Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:

– Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!

Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

СДАЛСЯ…

Пришел крестьянин в цирюльню и сел в ожидании очереди. Цирюльник знал, из какой тот деревни, и стал его односельчан хвалить.

– Я не встречал таких выносливых и волевых людей, все бреются всухую, без мыльной пены.

Сел крестьянин в кресло и думает: «Чем я своих земляков хуже?»

– Меня тоже всухую побрей, – говорит он цирюльнику.

Тот так и сделал. Да еще бритва тупая попалась. Совсем невмоготу стало бедняге.

– Я на самом краю села живу, – взмолился он, – мне можно с мылом.

Давайте выпьем за настоящих джигитов!

СКРИПАЧИ

В 20 лет мужчина – это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет – это скрипка. Настраивается 2–3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет – это рояль: один настраивает, другой играет.

Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

ДОВЕСОК

Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.

– А кого тебе, мальчика или девочку? – спросил продавец.

– Конечно, мальчика. – не растерялся парнишка.

Так выпьем же за эти пять грамм.

ОЧЕНЬ РЕЗКО…

Приходит Рабинович к врачу и жалуется:

– Доктор, что-то я стал плохо себя чувствовать.

Врач осмотрел пациента и ничего не обнаружил.

– Может быть, вы курите много?

– Нет, доктор, уже со вчерашнего дня не курю – я завязал.

– Гм… Может быть, выпиваете частенько?

– Да нет, уже вторую неделю в рот ни капли – тоже завязал.

– Может быть, вас женщины замучили?

– Что вы, доктор, я уже месяц с женой не сплю – опять же завязал.

– Тогда все понятно: у вас ОРЗ.

– А что это еще за ОРЗ такое?

– Очень Резко Завязал, друг мой!

Давайте же выпьем мужики за благополучную развязку всех наших рискованных начинаний!

ТОНКИЙ ВКУС

«У тебя совершенно нет вкуса», – любит повторять моя жена, стремясь как-то уколоть меня. «У меня самый отличный вкус, – возражаю я. – Ведь из тысяч женщин я выбрал тебя одну!»

Предлагаю тост за присутствующих здесь мужчин, у которых оказался тонкий вкус в выборе своих супруг! Женщины, согласны?

ТОСТ ТАКОВ

Мой тост таков – пьем за наших мужиков!

А ВОТ ТАК!

Однажды жена говорит мужу:

– Хочу жареной зайчатины.

– Хорошо, – отвечает муж.

Через час баба уже ела жареного зайца. Съела и думаете: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:

– Как ты умудрился так быстро зайца добыть?

– Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.

За тех мужиков, которым не страшны никакие женские капризы!

ВИТАЛИЮ

Имя Виталий – от латинского «vita», что означает «жизнь». Виталий – настоящий баловень судьбы. Сама жизнь благоволит к нему. Поэтому он всегда так спокоен и уравновешен, полагается во всем на везение. И почти всегда ему везет! Возможно, потому, что Виталий вовсе не честолюбив и может обходиться минимумом.

Поднимем бокалы за Виталия и его артистичную, музыкальную, художественную натуру!

ВЛАДИМИРУ

Владимир – прирожденный лидер, человек театральный, азартный и авантюристичный. Владимир действительно владеет миром. Правда, это не окружающий нас свет, а созданный им самим виртуальный мир, где все и вся подчинены ему.

Выпьем за Владимира и пожелаем, чтобы его собственный мир никогда не распадался!

ВЛАДИСЛАВУ

Владислав – это тот, кто обладает славой. Ему нет нужды пускаться в опасные авантюры, весь мир и так у его ног. При этом Владислав – образец трудолюбия и порядочности, норма поведения для него – корректное достоинство.

Выпьем за Владислава, чей врожденный аристократизм придает его слову особую надежность!

БОЕВАЯ ЮНОСТЬ…

 
Снова праздник, снова дата,
Но не чей-то день рожденья,
Собрались мы здесь ребята,
(повод есть и настроенье)
Вновь увидеться с друзьями,
Выпить рюмочку – другую,
Рассказать, что было с нами,
Вспомнить юность боевую.
 

ЖИЗНИ СУТЬ

 
Хоть и сурова жизнь порой, ты сильным будь
И для себя скорей открой надежный путь.
Не выживать умей, а жить, вперед иди,
С удачею всегда дружи и на пути
Успех скорее свой лови, здоровым будь,
И ты постигнешь суть любви и жизни суть.
 

БЫТЬ СЕЙЧАС ХОТЯТ…

 
Я тост свой предлагаю за тех ребят,
Которые покой наш охраняют,
За тех, чьи руки держат автомат,
За тех, что с вами быть сейчас хотят,
Короче выпьем за солдат!
 

ЗА НОВОИСПЕЧЕННОГО МАЙОРА!

 
Важнее нет сегодня разговора,
И тост один имеется в виду:
За новоиспеченного майора!
И за его «большущую» звезду!
Звезда такая смотрится в пространстве,
Чтоб каждый издалека увидал.
С такой звездой ты – рыцарь во дворянстве,
И даже больше – микрогенерал!
 

ПАТРИОТЫ

Если настоящего патриота спросить: «Что ты предпочитаешь, измену Родине или измену жене?» – он, как настоящий патриот, всегда предпочтет последнее.

Так выпьем же за настоящих патриотов!!!

РОДОНАЧАЛЬНЫЙ…

– Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий…

За ребро!!!

БРАТУ

 
Мой милый брат! Тебя я поздравляю.
Святому братству я не враг.
Любви и счастья я тебе желаю.
Ладони верности сплетем в кулак!
 

БЕГУТ В НОЧИ ГЛУХОЙ…

 
За тех, кто далеко, мы пьем,
За тех, кто поднят по тревоге,
Их нет сейчас здесь за столом,
Они находятся в дороге
Или бегут в ночи глухой,
Иль роют для себя окопы,
Глотают ли песок сухой,
Или идут по горным тропам.
 

У КАМЕННЫХ СТОЛБОВ…

 
За что мы пьем и где мы пьем?
Не у подруги на квартире,
Не в отутюженном мундире,
А там, у каменных столбов…
За марш-бросок, глухие стены,
За годы, что проходят там.
И за военные погоны,
Что падают на плечи нам.
За тех, кто в море, на границе,
За тех, кто мерзнет на постах,
И, как в народе говорится:
«За тех, кто ходит в сапогах!»
 

БЛАГОРОДНЫЕ СЕДИНЫ

 
Нет достойнее мужчины,
Вам унынье не к лицу,
Благородные седины —
Украшенье молодцу.
Мы и впредь желаем рьяно
Вам душою не стареть
И, считаясь ветераном,
Только больше молодеть!
 

ВОЕННАЯ СРЕДА…

 
Давно уж не в казарме я,
Не в сапогах – нога,
Но мне родная армия,
Как прежде, дорога! —
И пешая, и конная, ракетная – беда…
Пристойная, законная
Военная среда!
Так вот, нет, не «базарную»
(А дисциплина – с ней!),
Я славлю нашу армию —
На свете нет сильней!
 

СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬ И ДОБРОТА

Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.

– Я нажарила тебе рыбы в сметане и на минутку отлучилась. А кот все съел.

– Ну, не надо так огорчаться. Если с котом что-то случится, я куплю тебе нового котенка.

Выпьем за мужскую снисходительность и доброту!

И БЕЗЗАЩИТНА, КАК МИШЕНЬ…

 
А мы для зла неуязвимы —
Болезни, годы, даже смерть,
Все камни – мимо, пули – мимо,
Не утонуть нам, не сгореть.
Все это потому, что рядом
Стоит и бережет меня
Твоя любовь – моя ограда,
Моя защитная броня.
И мне другой брони не нужно,
И праздник – каждый будний день.
Но без тебя я безоружна
И беззащитна, как мишень.
 

ОСЕДЛАЛИ

Встречаются двое.

– Ты что такой усталый? – спрашивает один.

– Да вот, был на ипподроме, – отвечает второй, а зашел туда по чистой случайности.

– Ну и что?

– Нагнулся, чтобы шнурки завязать…

– Ну и что?

– Так на меня седло надели и сразу в забег!

– Ну и что?

– Да ничего!.. Третьим пришел!

Мужики! Будьте бдительны! Следите за тем, чтобы на вас не надели седло!

ПО САМЫЕ УШИ

Штирлиц шел по аллее и увидел огромную лужу. «А, по хрен!» – махнул он рукой и смело шагнул вперед. Однако лужа оказалась по самые уши.

Выпьем за мужчин, которых не пугают никакие водные преграды!

ДОСТОЙНАЯ ГОЛОВА

 
В народе говорят: по Сеньке – шапка,
Смотря с пристрастьем – что на. головах?
Но шапка – это так, по сути – тряпка!
Вот много ли вы встретите папах?
И пусть я не оратор, не оракул,
Но не одну, а может и не две
Хочу я выпить просто… за каракуль
На этой столь достойной голове!
 

СТО РУБЛЕЙ

Беседуют две подруги.

– Мой Семен действительно меня любит, – говорит одна, – вчера я в этом убедилась.

– Каким образом?

– По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние…

– Ну, теперь ты богачка!

– Да, я стала богаче на… сто рублей.

Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!

ТВЕРДОЛОБЫЙ

Стоит баран у реки и смотрит. Подъезжает роскошная машина, из нее выходит роскошная женщина. Баран смотрит. Женщина раздевается. Баран смотрит. Она купается. Баран смотрит. Женщина выходит из воды и одевается. Баран смотрит. Она уезжает.

Выпьем же, друзья, за то, чтобы никогда не быть такими баранами!

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

В роддоме белая женщина родила негритенка. Когда она увидела младенца, то радостно воскликнула:

– Вот уж муж будет… смеяться! Он так обожает черный юмор!

Пожелаем каждому мужчине обходиться в жизни без черного юмора!

В ГЛАЗА

Врач – это человек, который говорит нам в глаза то, что говорит о нас за глаза друг.

Так выпьем же за друзей!

ВИДИТ лишь изъян…

Какой-нибудь чудило-мученик сидит все дома, скучненький, и в жизни видит лишь изъян. Иди, чудила, к своим друзьям!

За мужскую компанию!

НЕУКЛЮЖ…

 
Муж, хоть неуклюж,
А все же дюж,
Охрана дома сего.
Выпьем за моего!
 

ДВЕ ДОСТОЙНЫЕ ПРИЧИНЫ

 
Чтобы рвануться в драку, у мужчины
Есть только две достойные причины.
И первая – родной страны защита,
Граница чья пред недругом закрыта.
Вторая – долг, что предками завещан,
Мужчинам всем повелевает он:
Собой рискуя, защищайте женщин,
Как на дуэлях пушкинских времен.
Желаем мы, испив бокал до дна,
Чтоб ты прошел по службе без помех,
Чтобы любовь на век была, одна,
Чтоб другом верным был тебе успех!
 

ЕСТЬ РЕЗОН!

 
Сегодня выпить есть резон,
Уместны пламенные речи,
Поскольку нынче твой погон
Потяжелевшим лег на плечи.
Мы не хватаем с неба звезд,
И не с небес свалилась эта…
Так будет тост предельно прост —
За две звезды и два просвета!
 

ЕЩЕ ОДНА ЗВЕЗДА

 
Мы о чинах не шибко грезим,
Но дней промчалась череда,
И вот, и вот в твоем созвездье
«Взошла.» еще одна звезда.
Теперь не три, а все четыре
Твое украсили плечо.
Так что ж, за то, чтоб на мундире
Тех звезд прибавилось еще!
 

ЖЕНЕ ОБОРОНА

Какой муж ни ворона, а все жене оборона. За милого, хорошего, моего пригожего!

БДИТЕЛЬНОСТЬ

На посту стоит часовой. Вдруг он слышит шорох.

– Стоять! Кто идет?!

– Да свой с бутылкой…

– Свой? Проходи! А бутылка – стоять! Выпьем, ребята, за бдительность!

И В ДРУЖБЕ, И В ТЕПЛЕ

 
Я пью за то, чтобы на белом свете
Опять до неба пламя не взвилось.
Я пью друзья, чтоб нашим детям
Пить за друзей погибших не пришлось.
За то, чтоб в мире было вдоволь хлеба,
Чтоб жили все и в дружбе, и в тепле,
Всем людям хватит места на земле,
Как волнам моря и как звездам неба.
 

СЕНА НЕТ!

В одном замке жила графиня, у которой был паж-красавец, а муж отправился в очередной крестовый поход. И вот как-то вечером говорит она пажу:

– Паж, мне холодно.

Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл графиню, и та в огорчении уснула. На следующий день графиня вновь говорит ему:

– Паж, мне холодно.

Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл графиню, и она в огорчении уснула. На третий день графиня вновь говорит пажу:

– Ну, паж, мне же холодно!

Тот собрал одеяла со всех соседних графств, укрыл графиню, и она уснула. Утром вызывает графиня пажа и говорит:

– Купи себе сена.

– А зачем оно мне, – спрашивает паж.

– Ослы должны сено есть! – ответила та.

Поднимем же бокалы за настоящих мужчин, в рацион которых сено не входит!

В МИРЕ И С МИРОМ…

Этот безумный, безумный мир, в котором мы живем, такой сложный, неуправляемый, грозный, противоречивый, что нет в душе покоя, повсюду опасности – то летающие тарелки, то мафия, то экология, то межнациональные конфликты. Так и хочется забраться в угол, в тишину, и сидеть, головы не поднимая. Вот тут-то вытащит тебя из-за угла сильная рука, встряхнет и скажет: «Страхи-то в твоей душе. Все нормально, солнце светит, птички поют. Махнем на садовый участок грядки пополоть, цветы полить». И вот набегаешься там, обед приготовишь и ляжешь спать в мире и с миром. Я благодарна дню, который подарил в мир моего мужа.

Поднимем бокалы за его здоровье!

ОШИБКУ ИСПРАВЛЯЕМ…

 
Есть день прекрасный в феврале,
Когда мужчин мы поздравляем.
Нет «Дня мужчины» на земле,
Но мы ошибку исправляем.
Сегодня вам свою любовь
Несем мы полными горстями.
Мужчины, жизнь без вас пуста,
Тому есть грустные примеры.
Для вас вся наша красота,
В любовь мы не теряем веры.
Для вас помада на губах,
Мы волосы завивкой губим.
И на высоких каблукам
Спешим мы к тем, кого мы любим.
 

ПРАЗДНИК У МУЖЧИН

 
Сегодня праздник у мужчин,
И мы хотим коллег поздравить,
На то есть множество причин,
За что мужчину можно славить:
За ежедневный тяжкий труд,
За то, что очень любит дело,
За то, что он, забыв уют.
В командировки едет смело.
За то, что женщин на руках
Готов носить он ежедневно,
С ним женщине не ведом страх,
Он предан женщине безмерно.
Тост говорю я за мужчин,
Для каждой женщины он нужен.
По домострою – господин…
За то, чтоб был хорошим мужем!
 

НЕ УНЫВАЙТЕ!

– Товарищ майор, разрешите взять на гауптвахту гитару? Глаза у майора округлились.

– Ты что, с ума сошел?

– Я слышал, когда молодого Михаила Кутузова посадили под арест, то разрешили играть на скрипке.

– А мне без разницы, что там позволяют в других казармах…

Выпьем за то, чтобы, сидя на гауптвахте, мы никогда не унывали!

НАСТОЯЩИЕ…

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику: действительно ли он отец ребенка или это чудо, сотворенное Богом?

– Я расскажу тебе поучительную историю, – отвечает священник, – а ты уж решай, чего в твоем случае больше… Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать нищему страннику, кроме как уповать на чудо? Произнеся про себя: «На все твоя воля, Господи!» – я поднял свой посох, прицелился и сказал «паф!» В тот же миг раздался выстрел, и лев рухнул замертво!

– Так это было дело рук Божьих!

– Как тебе сказать… Во всяком случае, сзади меня оказался охотник с настоящим ружьем…

Так выпьем же за настоящих охотников!

ОДНОЛЮБ

Как сообщила одна из областных газет, местным судом в третий раз осужден за изнасилование житель городка N. При этом газета утверждает, что он насиловал одну и ту же женщину. Отправляясь в места не столь отдаленные, рецидивист обещал виновнице своих бед вернуться для исполнения тех же намерений.

Так выпьем же за однолюбов!

СОЧИНИТЕЛИ

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать? Когда муж приходит поздно – «Что бы сочинить?»

Так выпьем же за читателей и за писателей!

ЭТА ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

 
Порой тоскливо и ненастно
Солдатской жизни бытие.
Но все же эта жизнь прекрасна,
Давайте выпьем за нее!
 

МОЖЕТ, НО НЕ ХОЧЕТ

Идет лекция на медицинскую тему. Лектор:

– Мужчина, который хочет, но не может, – это импотент. Мужчина же, который может, но не хочет, – это… Гневный голос из зала:

– Сволочь!

Мужчины, не будем сволочами!

АРМИЯ

Неправду говорят, что в армии круглое несут, а квадратное катят. Вчера вот генерал получил новую квартиру, так мебель солдаты бережно заносили на руках.

Выпьем за правдивую информацию о Вооруженных силах!

В ДРОЖЬ…

Болтают две подружки:

– Ты встречала когда-нибудь мужчину, от прикосновения которого тебя бы бросало в дрожь?

– К сожалению, нет! Я только мечтаю о таком.

– А я уже встретилась с таким.

– И кто же он?

– Зубной врач!

Давайте выпьем за настоящих мужчин! И не обязательно, чтобы они были стоматологами! За мужчин, одно прикосновение которых бросает женщин в дрожь.

ВМЕСТЕ НА ЗАЩИТЕ…

 
Мужчина – дар Божий для слабого пола:
Мужчина – защитник, мужчина – опора!
И есть еще всяких немало причин,
Чтоб женщины славили нынче мужчин.
А нам лишь и надо, чтоб пушки молчали,
Чтоб женщину Вы берегли от печали,
Тепло излучали, волнуя нам кровь…
И вместе бы мы защищали – любовь!..
 

ПОБЛИЖЕ К КУХНЕ!

Отец учил сына перед армией:

– Сынок, будь поближе к кухне и подальше от начальства.

– Хорошо, папа, я в солдатский котел залезу и дождусь дембеля.

Так пожелаем же мы нашему призывнику быть поближе к кухне! За это и выпьем!

ЭТО СВОЙ!

Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбу приревнует. Другой сам любит принарядиться молодцевато да приударить за кем-нибудь. Третий дома не любит помогать, все больше книжки читает. Четвертый и по дому, и по бабам – все может. Пятый – выпить не дурак! Но! Какой никакой, а свой.

Вот за своего я и пью!

ВСЮДУ БРОДЯТ ОНИ…

В часть с проверкой приехал генерал. Ну, как водится, все подкрасили, подмазали. Водят генерала, все вокруг него суетятся. Входит генерал в казарму.