Миша Осинкин спал без сновидений. И виной тому были отнюдь не налоги, которые он исправно платил. Он просто много работал и от этого сильно уставал.
Миша принадлежал к той самой группе людей, которая раньше именовалась "рабочий класс". Сейчас её "именуют" совсем другими словами, но суть от этого не изменилась. Миша был и остался по сей день высококвалифицированным сварщиком. И можно сколь угодно гадать: быть прогрессу или не быть, если исчезнет самый многочисленный ныне "класс" – чиновников. Но вот без таких людей, как Миша, прогресса не будет, это точно. Хотя справедливости ради нужно сказать: Осинкин был человеком очень обыкновенным, а потому были у него и недостатки.
Первый касался телевидения. Миша не просто верил всему, что там показывали, но и стремился выполнять рекомендации этого ящика. Именно "голубой друг" порекомендовал ему "жить достойно". А для того, чтобы так жить, оказывается, нужно много работать. И Миша работал на трех работах сразу.
Основная работа была у него на оборонном предприятии. Оно когда-то производило самоходные орудия. Теперь секретный сверхгигант выпускал сковородки. Их, в отличие от самоходок, брали плохо, а потому денег в заводской кассе было мало. Финансов едва хватало на зарплату директору и его родственникам.
Миша, наверное, голодал бы, как и другие, если бы не устроился подрабатывать на пищекомбинат. Здесь, кроме начальников, денег тоже никто не получал, зато зарплату выдавали продукцией. Ассортимент комбината почти совпадал с перечнем, который называют "минимальной продовольственной корзиной", и потому жить уже было можно.
Была у Миши и работа, где ему платили деньги. Он подрабатывал в фирме, которая изготавливала металлические двери. Установка бронированных дверей в квартирах в наше время – очень выгодный бизнес. Конечно, не такой, как в похоронном бюро, но все-таки. Поэтому Осинкин был доволен. Работая по 16 часов в сутки, он жил "вполне достойно". Хотя и не настолько "достойно", как хозяин фирмы по изготовлению дверей – Коновалов. Тот вообще никогда и нигде не работал. Даже в колонии, во время первой и второй отсидки. Тем не менее, имел трехэтажный особняк, три автомобиля и солидную сумму в каком-то иностранном банке. Этот "парадокс" Миша понять не мог. Стыдливо умалчивал об этом и всезнающий ящик.
Ну, а Миша, пытаясь "жить достойно", был в постоянном цейтноте. Ему не хватало времени даже на то, чтобы выспаться. А ведь была еще жена Люба. Ей тоже нужно было уделять и силы, и время. В такой ситуации приходилось чем-то жертвовать. Чаще всего женой.
Вот и сейчас, быстро проглотив ужин, Миша нырнул в постель. Люба всякую попытку невыполнения супружеских обязанностей пресекала в корне, поэтому быстренько примостилась рядом. Её тактика была проста. Главное не давать супругу времени на размышления. Чуть промедлишь – уснет. Люба принялась его закидывать вопросами о работе. Он односложно отвечал и все время норовил отвернуться к стенке.
Наконец, жена, желая обратить на себя внимание, перешла в атаку:
– Миш, отгадай загадку, кто это такая – прохладная, гладкая, мягкая?
– Наверное, змея, – полусонным голосом ответил супруг.
– Да нет, это я после ванной!
– Ну, так я и говорю – змея! – хихикнул Миша.
Любе юмор мужа не понравился, и она, обидевшись, замолчала.
Супруг мгновенно воспользовался паузой и захрапел. Верная жена немного поворочалась, потом тяжело вздохнула и примостилась у него на плече.
А Миша впервые за последние три года увидел сон. Сон был не из приятных. Ему приснился хозяин фирмы Коновалов. Только во сне Миша мог признаться, что сильно недолюбливал этого типа. Дело было не в зависти и даже не в том, что хозяин мало платил. Все объяснялось вторым Мишиным "недостатком". Он гордился своей профессией и званием рабочего человека. Правда, только в душе, иначе бы выглядел белой вороной. Коновалов же никогда не работал, а имел гонору на трёх генералов. А уж его презрение к простым людям, которых он называл "ишачками", количественной оценке вообще не поддавалось. Вот это и вызывало Мишину антипатию.
Мише снилось, как этот самый Коновалов с большой сигарой в зубах вошел в склад, где хранились газовые баллоны. Опытный газосварщик понимал всю опасность этого поступка, поэтому вежливо указал хозяину на табличку, запрещающую курение:
– Здесь курить нельзя! Газовые баллоны имеют привычку взрываться!
Коновалов в высшей степени презрительно посмотрел на него:
– Ты что, собрался учить хозяина? Будешь много говорить, завтра же выгоню!
Миша понимал: действительно может выгнать. Заводы простаивали, и желающих занять его место было хоть отбавляй. Но угроза взрыва газовой смеси была еще более реальной. Поэтому он не сдержался (все-таки сон) и закричал:
– А ну, потуши сигару! Может тебе, жирный кот, и все равно, а я еще жить хочу!
"Жирный кот" в ответ расхохотался:
– Да разве ты живёшь, быдло! Вот я – живу! А ты всего лишь существуешь! – с этими словами он ткнул сигару в Мишин лоб.
Миша мог стерпеть все. Даже то, что его обозвали нехорошим словом. Но чтобы тушить сигару на лбу у некурящего человека!
Он схватил Коновалова левой рукой, притянул обидчика поближе, а правой ударил ему между глаз.
Коновалов громко закричал Любиным голосом, и на Мишу обрушился целый град ударов. Только тут он проснулся. Жена все ещё его колотила:
– Ты что дерешься, гад! За что ты меня ударил?
Когда Миша рассказал Любе сон, та все поняла, но все же его попросила:
– Миш! Пусть это так и останется сном. Твой Коновалов, конечно, дрянь хорошая, но ты лучше с ним не связывайся. А ну, как и впрямь выгонит. Где еще сейчас найдешь оплачиваемую работу? Ты уж потерпи, может, все изменится к лучшему.
Миша с доводами жены согласился и пообещал терпеть. Но для себя сделал вывод: "жить в материальном достатке" ещё не означает "жить достойно". Твёрдо уяснил он и другое: к лучшему ничего не изменится, если просто ждать.
Многие сейчас переживают, что не могут во время выборов отличить хорошего человека от негодяя. Вы что же думаете, если научитесь отличать жулика от честного, то счастливо заживёте? Может, где-то, но только не у нас!
Есть у меня знакомый. Вася Иванов. Всю жизнь в НИИ проработал. Талант! А в карьере не везло. Две дюжины начальников в доктора вывел, а сам так младшим научным сотрудником и остался.
Жене, Галке, это сильно не нравилось. Ей хотелось, чтоб Вася начальником стал. Из-за этого она ему каждый день то бойкот, то ультиматум объявляла. Если за ужином ультиматум, то ночью обязательно бойкот… На другой день наоборот.
Под таким прессом невольно изобретателем станешь. Вот Вася и придумал прибор, который всю человеческую сущность в цвете высвечивал. В шевелюру прибор пристроил и к своей талантливой голове подключил.
Ну, и сразу решил испытать. Тут как раз собрание. Правительство деньги институту выделило. Сто рублей… Решали, как разделить.
Вася в последнем ряду сел, глаза закрыл и установку даёт: «Пусть все, кто мне должен, зелёным цветом окрасятся!»
Открывает глаза… Всё по-старому. Только директор зелёный сидит… Так по нему не поймёшь. Он от женщин и водки уже давно позеленел.
Вася сообразил, что пример неудачный выбрал. Исправился: «Пусть, – шепчет, – все, кому я должен, красными станут!»
Глаза открывает… В зале, как на заходе солнца… Один красный свет. Полегчало. Но решает проверить ещё раз. На своей Галке. Она у него здесь же работала и под подозрение попала. Василий в командировке был. Возвращается – дома новая мебель… Тут у любого бы подозрение возникло. Галка свою зарплату на мебель никогда не тратила. Она на неё обычно губную помаду покупала.
Вася опять глаза закрывает: «Пусть, – бормочет, – тот, кто с моей Галкой переспал, синими лучами высветится!»
Ё – моё!!! Лучше бы он глаза-то и не открывал… Все мужики в зале синие сидят! А директор – аж фиолетовый!
Сильно обиделся Василий. Галке фингал поставил! Из института ушёл… «Я, – говорит, – с моим прибором работу себе найду!»
Пошёл в налоговую. Их Главный обрадовался:
– Ты, – говорит, – высвети тех, кто доходы скрывает!
Понял, – отвечает Вася. На проходную сел. Пропуска проверяет и неблагонадёжных в чёрную книгу заносит. В эти списки много народу попало. В том числе всё налоговое управление. И даже Главный.
Выгнали со скандалом.
Устроился в ФСБ. Там сначала дело хорошо пошло. Вася за месяц всех "инакомыслящих" переловил. Иначе говоря, "экстремистов". Только лидеров ЛДПР и Справедливой России не тронул. Они оказались всего лишь "иначе говорящими". А мыслили так, как надо.
Может быть, в ФСБ Вася и прижился бы, да на беду его в Кремль пригласили. Орден хотели вручить, а он принялся там иностранных резидентов хватать. Всех провалил. Только резидента из США не тронул. Тот у них в ФСБ зарплату выдавал. А "чекистов" без зарплаты не оставишь. Кто же будет шпионов бесплатно ловить? Успели, уволили. А то бы опять скандал с НАТО.
Вася сильно опечалился и пошёл жаловаться в "партию реальных дел". А те уже столько этих дел натворили, что решили "чистку своих рядов" провести. Чтобы отсеять из партии негодяев и жуликов. Предложили поработать Васе. Вася отнёсся к заданию добросовестно. После его "чистки" в списках партии только одна молоденькая секретарша осталась. Прибор тут же признали "неисправным" и дали Васе коленом под зад.
А он в суд перекочевал. Там судей чуть по миру не пустил.
Им целых четыре месяца пришлось на одну зарплату жить. А это сейчас не престижно.
Так же и дальше пошло. В прокуратуре «детектором лжи» работал. Любой обман раскрывал, пока следователи на него жалобу Генеральному не накатали. Он им ни одно дело прикрыть не давал. А без этого в прокуратуре долго не протянешь.
Генеральный решил сам прибор испытать. Инкогнито. А Вася ведь не знал, кто перед ним, ну и выдал: «Испытуемый – вор и взяточник!» Тут у всех отлегло… Неисправный прибор. Любому дураку ясно: не может у нас в России Генеральный быть взяточником.
Последнее место у него было в МВД. Их Министр предложил ему воров, взяточников и коррупционеров выявлять. Там терпели Васю, пока он карманников ловил. А как до высших чинов добрался, Министр его на беседу вызвал и очень убедительно объяснил, что если Вася свой "неисправный" прибор не отключит, то ему отрежут его вместе с головой…
Вася испугался. Не за прибор. Голову жалко стало. Хоть и гениальная, а без остального туловища пропадёт.
Пришлось ему признать, что изобретение неудачным оказалось. Тут сильно все обрадовались. Всё в государстве "о кей". Не врёт телевидение…
А Вася к жене вернулся.
Галка его пустила, но про фингал не забыла. И как только подвернулся случай… А он подвернулся сразу, как только Вася спросил, откуда у неё новая шуба… Взяла сковородку и шандарахнула… Отключила прибор… После этого Вася даже таблицу умножения забыл. Грузчиком работает. Теперь с Галкой мирно живут.
Ведь по закону страуса жить, ох, как комфортно. Засунул голову в песок и спи спокойно. Только вот иногда кошки на душе скребут. А вдруг у Васи прибор-то исправным был?
(По мотивам народных анекдотов про Вовочку)
Было это в ту пору, когда анекдоты про Вовочку ещё не считались политическими. У вполне почтенных родителей рос мальчик по имени Вова, абсолютно не желавший чему-либо учиться. Парнище этот не просто был лодырем. Он вытворял такое…, что у его учителей осталась только одна цель в жизни – как можно быстрее выпустить его из стен школы…
И вот, когда этот паренёк в очередной раз, говоря "современным языком", всех достал…, отец, тоже в очередной раз, решился серьёзно поговорить с отпрыском.
Он дождался прихода сына из школы, достал из тайника широкий кожаный ремень и "задушевная беседа" началась:
– Ну, чем порадуешь на этот раз? Что получил сегодня?
– Четыре балла!
– А почему не пять?
– У нас было только четыре урока…
– Что, четыре единицы? И даже ни одной двойки?..
– Но ты же сам сказал, если принесу двойку, то два раза и высечешь… Так лучше уж кол.
– Ладно! Докладывай, за что получил!
– Сначала была математика. Игорь Сергеевич задал вопрос: "Вова, если у тебя в одном кармане 2 рубля, а в другом 3, сколько всего рублей у тебя будет?" Я ответил: "Нисколько. Это значит, что я надел чужие штаны!.." Тогда он спросил меня, сколько будет, если восемь разделить на два? Я ответил нормально: "Смотря как делить! Если вдоль, то две тройки, если поперёк – два нуля!"
– Да! За такие ответы и единицы много! Ну, а что было на географии?
– Тоже два вопроса. Мариванна спросила, сколько и какие части света я знаю. Сказал, что две. Тот свет… и этот!.. Тогда она задаёт дурацкий вопрос: "Куда мы попадём, если прямо отсюда пробуравим отверстие через всю Землю?" Я сказал: "Попадём в психушку…" Но единицу она мне поставила не за это…
– А за что же?
О проекте
О подписке