2. Сутра о возвращении эмоциональных инвестиций

«Все ему одному безвозвратно отдала безрассудная я!»

(Слова из песни)

Эмоциональная зависимость – это потеря личной автономии либо чувства личной автономии по эмоциональным причинам.

Причем субъект этой зависимости:

1) испытывает страдания в силу недоступности объекта своего чувства, либо в силу невозможности изменить его поведение, либо в силу неадекватной власти объекта над ним;

2) ощущает невозможность освобождения от зависимости;

3) чувство, его связывающее, оказывает хроническое отрицательное влияние на жизненный путь, общее самочувствие, принятие решений и поведение субъекта.

Вариантов эмоциональных зависимостей довольно много (см. [3, 10]). Это может быть любовная зависимость от конкретного лица, отношения с которым прекратились или, наоборот, никак не могут прекратиться [9, 12]. Это может быть зависимость от самого чувства любви (эротомания), так что объект чувства не уникален. Это может быть зависимость на основе чувства долга, когда, например, женщина боится бросить алкоголика или наркомана [8], потому что он без нее «пропадет», а она будет испытывать чувство вины. Это может быть зависимость, основанная на чувстве ненависти или обиды, когда связь не прекращается, потому что эти чувства не находят своего разрешения. Это может быть зависимость от матери или другого лица, с которыми произошло эмоциональное слияние (конфлюэнция) (см. [11]). В этом случае субъект автоматически испытывает те же чувства, что и объект. Это может быть зависимость на основе чувства собственной беспомощности, когда субъект ощущает полную подчиненность другому лицу. Например, девушка может чувствовать, что психологически еще находится в утробе матери и боится встретиться с реальным миром. Это может быть эмоциональная зависимость от уже умершего лица, с которым субъект не сумел попрощаться. Это может быть зависимость от ужасного или, наоборот, прекрасного прошлого, в котором данный субъект живет до сих пор. Это может быть зависимость от будущего, в которое субъект инвестировал свои мечты и надежды, и т. д.

Субъект может долгие годы страдать от чувства, делающего его зависимым, порой даже не осознавая его, порой смирившись с ним, а порой не желая с ним расстаться. Психологическая помощь в этих случаях направлена на то, чтобы клиент от состояния зависимости перешел к состоянию независимости, а в дальнейшем, если он захочет, – к состоянию взаимозависимости [2]. Последнее название представляется нам не очень удачным, хотя оно принято в литературе. Можно подумать, что теперь оба индивида станут рабами друг друга. Но имеется в виду, что оба будут свободны и, тем не менее, могут чувствовать необходимость друг в друге и могут любить друг друга, не испытывая сковывающего чувства принуждения и ограничения возможностей.

Освобождение всегда сопровождается чувством легкости и отсутствия ограничений, спокойной и уравновешенной реакцией на поведение другого человека. Хорошо, например, если в случае неожиданного разрыва молодой человек может сказать словами веселой песенки: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло…». К сожалению, иногда говорят с гневом: «Так не доставайся же ты никому!», или «Ты перед сном молилась, Дездемона?», или с депрессивным смыслом: «Жизнь моя кончилась…». Часто необходима профессиональная терапевтическая помощь, чтобы исцелить рану сердца, и это большая и трудная работа. Но…

Используя метод ЭОТ (см. [4], [5], [6], [7]), нам удалось найти некоторые быстрые и эффективные способы решения ряда вышеперечисленных проблем, достижения индивидом состояния независимости, что одновременно продвинуло нас в понимании сути самой эмоциональной зависимости, психологических механизмов ее возникновения. Начну с примера.

Пример 1. «Синий шар»

На семинаре, который я проводил в одном институте, на третьем курсе, студентка предложила мне помочь ей с проблемой несчастной любви. Она уже два года была под влиянием этого чувства. Каждый день только «о нем и думала», жила чисто механически, ничто ее по-настоящему не интересовало, не могла полюбить кого-то другого, как ей советовали друзья. Она полгода посещала психоаналитика, но это нисколько ей не помогло.

Для начала я предложил ей представить, что на стуле перед ней находится тот самый молодой человек, и описать переживания, которые она испытывает. Она ответила, что всю ее, все ее тело, безумно влечет к нему, а это чувство локализуется в груди. Дальше, следуя основной схеме терапии, я предложил ей представить образ этого чувства на том же стуле, где раньше «сидел» молодой человек. Она ответила, что это ярко-синий шар, который, безусловно, принадлежит ей. В то же время она хотела выбросить этот шар, но не могла этого сделать, потому что, по ее словам, тогда бы она совсем как бы умерла.

Уже на этом этапе стала очевидной структура тупика, в котором она находилась. Она явно хотела вытеснить свои чувства, из-за которых страдала, но одновременно не хотела их лишаться. Ее способность любить в виде синего шара была спроецирована на молодого человека, и она была лишена контакта с этой частью личности, поэтому ощущала апатию, жила механически и не могла полюбить кого-то другого. Эта же проекция создавала мощное влечение, чтобы обрести снова этот синий шар.

Тогда я предложил ей для выхода из тупика попробовать по очереди и тот, и другой вариант:

Выкинуть шар совсем. Принять его в себя как часть своей личности. После этого можно было убедиться, какое действие ей наиболее подойдет. Однако она проявила сильное сопротивление и наотрез отказалась и от того, и от другого варианта.

Для того чтобы расшатать эту ригидную систему, я предложил поучаствовать в этом процессе членам группы. Каждый по очереди вставал за спиной девушки и от ее имени произносил речь, в которой обосновывал свое решение выкинуть или принять этот шар. Этот вопрос затронул всех, и каждый выступил очень эмоционально. После этого она все равно не приняла никакого решения.

Тогда я решил еще больше обострить ситуацию и применил прием из гештальт-терапии, предложив ей встать посреди комнаты, расставив руки в стороны, а всем другим – тянуть ее в сторону принятого ими решения и уговаривать сделать именно так. Борьба разгорелась нешуточная: почему-то все мужчины были за то, чтобы выбросить шар, а все женщины – за то, чтобы его оставить. Но главное действие произошло очень быстро, девушка буквально возопила: «Ни за что не отдам!» – и бросилась к группе женщин, хотя мужчины держали ее очень крепко.

Поскольку решение было принято, я остановил «игру» и спросил ее о том, как она себя чувствует. С удивлением она призналась, что чувствует себя очень хорошо, а шар сейчас находится в ее сердце.

– Но, – добавила она, – это вряд ли надолго. Я столько мучилась и к психоаналитику ходила… А здесь за час… Скорее всего, это все вернется.

Я предложил ей сесть на место и снова представить перед собой того молодого человека.

– Что ты теперь чувствуешь? – Странно, я чувствую к нему нежность, но я не страдаю… – Можешь ли ты теперь отпустить его? Сказать ему, что ты желаешь ему счастья без тебя?

– Да, теперь могу, – обращаясь к образу молодого человека, – я отпускаю тебя и желаю тебе счастья… независимо от меня.

Она увидела, как образ молодого человека удаляется и тает, и от этого ей стало еще легче.

Теперь я предложил ей свою интерпретацию: «Синий шар и есть твое сердце. Оно было отдано молодому человеку». Я сказал, что вместе с теми чувствами, от которых она хотела избавиться, она выбрасывала и собственное сердце, которое и обеспечивает способность любить и чувствовать, поэтому она и была в апатии. Теперь, когда сердце на месте, она может не страдать и отпустить этого человека, одновременно сохраняя к нему теплые чувства. Так Пушкин в своем знаменитом стихотворении прощался с любимой: «Я Вас любил, любовь еще, быть может…».

После этого объяснения еще одна девушка произнесла:

– Я поняла. У меня было то же самое, восемь лет. Я все время его психологически держала, мучила себя, мучила других, не могла по-настоящему жить и любить. Теперь я хочу это закончить.

В порыве чувств она вскочила на стул и громко объявила, что отныне он свободен, может жить так, как хочет, и она свободна тоже…

Семинар закончился общим обсуждением.

Через неделю я снова встретил первую девушку на семинаре, ее лицо светилось, она сказала:

– Спасибо вам большое. Я впервые прожила неделю счастливо.

Я наблюдал ее до конца семестра, все было хорошо. На последнем занятии она сказала, что больше не страдает, но у нее остались счастливые воспоминания о той любви.

Комментарий. Позднее я понял, что так устроены практически все ситуации с эмоциональной зависимостью. Всегда речь идет о том, что вместе с потерей любимого объекта от человека «отрываются» и те инвестиции, которые он когда-то вложил в него в надежде получать эмоциональные «дивиденды». Он чувствует потерю, потеряна часть его души. Он не может создать новые отношения, потому что нечего больше вкладывать. Но капиталовложения в отношения делают их надежными и весомыми, тогда отношениями дорожат. Если другой человек отвечает первому взаимностью, то все счастливы и между ними осуществляется прочная эмоциональная связь, обеспечивающая хорошую основу для создания семьи. Когда обе стороны процесса делают взаимные вложения, то это обеспечивает их счастье, они обладают не только любимым объектом, но и собственными вложениями, ведь они тоже с ними, если отношения не нарушены. Да еще с ними находятся и те инвестиции, которые сделала в них «противоположная сторона». Каждому приятно осознавать, что он дорог для любимого человека, что он для тебя старается.

Эта идея стала основой целой серии удачных работ по преодолению эмоциональной зависимости. Конечно, нельзя говорить, что сердце одного индивида действительно перемещается в любимого им человека и последний им распоряжается. Но не зря любящие так часто говорят о том, что отдали свое сердце тому, кого любят. Как пишут поэты: «В горах мое сердце, а сам я внизу…». В субъективной реальности возможно то, чего не происходит объективно, однако оказывает на жизнь индивида вполне реальное и объективное воздействие.

Если субъект совершил в своем субъективном мире внедрение (подходит и термин «проекция») какой-то части своей личности в другого человека, то он ощущает постоянную связь с ним, свою зависимость. Он привязан постольку, поскольку его чувства или часть личности прочно прикреплены к другому… Фрейд говорил о том, что в результате фиксации часть либидо, но не часть личности, прикрепляется к объекту или его образу, в результате чего объект начинает обладать эмоциональным зарядом для данного индивида, это было названо катексисом. В своей знаменитой работе «Меланхолия» Фрейд говорит о том, что работа горя состоит в том, что либидо постепенно отнимается у любимого, но утраченного объекта [13].

Но он не указывал, что эта фиксация либидо имеет смысл инвестиций в будущее! Более того, мы называем это «сделать ставку»! А это очень важно! По сути, это новая теория любви! Фиксация происходит не потому, что просто объект понравился: субъекту могут нравиться многие люди противоположного пола и другие объекты. Но не происходит решающего выбора, субъект не делает «ставки» именно на данного человека. Если же он делает «ставку», то это означает, что он прочно привязывает свою судьбу, свое счастье, свое будущее к данному человеку. Объект выделяется среди остальных, которые больше не рассматриваются в данном качестве. Влюбленный инвестирует энергию своих надежд и мечтаний в будущее, надеясь на долгую совместную жизнь, надеясь получать множество дивидендов, например, рассчитывая на сексуальное счастье, рождение и воспитание детей, совместную интересную жизнь, одобрение общества и т. д. Недаром влюбленные спрашивают друг друга: «А ты меня любишь?», «Ты не разлюбишь меня?» и так далее… Они хотят убедиться в «доходности» и надежности своих инвестиций, а также что в них тоже будут вкладывать. Более того, я убедился на терапевтической практике, что капиталовложения управляют сексуальным влечением, а не наоборот. Исчезают вложения – исчезает и влечение! И вложения можно вернуть одномоментно с помощью образа этих же вложений!

Пример 2. «Букет цветов»

Обратился ко мне молодой мужчина. «Не могу, – говорит, – забыть первую жену. Она меня бросила три года назад. Вышла замуж за иностранца, уехала из страны, родила ребенка. Два года я был в депрессии, забросил свой любимый спорт, ничего не хотелось. Потом справился, недавно женился, но не могу любить вторую жену так, как первую, все мне первая мерещится. Мне даже стыдно перед второй женой, но ничего не могу с собой поделать».

– Это означает, что вы еще зависимы от первой жены. Вы еще ее не отпустили.

– Да нет, я уже отстрадал свое. Я за два года уже все пережил.

– А это мы легко проверим.

– Это как же?

– А вот представьте, что здесь на стуле сидит ваша первая жена. Что вы чувствуете?

– Да ничего. Мне все равно.

– Тогда вы легко можете ей сказать: «Прощай, желаю счастья в личной жизни!».

– Нет, вот эти слова почему-то никак сказать не могу…

– Ну вот, это и значит, что вы зависимы.

Я объяснил ему теорию инвестиций и попросил найти образ тех чувств, которые он вложил в первую жену и которые до сих пор отданы ей. Он сказал, что это прекрасный букет цветов.

– Точно это ваши цветы?

– Да, это мои прекрасные чувства, которые я ей отдавал!

– Заберите их, и пусть они войдут в ваше тело, куда они сами хотят…

– Этот букет вошел мне в грудь, мне так хорошо стало.

Энергия вернулась. Как-то дышать легче, и руки сами поднимаются. Я не мог руки поднимать после ее ухода.

– А теперь снова посмотрите на эту женщину (показываю на стул).

– Странно, теперь это просто женщина, которых миллионы. Как это может быть? Ведь только что она была очень важной! (А он ведь это отрицал сначала!)

– Вы же сами наделили ее этой значимостью, с помощью своих чувств. Можете вы теперь сказать ей: «Прощай, желаю счастья в личной жизни»?

– Да, теперь легко…

– Тогда скажите и посмотрите, что происходит с образом…

– Я говорю и вижу, как ее образ удаляется и уменьшается. Совсем исчез, и еще лучше стало.

– А теперь посмотрите на вторую жену.