает бизнес идея – торговать пивом. Вы сейчас спросите – откуда у ЗОЖ-ницы вообще могла появится идея про пиво. Нууу, как-то так, как говорится – шла-шла и нашла. Мадам бросает к хренам свой ЗОЖ-аккаунт и начинает продавать пиво, зарабатывая при этом в три раза больше, чем на ЗОЖ.

Ее бывшие ЗОЖ-подписчики с изумлением и негодованием потребовали от нее объяснить такое поведение. На что мадам ответила «ничего личного, только бизнес». Подписчики ошибочно считали, что мадам – Шурик, а она оказалась Бывалым самой полной и последней версии.

Глава 2. Бизнес – шмизнес

Теперь поговорим про бизнес. Вроде не наша тема, не бухгалтерская, это гена с учером пусть занимаются. А вот, оставишь их без присмотра – и будет шмизнес, а не бизнес.

Чистые активы

Чистые активы нужно считать. Потому что это градусник, он показывает – здоров бизнес или нет.

Суть расчета следующая. Если бы мы в начале года продали бы все активы и расплатились с кредиторами, то у нас в руках остались бы собственные средства. И мы их кладем в банк на депозит под проценты. А сами уезжаем на Бали и живем там на проценты от депозита.

Или мы ведем свой бизнес, то есть работаем по 16 часов в сутки 8 дней в неделю.

Вот, надо взвесить. Если бизнес дает прирост в год менее 10%, то он серьезно болен. Потому что, продав такой бизнес и положив деньги на депозит, мы заработаем столько же, но при этом будем жить на Бали, лежа на пляже и слушая шум моря и крики чаек, а не сидя на совещании в душном офисе и слушая бестолковые отчеты.

Управленческий учет

Управленческий учет – это нечто. Это такой фетиш – все сразу начинают умничать и делать глубокомысленные лица. И всегда собственник ругается с фиником, потому что финик не понимает собственника.

Финик учился в высшем экономическом учебном заведении плюс какой-нибудь сертификат имеет.

А у собственника в лучшем случае неоконченный техникум, ему учиться было некогда, он создавал свой бизнес. Он чиста конкретный чувак и ему нужны конкретные управленческие решения.

Чего он и ожидает от управленческого учета, он вообще «управленческий учет» воспринимает буквально – учет для управления.

А у финика все не так. У финика в голове порядок, тут доходы, а там расходы. Вот прибыль, вот рентабельность, графики всякие.

Ну, и? – спрашивает собственник. На этом карьера финика заканчивается.

А все почему? Потому что нужно лошадь ставить впереди телеги, а не наоборот.

Например, бюджет доходов и расходов. Сначала надо определить, для каких целей он нужен. Что мы хотим в итоге увидеть. Какое подразделение работает лучше или хуже? Или какой источник доходов реально доходный, а какой убыточный? Или мы хотим удвоить прибыль и нам нужно спланировать как это сделать? Это будут три разных бюджета.

На деле все происходит так – финик берет бюджет той формы как его научили, и делает. Не задаваясь лишними вопросами типа «зачем».

Поэтому и получается фигня.

Коронавирусный кризис, часть 1

Лайт-репетиция конца света продолжается. Скучненько так, хоть бы интернет упал одновременно по всей нашей необъятной России матушке – все было бы веселее. Ни почты, ни ватсапа, ни онлайн банка, ни соцсетей. Повесят нам на столбы такие матюгальники и будут вещать всем социально укрепляющие и внушающие оптимизм новости.

Ничего, мы вас сейчас развлечем. Вот вам восемь циничных вопросов и столько же бездуховных ответов.

1. Кому ты нужен вообще?

Четыре недели не работаешь. Ни одного звонка. Ни одного заработанного рубля. Вот не надо трясти списками ОКВЭДов, кому можно работать, кому нет, кто есть пострадавший от карантина. Твои клиенты никуда не делись. Практически все живы и здоровы. Просто перестали нуждаться в тебе. Нашел ответ – почему? Хах, и не искал… Есть же веская уважительная причина – карантин.

Или ты работал. Потому что только завалился на диван, минут пять полежал и все. Стопицот входящих звонков за день. Ватсап брянькает без конца. На почту входящие валятся. Это твои клиенты и контрагенты. Что? Какой карантин, не, не слышали.

А теперь закрой глаза, выдохни, и ощути свою реальную ценность на рынке.

2. Что ты делал?

Сидел перед теликом слушал обещания президента? Торчал безвылазно в соцсетях, читая новости в надежде хоть как-то понять, что происходит? Выносил мозг своей одуревшей от происходящего бухгалтерше?

«Где моя финансовая помощь от государства? Ты там точно-точно посмотрела? Как это мне не положено? А вот по телевизору сказали, что всем выплатят по 12 тыщ. Как уплату налогов не перенесли? Я сам слышал, что полгода можно не платить. Почему не для всех? Как это я не пострадавший? Я уже месяц сижу без заказов и без выручки. Какой еще такой ОКВЭД не подходит? Ну ты ж бухгалтер, сделай что-нибудь. Давай прям щас ОКВЭД менять. Как это поздняк метаться? Почему раньше мне не сказала? Не, ну ты вообще… Че-то не то слушаешь, походу у нас с тобой разные телевизоры».

У попа сдачи нет. И не было никогда. Глупо надеяться, что вдруг появится.

3. Сколько денег у тебя сейчас, и сколько долгов, а главное можешь ли ты это посчитать?

Да лааадно, конечно могу. У меня беспроцентный кредит на зарплату. Потом кредитка ВТБ. Тиньков. Ну и все. Ааа, ну ипотека. И автокредит. Так, это деньги. А долгов почти нет. Только зарплата. И налоги, это бухгалтер знает.

Зачем очень надо знать, сколько денег и сколько долгов. Чтобы оставаться платежеспособным. Чтобы разговаривать с кредиторами, на цифрах и фактах, а не на слезах и эмоциях. И иметь четкое понимание, что делать и сколько надо денег.

Ответ на этот вопрос – ключ к выживанию.

4. Где твоя финансовая подушка безопасности?

Закончилась. На три дня хватило. Гречкой втарился.

Ну как, наелся?

5. Ты вообще жив? Или сдох…

Самый сложный вопрос.

Ты еще жив, если: