Воскресное июльское утро. Двор нашей двухэтажки залит до краев солнцем, отчего все кружится и летает: ласточки, стрекозы, мухи. Порхает с ракетки на ракетку воланчик, стучит мой мячик. Мне пять лет. И я уже успела построить домик в песочнице, поиграть в индейцев, а теперь залезла на забор, оглашая двор воинственными криками. А как иначе? Чтобы взрослые мальчишки брали меня в свои игры – нужно быть громкой и бойкой. Рядом на качелях сидит маленькая Анька. Она младше меня всего на полгода, но мне как-то не хочется вместе с ней пеленать пупсов и раскрашивать зайчиков. Ну, может, и хотелось бы. Но когда я играю с мальчишками – я крутая и взрослая, а когда с Анькой – малявка.
Из подъезда выходит мама, одетая в чудесное черно-бело-ромашковое платье с белым воротничком. На ее талии лаковый поясок, а на ногах босоножки. Мама похожа на принцессу и всегда вкусно пахнет духами. Я бегу к ней с восторгом, потому что нарядная мама – это значит, мы идем в кино, универмаг, или еще лучше – пить газировку и есть мороженое!
Но мама встречает меня хмурым взглядом:
– Оксана, я ж тебе сказала не пачкаться! Полчаса на улице, а ты грязная, как сто чертей! Носочки черные, юбочка в пыли – как ты успела так вымазаться? Вон, посмотри на Аню! На ней белый сарафанчик и белые носочки, и она всегда чистенькая. Аня никогда не пачкается! Не то что ты!
Мама хватает меня за руку и, грозно стуча каблуками, тащит домой – переодеваться.
В этот момент мой мир рухнул! Шок, паника и то самое невыносимое чувство в груди, будто там скребутся царапающие, грызущие и съедающие мою самооценку кошки. Больше я никогда не буду такой, как прежде! Ведь я у мамы всегда была хорошей и правильной девочкой. А теперь я хуже Аньки, этой малявки, которая всю жизнь носит белые носочки, не пускает кораблики в лужах, и на ее руках никогда не выскакивают цыпки от грязи и сырости. А мои руки вечно красные и в пупырышках, и на ногах никогда нет носочков – зато много ссадин и царапин.
И эта Анька лучше меня! А я хуже! Ой!
С тех пор я стала смотреть на Аньку с завистью. Она красивая, она правильная, а я чучело. На Аньке красивые юбочки и бантики – а на мне толстые вельветовые штаны, спасающие мои ноги от порезов о траву и торчащих в заборе гвоздей. Я чучело! И никакая не девочка! Моя зависть достигла апогея, когда я увидела, как Анька выглядывает из окна первого этажа. Она с самодовольной ухмылкой глядит на меня, жует печеньку, а над ее челкой возвышается корона из фольги. Блестящая, резная, прекрасная – самая настоящая корона!
– Мы ее вместе с мамой сделали! И теперь я настоящая принцесса!
Анька принцесса! И выглядит как принцесса! А я грязнуля, потому что поленилась надеть босоножки и весь день бегала по двору босая, играла в лужах и теперь похожа на кочегара. Об этом мне регулярно напоминает смешливая мама, когда я вечером прихожу домой:
– Доченька, ты, наверное, кочегаром работала, а не гуляла? – Когда-то мне тоже было смешно от этих слов. А теперь тоскливо…
Ведь Анька принцесса! Настоящая! А я – кочегар! Я стою, смотрю на ее серебристую корону и понимаю, что у меня никогда такой не будет. А еще я никогда не буду такой, как она. Я плохая, неправильная, я хуже ее!
В этот момент в моем мозгу появилась доминанта обиды и зависти – новая нейронная связь, отвечающая за поиск всего хорошего в других людях и полное игнорирование собственных достоинств. Через некоторое время я стала замечать и других красивых и аккуратных девочек в чистеньких платьях и даже носочках, будь они неладны! И в моей голове намертво, как проклятье, засела мысль: «Они лучше меня!»
В советское время своих отпрысков часто сравнивали с другими детьми, конечно же, не в их пользу. Предполагалось, что это поднимет в них дух соревнования и стремление стать лучше. Но, к сожалению, это рождало в нас только заниженную самооценку, зависть и убеждение, что «я хуже других».
– А Юра лучше тебя учится! Смотри, у него пятерки, и он часами сидит за уроками. А у тебя тройки!
– А Лена каждый день убирается и моет посуду. Она хорошая, маме помогает – не то что ты!
– А Катя умеет сама варить суп. Не то что ты, лентяйка!
И нельзя сказать, что наши мамы плохие. Просто они не знали, что действительно работает в воспитании ребенка – а что его травмирует, занижает его самооценку и гробит судьбу. Все дети разные: кто-то склонен к послушанию и аккуратности, а кто-то растет сорвиголовой. Первому достаточно один раз объяснить, как быть аккуратным – и он станет таким. Шкодине и вредине же нужно объяснять это по десять раз на дню – мягко и тактично, собирая вместе с ним игрушки и складывая одежду в шкаф. Десять раз хвалить за мелкие успехи и один раз ругать за промахи.
Но только ни с кем не сравнивать. Никогда!
Конечно, моя мама хотела как лучше. И любя стремилась вдохновить меня быть аккуратной, прилежной, старательной отличницей. Хотела как лучше, но получилось как всегда! И проклятье начало свое действие: «Я глупее других. Я не такая красивая или умная, как другие. Я хуже их!»
• А если я хуже – я не достойна встречаться с умными и классными мальчиками, с которыми встречаются настоящие девочки-принцессы.
• Если я глупее и ленивей – я не могу учиться лучше Юры, Кати и Светы…
• Если я хуже – я не смогу выдвигать свою кандидатуру куда бы то ни было. Я не достойна проявлять инициативу.
• Если я хуже – я не смогу поступить в лучший университет или устроиться на работу, о которой мечтаю.
Зачем стараться, зачем активничать? Ведь я хуже других. Если я хуже – значит, нет никакого смысла что-то делать.
Моя мама, Ольга Семеновна – красивая и роскошная женщина с такой же программой жизни «Я хуже других». Моя бабушка тоже в педагогических целях постоянно сравнивала маму с другими детьми, желая сделать ее лучше. И только сильная воля позволяла маме всю жизнь бороться с этим проклятьем. Она вышла замуж в 17 лет, потому что в послевоенные годы выскочить замуж пораньше было настоящим счастьем. Иначе потом не возьмут. Мама несколько лет работала санитаркой. А родив моего брата Лешку, все-таки получила образование. Тогда это было нормой, но и сейчас многие женщины, даже окончив бакалавриат, забивают на свою карьеру. Сначала поскорее замуж, а то не возьмут, родить детей, иначе зачем замуж выходила. А потом идти учиться в магистратуру, бегая на переменах в туалет, чтобы сцедить в унитаз грудное молоко. Или просто работать уборщицей или продавщицей с высшим образованием.
Это тошно, противно, но о другом сценарии жизни даже подумать страшно – самооценка не позволяет. Разве такое возможно? Считать себя настоящей принцессой и знать, что тебе еще сто раз предложат выйти замуж самые лучшие кавалеры. Нет! Я хуже других, и точка! Я не могу себе позволить жить для себя и своей мечты, я обязана выскочить замуж. Низкая самооценка не позволяет многое. Например, разрешить себе роскошно одеваться, носить лучшее платье на работу. У кого платья страдают от того, что отбывают свой век в тюремной камере шкафа и бесцельно выходят из моды? А?
Если вам себя не жалко, хоть платья свои пожалейте! Только через страхи и сомнения многие женщины покупают себе красивые платья, делают шикарную прическу у парикмахера и даже позволяют себе скопить денег на сапоги. Но, к сожалению, не всем это удается. По улицам в своем большинстве ходят унылые женщины в джинсах и кедах. Их заниженная самооценка найдет тысячу оправданий своей унылости. А если оправданий не хватит, то можно найти тысячу ненужных забот, дел и обязанностей – лишь бы не видеть в себе «девочку-принцессу». Лишь бы всю жизнь жить по программе «Я хуже других!».
Моя мама через сомнения и упреки, да еще и во времена тотального дефицита умудрялась шить роскошные платья у модисток, выискивать себе наряды по каталогам, держать вес в норме и регулярно ходить к парикмахеру.
Но все это делалось через…
Неуверенность в себе – это «я-минус». Это жирный дракон, питающийся нашими страхами и сомнениями: «А смогу ли? А достойна ли? А может, и не стоит, ведь я хуже других?»
И этот дракон всю жизнь заставляет нас сомневаться, отчаиваться, страдать там, где другие спокойно достигают новых горизонтов и становятся победителями. И какие же волевые усилия нам требуется, чтобы биться с этой зажравшейся тварью и находить в себе силы быть красивыми, смелыми, уверенными и могучими! Мне повезло больше, чем маме. В девяностые годы начали издавать книги по психологии, которые я жадно читала, стараясь найти заклятие против своего дракона. И пусть мне было тяжко, трудно и болезненно – иногда я его находила и справлялась.
Конечно, мой дракон не позволил мне поступить в лучший институт. «Да куда мне, такой глупой, я же хуже других!» Поэтому я пошла учиться на бухгалтера за компанию с подружкой. А так как я гуманитарий, то учеба мне давалась с огромным трудом, что позволяло моему дракону жиреть и пухнуть на моих сомнениях и тревогах. А получится ли у меня чего-то достичь в жизни? А смогу ли я реализовать свою мечту? Для человека с низкой самооценкой – это один шаг вперед и два назад. А еще слезы и сопли, отчаяние и огромное усилие воли, чтобы взять себя в руки и сделать то, о чем давно мечтала.
Начало трудовой карьеры для человека «Я-минус» – это то, что для индивидуума «Я-плюс» выглядит как нелепица.
Зачем молодой девушке, читавшей Достоевского, которая умеет грамотно говорить, себя одеть и подать – драить полы в поликлинике? Зачем ей продавать фрукты в мороз на улице?
У меня даже мыслей таких не возникало, так как мой дракон убеждал меня, что я должна радоваться, что получила хоть какую-то работу. Я могу выживать – и ладно! А вот чтобы жить, и «Жить» с большой буквы, – это все мечты и глупости. Мой дракон злорадствовал, а мне ничего не оставалось, как жить по его указке. Тогда я ни в жизнь не поверила бы, что уже через десять лет буду выставляться как успешный художник или издавать свои книги в лучших издательствах страны.
О мальчиках я вообще молчу. Красивые и умные меня не замечали, а от остальных я бежала от греха подальше.
С тех пор прошло уже много лет, но я до сих пор иногда замечаю в своей голове это проклятье, когда вижу проходящую мимо прилично одетую женщину. И ловлю то самое тоскливо-томящее чувство: «Я хуже ее. Она лучше меня».
Но потом я снимаю это проклятье волшебной фразой: «Стоп! Оксана, с чего это ты взяла, что ты хуже? Ты ухоженная, красивая, умная и прекрасная женщина».
А мой мозг выдает мне мой собственный образ меня – красивой, стильной, восхитительной. И я восхищаюсь собой, мои плечи расправляются, на лице появляется то самое выражение прекрасной леди!
А окружающие это считывают, и ведут себя со мной соответственно:
«Я достойна любви и уважения к собственной персоне!»
Но стоит ли жить с драконом низкой самооценки? Стоит ли с ним спорить, ругаться, соглашаться, а вечерами рыдать в подушку от несбывшихся надежд? Если бы двадцать пять лет назад я знала то, что знаю сейчас, я бы не жила сама с собой как на поле боя. Я бы не устраивала ежедневную битву со своим драконом и не совершала стопятьсот ошибок в любом начинании. Я бы просто обесценивала его ложные убеждения, а затем спокойно и уверенно двигалась на пути к своим целям. Как я это делаю сейчас. Методики работы я описала в этой книге.
Читайте, практикуйте, и все у вас обязательно получится!
О проекте
О подписке