© Олег Анатольевич Железков, 2020

ISBN 978-5-0050-0755-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Социофобия

Признаки, диагностика, симптомы, лечение.

Возможно ли избавиться самостоятельно?!

@.Автор: Железков Олег Анатольевич.

…от товарищей за свой странный, нелюдимый характер терпел он бесчеловечность и грубость, отчего сделался действительно нелюдим и угрюм и мало-помалу ударился в исключительность.

…как будто жизнь навеки потеряла свой цвет для Ордынова! Он стал задумчив, раздражителен; впечатлительность его приняла направление болезненное, и он неприметно впадал в злую, очерствелую ипохондрию. Книги не раскрывались иногда по целым неделям. Будущее было для него заперто, деньги его выходили, и он опустил руки заранее; он даже не думал о будущем.

Федор Достоевский «Хозяйка»

Введение

***

У меня это находится в вялотекущем состоянии, для душевного спокойствия мне необходимо:

– Если находиться в толпе людей – это должны быть знакомые

– Большие встречи должны длиться не очень долго

– Рядом со мной должен быть кто-то, кому я доверяю

Так сложилось, что личность я довольно публичная, поэтому

– Максимум встреч проводить онлайн из дома

– Если встречаться по проектам – там минимум народу

– Если все-таки приходится находится среди большой толпы народу, особенно в качестве ответственного за мероприятие или ведущего – дома должно быть тихо и мне нужно очень много отдыхать, я устаю как будто вагоны разгружал.

Но несколько раз за жизнь, когда я был особенно ослаблен (чаще всего болел) меня все-таки накрывало. Что при этом испытываешь?

– Панический страх перед людьми

– Желание спрятаться в максимально маленькое помещение (я прячусь под одеялом или в шкафу)

– Свет лампы жжется. Серьезно, чувствуешь, как будто освещение прожигает кожу.

– Желание остаться под одеялом/в шкафу, любые попытки вытащить воспринимаются с панической атакой. Человек в таком состоянии может начать кусаться/брыкаться/драться..

***

Сколько себя помню, всегда было тяжело общаться с людьми. У меня никогда не было отношений, друзей нет, даже в интернете. В школе постоянно сидела в стороне от всех, слышала насмешки и вопросы в стиле: «ты почему такая тихая?» Каждый день школа для меня была огромной пыткой. Сидя там меня постоянно трясло.

В том году поступила в институт. Все мои надежды, что все изменится-рухнули в миг. Институт стал для меня очередной стрессом. Не могу выступать публично. Стоит выйти перед публикой меня начинает колотить, начинаю заикаться, речь сбивается. Общение наедине тоже не долго длится, люди быстро теряют ко мне интерес. И я их прекрасно понимаю почему, но ничего не могу с собой сделать. В итоге, день за днём, начала прогуливать учебу, так как была не в состоянии даже выйти из дома. Да и осознание того, зачем мне все это, я все равно никогда не смогу работать по профессии, никогда не смогу продвинуться по карьерной лестнице, занять достойное место в обществе, так как не обладаю для этого нужными качествами. Хотя я не боюсь людей в целом, в том смысле, что я могу выйти из дома, иногда хожу на концерты. Скопление людей не очень приятно, сильно выматывает, но тем не менее, у меня нет какого-либо панического страха. Все проблемы в личном общении. Даже отправляя сообщение кому-либо, я начинаю чувствовать вину перед этим человеком, переживать по несколько дней, а что же он подумает. Хотя умом понимаю, что это все ерунда, но ничего не могу поделать с собой. Чувство вины, тревоги постоянно преследует меня. Пыталась покончить с собой, но не смогла дойти до конца, из-за того, что жалко маму. Она единственный человек, ради которого мне приходится жить. Ходила к психиатру, диагностировали биполярное расстройство с тяжёлой депрессией. Пью антидепрессанты, от них немного легче. Вообщем, сижу сейчас в академе, думая, что же мне делать дальше..

***

Мне 29 лет. я страдаю от Социофобией, и страдаю от неё уже более 10 лет. из-за этой болезни мне пришлось бросить два института, я не работаю, сижу на шее у родителей! У меня никогда не было друзей, девушки, и у меня уже пропала надежда что они у меня когда-нибудь будут. Мне не могут помочь не психотерапевты, не психиатры. Я не смотрю на себя в зеркало! не фотографируюсь, поэтому не могу поменять свой паспорт, который уже 4 года как просрочен. Я не знаю что меня держит на этом свете. не вижу у себя будущего. наверно единственная причина по которой я ещё не покончил с собой это трусость. Мне не хватает смелости даже на то чтобы уйти из жизни..

***

Я боюсь людей. Я не могу выйти из дома, не испытав страшный стресс. Каждый раз кажется, что, перешагивая через порог, я теряю частицу себя. Что-то держит меня дома тяжелыми цепями, крепкими, надежными… Привычными. Я почти физически ощущаю, как рвется на кусочки душа, как слепят глаза большого города огни. Дыхание прерывается, становится тяжелым, невыносимым. Каждый вздох дается с неимоверным трудом..

***

Меня шарахает в сторону. Навстречу идет группа подростков. И мысль о том, что нужно пройти рядом, невыносима. Я резко ныряю в переулок и задерживаю дыхание. Пусть пройдут, пусть пройдут… В висках стучит. Мне кажется, что сердце сейчас выпрыгнет из груди. Но к лучшему… Вспоминать о кошке по дороге на работу – опасно. Мне хочется плакать, но я давно уже не могу плакать.

Жаль, нельзя было перейти на другую сторону сразу… Подростки проходят, их высокие голоса постепенно растворяются в утренней тиши. И снова чудовищные усилия только для того, чтобы идти дальше. Я обхватываю себя руками за плечи, сутулюсь и иду, глядя в землю..