Некоторые вещи мы не выбираем

Второй принцип личных границ: есть и те вещи, которые мы не выбираем. Например, даже несмотря на то, что твоё тело принадлежит тебе, если ты хочешь быть чистым, нужно мыться. Если стремишься быть здоровым, тебе придётся посещать врача и исключить вредные привычки. На консультации по безопасности сёстры-двойняшки, которым по 13 лет и которые уже начали активно перемещаться по мегаполису самостоятельно, спросили: «Как ездить в транспорте с телефоном так, чтобы его не выхватили из рук?» На что я ответила: «Убирать телефон из рук в дальний карман или сумку». Этот ответ их не удовлетворил: «Ну как же так, тогда нам будет скучно, мы хотим смотреть какие-то видео, пока едем до места назначения». На что я отреагировала: «Если вы хотите на 100 % быть уверенными, что никто не выхватит телефон из рук, вам придётся его убирать. Но у вас есть выбор: занять себя чем-то другим по дороге, за безопасность чего вы не будете так волноваться».

Если ты хочешь для себя лучшего, то зачастую ограничения выбора будут именно в вопросах гигиены, здоровья и безопасности: хочешь не хочешь – придётся мыться, лечиться и следить за целостью и сохранностью себя и своих вещей. Когда дети и подростки слышат про ограничения, они закатывают глаза и говорят, что вот бы поскорее вырасти и стать взрослыми, чтобы наконец-то обрести свободу. Но и у взрослых есть свои ограничения. Они касаются тех же вопросов гигиены, здоровья и безопасности. Если взрослый перестанет мыться и продолжит посещать работу, через некоторое время он столкнётся с отрицательной реакцией коллег, а затем и с увольнением, если ситуация не поменяется. Если взрослый будет светить дорогими покупками налево и направо, он может легко стать мишенью мошенников. Но есть и более серьёзные ситуации, в которых выбора нет. Например, если взрослый хочет зарабатывать деньги, ему придётся работать. Зато он может выбирать, кем работать, в какой сфере, чтобы чувствовать себя счастливее. Если взрослый хочет жить самостоятельной жизнью, он должен организовать процесс оплаты жилья и питания. А вот то, как он это сделает – сам будет платить по квитанциям и готовить себе еду или наймёт помощника, – это уже его выбор.

№Знать свои свободы и ограничения важно, чтобы лучше управлять своей жизнью: сконцентрироваться на тех вещах, на которые можно влиять, и не беспокоиться об остальных.

Пережить реакцию на отказ

Когда ты говоришь «нет», то надеешься, что собеседник спокойно примет твоё решение. Но в реальности на твой отказ могут быть самые разные реакции. Например, твой приятель:

● Делает вид или действительно не слышит тебя.

Маша и Алина договариваются о том, как добираться до школы.

Маша: «Зайди за мной утром, и пойдём в школу вместе».

Алина: «Нет, неудобно, мне тогда придётся очень рано вставать».

Маша: «Во сколько? В семь? Мне кажется, нормально, я так часто встаю. Ладно, договорились, жду завтра».

Маша не услышала обозначенную границу Алины и продолжает настаивать на своём варианте.

● Преуменьшает значение просьбы.

Арсений и Иван договариваются о времени совместной тренировки.

Иван: «Давай сразу после школы заходим домой, переодеваемся и на тренировку».

Арсений: «Мне ехать дальше, чем тебе. Я сильно опоздаю».

Иван: «Да не сильно и дальше. Может, опоздаешь на 5 минут, ничего страшного. Зато освободимся раньше».

Иван преуменьшает время, за которое Арсений доберётся до дома и успеет приехать на занятие.

● Выставляет тебя неправым.

Саша рассказывает Максиму, что родители подарили ему на день рождения.

Максим: «У тебя теперь есть крутая приставка, а у меня нет. Давай мы будем с тобой играть неделя через неделю».

Саша: «Нет, мне родители не разрешат».

Максим: «Я думал, мы лучшие друзья. Не ожидал от тебя такого ответа…»

Не имеет значения, Максим расстроен потому, что у них с Сашей разные представления о дружбе, или просто обиделся, что Саша ему отказал, и поэтому он «плохой» друг. Важно то, что в любом из этих вариантов Саша имеет право отказать.

● Обесценивает твои аргументы.

Кира и Макар гуляют на улице. Кире стало скучно, и она предлагает Макару ради шутки стащить из магазина шоколадку.

Кира: «Давай прикольнёмся, будет весело».

Макар: «Ты что, а если нас поймают?»

Кира: «Ну ты и трус! Кто нас поймает? Я видела, что охранница вообще не смотрит за входом. Если остановят, просто скажем, что забыли заплатить. Зачем из этого делать такое серьёзное преступление!»

Макар приводит аргументы, с которыми Кира вовсе не хочет считаться.

● Торгуется, чтобы продавить хотя бы какие-то свои условия.

Лёша обижен на одноклассника и предлагает другу Глебу отомстить.

Лёша: «Давай взломаем его аккаунт и на странице выложим что-то смешное».

Глеб: «Нет, я пас. Зачем так?»

Лёша: «Ну давай хотя бы пришлём ему с анонимного аккаунта какую-нибудь гадость. Пусть знает, что у него есть недоброжелатели!»

Глеб: «Я же говорю – не буду. Не хочу никого буллить».

Лёша: «Давай хоть сменку спрячем. Ну давай, это просто прикол».

Лёшу не останавливают отказы Глеба. Он предлагает новые варианты, лишь бы настоять на своём.

● Эмоционально принуждает, вызывает чувство вины, стыда или жалости.

Карина забыла сделать домашку и просит списать её у Ирины.

Карина: «Дай списать, пожалуйста».

Ирина: «Нет, учитель заметит и мне тоже двойку поставит».

Карина: «Ну и что? У тебя и так одни “отлично”, на твою оценку никак не повлияет, а у меня тройка в четверти выходит. Тебе жалко, что ли?»

Карина манипулирует чувством вины и жалости, чтобы заставить Ирину делать то, что она не хочет.

● Переходит на угрозы.

Макс предлагает Арине вместе провести вечер.

Арина: «Нет, я не готова».

Макс: «Неужели ты не понимаешь, что мне надо? Если не ты, то мне придётся искать ещё кого-то».

Макс угрожает разрывом отношений. Он знает, что Арина боится его потерять, и не считается с чувствами девушки.

● Отрицает твоё право отказывать.

Аня пришла на занятие последней. Все места в классе были уже заняты. Она подошла к однокласснице и потребовала уступить ей место.

Аня: «Вставай, я тут всегда сижу!»

Вика: «Нет, я пришла первая, тут места ни за кем не закреплены».

Аня: «Спорить ещё будешь? Ты вообще тут учишься с сентября, а я с первого класса. У меня больше прав!»

Аня считает, что у Вики нет права выбирать, где сидеть, только потому, что в этой школе она учится меньше.

А теперь внимание! Почти все люди на планете могут вспомнить случаи, когда их не слышали, не понимали, не уважали и нарушали их личные границы. Как думаешь почему? Скорее всего, потому, что почти каждый хоть раз и сам вёл себя точно так же: продолжал настаивать на своём, несмотря на отказ, убеждал, обесценивал чужие аргументы.

Поэтому, если услышишь «нет» от своего друга, возьми себя в руки. Не уговаривай, а ответь: «Ну ладно».

Забавно, что мы сами часто грешны в том, чего терпеть не можем в других.

Одна моя знакомая постоянно жалуется на болтливый язык своих друзей-сплетников, при этом сама не прочь обсудить других. Некоторые мои коллеги боятся, когда им указывают на ошибки. Однако сами обязательно осудят тех, кто плохо сделал презентацию или поздно сдал проект. Меня раньше раздражали люди, которые не могли прямо обозначить свою позицию и юлили. Позже я поняла, что и сама нередко так себя вела. Особенно в ситуациях, когда не знала, как отказать.

Приучи себя уважать отказ других. Важно слышать другого и уважать его границы, если хочешь отстоять свои. Поэтому твоя реакция на отказ может быть, например, такой:

– Нет.

– Хорошо.

– Нет.

– Понял, без проблем.

– Нет.

– Ладно. Может быть, в другой раз.

Принцип согласия

Если в каких-то ситуациях ты сомневаешься, согласиться или отказаться, прочитай про принцип согласия. Ты удивишься, но эксперты создали несколько концепций согласия – правил, при которых можно сказать «да». Я расскажу о тех, которыми пользуюсь в работе.

Первая концепция из методики Kidpower относится к играм, прикосновениям и отношениям. Они должны быть:

● по согласию каждого;

● одобрены ответственными взрослыми (или законом);

● безопасны;

● не секретны.

Например, если ты хочешь обнять своего друга, а он – нет, обниматься не стоит. Если вы оба хотите обняться, но сейчас находитесь в школе, где такое поведение не приветствуют, лучше выберите более подходящее место. Когда вы хотите сделать что-то небезопасное для себя и других, то это тоже будет ошибкой. А если друг предлагает сохранить в тайне от других ваши договорённости – нарушается принцип согласия.

Изначально принцип согласия использовался для интимных отношений. В них порой очень трудно говорить прямо. Отсюда возникает много домысливаний, неоднозначности и заигрывания, которые люди понимают по-разному. Поэтому психологи прописали критерии, по которым можно понять, действительно ли человек согласен. Ими пользуется, например, центр «Сёстры», специалисты которого работают с пострадавшими от сексуализированного насилия. Они прекрасно знают, что именно относится к несогласию, поэтому здесь приведу их пояснения. Эти же критерии ты можешь использовать в любых других ситуациях.

Итак, по мнению экспертов центра «Сёстры», у согласия есть 7 обязательных компонентов.

● Согласие должно быть безопасным.

Безопасность – не только про угрозу жизни и здоровью. Бывает, ты соглашаешься, потому что переживаешь: из-за отказа с тобой перестанут общаться, не возьмут в игру, выгонят из секции и так далее. В этих случаях твоё согласие не истинное.

● Согласие должно быть добровольным.

Твоё «да» – это твоё намерение, твоя добрая воля. Не соглашайся из-за желания не обидеть человека или не разочаровать его. На твоё согласие не должны влиять фразы вроде «Давай, сделай и сведи мамочку в могилу» или «Мне так грустно, больно, обидно, страшно из-за твоего отказа». Помни, что ты не несёшь ответственность за чувства других людей в отношении своих выборов.

● Согласие должно быть осознанным.