Травмирующие события и хронические стрессоры

Для дельнейшего понимания материала, мы введем два термина: травмирующее событие и хронический стрессор.

Травмирующее событие – это яркое, болезненное событие, которое носит разовый характер. Например, мой папа ударил маму табуреткой, я разбил губу о дышло прицепа, мама бросила в меня банкой с пшеном и т. д.

Хронический стрессор – это похожие друг на друга ситуации, которые повторялись много раз в течении какого-то периода времени: недели, месяцы, годы. Например, мама постоянно критиковала меня, родители не хвалили меня, меня перебивали и не выслушивали до конца, мне не дарили подарки на день рождения и Новый год, мое день рождение 6 марта, а его отмечали 8 марта и т. д. Еще пример, мама годами повторяла одно и тоже: она ложилась на кровать, я сидел рядом с кроватью на коленях. Мама повторяла одно и тоже: «Ты меня не любишь! Вы все хотите моей смерти!». Я стоял на коленях и плакал, говоря маме, что я ее люблю! Что она мне нужна! Мне было очень больно!

Бывает так, что травмирующее событие переходит в хронический стрессор.

Например, я жил в частном доме. У нас было два туалета:

Один туалет во дворе, как туалет в селе. Деревянная конструкция с дыркой в полу. Но дырка была не на полу, а на деревянной возвышенности, на которую нужно было еще взобраться.

Второй туалет был в летней кухне, в ванной. Это был нормальный туалет с керамическим унитазом. Тогда у нас не было канализации, а была сточная яма, которую нужно было регулярно выкачивать и платить за это деньги. Папа сказал, чтобы летом все пользовались уличным туалетом для экономии средств.

Я был маленький, мне было 6–7 лет и мне было страшно ходить в уличный туалет. Он был неприспособленный для маленького ребенка. На него было страшно залазить. Было страшно упасть в отверстие, потому что оно было сделано под размер взрослого человека. Поэтому я ходил «по-большому» в туалет в помещении, где был керамический унитаз.

Однажды папа увидел, что я какал летом не в уличном туалете, а на унитазе. Он зашел в ванну с гаечным ключом и разбил подо мной унитаз.

В той ситуации я чувствовал ужас, стыд, смущение, вину, бессилие, беззащитность, сокрушенность.

Это травмирующее событие, которое потом превратилось в хронический стрессор: папа в течении двух-трех лет говорил: «Когда ты купишь новый унитаз? Из-за тебя я разбил унитаз! Ты должен купить новый унитаз!». Я чувствовал тогда унижение, вину, страх, напряжение.

Спустя годы, когда я уже имел психологическое образование и проработал детство, я спросил папу, понимает ли он, что он тогда сделал? Он начал снова говорить тоже самое, что говорил много лет: «Ты же знал, что нельзя было ходить в тот туалет летом… я же тебе говорил!».

Я ему ответил: «Папа, да мне было тогда 6–7 лет! Я же был маленьким ребенком! Я же твой сын! Как ты мог так поступить со мной? Как? Я был в шоке! Папа, ты представляешь себе, как я себя чувствовал, когда ты, мой папа, забежал в ванну и разбил гаечным ключом подо мной унитаз». Я увидел, как лицо и взгляд моего папы изменились. Было такое ощущение, что он впервые за много лет осознал, что он тогда сделал. Как будто бы его психика много лет придумывала оправдание его поведения, чтобы он не осознавал то, что он совершил, потому что нормальная психика не может выдержать такого поступка. Как можно разбить унитаз под своим собственным ребенком просто за то, что он какает летом не в уличном туалете, а на керамическом унитазе?

Еще пример, я с моим другом украли арбуз на поле. Нас поймали. Мне было страшно, я испытывал напряжение. Это было «травмирующее событие». Я попросил хозяина арбуза не рассказывать моим родителям о том, что я сделал, это была серьёзная ошибка, о которой я тогда не подозревал. Хозяин арбуза рассказал родителям второго мальчика об этой ситуации и его наказали. Моим родителям он не рассказал, но потом в течении нескольких лет, я жил в страхе и напряжении в ожидании наказания. Я жил все время с мыслями, что рано или поздно, хозяин арбуза расскажет моим родителям об этой ситуации и меня накажут. Для психики ребенка очень болезненно ждать наказание, это очень сложно. Ожидание наказания вызывает много напряжения.

Когда мы будем делать упражнение «Ядро травмы», то в нем мы будем будим внутрь Ядра писать травмирующие события, а снаружи хронические стрессоры, поэтому эта информация вам пригодится в дальнейшем.

Давайте теперь посмотрим, что же происходит с накопленными «слепками».

С годами «слепки» накапливаются, накладываются друг на друга и усиливают друг друга.

«Слепки» или Как события из детства влияют на взрослую жизнь?

В подсознании формируется «море боле» – это некий резервуар, в котором накапливаются десятки, сотни непрожитых, накопленных физических, эмоциональных и ментальных «слепков».

Каждому «слепку» мы можем присвоить балл от 1 до 10 по шкале боли. Это образные числа, я их беру, как пример, чтобы вы понимали идею.

Каждый «слепок» остается у нас внутри, как непрожитое состояние и это состояние превращается в автоматическую реакцию. Я не хочу сказать, что это непрожитая эмоция или чувство. Это не эмоция или чувство, это комплексное состояние, которое включает в себя физический зажим, эмоциональное и ментальное состояние. «Слепок» – это комплексное состояние.

Давайте рассмотрим теперь, как детство, детские травмы влияют на жизнь взрослого человека.

Происходит некое событие в вашей жизни. Это действительно что-то неприятное для вас. Но в реальности степень боли от этой ситуации можно оценить на 1, 2, 3 балла. В момент происхождения ситуации, ваши органы чувств считывают ситуацию и отправляют сигнал в миндалевидное тело. Наш эмоциональный центр ищет в подсознании похожую ситуацию из прошлого и находит «слепок». Что-то в нынешней ситуации похоже на ситуацию из прошлого: тембр голоса, запах, вкус, ощущение, обстоятельства, люди и т. д. В итоге, происходит автоматическая реакция на основе из «слепка». Только если в реальности ситуация на 1, 2, 3 балла, то «слепок» может быть на 5, 6, 7, 8, 9, 10 баллов! Автоматическая реакция будет не на основе реальной ситуации в 1,2 или 3 балла, а на основе «слепка» в 5, 6, 7, 8, 9, 10 баллов!

Вы можете найти огромное количество примеров вашей жизни.

Например, вы едите с кем-то в машине, как пассажир. Вдруг произошла какая-то незначительная ситуация на дороге, и водитель автомобиля вдруг «взрывается», он начинает материться, нервничать, поливать грязью какого-то нерадивого водителя. Вы сидели рядом и видели, что на самом деле не произошло ничего страшного. Да, какой-то водитель повел себя не совсем корректно, но это была ситуация на 1, 2, 3 балла, а реакция водителя на ситуацию 5, 6, 7, 8, 9 баллов.

Еще пример, каждый раз, когда мой клиент разрывал отношения с девушкой, то он очень сильно страдал по этому поводу. Даже, если он сам был инициатором разрыва, даже если он понимал, что девушка ему не очень нравится и отношения себя исчерпали. Логически он все понимал, но почему-то страдал по этому поводу. Когда мы с ним начала искать причину, то оказалось, что у него было два очень болезненных расставания, когда его бросали девушки, которых он любил. Эти два расставания сформировали очень глубокий «слепок», который накладывался на все остальные расставания, даже, когда он был инициатором разрыва отношений. Он не «проработал» две эти ситуации, у него «застряли» внутри непрожитые физические, эмоциональные и ментальные состояния. Как результат, он часто продолжал быть в отношениях с девушками, которые уму даже не нравились, потому что он боялся снова проживать болезненные чувства от расставания.

Еще пример, мой друг руководитель отдела продаж одной крупной международной компании. Он прекрасный специалист, один из самых больших профессионалов в своей сфере. Он описывает, что периодически на собраниях директоров подразделений компании, он попадает в состояние, «слепок», что он сидит и ждет, когда его начнут наказывать и отчитывать. Эти совещания поднимают реакцию, «слепок», когда его родители в детстве критиковали его за плохие оценки в школе, а он сидел и не мог возразить. В реальности мой друг очень ответственный, компетентный, уважаемый профессионал, а в результате включения «слепка» он описывал состояние маленького, беззащитного, неуверенного ребенка, который не может возразить родителям.

В психологии есть термин «взрослый ребенок». Это цитата из книги «Взрослые дети из алкогольных и дисфункциональных семей»:

«Термин «взрослый ребёнок» означает, что во взрослой жизни мы ощущаем страх и неуверенность, вынесенные из детства. Этот подспудный страх разрушает любые начинания, любые отношения. Внешне мы можем выглядеть уверенно, но на самом деле сомневаемся в собственной ценности.»

Периодически взрослые люди, которые пережили травмирующий опыт, попадают в состояние, когда они из реальности выпадают в свое детское состояние. Это происходит в результате «слепков», которые накопились у них, начиная с детства.

В нашей взрослой жизни происходят ситуации, в которых наше подсознание считало через органы чувств, что-то похожее на ситуацию из детства: тембр голоса, взгляд, обстоятельства, людей, мысли, ощущения и т. д. В результате, реальная ситуация накладывается на наш «слепок» из прошлого, и мы начинаем действовать абсолютно неадекватно, несоразмерно самой ситуации, которая произошла. Мы начинаем быть заложниками наших бессознательных реакций.

Логика отходит на второй план, мы воспринимаем жизнь не с позиции реальности, а с позиции реагирования на наши «слепки».

Если человек прожил большое количество травматичного опыта, то в какой-то момент вся его жизнь превращается в череду сплошных автоматических реакций. Вы можете посмотреть на свою жизнь или на жизнь окружающих вас людей.

Мой клиент описывает свою маму: «С моей мамой просто невозможно разговаривать, потому что она говорит одни и те же фразы постоянно, рассказывает одно и тоже, она живет постоянно в реагировании.

Например, если моей маме подарить подарок, то она не радуется ему, а начинает говорить: «Зачем ты потратил деньги? Мне ничего не нужно!» и т. д.

Если моей маме сделать комплимент и сказать, что она приготовила вкусную еду, то она начнет говорить: «Что не так? Я пересолила? Ой, пойди тогда купи что-то и сам готовь!».

Когда я пытался поговорить с мамой по поводу моего детства, то у нее один и тот же ответ: «В детстве вы были накормлены, напоены. В холодильнике была еда. Мы ездили регулярно на море. А я росла в послевоенные годы. У нас была одна конфета на 6 человек! Вы бы знали, как расти после войны!..». Затем она обижается и демонстративно уходит.

С моей мамой невозможно о чем-либо поговорить!»

Пример из моей жизни:

Я живу с моей сестрой и племянником, сыном второй сестры. Периодически мы обсуждаем наш быт. Мы не кричим, не оскорбляем друг друга и т. д. Но, время от времени, когда мы обсуждаем моменты общего быта, мой племянник резко встает и уходит к себе в комнату, хлопая дверью. У моего племянника всплывает «слепок» из прошлого, когда его мама и мой папа обижали его. Я пытаюсь с ним работать по этой ситуации, но пока ему сложно. В реальности, ничего не происходит, мы просто обсуждаем моменты быта, но его реакция, «слепок», просто зашкаливает.

Это немного примеров того, как наше прошлое в виде «слепков» влияют на нашу нынешнюю жизнь. Очень часто подобные реакции и поведения не понятны окружающим людям. Но я открою вам секрет, зачастую эти реакции и поведение еще больше не понятны самому человеку!