Во второй ситуации картина обратная: слепо довольный своей жизнью родитель считает, что для его ребёнка нет ничего лучше, чем прожить такую же жизнь. И да, он помнит, как этого добился и какие были на его пути преграды, поэтому он научит его их преодолевать. В голове у родителя выстраивается картина успеха ребёнка: ведь он пройдёт такой же путь, минуя преграды. То есть без возможных потерь. Ребёнку же даже не интересно это направление (если будет интересно, он сам начнёт в него вникать и задавать вопросы), и он пытается это объяснить. Его не слушают, потому что «лучше» знают, что ему нужно. Конфликт.

Таких примеров можно приводить сотни. Причины разные, принцип один. Всё дело в том, что каждая противостоящая сторона не может (или не хочет) видеть всю картину целиком. И вот почему. Представьте себе двух людей, участвующих в споре (конфликте). Представили? Как они стоят по отношению друг к другу? Зачастую они стоят в агрессивных позах лицом друг к другу. Что при этом видит каждый участник? Его кругозор сконцентрирован на лице соперника и ещё немного по сторонам. Таким образом, если окружающая ситуация представляет собой окружность в 360°, то каждому из участников виден максимум участок в 120°. И каждому из участников разные участки – у них пересечения лишь в центре. Схематически это выглядит следующим образом.

Рис. 3. Универсальная схема конфликта

На схеме сразу видно, что у двух сторон общая картина складывается лишь в центре: на схеме она выделена своеобразным ромбом. И обратите внимание, какую по площади область видит каждый участник отдельно. И сколько ещё слепых зон, которые не видны ни одному из участников. В сравнении с этими зонами та общая зона становится ничтожно мала. Точно такая же картина складывается и с мнениями каждой стороны конфликта. Мало того что зона общего соприкосновения мала, так и видят они разные картины. И даже эти картины не дают полного восприятия. Так и живёт проблема отцов и детей уже не одно столетие.

К данной схеме прийти мне помог разговор с директором одного предприятия. Мы с ним обсуждали, почему руководители предприятий не доверяют консультантам различного профиля и почему при этом их консультации действительно эффективны, если им следовать. Тогда я пришёл к этой схеме, разбирая вопросы привлечения клиентов. Давайте представим, что это схема не конфликта между родителем и ребёнком, а схема взаимодействия «продавец – клиент». Клиент преследует своё «ожидание» – хороший товар за меньшие деньги, у продавца же своё «ожидание» – либо вытянуть больше денег, либо продать побольше товара. При этом продавец считает, что лучше знает, какой товар нужен клиенту, а клиент, в свою очередь, считает, что сам лучше разберётся. И каждый смотрит на ситуацию только со своей стороны. Ничего не меняется, правда? Именно поэтому присутствие третьего (стороннего) человека позволяет оценить всю окружность в 360°. Потому что он не привязан к диалогу. Он может выслушать каждую сторону, встать на его место, развернуться, пройти за любым из участников. Его взгляд не закреплён в одном направлении. Он свободно «вращает головой». Таким образом, у него получается более целостная картина. Так и работают консультанты. Хорошие консультанты.

Точно такую же схему можно применить, когда происходит оценка эффективности руководства на предприятии. Опять же, стороннему наблюдателю видны различные упущения, и подойдёт он к ним более объективно. Со стороны руководства, особенно если руководитель – основатель предприятия, эти моменты ускользают. Либо он сам себя убеждает, что их не существует.

Так же эту схему можно применить и в ситуации спора между мужчиной и женщиной. Однако, знаете почему проблема отцов и детей» более нарицательна, чем проблема «мужчина и женщина»? Потому что между отцами и детьми действительно бОльшая пропасть во взглядах на жизнь. Эта пропасть касается всего: ценностей, популярности профессий, образа жизни, моды, хобби и так далее. Между людьми примерно одного возраста различия не настолько глобальны.

Решение: Я видел в своей жизни примеры отличных взаимоотношений между родителями и детьми. В них всегда присутствовал баланс между умеренным родительским контролем и предоставлением свободы своему ребёнку. Припрячьте свои «ожидания», что ваши чада станут знаменитыми борцом, лётчиком, танцовщицей, актрисой… Всеми теми, кем не стали вы. У них свои жизни, свои интересы. Максимум, что вы можете для них сделать, – это помочь им отыскать эти интересы, дать раскрыться потенциалу. Вот это действительно более сложная задача, чем заставлять их полюбить что-то конкретное, что нравится вам. Посвятите этому процессу своё время и внимание, и вы получите больше благодарности от своего ребёнка.

На заметку: Постарайтесь не упустить тот момент, когда ваш ребёнок ждёт от вас общения с ним на уровне «Взрослый – Взрослый». Для них это очень важный момент. Это позволит избежать множества конфликтов. И не ждите от него понимания всех вопросов слишком рано: когда-то и вы не умели держать ложку. Всему своё время.

Ситуация «Смена караула»

Не приведи Господь, однако это случается практически с каждым, у кого есть дети. Тема заболеваний как влияний на наше Я, будет разбираться в соответствующем разделе. В данном разделе мы разбираем взаимоотношения внутри семьи, поэтому она будет касаться иной ситуации. Данная ситуация в основном касается мужчин.

Ребёнок заболел. Как полагается в большинстве семей, с ребёнком сидит дома мама. Однако, рано или поздно маме просто необходимо выйти из дома (мы разбираем случай, когда заболевание требует амбулаторного лечения). Она обращается за помощью к мужу. Мужчина, если ему уж совсем не чуждо чувство отцовства, соглашается. Кто с бОльшим удовольствием, кто с меньшим. И вот тут запускается механизм. Например, жена отпросилась к парикмахеру. Она даже может предусмотрительно уложить при этом ребёнка спать. Заботливый (и очень ответственный) отец либо сидит возле спящего ребёнка, прислушиваясь к каждому шороху, либо сразу начинает играть с неспящим. В результате физиологических особенностей (кормление грудью, материнская забота и прочее) маленький ребёнок чаще всего больше привязан к матери. Поэтому проснувшись или наигравшись с папой, он задаёт вопрос: «Где мама?». Что делает папа? Папа заботливо и с улыбкой отвечает: «Мама скоро придёт». Ребёнок в рёв. Плюс у него еще температура и общая разбитость. Мужчина пытается его успокоить, а сам думает: «Где же она?» Ситуация накаляется. Мужчина уже в уме прикинул, что женщина должна была вернуться ещё минут пятнадцать назад. Он-то стрижётся за 45 минут, а прошло уже полтора часа! Проходит два часа… самые стойкие злятся только на жену, остальные могут уже разозлиться и на ребёнка. Возможно даже прикрикнут на него. Спустя время женщина возвращается отдохнувшей и посвежевшей, с улыбкой на лице, да ещё и с вкусненьким для своих любимых. Мужчина к этому моменту уже мыслями дошёл до супружеской измены… Ситуация аналогична взрыву, эквивалентному 200 граммам тротила на 9 квадратных метров. Думаю, объяснять никому ничего не надо. Как говорится, кто воевал, тот знает.