В общем, влепили мне в зад больнющий укол, я орал как оглашенный. И даже мои горькие взгляды не помогли. А потом еще один – в холку, я уже собрался отдавать концы. Ясное дело, сдали меня эти земляне на опыты, раскусили, что я инопланетянин, и сдали. А ведь как искусно маскировались, вот гады! Сознание мое стало затуманиваться, я стал прощаться с жизнью, но в этот момент меня вдруг плюхнули с размаху на руки зареванной Лолы. Я забился к ней под пиджак, засунул голову ей в рукав, лапами схватился за ее бок, а хвост постарался пристроить в карман брюк. На обратном пути за рулем была Мими, но дороги я не видел, так и просидев под пиджаком у Лолы все время.

* * *

Главному ветеринарному инспектору

Жалоба

Довожу до вашего сведения о грубых нарушениях в отношении моего содержания, главным образом, питания в семье, где я вынужденно проживаю некоторое время. Я знаю, что в вашей стране животные охраняются законом и за жестокое отношение владельцы животных должны понести наказание. Недавно мне был отбит тапком зад, мне несколько раз драли уши, а недокармливают практически регулярно, умело маскируя свою патологическую жадность мнимой заботой о моем здоровье. Прошу Вас оградить меня от пагубной опеки со стороны недобросовестных граждан, и заставить их:

А) перестать преследовать меня с тапками и тряпками

Б) понять, что я выполняю ответственное задание, а не просто «писаю, где попало, главным образом на кровати»

В) увеличить мой рацион втрое, а еще лучше – снять все ограничения по питанию

Г) извиниться передо мной

О принятых мерах прошу меня проинформировать.

Альфред Мурлей»

* * *

Сегодня Лола закатила истерику по поводу своего одеяла. Я не виноват, я только выполнял приказ, ничего личного. Она сказала, что так больше жить нельзя и надо одеяло сдать в химчистку. Что это за подозрительное место такое? Надо взять на заметку, подумал я. Тем временем, получив пару оплеух, на которые я уже просто не обращаю внимания, я с виноватым видом (он у меня классно получается) наблюдал, как Лола мрачно упихивает одеяло в большой пластиковый мешок. Кинув на ходу Мими «я в химчистку, только ничего не говори папе», она умчалась в город.

Вообще, они так часто используют эту фразу «ничего не говори папе», что пора ее уже сократить до начальных букв и в разговоре употреблять ее в качестве аббревиатуры «я в магазин, только ннгп, ладно?» или «у меня кончились деньги, дай до стипендии, ладно? Только ннгп!» и т. п.

Мне кажется, так было бы проще общаться. А еще проще вообще «ничего не говорить папе», и тогда надобность в этой глупой фразе отпадет. Странно, что мои женщины до сих пор не додумались до таких простых вещей. Выходит утром Билл на кухню и говорит «Доброе утро»! – обращаясь к Мими (правда, оно почти никогда у него не бывает таким, ну для примера). А Мими молчит, вдруг она скажет «доброе», а Лола потом скажет, что оно, мол, это утро, самое противное из всех в ее жизни (хотя обычно бывает наоборот). Разразится скандал. Причина-то – серьезная, как-никак, решается судьба целого утра. А ведь можно просто пожать плечами, и все останутся довольны.

* * *

Наконец-то сегодня дорвался до комнаты Билла. На маленьком диванчике прелестного голубого цвета покоилась гигантская куча выстиранной одежды, думаю, Билл копил ее со дня свадьбы. Я технично пролез внутрь кучи и там удачно отметился, заботливо прикрыв метку парой свежих маек. Весь день я был страшно доволен собой, смотался на корабль, забрал оттуда пару нужных приборов, установил их в гараже – для оперативных наблюдений.

* * *

Вечером мы готовили суп. С Биллом и курицей. Курица принимала пассивное участие в процессе и почти не общалась с нами, неприлично развалившись на разделочной доске. Зато я обожаю готовить и был готов помогать Биллу всеми четырьмя лапами. Билл сунул курицу в кастрюлю и отвернулся, чтобы нашинковать лук. Я был в диком возбуждении и мотался у Билла под ногами, крича ему во все горло «Билл! Ты не правильно положил курицу, ее надо класть в кипящую воду!» Но у Билла был свой, неправильный рецепт, и он не стал принимать во внимание мои слова. Тогда я решил исправить ситуацию, взлетел к плите и аккуратно вытянул ее из кастрюли. Прямо на стол, ага. Молодец я, правда?

Впрочем, у Билла на этот счет было другое мнение. Ужин мне не дали, Билл сказал, что с меня «хватит той куриной ноги»… Я не понял, про что он, про ту лапку, которая все равно высовывалась из кастрюли и мешала варить суп?

Я сделал вывод, что люди – жадины. Решил внести суп в топ-100 вещей, подлежащих уничтожению. И курицу.

* * *

Капитан – центру

Генерал, со времени последнего донесения наметился большой прогресс в моем задании. Количество мебели в доме сократилось до минимума, постельных принадлежностей тоже почти нет, скоро мое неоспоримое преимущество будет заметно на каждом углу. Рвусь в бой, весел и свеж,

Капитан рекс Мурлей

* * *

Сегодня из химчистки вернулось одеяло. Я понюхал его с подозрением, но оно было совершенно свежим, без единого намека на мои труды. Вот так коварные земляне уничтожают плоды моих трудов. Теперь связь с моими соплеменниками будет значительно хуже, ясный пень. Внес химчистки в список вещей, подлежащих немедленному уничтожению.

* * *

Сегодня Лола откопала в груде одежды мои «записки». Это был триумф. Вещи Билла трагично летали со второго этажа вниз под дикие вопли Лолы. А я сидел на краю лестницы и смотрел на это представление. Вот на лестнице распласталась огромная рубашка Билла, следом полетели штаны, и мне сверху кажется, что Лола выкинула Билла со второго этажа прямо на ступеньки. Прямо сюрреализм какой-то. Вот еще один Билл полетел вниз, накрывая первого своим распластанным телом. Куча Биллов росла и росла, грозя превратиться в монстра. Наконец, Лоле надоело визжать, и она мрачно отправилась вниз к стиральной машине.

Я подумал, и внес стиральные машины в список вещей, подлежащих уничтожению.

* * *

Особенно опасна Мими, на вид – девочка-цветочек, а как схватит – мало не покажется. И у нее невозможно выпросить даже кусочек чипса, не действуют на нее мои умоляющие глаза. В ее голове обосновались опасные, провокационные мысли, что все, что она делает, «направлено на пользу Альфреду». Ее любимая фраза «я как врач»… далее слушать ее просто невозможно, сплошная нравоучительная тягомотина. Что я растолстею, заболею, покроюсь сыпью, буду страдать диареей, аллергией, рвотой, икотой, слепотой, глухотой и пр. и пр. И типа есть один гениальный способ, решающий все эти проблемы одним махом – ди-е-та. Ненавижу это слово! Ненавижу саму идею! Ненавижу сидеть на диете! Ненавижу всех, кто ее прописывает, пропагандирует и вообще произносит эти слова!! Знаете ли вы, жалкие людишки, как тяжело сидеть на диете?! Вы хоть раз попробовали?!

Решил занести диету в список вещей, подлежащих уничтожению. Подумал, и поставил ее на первое место, подвинув тем самым двери, до этого первенствующие в моем списке.

* * *

Оказывается Мими – будущий ветврач. Но сейчас она еще учится и параллельно работает в салоне красоты. Говорит, что салон у них крутой, какие попало коты туда не ходят. Интересно мне было бы туда заглянуть. Может сгодиться на будущее при построении сети подпольных организаций. Да и экстерьер бы уже пора подправить, бакенбарды отросли, усы не завиваются, когти давно не точены. Мими, конечно, периодически записывает меня к себе на маникюр, но дома это так неинтересно! Женщин умиляет моя реакция на стрижку когтей. «Ах, Альфредик всю дорогу мурчал, пока ему стригли когти!» Вот дуры-то, а что я еще должен делать? Это ж когти, опять же – я почти в салоне, над мои коготками трудится мастер. В общем, со всех сторон одни положительные моменты. Вот и мурчу.

Подумал, и внес салоны красоты в список необходимых вещей, которые стоит оставить.

* * *

Сегодня Билл по собственной инициативе разошелся со своим голубым диванчиком. Причину он объяснил: «этот скот пролез ко мне в комнату и прописал насквозь весь диван, спать в комнате просто нельзя». Если бы ты знал, милый, что то, что ты называешь «прописал диван» – это просто стекало с кучи белья, которая там лежала. Я там несколько дней отмечался. И если бы не проклятая стиральная машина, ты бы это знал. А так – «ннгп» сработало, тебе просто повезло, мужик! Представляю, как бы Билл бесился, увидев подписанные мной рубашки. Зато у Билла теперь весь гардероб чистый.

Диванчик земляне разобрали на две половинки и под покровом темноты тайно вынесли на помойку. Я так и знал, что мои квартиранты – злобные нарушители законов. Сам читал объявление «Не выбрасывать крупногабаритные вещи!».

Зато теперь у Билла много места в комнате, а куча белья куда-то исчезла.

* * *

Председателю поселкового совета

Жалоба

Сообщаю вам, что владельцы участка № 10 – злостные нарушители закона. Под прикрытием ночи и пользуясь своей безнаказанностью, они используют общественную помойку в личных целях, снося туда крупногабаритные вещи: мебель, предметы интерьера и прочие объемные вещи. Требую призвать домовладельцев к порядку, а также оградить меня от их посягательств на мои права.

Для улучшения работы общественной помойки предлагаю все недоеденные креветки складывать в отдельный открытый контейнер, прошу вынести этот вопрос на ближайшее собрание домовладельцев.

Альфред рекс Мурлей

* * *

Капитан – центру

Дорогой генерал, приступил к составлению инструкции для выживания в условиях Земли. В ближайшее время переправлю в центр. Взаимоотношения с аборигенами складываются прекрасно, верю в победу!

Капитан рекс Мурлей

* * *

Взаимоотношения с семьей у меня складываются все хуже и хуже, не успев войти в дом, они с диким видом носятся по комнатам, проверяя нанесенный мной урон. Нет, чтобы сначала накормить меня. Не понимаю я их, а еще требуют какой-то любви от меня. За что?!! «Вазу разбил, – сообщает Мими». «В большой комнате картины со стен оторвал, – кричит Лола». Потом нависает тишина, женщины крадутся в комнату Билла. Облом барышни, я там сегодня не был. Раздается облегченный вздох, и тут их взгляд натыкается на большую живописную лужу на площадке второго этажа. «Альфред! – зычным голосом орет Мими. Я аж подлетел с испугу. – Твой конец пришел!! Ну, погоди, ты у меня получишь!!!», потом все бегают за всеми, убирают лужу, осколки, разбитую рамку с какой-то жуткой рожей. Потом все успокаиваются, я сыт, доволен жизнью, и лезу на колени Лолы, чтобы снова передать шифровку в центр. До завтра я точно доживу.

* * *

Не понимаю я Мими. Она вечно жалуется на мужчин. По ее словам, ее окружают сплошные идиоты. Она все время в поиске, хотя рядом живет холостой и интересный кот…

* * *

Складывается впечатление, что с мужчинами и правда не все так спокойно на планете. По словам Мими и ее многочисленных подруг, они ленивые, пассивные, эгоистичные и самовлюбленные придурки. Мне это только на руку, впрочем. Легче будет завоевать планету.

А еще Мими часто грустит и смотрит фотографии, и иногда очень сильно сердится, вспоминая о чем-то, я это прекрасно чувствую. Но на мне ее плохое настроение никак не отражается. Я больше всего люблю сидеть на руках у Мими. А Лола страшно ей завидует. Однажды ночью Лола прокралась в спальню к Мими и выкрала меня у нее из-под одеяла. Женщины вообще рвут меня части, Лола так и говорит «если не остановимся, то разорвем кота пополам», и предоставляют мне решать, где я буду спать. Я торжественно удаляюсь в спальню Мими, а мне вслед кричит разгневанная Лола «Подлец! Я тебя кормлю, я за тобой убираю! Ты вообще здесь только из-за меня!» и обиженная, уходит к себе в комнату.

* * *

Сегодня смотрели фильм ужасов. Лола просидела под одеялом, дико трясясь и постоянно спрашивая Мими «ну что там?», а Мими ничего, не сплоховала, досмотрела почти до конца, и только в самом конце вся съежилась, вжалась в диван, и вцепилась в меня. Господи, скорее бы этот дурацкий фильм кончился, думал я, она же меня задушит. Решил отомстить.

В самый страшный момент, когда еще тишина в кадре, а потом начинается зловещая музыка, напряжение у моих дам достигло пика, Лола даже вылезла из-под одеяла, потому что там ей уже было страшнее, чем снаружи, а Мими перестала жевать чипсы. Дамы уставились на экран, как завороженные, перестали дышать и забыли на время о моем существовании, я тихо соскользнул за спинку дивана, да как выскочу из под него с диким мявом!.. вот уж я посмеялся от души, глядя на их глупые лица. Мими чуть не швырнула чашку с чаем прямо в телевизор, а Лола подпрыгнула на полметра и дико завизжала. «Альфред! – орали они, – ты сейчас сдохнешь за свои шуточки!» и начали гоняться за мной по всему дому. Вечер закончился весело и неординарно.

* * *

Вчера Мими решила потрясти нас своими кулинарными способностями. Стала жарить блины. Я, ясный пень, взялся помогать. Во-первых, я прекрасно умею блины переворачивать, зря она мне не доверила, а во-вторых, я бы мог смазывать их маслом или сметаной. На пару минут Мими отвлеклась, я успел спереть блинчик и утащить в укромный угол. Я, правда, не думал, что меня так быстро найдут. «Как, как ты догадалась?» – набросился я на Мими. Она хладнокровно отобрала у меня блин и вслух сказала «Альфред, какой же ты глупый, ты оставил такой жирный след на линолеуме, что не заметить было нельзя». Я остался без блина, а ведь он был такой горячий, пока я его тащил, чуть не обжегся, обидно. Но тут пришла Лола, долго смеялась надо мной, но, в конце концов, оторвала мне кусочек от своего блина и втихаря угостила.

Я подумал, и решил внести линолеум в список вещей, подлежащих уничтожению.

* * *

Весь день пребывал в приподнятом настроении. К моим квартирантам приехал гость, некий дядя Слава. Билл с гостем накупили всякой вкуснятины, пивка и вывалили все это на стол. Часа через два мужчины поползли наверх «отдыхать». Видимо, они, и правда, сильно устали встречаться, потому что путь наверх занял у них чрезвычайно много времени. Ну, а мне достался, наконец, шведский стол! Это такое изобретение у людей, когда все продукты лежат в открытом доступе на столе. Полезное изобретение! Я включил телевизор, нашел свою любимую программу «Магазин на диване» и отметил свои достижения рыбкой, колбаской, паштетом, ну и далее по списку. Что не съел – понадкусывал. И, развалившись на блюде с остатками креветок, заснул блаженным сном.

Вечером Мими весь шведский стол отправила в помойку, а мне сказала «Альфред, ты свинья!». Я не понял, зачем она все выбросила, там еще столько было еды! Остался без ужина, но не расстроился, я итак еле мог шевелиться после креветок. Засыпал в раздумьях, почему я – свинья?

P.S. Решил внести шведский стол в Топ-100 полезных вещей, которые надо сохранить после завоевания планеты.

* * *

Лола приезжает с работы обычно совершенно замученная. Я смотрю, как она движется по кухне, как большая механическая игрушка, совершая резкие, неуклюжие движения. Все понятно, она устала, тело потеряло гибкость, земляне вообще неуклюжие, как медведи. Я вылизываюсь и посматриваю на Лолу. Закончив свой вечерний туалет, делаю жалобное лицо и получаю порцию чипсов. Так, умылся, поел, попил. Дальше по плану – шуры-муры. Прыгаю на колени к уставшей Лоле. Ее руки крепко обвивают меня. Мне тепло и приятно. Осталось только… вот оно….г-ы-ы-у-ф-ф-ф…ну вот, наконец-то долгожданная отрыжка! И я начинаю медленно перебирать лапами, уткнувшись носом ей в шею. В этот время Лола смеется. Всегда удивлялся ее способности сохранять оптимизм. «Альфред, – обращается Лола ко мне, – ты просто настоящий мужик: помылся, поел, попил, рыгнул и полез обниматься – полный джентльменский набор!»

* * *

Лола считает, что если после каждого раза, когда я писаю в наполнитель, давать мне еду, то это быстрее «подружит» меня с лотком. Господи, какие средневековые заблуждения в голове этой прелестной дамочки. Если бы она знала, что я выполняю задание руководства, то давно бросила бы эту безнадежную затею. Но не в моих правилах лишать людей последней надежды.

* * *

Забрел я как-то в ихнюю ванную комнату. В принципе, мне там делать нечего, да и не люблю я воду. Покрутился немного, и уже было собирался уходить по своим делам, но тут совершенно случайно мой взгляд натолкнулся на…боже мой! … на целый ряд изумительных, сногсшибательных, разноцветных, разномастных … мочалок!!! Я даже присел от неожиданности. У нас на Сибилле мочалка – это целое состояние, ими меряют благосостояние и общественное положение, их коллекционируют, обмениваются и с помощью мочалок даже заводят семью. Да. Допустим, есть у тебя одна мочалка – ты уважаемый кот. Две – ты уже можешь свататься. Пять мочалок – это уже дом, а ты – крупный коллекционер. Так что понятно, почему у меня челюсть отвисла при виде такой роскоши. Ах, дотронуться бы хоть лапой, хоть немного побыть рядом…

Я воровато оглянулся и запрыгнул в ванну. Подняться к стенке с крючками мне не составило вообще никакого труда. Сам не понимаю, каким образом, у меня в зубах оказалась одна симпатичная кружевная мочалочка розового цвета. Не помня себя от счастья, я рванул вверх и прикопал богатство под одеялом у Лолы. Весь день потом просидел у нее на кровати и бдительно охранял свое сокровище.

Вечером Лола за ужином будничным голосом сообщила: «Альфред откуда-то припер мочалку и не расстается с ней. Даже спал с мочалкой». Я подумал, что это конец. Сейчас земляне поднимут тревогу и начнут отбирать у меня мое сокровище. Но этого, как раз, не произошло. Мими весело улыбнулась и сказала: «Отлично, пусть у него будет игрушка. У нас этих мочалок полно».

Наверное, я впервые в жизни был по-настоящему счастлив в этот момент. Ночью смотался на корабль и спрятал туда свою мочалку. Целее будет. А там посмотрим. Все равно после нашего вторжения на Земле мочалки приобретут свою истинную ценность, я мне это будет только на руку… на лапу, то есть.

* * *

Сегодня ездили на работу к Лоле. Думаю, она хотела мной похвастаться, да. У нее собрались какие-то мутные тетки, перебирали какую-то ерунду, копались в тряпках каких-то, и тут вошел я. Ну что ж, это был триумф. Тетки проглотили языки. От восторга, естественно. Последовала минутная пауза, я к ним привык, надо сказать.

Мое появление всегда сопровождается вот такими эффектными минутами молчания. Вдруг какой-то голос робко произнес «А оно не кусается?». Оно, т. е. я, в ответ растопырил лапы, опустил голову, обвел пораженную публику тяжелым взглядом, и страшно зашипел. Тетки подпрыгнули и поджали ноги. Зауважали. Еще постояв для пущего эффекта пару секунд, я тяжелой поступью удалился в другое помещение. Наверняка я их ужасно испугал, потому что после моего ухода они, видимо, очень обрадовались, что остались живы, и весело засмеялись.

Интересная у Лолы работа – вокруг кучи всякого хлама, полно разных коробок, стеллажей, лежат разноцветные клубки, ленточки, есть, где развлечься. Одно плохо – посетителей многовато. И все какие-то чудные. Вбегают в комнату и с размаху – прыг к стеллажу, так и ныряют в полки. Глаза у всех горят, руки трясутся, бегают по комнате, лихорадочно перебирая разные клубочки, и ахают «Какая красота! Какая красота!»… непонятно… или еще хуже, обнимутся с клубком и спрашивают «Мне это идет?». Так и хочется порой сказать: «Этот клубок вам очень идет, дамочка… да… как раз с вашу голову… и цвет к глазам. Вы его как носить будете? Ведь на голове, да? Ну, тогда берите, он ваш….»

Да, я был бы неплохим продавцом, наверное, если бы до этого не стал астронавтом и разведчиком. А хвататься за все – дурной тон. Так Лола говорит. Хотя я как-нибудь напрошусь к Лоле в продавцы для разнообразия. Наверняка будет аншлаг, ведь все посетительницы остались без ума от меня. Лола так и сказала «был бы Альфред за весами, у нас бы покупатели весь магазин вынесли». Надо будет на досуге подумать…

Моя же истинная цель – компьютер. Лола почти не работает дома, поэтому похитить секретную базу данных я из дома не могу. Давно рвался на работу, и вот мой час разведчика пробил. Вот и компьютеры, целых три, какое раздолье для внеземного шпиона. Я запрыгиваю невидимой тенью на стол, пробираюсь к своей цели, минуя кипы бумаг, папки, чашки с чаем.

Наконец-то я забираюсь на клавиатуру, ложусь на нее и начинаю искать секретную базу! Я уверен, что у землян есть такие базы, главное – их найти. Да тут море информации, так быстро и не разобраться! Я начинаю немного паниковать, и тут появляется Катарина, маленькая, с длинными светлыми волосами, неслышной походкой она подлетает ко мне и восклицает «Альфред! Ты зачем уселся на ноутбук?» Зачем-зачем, так я тебе и скажу. «Это военная тайна! – ору я, дико сопротивляясь ее робким попыткам снять меня с клавиатуры».