Напротив, Кира Михайловна, была спокойна, обстоятельна и педантична в споре, но недалека и неглубока. Из–за сидения на домашней работе и бесконечного смотрения сериалов и новостей по телевизору она иногда просто перебирала в своих аргументах телевизионную заштампованность. Чем, просто, бесила Семена Евграфовича. Её главный лозунг был: правительство право, президент прав, лишь бы не было войны. И все тут. Только иногда, в пылу очередного спора, то есть разгулявшихся под вино философских бесед, при наступлении «врага», будь у неё оружие, она бы всадила в оппонента всю обойму и глазом бы не моргнула.

Но, такое её состояние бывало редко. В основном она исповедовала пофигизм, который в жизни заключался в том, что, если даже объявят войну или рядом упадёт метеорит, она все равно пойдёт в магазин, а потом в парикмахерскую. И если парикмахерская по каким–то причинам будет закрыта (метеорит попал точно в парикмахерскую), то она пойдёт на ярмарку.

Одним словом, философские беседы иногда перерастали в решающий бой Задирихи и Неспустихи. И, даже, аргументы Буриме в виде громкого пьяного мычания, никак не могли повлиять на их боевые действия. Как говорится, резиновая бомба продолжала скакать. Столько народу уже подавила.

Кот всегда тёрся, в таких случаях, возле стола и невольно наматывал на ус все, и истину, и болтовню. Это потом он усаживался на подоконник здесь же и раскладывал все по полочкам.

Наследник со своей пассией в спорах, пирушках и беседах не участвовали. Какая-то инопланетная замороченность в виде лопатников–смартфонов и ношения бород и больших губ у молодёжи распространялась и на них обоих. Она была без бороды, конечно же. Но, зато, имела большие губы. У него же были борода и машина. И не что-нибудь, а Гелик, Гелендваген. Гудящий глушителем, чёрный, с тонированными по периметру стёклами. И лобовым стеклом тоже тонированным, но послабее, чем на остальные. Из-за чего парень часто налетал на штрафы, но по–хитрому откупался запакованными коробками толи коньяка, толи вина от Буриме. Тот наследнику постоянно их спонсировал. Делал это охотно, как будто для сына своего. Да. Они с Буриме и похожи были маленько. Порой закрадывалась мысль… Ну, да ладно.

Кен Семенович и Гага Васильевна (ну и имена судьба раздала!) очень, ну просто, очень часто проводили время друг с другом, и если бы не учёба, смартфон, маникюр, тату, бутик, качалка, клубешник, авто, сон, ну и иногда, их места учёбы можно было бы сказать, что в течение дня они только друг друга, точнее, только себя и видят. И что, они как будто давно женаты, и что у них крепкая, бородато-губастая здоровая семья. Но которая, всё-таки, ай-яй-яй, иногда толи «забивает», толи покуривает. Типа: «Скажи наркотикам – Иногда!». Из–за чего бывает Гагочка, иногда, как заорёт, открыв дверь в ванную и глядя неестественно открытыми и почти квадратными от ужаса глазами на то, как Кен моется: «А-а-а-а! Мамочка! Осел в ванной!».

На что Кен Семенович ей, как бы в ответ, тоже иногда долго звонит перед закрытой дверью во входной звонок, не отпуская кнопки и качаясь, как на ветру. В ответ она, если Киры Михайловны нет, минут через пять подходит к дверям и тихим потусторонним голосом спрашивает: «Кто?». На что он ей тоже отвечает через секунд где-то «дцать»: «Мама, это я!». В результате. После какого–то размышления и удивлённого смотрения куда–то в плинтус в дальнем углу, Гага впускает его домой со словами: «Не–е–е… Мама – это я!».

Да. Бывает.

С животными, попугаем, котом и собакой эта молодая семья и дружит, и не дружит. Иногда кот летает вместо попугая, сидящего в клетке. Который, в свою очередь тоже не любит, когда его обстреливают лимонными или апельсиновыми косточками, или пытаются засунуть тонкий длинный конец расчёски попугаю под хвост. А собака, иногда, учится говорить. Пытаясь выговорить «За что?» и «Не надо!», когда её начинают нещадно лупить поводком, пытаясь научить командам «Сидеть», «Лежать», а иногда, даже, и «Ходить, висеть, летать, петь, варить». На что собака уже начинает думать в такой момент: «Танк! Вот, что меня спасёт!».

Кот же после первой попытки полёта просто исчезает. Растворяется в воздухе. И в своей новой параллельной реальности где-нибудь на чердаке или в подвале продолжает ухаживать за началом хвоста.

Виктор Михайлович Буриме смотрел на Солнце, размышляя, когда же оно зайдёт за какие-нибудь тучки или уж совсем за горизонт. Дело в том, что он потел сильно, когда бывал с похмелья. А так, как с похмелья он был почти всегда, то дополнительный подогрев со стороны светила ему казался явно лишним. Он бы предпочёл пасмурный день.

Начинал Буриме когда-то с предпринимателя, да и сейчас числился предпринимателем, но, толи частые пробы вина в качестве сомелье на собственном производстве, толи неукоснительное придерживание тезиса лозунга: «Пить не хочется, но надо…» перевели его в разряд предпринимателя–алкоголика. И часто, он был больше похож на алкоголика–предпринимателя, чем наоборот. Ну, да ладно. Чего о грустном.

Так вот. Позвонил ему вчера его хороший друг и в меру собутыльник, Семен Евграфович Подливайло (фамилия в самый раз) и говорит:

– Михалыч, мой дорогой друг Виктор. Да хранят боги твоё предприятие. А не окажешь ли ты мне услугу в долг. Да, в принципе, могу и оплатить сразу.

– Семен, свет мой, Евграфович, – в том ему ответил Буриме, – а когда ты видел, чтобы я тебе отказывал? Тем более, если ты платишь сразу.

– Да. Так вот. Есть у меня идейка одна. Отметить одну дату всем табором, да ещё и с приглашёнными родственниками и гостями. Тебя, кстати, тоже приглашаю. Ты, я знаю, любишь такие мероприятия.

«Ещё бы!», подумал Буриме. Он уже представил накрытые столы с обильной едой, сплошь уставленные бутылками с вином. Его вином. И бизнес, и удовольствие.

– Обязательно приду, обязательно помогу. Как скажешь, все сделаем как скажешь. – заворковал бутылочный предприниматель. – А когда и что будет? И что это за дата?

– Одиннадцатого августа. А что за дата, пока не могу сказать. Тайна. Не обессудь. Мне нужно коробки три по двадцать бутылок твоего игристого. Скорее всего, для разгона. Для начала. Потом посмотрим.

– Тайна? Ладно. Давай уточним. У меня есть коньяк и есть вино в ассортименте.

– И того и того. Нам коньяк. Женщинам вино.

– Да-а-а? Там и молодые женщины будут?

– Будут. Будут. Ну все, договорились? Созвонимся.

Буриме сбросил звонок и перезвонил на склад. Отдал распоряжения.

Постоял, глядя в окно. Подошёл к бару, достал бутылку с рюмкой и выпил.

Утром кот Граф залез на подоконник с цветами в горшках–вазах в верхней зале и смачно, от души разинув поднимающемуся Солнцу пасть, потянулся в открытое окно. Постояв какое-то время и посмотрев вокруг, уселся и предался размышлениям. И подытожил.

«В стране было все хорошо. С точки зрения телевизора. В реалиях было по-другому. Третий десяток двадцать первого века распечатали. Президент тот же. Общество то же. Потребительское. Раньше с чёрными гирями на ногах ходили. Сейчас гири цветные и продаются в рассрочку.

Искусственный интеллект ещё в детском саду. Вместе со своими взрослыми детьми-изобретателями-родителями. Но уже учится у них, как объегорить, обмануть ближнего или втюхать ему за деньги что-нибудь ненужное. Далеко пойдёт.

Потом, такое ощущение, что дебилы – это главный ресурс современного капитализма. При этом капитализм с человеческим лицом незнакомого никому человека в России солидно и щедро сдобрен феодализмом, который просматривался во всем. Классический феодализм с барином и крепостными–холопами, и широким ассортиментом оброков. На местах, то валежник нельзя бесплатно собирать, то грибы с ягодами, то рыбу нельзя ловить. А, если вдруг палка, воткнута в землю, и земля находится на твоём участке, обнесённом высоким забором, то эта конструкция, скорее всего, должна по их, чиновников, мнению быть обложена оброком, тфу-ты, налогом. Люди ждут уже налог на воздух.

Их, чинуш, выбирали, чтобы облегчить населению жизнь на территории проживания. И совсем уж не предполагали платить сумасшедшие деньги. Но, хотели, как лучше, а получилось, как всегда. (Интересный человек жил когда-то. Его цитата.) Так вот. Уровень коррупции, прямого и скрытого воровства, безответственности выросли до заоблачных высот. Так же, как и их, чинуш, зарплаты.

У населения, общества есть страстное желание иметь во главе непогрешимого полубога–царя или генсека, как при Советах, а не управленца–специалиста, с правами и обязанностями, добирающегося до работы на велосипеде. ещё имеется огромное желание некоторых понавесить на себя разных званий, да названий. «Барон, граф, графиня, баронесса, князь.» Помещики, блин, и новое дворянство, без родословной. Да и почивать они хотят после этого на лаврах. Ничего не делать.

В результате получилось этакое дальневосточное лежбище котиков, а не рабочее пространство. И естественно, любимое таких занятие собирать сокровища и.. закапывать их за сараем в непромокаемых мешках. Или строить дворцы.

В обществе также имеется стойкое мнение, что Бог есть, но его нету. Одновременно. А раз нету, так теперь можно воротить кто во что горазд. Все можно. Главное, вовремя перекреститься.

В экономике, столица нашей родины, город–герой прошлой войны, ныне старательно ободрал в деньгах всю оставшуюся территорию. Плюс, куда не плюнь – все в провинциях скупили москвичи. Да и законсервировали до лучших времён в качестве недвижимости.

Народ ходит ищет чёрную кошку в чёрной комнате. Работу для пропитания. А там её, чёрной кошки, нет. В чёрной комнате. Денег нет. Работы нет. Дорог нет. Девять месяцев в году зима. Снег. Любой бизнес в провинции умирает на корню, так как деньги живут только в Москве и двух–трёх крупных городах. В провинции деньги только из бюджета. А это крохи. Академики–псевдоэкономисты лишь по мотивам знают реальность и по слухам, и из новостей узнают, где живут в России деньги. Так, как они специалисты в теории. Для освоения практики у них слишком большая зарплата.

Элита построила себе и своей охране автопоилку манной небесной. И даже время удовольствия продлила. Пенсионный возраст отодвинула. Чтобы подольше невъе.. ую, большую зарплату получать. И чтобы маленькая пенсия не маячила на горизонте, угрожая бытию. С телевизора говорят, якобы, жить стали дольше. Это-то после пивной в шаговой доступности. То есть, на каждом углу.

Бродят по стране мужчины предпенсионного возраста в поисках работы, а вот, как раз для них работы нет. Все хотят видеть молодых, перспективных, продвинутых. А чинуши, передвигая пенсионный возраст абсолютно не подумали, куда таким деваться. А их в стране много таких.

Места специалистов на производстве и в управлении заняли нахрапистые и бесталанные неспециалисты или вообще просто родственники или дети важных людей.

И получается: одни подворовывают, так как они неспецы и что–либо делать не умеют, другие отчёты наверх сочиняют, потому что делать ничего больше не умеют, вырисовывая потемкинскую параллельную реальность. И как-то все это напоминает ситуацию с косяком и покуриванием. Тело съезжает по грязному склону в яму, а голова думает, что улетает, обгоняя всех, за облака.

Поэтому в обществе и нет внятного понимания–мнения: Россия уже встала с колен или она уже на боку лежит?

Телевизоров отечественных не видать. Может они и есть, но их не видать, телефонов–смартфонов отечественных нет, стиралок, утюгов, пылесосов, компьютеров, фенов, велосипедов, детских игрушек. Интересно: презервативы есть отечественные? Короче. Все из-за бугра.»

Прилетел воробей и оторвал на мгновение кота Графа от размышлений. Но, увидев серьёзную кошачью морду, улетел. Граф тряхнул головой, посмотрел в сторону кухни и, фыркнув, продолжил.

Да… Так вот.

«Поэтому из, когда-то, при Советах более–менее единого общества путём разбредания по разным заморочкам и иллюзиям современный общественный конгломерат, именуемый нацией, превратился в гигантскую амёбу с огромным количеством хвостов и отростков. Что вверх, что вниз, что вбок.

Богатые богатеют. Бедные беднеют. Москва отделяется от России. Чиновники же своими интервью убеждают с телевизора себя, президента и население (как в передаче «В гостях у сказки»: Слушай, дружок…), что наконец-то Россия уже встала с колен. ещё бы им этого не делать с их зарплатой и другими доходами, стыдливо и инфантильно переписанными на своих жён и детей так, что балерина–родственница имеет доход 5 млн. рублей в день. Их страна уже поднялась с колен.»

Кот пушистой с белой «перчаткой» лапой попробовал мягко повторить плавное движение балерины ногой. В принципе, похоже.

«Молодёжь, не вылезая из смартфона, отделилась от всего на свою планету Дурости и трясёт оттуда через инстаграммы и тик–токи бородами, губами, кольцами в носу и пупке, и бумкает музыкой из багажника дорогущего авто. «Тик–ток» с приколами и идиотизмом у неё вождь и предводитель. «Ну, прикольно же! А чо? Ващще, прямо! Смешно». Самое большое количество лайков и подписчиков наберёт, наверное, ролик про задницу или передницу, или какую-нибудь их комбинацию, пропагандируемую «братьями по разуму» из-за бугра.

Многие студенты высших заведений не могут определённо ответить на вопрос: «Что вокруг чего крутится. Солнце вокруг Земли или Земля – вокруг Солнца.»

Состояние коллективных мозгов подытожил относительно молодой, но талантливый пародист, Пугалкин, рассказав в своей миниатюре анекдот про то, как учёные, открыв очередную черепную коробку, нашли там «ничего» и тесёмку матерчатую, протянутую поверх этого «ничего». Думали, думали о назначении тесёмки. Взяли, да и перерезали. Уши и отвалились.

Да и сам 36–летний комик недавно поздравил свою 41–летнюю дочь с 64–летием своей жены.

Про большинство из шоу и творческого бизнеса нынче правильно говорить не иппанутая, а творческая личность.»

Кот ужаснулся своим мрачным мыслям и подумал, что если бы он уже пообедал, то его размышления были бы другими, розовыми или голубыми, а не тёмными, как сейчас.

В кухню к своей миске подбежал доберман Гай.

– Здорово, варежка! – бросил он мимоходом.

– Привет, охотник без добычи. Поесть прибежал? – сказал он собаке, перепрыгивая поближе на стол. – Из моей не ешь.

– А то, что будет?! – сквозь чавканье ухмыльнулся пес.

– Ничего. Попугая натравлю. – перепрыгнув на мойку и ловя языком капли из капающего крана, промяукал кот.

Оба подумали о запертой в неволе птице. И что, сидит она в клетке только потому, что если её выпустить, то она улетит. В свои жаркие страны, где будет клевать апельсины вместо пшёнки и водить дружбу с попугайками женского пола.

В кухню ввалился наследник в трусах, распугав дружную компанию и тоже припал к крану с водой.

Смочив лицо рукой, он включил чайник. «Похмелье – сложно все вспомнить, но ещё сложней забыть!» – подумал он, одновременно почёсывая бороду и свою заднюю часть.

«Хорошо, что не в морге проснулся», – он стал наливать себе чай из скворчащего чайника.

В кухню ввалилась, сначала губы, потом остальное, вся из себя в прямом и переносном смысле его ненаглядная и со словами: «Ну ты и чучело!», уселась за стол.

– Это мои слова. Текст-то надо знать. – парировал Кен, вглядываясь в свою Барби. – Кто меня привёз? Ты? –спросил он, усаживаясь на стул, напротив.

– Я. А выгружал кто, плохо помню. Предки, вроде. – ответила Гага, заваривая чай. – Мама с папой. Не знаю, что им и сказать-то.

– У-у! Все просто! Пятёрки с друзьями обмывали. – ухмыльнулся через бутерброд с колбасой бородач. – Я не пойду сегодня в шарагу. – сказал Кен, вытирая губы и ставя посуду в раковину.

– И не езди. Я поеду. Дашь машину? Я поеду. – обрадовалась Гага.

Кен Семенович хотел было согласиться, он часто разрешал подруге–почтисупруге водить его авто, но ему на ум, вдруг, пришли две ситуации или два анекдота, он не помнил точно, что это.

Первая. «ДПС-ник останавливает автомобиль, представляется и спрашивает у блондинки водителя: Вы уже поменяли воздух в колёсах с летнего на зимний? Нет?! Ну, девушка. Как вы ездите? Создаёте предпосылки для ДТП! Штраф, конечно же.»

И второй. «Парень проходит мимо авто со спущенным колесом и блондинкой за рулём. Она его останавливает и спрашивает. «Ну, вот! Ну, что мне теперь делать?»

Он остановился, помялся, глядя на очевидное, подумал и говорит: «Девушка, видите сзади, вот, труба торчит?» – И показывает на выхлопную. – «Подлезаете и дуете в неё пока спущенное колесо не накачается.»

Она обрадовалась. Вот, говорит, спасибо. Подлезла. Дует, дует. Посмотрит. Нет. ещё надо. ещё дует. Никак не получается.

Наконец подъезжает другая блондинка. её подруга. Наша подъехавшей рассказывает. И говорит: «Ну никак накачать не могу.», – И показывает, как она делает. Та, вторая посмотрела на неё, на авто и говорит: «А ты так и не накачаешь.» Наша: «А почему?!». А вторая продолжает: «А ты же окна не закрыла!».

Да. Вспомнив это, Кен улыбнулся, но все равно, согласился. Пусть берет машину.

– Ехай. – сказал он. – А я пошёл спать. Я сегодня не человек.

И ушёл в их комнату.

Она допила чай, помыла посуду и тоже удалилась из кухни.

Осталось «никого». Смешно, но точнее не скажешь. Только ветер слегка шевелил шторами, пропуская солнечные лучи от проснувшегося светила в разные тёмные уголки помещения.

Глава 3

– Молчать, я вас спрашиваю! Вы офицеры или где? Прекратите нарушать безобразие! Разберусь и накажу кого попало. – орал в трубку генерал Мокрухин Борис Борисович, промакивая платком лысину. Физиономия его была отчетливо красной. Со всей географической сеткой кровеносных сосудов.

– Мать-перемать. Тра-та-та. Пи-пи-пи! – орал он. (ненормативная лексика – запикано).

В конце концов, он сбросил звонок и положил телефон на стол.

– Перемать-мать. Пи – ии!

Подытожил генерал уже просто в воздух.