В запале я сразу не сообразил, что это просто кто-то сбил меня с ног. Но сообразив, понял: сейчас будут бить.
– Тихо, парень! – раздался голос из соседней лужи. – Не кочевряжься. Сейчас он ещё стрелять будет – лучше перележать.
Я взглянул на говорившего – мужичок с хонориками! Это он меня мордой в грязь… Но впрочем, правильно. Когда стреляют, лучше пять минут в луже пересидеть, чем потом год в хирургии валяться. Или в морге три дня.
Трах! Трах! – Не хило. Кому-то патронов явно не жаль.
Я попытался оглянуться, но в глаза попала грязная вода, и ничего не было видно.
– Кого это там? – спросил я тогда.
В ответ всхлипнули.
– Да… – прохрипел мужичок, размазывая по щекам что-то мокрое. – Мой товар бьёт, гад!
Я протёр, наконец, глаза и увидел худого, бледного мужчину в очках, кожаном пальто и с пистолетом. Он стоял возле клетки с хонориками, тщательно прицеливался и стрелял: Трах! Трах! Трах!
– Куда смотрит полиция! – стонал из лужи хозяин. – Как за место драть – они всегда рядом, а как честных торговцев защитить – ищи их свищи!
Но вокруг не было не только полиции. Стоило раздаться первым выстрелам, и тысяченогая толпа разбежалась быстрей тараканов.
Бледный незнакомец выстрелил ещё пару раз, внимательно вгляделся в клетку и кивнул.
Слезы по лицу честного торговца полились водопадом.
– Убью его, убью! – сдавленно сипел он. – Профессор проклятый!
– Да за что ж он их?! – не выдержал я.
– Энтомолог! Гад! Учат их! – ничего вразумительней мужичок сообщить не смог. Он вдруг проворно вскочил и, вытянув руки, ринулся на вооружённого профессора. – Задушу!
Однако «энтомолог» не сдрейфил. Он хладнокровно поднял оружие и прицелился.
– Стой на месте, крысоед… – спокойный голос резко контрастировал с ситуацией. – У меня остался один патрон, но на тебя хватит.
Мужичок, странно обозванный крысоедом, замер. Постоял немного, шатаясь и вибрируя… потом исчез.
Я понял, что он смылся, но не заметил, в какую сторону. Какой-то дурак с разбегу наступил в лужу, где я отлёживался, и мутная жижа снова залила глаза.
Хлюп-хлюп-хлюп… – кто-то уверенно зашлёпал в мою сторону.
Хлюп… – хлюпнуло в последний раз, и, проморгавшись, я увидел у самого носа пару армейских ботов.
– Теперь твоя очередь, парень, – послышался сухой, типично профессорский голос.
А подняв голову, я увидел направленный мне в глаза пистолет.
Типа «ТТ».
Профессор целился не в шутку. Я вспомнил, как он только что перестрелял хонориков в ящике, и, тоже не в шутку, испугался.
– М… мн… – язык вдруг отказался повиноваться.
– Что? Чего мямлишь? Отвечай: ты подельник крысоеда?
– Мне… д-двен-н…адцать! – выдохнул я сквозь сжатые зубы и дёрнулся.
Чокнутый проф нахмурился сильнее.
– По двенадцать рублей продавали? – Палец на крючке задрожал.
– Мне двенадцать лет!! – заорал я и взлетел на ноги. – А тебе, гад, двадцать пять дадут!
Профессор внимательно в меня вгляделся, левой рукой почесал подбородок… и опустил пистолет.
«Сработало! – чуть не заплясал я. – Испугался, урод!»
– А какие это насекомоядные? – вдруг спросил урод.
Я сначала не понял. Но проследил за взглядом психа и увидел, что он смотрит на афишу, висящую на моей шее.
Энтомолог!
Мозги, здорово подстегнутые адреналином, заработали как семнадцатый пентиум: энтомологи – это учёные, занимающиеся изучением насекомых. Всё, что жужжит и ползает, интересует их больше, чем некоторых – курс доллара. За банку, полную шевелящихся червей, они готовы удавить ближнего своего, и стоит ли удивляться, что этот вот деятель перестрелял всех хонориков – пожирателей насекомых – и был готов пристрелить двенадцатилетнего ребёнка? То есть, меня.
– Я паука продавал, – голос мой ещё изрядно дрожал. – За пятьдесят рублей. А они драку устроили… растоптали, наверное…
– Этого? – Проф вытащил левую руку из кармана, и я увидел… свою рыжую арахну!
– Он самый! Живой! – Не знаю почему, но я здорово обрадовался. Вот чёрт, не становлюсь ли я сам энтомологом?
– Где он у тебя сидел? – голос работника пауки, то есть – тьфу! – науки значительно потеплел.
– В коробке… спичечном.
Профессор взял коробок и аккуратно посадил туда паучка. Посмотрел ещё с любовью и задвинул крышечку.
– Ну вот, там он у нас будет в безопасности… А тебе, приятель, могу дать бесплатный совет: никогда не становись рядом с тем крысоедом.
– Почему это? – Я вспомнил безвременно почивших хонориков и снова почувствовал себя неважно.
– Убийца он, – коротко бросил проф, и я вздрогнул. – Если хочешь, могу рассказать, но это долгая история. Лучше просто показать. Пошли!
И мы пошли к ящику с расстрелянными зверушками. Он валялся перевёрнутый, раздрызганный, и слегка дымился – всё же стрельба из «ТТ» никому не идёт на пользу.
– Смотри! – сказал мой спутник и махнул рукой.
Мне стало страшно – я не переношу вида крыс, тем более мёртвых. Это вообще непедагогично – показывать ребёнку расстрелянных животных. Но я всё же взглянул и… Что я ожидал там увидеть? И что увидел? Зуб даю – не догадаетесь!
Сначала я сам не понял, чего это. В разгромленной дымящейся клетке что-то смутно темнело. Блестящие такие не то шарики, не то бублики… Потом мне показалось, что это раки. Но тут один рак шевельнулся, приподнялся, и я увидел…
Паука! Да не просто, а громадного, величиной с крысу паучищу! Он слабо ворочался среди трупов товарищей, других таких же монстров, и шевелил лапами сантиметров в тридцать. На корявых челюстях можно было разглядеть блестящие капельки яда.
– Видишь? – спросил из-за моего плеча проф. – Шевелится.
Краем глаза я увидел, как он вскинул пистолет, и отшатнулся, но пистолет лишь слабо щёлкнул.
– Чёрт… – выругался профессор. – Осечка.
Пистолет щёлкнул ещё раз. Опять осечка!
А паук шевелился сильнее. Он поворачивался на месте, будто чего-то ища, и вдруг… прыгнул! На меня!!
Нервы мои не выдержали, и я сам заорал дурным голосом:
– А-а-а!
К счастью, от паука нас отделяла прочная решётка. В некоторых местах она зияла прорехами, но и через них такое чудище вряд ли могло выбраться наружу.
Я с трудом перевёл дух.
Интересно, а что бы со мной сталось, не будь я в такой степени подготовленным? Всё же, пополняя коллекцию, я постоянно возился с бабочками, да и к паукам пообвыкся… А то некоторые орут, даже не подумав.
– Эт-то чего? – ещё заикаясь, спросил я у профессора.
– Паук, – коротко ответил тот, меняя обойму.
– Вижу, но…
– Сейчас ещё увидишь, – непонятно пообещал проф, которого уже нельзя было с полным основанием называть сумасшедшим. Ведь таких жутиков и я стрелял бы на месте!
Проф прицелился… Трах! – ударило в уши, и громадный паук замер.
– Фу-у… – вытер вспотевший лоб работник науки (таки и у них есть нервы!). – Ну, теперь понял?
Я снова поглядел в клетку, потом на профессора – он как раз прятал «ТТ» в кобуру под мышкой, – почесал затылок и брякнул:
– Ни фига не понял.
– Дурак. Ты же видел, кто был в ящике?
– Хонорики.
– А сейчас кто?
– Пауки.
– Делай выводы.
Я задумался. Пауки не могли взяться просто так, из ниоткуда. Их бы эти хонорики передушили, наверное… Или наоборот?
Взглянув на ядовитые челюсти, я понял, что не всё столь очевидно.
– Эти пауки… они съели хонориков? – спросил я.
– Эх! – ответил профессор. – Хороший ты парень, энтомологией увлекаешься, но…
– Мутанты! – вырвалось вдруг у меня. Сам не знаю, как я догадался. Наверное потому, что комиксы часто читаю.
На этот раз во взгляде профессора читалось одобрение.
– Молодец! Учат вас чему-то в школе.
Сказал бы я ему, где нас учат…
– Эти пауки – побочный результат исследовательских работ по теме генной инженерии, – объяснили мне. – Слыхал о такой?
Я неопределённо кивнул.
– Ага, вот. Обычно, после вмешательства в ДНК клетки, учёные выращивают из неё новый организм и смотрят, что получилось. Ну, а получаются там овцы без шерсти, коровы с рогом на носу, один раз крокодил с перьями получился.
«Видел! Видел! – чуть не заорал я. – По телевизору мультик видел про этого крокодила!»
– Но я… нет, мы – передовой отряд российской науки – пошли иным путём. Да! Мы разработали метод изменения генетических свойств уже существующих сложных организмов. Мы обогнали Америку, по меньшей мере, на пятьдесят лет! Врубаешься?!
Чего тут непонятного? Пятьдесят лет. Я только хотел спросить: а Америка, она что, телевизор не смотрит про крокодилов? – как проф снова вытащил пистолет и, размахивая им будто указкой, выдал лекцию по транс-перетранс… гипер-супер-пупер… инфлюэнции.
В общем, вы поняли: на этот раз я ничего не понял. Но головой кивал – да, на каждое слово учёного.
– …вирус, несущий в себе изменённую ДНК, внедряется в клетки организма и вызывает изменение генетического материала в соответствии с программой эксперимента! Буквально на глазах происходит преобразование биосистемы из миллиардов клеток, и мы получаем… А что мы получаем? Получаем… – Тут профессор задумался. Может, про зарплату вспомнил, которую давно не получал?
– Паука мы получаем! – умно прищурившись, вставил я.
– Верно! – обрадовался проф. – Это был наш первый эксперимент. Мы использовали культуру вируса, несущего ДНК каракурта среднеазиатской разновидности.
Внезапно я кое-что сообразил.
– Но послушайте… ведь эти вирусы… они заразные? Вот у нас в школе был вирус гриппа, так карантин объявляли на две недели!
– Точно. Заразные. – Профессор вдруг сник, будто из него воздух выпустили. – В том-то и дело…
Он махнул пистолетом в сторону разбомбленного пристанища мутантов.
– Этот крысоед… кинолог по крысам… прослышал, что в моей лаборатории разводится много насекомых, и украл главный инкубатор образцов на корм своим тварям! И теперь нам всем…
Проф вдруг смолк и закрыл лицо руками.
А я поморгал… и врубился, что не зря этот великий учёный стрелял средь бела дня на базаре. Хонорики! Они прямо в ящике превратились в пауков! И теперь все люди в опасности – любой может заразиться «паучьим» гриппом, и тогда… тогда…
– Их надо сжечь, – сказал я тогда.
– Верно, – кивнул великий человек. – Спички, дрова… где же…
Он хотел повернуться, наверное, в поисках дров, как вдруг случилось неожиданное: в спину профессора упёрся автоматный ствол!
– Руки за голову! – раздалась команда.
– А? – недоумённо спросил учёный и попытался обернуться, но мощный удар сбил его с ног.
Грязная лужа – не лучшее место для научных кадров. И совсем никуда не годится, когда их, кадры эти, со всей дурной силы лупят резиновыми дубинками! Но проф всё же нашёл силы приподняться.
– Беги! – крикнул мне сдавленным голосом. – Найди крысоеда и…
Страшный удар заткнул профу глотку.
А я бросился бежать.
– Ах! – это я на полном ходу врезался в какого-то человека. Мы оба полетели в лужу, соседнюю с той, где барахтался избиваемый энтомолог. Грязная жижа снова залила глаза, и человека этого я узнал только по голосу.
– Страшно? – спросил он зловещим шепотом.
Крысоед! В смысле, хонориковод.
– Угу, – злобно буркнул я, размазывая грязь по щекам.
– Они все такие – буйные. – Крысоед встал и схватил меня за локоть.
– Не трогайте! – заорал я, но мужичок лишь ловко выдернул меня из лужи.
– Да успокойся, не видишь? Всё кончено.
Я оглянулся и увидел, что действительно – с профессором было кончено. Здоровенные дядьки в камуфляже сковали его по рукам и ногам блестящими наручниками и волоком тащили к машине. С мигалками и катафотами!
– Это что?! – от изумления я раскрыл рот. – Это… полиция, что ли?
Мужичок засмеялся, отпустил меня и довольно хлопнул ладошами по коленям:
– Она самая! Родимая! Спасать нас приехала! Берегут нас! Ценят!
«Похоже, крыша поехала, – с опаской подумал я. – Наверное, вирус начинает действовать!»
Мне действительно стало страшно. Вы только представьте: сейчас этот какой-никакой, но человек превратится в гигантского, килограмм на пятьдесят, паука!
– Поймали его! – радовался крысоед, не обращая на меня внимания. – Сейчас отвезут!
– Куда? – автоматически спросил я.
– В палаты!
Ну, совсем голова кругом. Палаты?
– Он же в институте работает.
– Ага, в психиатрическом!
Профессора доволокли до машины, подхватили за ноги и, словно мешок с картошкой, кинули внутрь. Звонко хлопнула дверь, взревел двигатель, и газик рванул с места.
Двое полицейских остались. Один сразу пошёл прочь, а другой, похожий на космонавта, вернулся к ящику с пауками-мутантами.
– Сержант Андреев, – представился он. – Чей это ящик?
Я решил прояснить ситуацию. Нельзя было бросать в беде передового учёного, а с ним всю человеческую цивилизацию.
– Это мутанты! – крикнул я и бросился к представителю закона. – Их надо сжечь!
Представитель косо посмотрел на меня и кивнул:
– Точно, теперь их только сжечь осталось.
Подбежавший хонориковод схватился за голову:
– Разорили! Пустили по миру! Жизнь прожита зря!
«Космонавт» хлопнул дубинкой себе по колену, разорённый торговец смешно дёрнулся и сбавил обороты:
– Товар из самого Китая… по десять рублей покупал… не содержит диоксин.
«При чём тут диоксин? – подумал я. – Ещё бы дихлофос – туда-сюда».
Бесплатно
Установите приложение, чтобы читать эту книгу бесплатно
О проекте
О подписке