Формирование психологических травм

С самого детства мы начинаем накапливаем нашу базу «слепков», на основе разных ситуаций. Эти «слепки» состоят из физического, эмоционально и ментального переживания события. «Слепки» попадают в наше подсознание.

Представьте себе линию жизни человека.

У этого человека в детстве происходит какое-то травмирующее событие: он упал и разбил коленку, его ударил другой ребенок, что-то его испугало и т. д.

Есть два сценария развития событий.

Первый сценарий – это ситуация, когда ребенок живет в гармоничной семье. Его родители понимают основы психологии, занимаются саморазвитием, в семье есть такие ценности, как поддержка, любовь друг к другу и т. д. Скорее всего у этих родителей был хороший пример ролевой модели в детстве, который они получили от своих родителей.

Ребенок приходит к своим родителям со своей проблемой. Он плачет, он в напряжении, ему больно. У него произошла ситуация, на которую он получил отклик своего тела, эмоциональный и ментальный отклик. Это еще не «слепок». И эта ситуация еще не травма.

Что должны сделать его родители?

Хотя слово «должны», возможно, не очень корректно. Может показаться, что я указываю вам, как вы должны себя вести с детьми. Я предлагаю, если вам будет удобнее, заменять слово «должны» на слово «могут».

Что могут сделать родители, когда их ребенок пришел к ним с проблемой?

Первое, что они должны сделать, это снять его физическое напряжение. Когда мы испытываем стресс, боль, страх, злость и другие негативные чувства, то наше тело напрягается. У нас происходит микроспазм. Поэтому родители должны сначала снять физическое напряжение: обнять ребенка, начать спокойно, тихо, ласково с ним разговаривать, чтобы он физически расслабился.

Затем родители должны «выслушать» ребенка, даже если ему сложно говорить или он еще не умеет говорит, но он хочет вам что-то «сказать». Родители должны «выслушать» ребенка. Помочь ему выпустить эмоциональный заряд, который у него появился в результате болезненной ситуации.

Дальше родители должны «принять факт существования проблемы для ребенка». Не отвергать, не отрицать, не обесценивать: говорить, что это мелочь, ерунда и не нужно переживать, а «принять» факт, что для ребенка это важно, что для ребенка это больно, что ребенок испытывает эти чувства сейчас. Чтобы научиться «принимать» реальность ребенка родителям нужно помнить, что у ребенка еще не сформирован неокортекс, у него еще не развита логика и логическое мышление. Ребенок не может, как взрослый, логически оценить ситуацию. Это огромная ошибка думать, что ребенок – это маленький взрослый! Ребенок – это ребенок! У детей уже сформирован эмоциональный центр, миндалевидное тело, но еще не сформирован неокортекс, их центр мозга, отвечающий за логику!

Такие фразы, как «Веди себя, как взрослый!» и «Почему ты ведешь себя, как ребенок!» – они не работают для ребенка!

В мире ребенка, та ситуация, которая только что с ним произошла имеет большое значение! Эта ситуация имеет вес для него! Родители должны «принять» факт того что произошедшая ситуация, какая бы она не была и как бы родители на нее не смотрели со своей взрослой, родительской позиции, имеет значение для ребенка.

Родители должны оперировать фразами типа: «Дорогой или любимая, я вижу, что ситуация, которая произошла очень важная для тебя», «Я вижу, как она тебя задела!», «Я понимаю, что тебе больно!» и т. д.

После того, как родители успокоили ребенка физически, выслушали его и помогли ребенку прожить его эмоции, они могут дать ребенку позитивную установку или правильную мысль. Родители могут положить в мышление ребенка хорошее убеждения типа: «Смотри, тебе было больно, ты пришел к маме и папе, и мы тебе помогли!», «Мы тебя любим!», «Мы позаботимся о тебе!» и т. д. В зависимости от ситуации родители должны положить в ребенка, какое-то позитивное убеждение или установку.

Примерный результат развития первого сценария:

В жизни ребенка произошла болезненная ситуация. Он пришел к родителям и получил помощь на физическом, эмоциональном и ментальном уровне. У него сформировался «слепок»: если в моей жизни случилось что-то плохое, то не нужно переживать, помощь всегда придет! Я защищен! Я в безопасности!

Это самый простой алгоритм, как поработать с болью ребенка:

Успокоить физически – выслушать – принять ситуацию и помочь прожить чувства – положить хорошее убеждение.

Если представить себе, что эта ситуация была для ребенка как серьезный порез, то родители обработали этот порез, наложили бинт, «поцеловали» пальчик и этот порез заживет. Может быть от него и останется шрам, но он будет практически незаметным.

Давайте рассмотрим второй сценарий – это сценарий, где ребенок растет в семье, где ему не помогают справиться с его травматичными ситуациями. Это может быть, как дисфункциональная семья в полном понимании этого слова, так и семья, в которой просто не знают, как себя правильно вести с ребенком. Моя книга обращена к людям, которые выросли в дисфункциональных семьях, но также она обращена к людям, которые являются сейчас родителями или будут родителями в будущем, чтобы они не сделали со своими детьми то, что мои родители сделали со мной!

К сожалению, я вырос в дисфункциональной семье…

Сейчас будет важная теоретическая информация, которую я взял из других источников:

Книга «Взрослые дети из алкогольных и дисфункциональных семей»

Типы дисфункциональных семей

Прежде всего, это семьи, где кто-то из родителей или оба злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Также, можно выделить по меньшей мере пять типов дисфункциональных семей. Хотя их называют «семьи без зависимостей», в них иногда могут присутствовать алкоголь или наркотики. Например, в семье с хронически больным родителем дети замечают, как тот злоупотребляет выписанными ему лекарствами. Родитель с психическим заболеванием постоянно находится под воздействием сильнодействующих средств, которые принимает по назначению врача. Многие специалисты, знакомые с синдромом взрослого ребёнка, убеждены, что большинство психических заболеваний так или иначе связаны с проблемой семейной дисфункции.

Ниже описаны пять типов семей, в которых могут складываться дисфункциональные детско-родительские отношения, даже если алкоголизм не присутствует:

Семьи, в которых родители страдают психическими заболеваниями;

Семьи с родителями-ипохондриками;

Семьи с жёсткой дисциплиной, жестокими наказаниями, чрезмерной секретностью, часто с ультрарелигиозными, армейскими или садистскими порядками. В таких семьях дети могут подвергаться избиению и другим формам уголовно-наказуемого насилия.

Семьи со скрытыми или явными проявлениями сексуального насилия, к которым могут относиться инцест, неподобающие прикосновения или манера родителей одеваться.

Семьи с атмосферой перфекционизма, стыда, в которых ожидания, как правило, слишком завышены, а похвалу можно заслужить лишь достижениями.

Стоит отметить, что встречаются и другие типы семей или семьи смешанного типа. Многие приёмные дети находят в себе черты характера и особенности мышления, которые мы обсуждали выше. Пока они росли, им приходилось постоянно переезжать от одних приёмных родителей к другим, и они познали покинутость в той же мере, что и дети из алкогольных семей. Тем, чьи родители развелись, пришлось испытать стыд и потерю ориентиров, и они также относят себя к детям из дисфункциональных семей.

В одной из статей в интернете (https://toxic-parents.com/articles/disfunkcionalnaya-semya) я нашел прекрасное описание признаков дисфункциональной семьи:

1. Насилие (абьюз)

Говоря о насилии, чаще всего приходит на ум насилие физическое – это могут быть, как и систематические побои, так и эпизодические, но унизительные, эпизоды рукоприкладства. Но нередко в дисфункциональных семьях основным видом абьюза является насилие психологическое, или эмоциональное – унижение, оскорбления, газлайтинг, отсутствие поддержки, манипуляции, наказания различного вида за поведение, которое кажется «нежелательным». Оскорбительными могут быть и постоянные насмешки, причём, над несуществующими недостатками. Внешне семья может выглядеть абсолютно нормальной и полноценной, с точки зрения социума и общепринятых моделей поведения.

Также насилие сексуальное – к сожалению, эта та часть семейного насилия, о которой говорят реже всего, но которая может иметь место в дисфункциональной семье.

2. «Условная» любовь

Стихотворение Валентина Берестова про то, как малыша любили без особых причин – за то, что он внук, сын, малыш и растёт, явно не о ребёнке из дисфункциональной семьи. Дети из деструктивных семей знают, что любить их можно только при том условии, что они будут соответствовать предъявляемым им требованиям, стандартам и шаблонам, выполнять действия, которые от них ожидаются. Причём, эти требования могут касаться различных сфер – от поведенческих схем до соответствия каким-то канонам внешности. При несоблюдении этих условий ребёнок может быть наказан или отвергнут. Постоянная критика, которая может касаться всех сфер личности ребёнка, не позволяет ему чувствовать себя любимым.

Условная любовь родителей возникает по разным причинам, однако она является одним из определяющих факторов деструктивной семьи, поскольку в семье здоровой любовь – это то право, которое даётся по рождению и является абсолютным и безусловным. Дети в деструктивных семьях никогда не чувствуют себя достаточно хорошими и достойными любви своих родителей.

3. Непредсказуемость и чувство страха

Потребность в безопасности – одна из базовых потребностей человека, и ребёнок в здоровой семье должен знать, что родители не только в силах защитить его от чего-либо извне, но и чувствовать себя спокойно, уверенно и защищённо рядом с ними. Родители из дисфункциональной семьи никогда не смогут дать этого ощущения ребёнку – необходимость подстраиваться, думать о том, что делать и говорить, ощущение «хождения по минному полю», непредсказуемость и полярность (от «любви» до гнева) поведения родителей лишают детей ощущения безопасности.

4. Отсутствие границ

В дисфункциональных семьях, особенно в тех, где один или оба из родителей имеют нарциссическое расстройство личности, ребёнок воспринимается нарциссическим расширением, продолжением «Я» родителя, вещью или «пятой рукой», нежели личностью. Чувства ребёнка отрицаются, эмоции часто оказываются под запретом "родители лучше «знают», что происходит с ребёнком и что он чувствует". Это размытие границ может иметь разные проявление – от гиперопеки до отстранённости, ребёнок может чувствовать одиночество или полное слияние с родителем, где нет ничего его, ни эмоций, ни физического пространства, ни вещей. Эмоции могут обесцениваться, любимые игрушки дарятся без спроса другим детям, личные вещи отбираться. От ребёнка могут требовать абсолютного подчинения во всех вопросах, права голоса и мнения ребёнок лишён априори.

5. Завышенные требования и ожидания, перфекционизм

Эта характеристика тесно связана с предыдущими – ребёнок обязан соответствовать требованиям и чаяниям родителя в области поведения, учёбы или же жизненных ориентиров. Отступление и несоответствие, попытки проявить себя, свою индивидуальность, заявить о своих правах обязательно будут пресекаться и караться. Несоответствие требованиям порождает чувство вины, которое умело взращивается и стимулируется.

6. Созависимость