Житейські історії

Логіка жіноча

Офіціант немов ошпарений окропом підлітає до пещеної жіночки, яка обідає за столиком в ресторані:

– Ваш чоловік помер!

Та продовжує спокійно обідати.

– Ваш чоловік помер! Ви що, не дочули?!

– Чую! Чую! Почекайте, ось я закінчу обідати, тоді ви побачите, яка зі мною буде істерика.

Одна пані за столиком пропонує цигарки своїм товаркам. Ті по черзі відмовляються.

– Дякую, не курю. Запропонуйте господині, – підказує їй сусідка.

– Вона курить…

Чоловіка перестріла циганка і настирно напросилася погадати. Взяла його руку і раптом жахнулася:

– Господи! Тобі жити тільки до ранку! – вигукнула і втекла.

Чоловік приплентався додому, зі сльозами на очах розказав жінці. Побідкався, а потім каже:

– Давай вип’ємо, жінко, і будемо кохатися до ранку!

– Ще чого! Тобі добре, завтра не вставати!

Чоловік і жінка вже досить літнього віку якогось вихідного дня після доброї випивки і вечері з приводу свята відпочивають біля телевізора. Жінка:

– А ти ж мені, чоловіче зраджував! Знаю з ким і знаю коли…

– І ти ж мені зраджувала! Тільки не знаю з ким і коли. Признайся, жінко, життя ж бо майже вже прожили…

– Та всього три разочки…

– Коли? Як?

– Пам’ятаєш, як кандидатську захищав і одного голоса не вистачало?

– Угу…

– А пам’ятаєш, як на директора заводу йшов, а секретар райкому був проти?

– Ага…

Мовчанка.

– А третій раз, жінко?

– Ну… Це вже за часів незалежності… Пам’ятаєш, як у депутати балотувався?

– Так. Ну й що?

– Так тобі ж триста трьох голосів не вистачало!

В ресторані на кухню заходить директор, бачить там біля молодої куховарочки пожежника і до нього:

– А що тут пожежник робить?

– Слідкує, щоб м’ясо не згоріло! – швидко знайшлася куховарка.

Проводжає Іван Настю до хати. Стали біля яблуньки.

– Закурю та піду! – каже Іван.

Покурив. Помовчали.

– Закурю та піду! – каже знову.

Потім ще раз…

– А в тебе ще багато сигарет? – врешті питає Настя.

Микита добре випив і вдома насварив Ганю. Ганя кричить малому Василькові:

– Біжи, синку, до сусідів, скажи дядькові Опанасу, що тато маму б’є, а тітці Марії скажи, щоб дала сала, бо нічим борщ засмажити!

Дівчина дзвонить по телефону:

– Я по оголошенню. Це ви хочете познайомитись з молодою гарною дівчиною? Я прийду на побачення. Щоб я вас упізнала, тримайте в руках жіночу хутрянку 48-го розміру…

– Пані! – здивовано звертається офіціант до однієї з відвідувачок, що пильно вдивляється в бік головного входу в зал. – Ваш чоловік тільки-но сповз під стіл!..

– Ви помиляєтесь, добродію! Мій чоловік он стоїть біля входу…

Служба знайомств по телефону у провінційному містечку.

– Алло, дівчино?

– Так.

– А можна з вами познайомитись?

– Звичайно. Тільки опишіть себе.

– Я невисокого зросту, товстенький, лисуватий…

– Василю, це ти?!

Чоловік і жінка посварилися. Жінка дістає з футляра скрипку. Чоловік:

– Ну, добре, добре, не треба! Куплю тобі нову сукню!

У приватне бюро розшуку прийшла молода жінка:

– Мені здається, що мій жених має коханку… Я його так люблю! Я себе без нього не мислю!

– Ви хочете, щоб ми прослідкували?

– Так… Тільки… Скільки це буде коштувати?

– Як для вас – 50 доларів.

– Усього? – жіночка витерла сльози. – Я думала, що це коштує дорожче.

– Ну то як?

– У такому випадку, я дам вам адресу ще одного… мого жениха…

У барі:

– Любий, а ти знаєш, що коханець твоєї дружини, – приятель коханки мого чоловіка?…

На екзамені з економіки симпатична дівчина розповідає про Адама Сміта і не називає його імені. Викладач запитує:

– Як же звали Сміта?

Ніякове мовчання.

– Ну, не хвилюйтеся. Згадайте, як звали першого мужчину, – підказує викладач.

Дівчина червоніє і тихо шепоче:

– Микита…

Кум запросив куму в гості. Наливає одну чарку, потім другу, третю… Через деякий час кума його зупиняє:

– Досить, куме, я вже така, як вам потрібно…

Дві актриси позують перед фотокореспондентом. Одна шепоче іншій:

– Вище підборіддя! І друге теж…

Режисер провінційної кіностудії молодій актрисі:

– Через пару років я гарантую тобі «Оскара»! – А що, коли буде дівчинка?

Молода вихователька дитячого садка в автобусі привітно усміхається чоловікові, який сидить навпроти. Той здивовано піднімає брови.

– О, вибачте, мені здалося, що ви один із батьків моїх діток.

Лежать Іван і Марійка під скиртою сіна за селом. На виду жеребець кобилу покриває.

– Іванку, а як він дізнався, що вона хоче?

– Не знаю… По запаху, мабуть…

Ще полежали…

– Іванку, а у тебе, схоже, нежить…

У готелі поруч із номером шведки поселився іспанець. Увечері він із пляшкою доброго вина стукає до неї у двері:

– Хто там?

– Хуан Карлос Марія Емануель де Сільва.

– Заходьте. Тільки по одному, прошу вас.

Жінка в магазині хутряних виробів до продавця:

– Ви вже вибачте, що гроші такі мокрі, – чоловік так плакав, так плакав, коли їх мені віддавав!

Вечір. Кільцева дорога за містом. Біля дівчини зупиняється авто.

– Скільки?

– Пів на десяту…

Молодята домовились, що кохатимуться у ті дні тижня, в назвах яких є буква «р».

– Люба, який сьогодні день?

– Понедрілок, любий…

Ганя читає збірник любовної лірики. Раптом вона із здивуванням каже чоловікові:

– Любий, ти знаєш, що якийсь Петрарка вкрав у тебе вірша, якого ти мені присвятив два роки тому?

Ревнива дружина щоденно розглядала піджак чоловіка, і як тільки знаходила на ньому хоч волосину, зразу ж влаштовувала сцени ревнощів. Одного разу вона не знайшла нічого і зразу ж зайшлася:

– До чого ти вже дійшов! Навіть лисими жінками не гидуєш!

Приходить жінка на роботу з підбитим оком. Її запитують:

– Хто це вас так?!

– Чоловік.

– Але ж він учора поїхав у відрядження!

– Я теж так думала.

У кімнату гуртожитку, де живуть вахтові робітники, принесли листи. Всі, хто отримав вісточку з дому, читають. Лише один витягнув із конверта чистий листок паперу і сидить, замислено дивлячись у вікно. Його запитують:

– Що це в тебе за чистий аркуш?

– Лист від дружини.

– ?!

– Ми з нею посварилися і не розмовляємо…

Хлопець в автобусі ненароком штовхнув дівчину в груди ліктем.

– Я не хотів! Якщо ваше серце таке ж м’яке, як ваші груди, ви мені пробачите…

– Нічого! Якщо у вас усе інше таке ж тверде, як ваш лікоть, то давайте зійдемо разом на наступній зупинці…

Чоловік привіз із міста відик і порнофільм у село і каже дружині:

– Я зараз піду баню затоплю, а ти дивись і вчися. Коли повернуся, зробиш те саме.

Нарубав дров, наносив води, витопив баню, повертається, а дружина сидить засмучена і тихенько каже:

– Три рази я те кіно подивилася, а так і не зрозуміла, одружаться вони чи ні…

Бізнесмен прилетів на відпочинок. У готелі познайомився із симпатичною дівчиною і поселився з нею в номері. Через тиждень від’їжджає, розраховується.

– Ого! Звідки така сума? Я ж прожив у вас лише тиждень!

– Але ж ваша дружина проживала тут три місяці до вашого приїзду!

Тато у відрядженні. Матуся затримується після роботи. Приходить пізно, вся в обновках.

– Яке у тебе чудове плаття! Які сережки! – захоплюються діти. – Тато купив?

– Тато, тато… – видивляється в дзеркало мама. – На тата надіятися – і вас би не було.

Чоловік проходить повз жіночий гуртожиток. З вікна п’ятого поверху чується грайливий голос:

– Ой, мужчина, я вас боюсь!

– Оце тобі!

– Ви ж мене можете зґвалтувати!

– Як?! Ви ж на п’ятому поверсі!

– А що, вже так важко піднятися?

Адвокат-жінка захищає жінку, звинувачувану у вбивстві свого чоловіка:

– Ми маємо бути до неї поблажливими, адже вона вдова…

Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковим молодим чоловіком:

– Він зайшов у квартиру такий худющий, обірваний, брудний… Ну, я його викупала, нагодувала, дала твій старий одяг…

– І що далі?

– А він запитує: «Скажіть, у вас ще немає чогось, чим ваш чоловік не користується?»

Дружина проводжає чоловіка в санаторій:

– Любий! Прошу тебе, не витрачай гроші на ті речі, які ти маєш вдома безкоштовно.

Марійка та Іванко прийшли в зоопарк. Підійшли до клітки левів, а там порожньо. Запитують служителя, в чому справа.

– У левів сексуальна пауза.

– І скільки вона буде?

– Дві години.

– Бачиш, Ваню?!

Йдуть далі. У слонів теж порожньо.

– І скільки це триватиме?

– Три години!

– Бачиш, Ваню?!

– А в оленів злягання триває всього п’ять хвилин, – повідомляє служитель.

– Чуєш, Марійко?

– Ваню, так ти ж на його роги подивися!

Дві жінки розмовляють в театрі під час вистави. Чоловік, який сидить попереду, повертається до них:

– Вибачте, але я нічого не чую.

– А чому б це ви мали чути, про що ми говоримо?!

Після весілля молодята причепили над ліжком скарбничку і домовилися, що кожного разу після любовних занять чоловік буде класти туди по 5 гривень. Пройшов якийсь час, коли накінець скарбничку відкрили, і чоловік був дуже здивований:

– Як це? Я клав туди лише п’ятірки, а тут і по десять, і по сто…

– Ну, не всі ж чоловіки такі жаднюги, як ти…

Художник-абстракціоніст одружився. Через деякий час подружка запитує його дружину:

– Ну як ви живете?

– Чудово. Поки чоловік малює, я готую обід, а потім ми сідаємо і відгадуємо що він намалював і що я приготувала.

Чоловік провів свою дружину в санаторій. Через два дні надсилає їй телеграму: «Люба, де наші ложки і виделки?» Отримує відповідь: «Ночуй вдома!» Нічого не зрозумівши, надсилає їй знову таку ж телеграму, і знову ж отримує відповідь: «Ночуй вдома». Закінчився у дружини курс лікування в санаторії, вона приїхала додому. Чоловік запитує:

– Послухай, люба, де ж наші ножі, ложки і виделки?

– Так я ж тобі писала: «Ночуй вдома», – каже дружина, підходить до ліжка, відкидає покривало, а під ним лежать ножі, виделки і ложки…

Син відчиняє батькові двері й каже:

– Ну, мама й здивується! Годину тому вона почала розмовляти з тобою по телефону і до цих пір не закінчила.

У ресторані дівчина закурює сигарету. Літня жінка, що сидить поруч, ущипливо каже:

– Вам не буде заважати, якщо я буду їсти біфштекс?

– Ніскільки, – відповідає дівчина, – звісно, при умові, якщо ви не будете заглушати оркестр.

Дівчина сидить на лавочці в парку. До неї підходить молодий чоловік і запитує: «Котра година?» Дівчина встає з лавки і починає роздягатися.

– Я ж тільки запитав котра година!

– Та знаю я вас: «Котра година?… Може пройдемось?… Підемо в кафе?… Вип’ємо?… Потанцюємо?» А потім все одно до цього дійде!

Дівчина з увімкненим касетним магнітофоном, пританцьовуючи, стоїть на узбіччі і ловить таксі. Один автомобіль зупиняється.

– Шеф, вільний?

– Так.

– Потанцюємо?

Він і вона лежать у ліжку, курять одну сигарету на двох. Він:

– Слухай, ми з тобою вже давно знайомі, може одружимося?

Вона глибоко затягнулася сигаретою і, повільно випускаючи дим, каже з невимовною тугою:

– Господи, та кому ми потрібні…

Потрапила одна жінка у віці «під п’ятдесят» із серцевим нападом до лікарні. Приключилася з нею клінічна смерть і постала вона перед Господом. Бог поглянув та й каже:

– Помилочка сталася. Вертай назад. Тобі ще років десять спокійно можна жити.

Отямилася вона в лікарні, вичуняла і вирішила прожити лишок років у повне задоволення. Не виходячи з лікарні зробила підтяжку обличчя, прибрала жир, поставила силікон у груди, зробила косметичну операцію – повний абзац. Вийшла з лікарні, поквапилася до таксі через вулицю і її насмерть збила вантажівка. Знову постала перед Богом і плаче:

– Ти ж казав: ще десять років буду жити!

– Ой, святі апостоли! Не впізнав!..

Чоловік довгий час був у відрядженні. Повернувся додому, стукає у двері. Ніхто не відчиняє. Із-за сусідніх дверей сусідка в’їдливо каже:

– А ти рогами, рогами постукай!

Дружина звернулася у міліцію, так як вже три дні немає вдома чоловіка.

– Які-небудь особливі прикмети у нього є? – Знайдете – будуть…

Розгніваний чоловік виявив у подружньому ліжку мужчину.

– Що ви тут робите?

– Ось бачиш, – каже коханцю дружина, – я ж казала, що він недоумкуватий.

Доярка після страшної п’янки приходить на ферму. З останніх сил падає на стільчик біля корови і підсовує відро. Корова жалісливо дивиться на неї:

– Що, знову на похмілля? Ну, берись за дійки, а я пострибаю.

Дружина запідозрила чоловіка у зраді. Найняла детектива. Через тиждень той приносить їй роздрук телефонних розмов. Увечері дружина кидає в лице чоловікові зібганий папір, той блідне і приречено запитує:

– Ну й що ми тепер будемо робити?

Дружина розлючено тикає в папірець:

– Ось це, оце і увесь п’ятий абзац!

На пероні стоїть подружня пара. Поїзд віддаляється, а чоловік нервово каже дружині:

– Коли б ти так не причепурювалася, то ми б не запізнилися на поїзд.

– А коли б ти не квапив мене, то нам не так довго довелося б чекати наступного…

Чоловік повернувся з роботи раніше і застає дружину з коханцем.

– Познайомтесь, – каже дружина. – Це – мій чоловік, а це – Вітя. А поки ви знайомитесь, я піду викличу швидку допомогу.

Чоловік заходить у спальню і бачить там свою дружину із сусідом.

– Боже мій, – каже дружина, – це ж хамство! Вриватися в чужу квартиру! Ми ж мешкаємо поверхом вище!

Приїхала провідниця додому. Увесь день прала, прибирала, варила… І, звісно, стомилася. Тільки до ліжка і – спати. Чоловік до неї з нетерпінням:

– Ну, давай…

Вона (засинаючи):

– Почекай, почекай. Зараз поїзд рушить, тоді…

У зброярню заходить пещена жіночка:

– Мені потрібна зброя!

– Яка?

– Надійна. Щоб не було осічки.

– Для захисту?

– Ні, для захисту я винайму адвоката.

– Може, візьмете двостволку?

– Навіщо? Ви що, думаєте, у мене два чоловіки?

Михась повернувся пізно вночі додому і застав дружину з незнайомим чоловіком.

– Що це таке?! – кричить дружина. – Де ти тиняєшся до півночі?

– А хто цей чоловік? – запитує Михась.

– Не відволікайся від теми, – зупиняє його дружина. – Відповідай на питання!

– Допоможіть! – кричить дружина приборкувача левів, вискочивши на вулицю. – Лев вирвався із клітки і напав на мого чоловіка! Він його зараз розірве! Вхід півтора долари!

У квартирі задзвонив телефон. Жінка бере слухавку.

– Скажіть, господар вдома?

– Немає.

– Тоді передайте йому, що телефонував його друг.

– Друг? – дивується жінка. – Ви, мабуть, помилилися номером, це квартира податкового інспектора.

Петрова дивиться на себе у дзеркало і бурмоче:

– Так йому й треба, цьому Петрову.