Цитаты из книги «А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда»

Раздражительно Все не так. Неуловимость обычно сопровождается чрезвычайно высокими требованиями к заботе о своей персоне. Тебе наверняка хочется сказать – ну так это же эгоизм! Не совсем так. Хотя в некоторых случаях могу даже согласиться. Угодить неуловимым невозможно. Люби меня правильно – вот наш девиз. А как это – правильно, никто не знает. Не слишком слабо, чтобы я была уверена, но и не слишком сильно, чтобы мне не было страшно. Стой там – иди сюда, принеси то – не знаю что.

Постоянно. Про все. Про то, что бросит и предаст, про то, что будет от тебя зависим и что тогда с этим делать, или возьмет и умрет, и как это пережить – непонятно. Если последить за тревожными фантазиями, обнаружится, что ниточки ведут к источнику, к первопричине всего происходящего – страху оставленности.

Цикл выглядит так: все хорошо, потом бац – случается какой-то раздражитель, и неуловимый человек заползает за сундук, отсиживается там, приходит в себя и появляется вновь. Говоря «раздражитель», я имею в виду вещи, которые другому человеку могут показаться и не критичными вовсе. Типа поговорили про перспективы совместной жизни, или поступило предложение вместе поехать в отпуск, или родители познакомиться пригласили.

Кто-то чешет изменять. Официально – по разным причинам, как можно было заметить из историй героинь. Де-факто – потому что измена кажется неуловимому лучшим способом отстаивания своего суверенитета. Если есть еще кто-то, то в любимого, постоянного, «домашнего» человека уже не провалишься. И, окажись он падлой последней, – у тебя соломка-то подстелена, в новых объятиях всяк проще переживать предательство. Кроме того, это такое занятное напоминание самому себе: я – свободный человек, делаю что хочу, никому не принадлежу, аки ветер в поле. Дышится сразу легче. А то все эти ваши отношения… словно тугой средневековый корсет. Ну их!

Выдыхай. Просто ты – человек с ограниченным ресурсом на близость. Кому-то завезли больше, кому-то меньше. Вот ты из второй группы.

Ты можешь реально очень скучать по человеку, но увидеться с ним все как-то не выходит. Ты ловишь себя на том, что вот бы прожить всю жизнь с ним (или с ней), а через пять минут думаешь, как бы свинтить на острова, потому что вдруг стало как-то скучно, пресновато. Но! Стоит шагнуть за порог, как накрывает скучание и хочется «бежать по полю снежному к любимому и нежному»… или как там поется. Например, то, что вчера было можно, сегодня вдруг становится нельзя. Сегодня ты с душою дорогой предлагаешь остаться у тебя, а завтра все эти совместные засыпания кажутся ненужными, преждевременными и вообще – что за оккупанты на твоей территории!..

Привязанность – базовая потребность. Прямо с детства нам необходимо быть «связанными» с кем-то. Звучит так: я хочу от тебя что-то или хочу с тобой что-то. Близость – другая потребность. Она про делиться, доверять свои секреты, чтобы кто-то был с нами, когда нам хорошо или очень плохо. Звучит так: я хочу, чтобы ты был рядом со мной в разные моменты, и я хочу чувствовать себя в безопасности с тобой, даже будучи в уязвимой позиции. Любовь – потребность, появляющаяся у взрослого человека. Зрелая любовь имеет две важные характеристики. 1. Это глагол. Заботиться, вкладываться и при этом не ждать в ответ отдачи, заботы. Любовь – это делать. 2. Нет претензии на то, что человек всегда будет с тобой. Можно хотеть быть вместе и много делать для этого, но не привязывать его к себе даже в своей голове.

необходимо быть «связанными» с кем-то.

Привязанность – базовая потребность. Прямо с детства нам необходи

С течением времени мы меняемся, это важное свойство всего живого в этом мире. И наши чувства, наши ценности, наши потребности в отношениях тоже трансформируются. Поэтому можно ли в тридцать годиков любить как в пятнадцать? Нет, нельзя. В тридцать годиков можно любить как в тридцать. Плохо ли это? Нет. Просто по-другому.