Вступление в брак – важный шаг в жизни каждого человека. И хотя сейчас существует множество разных форм партнерства – сожительство, гостевые отношения, рождение и совместное воспитание детей без регистрации брака – в массовом сознании именно замужество или женитьба представляются необходимым этапом создания семьи.
Если каких-то 40–50 лет назад свадьба легализовывала сексуальные отношения конкретной пары, то сейчас – это совершенно необязательно. И, тем не менее, взрослые люди, особенно женщины, часто слышат вопрос «ну когда уже замуж?». А по мере приближения к 30+ этот вопрос приобретает новую редакцию «Как? Ты еще не замужем?». И чем дальше, тем обиднее это звучит. Особенно, когда мамы, бабушки, тетки, соседки и прочие начинают демонстративно «горевать»: «Машка из третьей квартиры уже третьим беременна, а у тебя еще и жениха нет…» Кроме того, близкие и не очень близкие люди на любом семейном торжестве начинают «допрос с пристрастием»: «А когда замуж? А когда дети?».
Следует отметить, что семейному диктату в вопросе создания семьи нередко подвергаются и молодые мужчины. Их матери хотят внуков, ну и вообще стабильности в жизни сыновей. Но в отношении мужчин общество в этом вопросе настроено менее решительно. Мужчине предписывается «нагуляться», пока он молод, пожить для себя, заложить прочные основы карьеры, попутешествовать, обзавестись собственным жильем, а уже потом создавать семью.
Женщина в этом вопросе куда более уязвима. Во-первых, ей постоянно напоминают, что «часики тикают», и чем старше она становится, тем труднее ей будет родить здорового ребенка (хотя современная медицина относится к рождению детей женщинами 30+ куда более толерантно, чем 40 лет назад, когда «старородящими» считались даже 25-летние роженицы). Во-вторых, в нашем обществе принято считать, что если женщина не замужем и никогда не состояла в браке, то с ней что-то не так. Со временем эту мысль начинают переносить на себя даже сильные, независимые успешные и самостоятельные женщины. Самокопание на тему «что со мной не так?», «почему я одна» приводит к тревожному состоянию, на фоне которого развиваются разнообразные страхи, фобии, падает самооценка, начинается депрессия. Женщина начинает лихорадочно подыскивать себе кандидатов в мужья, но на фоне тревоги по поводу собственной брачной невостребованности ведет себя с потенциальными женихами как анекдотическая старая дева.
Обращаю внимание на тот факт, что сама девушка может быть вполне довольна своим «свободным» положением, но окружение давит на нее и заставляет либо вступать с ним в конфликт, либо совершать глупости в надежде изменить свой удобный статус «свободной» на более престижный статус «замужней».
При этом женщина вполне может быть самодостаточной без всякого мужа, главное – это понять. Кроме того, замужество – вовсе не панацея от одиночества и проблем и, увы, совсем не залог личного счастья. И поэтому торопиться выйти замуж только для «статуса» и штампа определенно не стоит.
Я советую сосредоточиться на своей счастливой жизни, которая может быть таковой и без мужчины рядом. Поймите, это стереотип, что быть замужней значит быть полноценной. Занимайтесь карьерой и досугом, путешествуйте – «освобождайте» сознание. Потому что зацикленность на проблеме рушит все на корню. А мания «окольцовывания» не дает возможности приглядеться к будущему супругу, поэтому после свадьбы вы вдруг можете понять, что рядом с вами находится совсем не тот человек, который вам нужен. И тогда проблемы выйдут уже на совершенно новый, гораздо более неприятный и трудный уровень. Поэтому очень важно осознавать: кому на самом деле нужен брак: вам или вашим близким, хотите ли вы детей – или родителям просто нужны внуки. Помните, брак – это слишком важное решение, так что прислушиваться тут необходимо только к себе, а делать что-то на радость родителям или общественному мнению не стоит.
Иногда причиной нежелания заводить серьезные отношения и вступать в брак является асексуальность. Асексуалы – это люди, у которых очень низкий уровень полового влечения. Вопреки распространенному мнению, у асексуалов нет негативного отношения или отвращения к сексу. Просто им неинтересна эта сторона жизни. Поэтому они предпочитают дружеские отношения с людьми противоположного пола – совместные походы в бары, на футбол, в кино и театры, но без романтического продолжения.
Асексуальность не зависит от гендерной идентичности и сексуальной ориентации. Она проявляется во время полового созревания подростка, а выражается в отсутствии сексуального влечения. Иногда асексуальность может возникнуть вследствие нарушений работы желез, гормонального дисбаланса. Однако, прежде всего, это врожденная физическая особенность человека. Асексуалы не подвергались насилию, не испытали сильного стресса и не пережили любовную неудачу – по своей природе они просто не хотят секса.
На мой взгляд, в этом случае не следует испытывать дискомфорта или стыда из-за низкого уровня или отсутствия либидо. Но сложности могут возникнуть, когда в асексуала влюбляется «обычный» (в привычном для нас понимании) человек. Различие в уровне физических потребностей в сексе нередко становится причиной дисгармонии в паре. Отсутствие у асексуала бурной страсти, желания непрерывно заниматься любовью, особенно в ранний, наиболее чувственный период отношений может вызвать у его партнера сомнения в собственной привлекательности и тревогу. Хотя асексуал даже не будет подозревать о том, что что-то происходит не так. В таком случае нужно постараться откровенно поговорить с партнером, найти компромисс в интимных отношениях, никого при этом не травмируя. Главное, помнить, что жизнь каждой пары индивидуальна, и не сравнивать собственную ни с публикациями в модных журналах, ни с рассказами друзей и подружек.
Такая форма любовных и даже семейных отношений в последнее время стала весьма популярной. С одной стороны, люди стали более мобильны – часто ездят в длительные командировки в другие города и страны, с другой – социальные сети дали множество возможностей искать себе пару не только в ближайшем окружении – вуз, работа, соседство – но и во всех уголках земного шара.
Как же поддерживать отношения на расстоянии, не травмируя и не обижая друг друга, и в то же время, не впадая в зависимость от человека, который находится за сотни, а то и тысячи километров?
Первый принцип успеха отношений на расстоянии – честность и открытость. В разлуке усиливаются тревожность, мнительность, может возникать недоверие к партнёру. Важно говорить о своих сомнениях и переживаниях до того, как фантазия разыграется и доведет до принятия непоправимых решений или серьезного конфликта.
Второй – четко установленные правила общения. Обсудите наиболее удобные каналы связи и мессенджеры, время, в которое вы точно выходите на связь. Сейчас «вместе» можно даже кино посмотреть, для этого есть специальные программы. В течение дня обменивайтесь музыкой, не забывайте делать друг другу небольшие подарки или отправляйте посылки – и виртуальные, и реальные. Маленькие знаки внимания служат хорошей поддержкой в разлуке.
Третий – сохраняйте атмосферу присутствия партнёра в вашей жизни. Для этого в доме должны быть вещи, напоминающие о человеке, сохранившие его запах. Например, не убирайте в шкаф забытую рубашку, пусть она будет у вас на виду.
Четвертый: встречайтесь! И как можно чаще: длительное отсутствие физического контакта формирует постепенное отвыкание друг от друга. Поэтому старайтесь видеться хотя бы раз в месяц.
И, пожалуй, самое главное: отношения на расстоянии – это всегда временная мера. Не важно, по какой причине вы находитесь в разлуке, будь то работа, командировка, учеба или стажировка. Важно знать, когда вновь будете вместе. Неопределённость пугает, тогда как конкретная дата помогает спокойно планировать свою жизнь и строить планы на будущее.
Вступая в брак или в долгое партнерство люди надеются и обещают, что будут любить друг друга всю жизнь. Однако «жить долго и счастливо и умереть в один день» получается не у всех. И вовсе не потому, что изначально люди обманули или обманулись… Просто, завязывая серьезные отношения, нужно понимать, что пылкая страсть будет не всегда, и чтобы создать прочный союз понадобится трезвое осознание того, что со временем чувства претерпевают очень сильные изменения.
Считается, что чувственные, страстные отношения продолжаются примерно три года: точной статистики тут нет: у кого-то этот период может пройти за несколько месяцев, у кого-то растягивается на долгие годы, три года – это очень усредненная цифра, так что ждать и опасаться, что конкретно в ваших отношениях что-то резко поменяется в какие-то определенные сроки, не стоит.
Тем не менее необходимо признать: страсть действительно скоротечна. Да, она является хорошим «стартом», зажигает искру между партнёрами. Со временем на смену ей приходят нежность, дружба, взаимное уважение и привязанность.
Это нормальный процесс перерождения, трансформации отношений. Однако пара, которая долгое время вместе, может переживать из-за отсутствия прежних чувств.
Лучше всего сразу и напрямую поговорить о своих переживаниях. Если вы стали меньше времени уделять другу друг: страсть ушла, а привычка осталась. Если ваше общение свелось к решению бытовых проблем, обсуждению покупок и ремонта, воспитанию детей, значит, пора поговорить и об этом. Возможно, ваш партнер не считает это проблемой, а может быть переживает не меньше вашего.
Далее, хорошо бы вспомнить, как вы проводили время в начале отношений, и совершить «путешествие в прошлое». Погуляйте там, где раньше назначали друг другу свидания, съездите туда, где провели свой первый совместный отпуск. Наполните приятными воспоминаниями вашу жизнь, они помогут пережить сегодняшний кризис.
В долгих отношения часто происходит симбиотическое слияние пары. Несмотря на полную внешнюю гармонию,
О проекте
О подписке