Цитаты из книг автора «Оксана Ильина»

К моему счастью небо на меня не упало. И никто не встречал на вокзале. До квартиры добралась без приключений. Без сил рухнула на кровать. И показалось, что где-то в складках покрывала, остался его запах. Я провела ладонью по материалу, вспоминая его тело. Нашла телефон, открыла скаченные с интернета его фотографии. Красивый и дикий, недоступный, чужой. От его взгляда уже можно кончить. Головой стукнула об матрас, прогоняя воспоминания. Все в прошлом. Нажала удалить фотографии. И плевать, что потом ещё, скачаю и удалю не раз.

Он так захотел, и плевать ему на чувство других! Плевать, что перевернул чужую жизнь с ног на голову! Плевать, что сломал принципы и стереотипы! Плевать, что я не могу перестать думать о нем! Ему-то, что? У него-то все хорошо – сногсшибательная девушка модель. Да, наверное, ещё и куча, таких как я, которых он просто имеет! Челюсть сводит от злости, стоит только представить его с кем-то еще. Сразу прибить охота его, её и себя за то, что чувствую это! Я устала от этих мыслей – порой сдохнуть охота. Как проклятие какое-то, пожирает изнутри. Если он мне не приснился, я расстраиваюсь, что не увидела его хотя бы во сне. Если приснился – злюсь, что даже во сне не оставляет в покое. Это двоякое чувство, сводит с ума! Как будто во мне, борются два человека. Может, это начальная стадия раздвоения личности?

Я даже не знаю, какая реакция будет, если его увижу. В голове, конечно, представляю, что пошлю его далеко и надолго. А вот тело – говорит об обратном. Да и сердце предательски замирает, стоит только представить его. Как бы я хотела не встречать его, никогда. Тогда было все просто и понятно – тело, сердце, душа и разум жили дружно. А сейчас, каждому нужно своё и не важно, как это повлияет на меня. Это, наверное, как хотеть что-то очень дорогое, баснословно дорогое! Что никогда, не сможешь позволить себе купить. Просто на просто потому, что никогда не будет столько денег. Но ты можешь это потрогать, померить, помечтать. Но не сможешь этим обладать! И тебе стыдно от того, что ты так хочешь то, что тебе не по карману, а поделать с собой ничего не можешь. Поэтому, я никогда не обращала внимания на такие вещи. Мне это просто было не нужно! Все и так устраивало. Пока, кто-то не влез в мою жизнь. И ведь я его не выбирала.

Временами накатывает, что выть хочется. Непонятно, отчего. Просто гадко на душе. Просто не хватает его прикосновений, просто я привыкла его ждать. И это не вселенская любовь, это на уровне оргазма и удовлетворения животных инстинктов. Как бы сильно мне не хотелось утонуть в Артёме, еще один раз. Последний раз! Но точно понимаю, ещё одна встреча с ним, меня погубит окончательно и бесповоротно. Без единого шанса на спасение. Говорят, все проходит, даже любовь уходит когда-нибудь. Время лечит. И я переболею, выдержу – я сильная!

С ним – в каждой мелочи смысл, в каждом взгляде… Но только вот, не вздрагиваю я от его прикосновений. Не сжимается сердце при встрече. Не метается душа от счастья. Мне с ним комфортно и безумно нравится проводить время, но я не могу через себя переступить. И хочу всем мозгом, почувствовать к Антону хоть что-то большое, но организм включает защиту, сразу рисуя, образ Артёма в голове. И, чёрт возьми, я не понимаю, чем он лучше? Да вернее ничем! В нем нет ничего хорошего, ничего доброго, чтобы могло дать хоть маленький намёк, на счастливое будущее. Только секс! Поглощающий сознание, секс! И этого, почему-то, оказалось достаточно моему сердцу и предательнице душе. Вот только для разума, этого мало. И он, пока держит чувства в узде.

Почему нельзя заставить сердце полюбить? В моей голове – война, и здравый смысл проигрывает явно. Я твержу себе без остановки – " Вот он твой идеальный мужчина, ну же давай, влюбись в него"! И это не просто слова, Антон действительно тот мужчина, которому стоило бы отдать сердце.

Заняв свое место, прижалась лбом к стеклу, игнорируя предательское, замирание сердца. У вас бывает такое, чувство что, что-то важное не сделали? Причем это жизненно важное, и от этого, пустота внутри, между сердцем и желудком что-то вздрагивает и сжимается. И как бы глубоко я не дышала, как сильно не сжимала кулаки, это неприятное чувство не проходит.

За последнюю неделю я поняла, что мне просто так не избавиться от Артема, засевшего в моей голове. Он стал моей фобией, которую боюсь и ненавижу, до мурашек на коже. И желаю до скрипа зубов. Он бесцеремонно ворвался в мою жизнь, изменив её под себя. Вцепился зубами мне в душу, оставив глубокие, кровоточащие следы. Он как лёгкий наркотик, без которого можно жить, но очень хочется все время новую дозу, ещё и ещё. Я как мазохистка представляю его с другой, глотая подступивший к горлу ком, чтобы сильнее ненавидеть его. Ненависть на время забивает тоску о нем, но потом она возвращается снова!

Все же жаль, что нет средства, от этих кошек, скребущих на душе.

Жалко, что нет больничного по состоянию души, мне бы сейчас пригодился.