Как научиться любить. Психолог Ирина Рахимова

– Как научиться любить?

– Жизнь вообще – это школа любви. Научиться любить можно на всяком месте. И семья – это то место, данное нам, чтобы получить этот опыт, эту благодать любви. Семья – это среда, где человек может этот талант развить.

Вообще нам, людям, конечно, дан очень большой аванс. Нет человека, который бы не обладал даром любви. И жизнь каждому человеку как раз дана, чтобы он этот талант развивал и приумножал. Это действительно талант. Можно его закопать из страха быть непонятым, наказанным, а можно его культивировать, обрабатывать и приумножать. Именно это приносит нам радость, когда мы возделываем самого себя, побеждаем самого себя. Как сказал Суворов: «Победи самого себя, и тогда ты тогда победишь врага». То есть преодолеешь все, что мешает любить. Нужно водрузить флаг Любви там, где до этого красовался флаг эгоизма.

Чтобы овладеть любым искусством, нужно, во-первых, очень захотеть, и, во-вторых, поставить себе задачу, что ты для этого будешь делать. То есть – «хочу», «могу» и «должен». И последовательно делать все, чтобы научиться этому. Я постоянно просила у Бога, чтобы Он дал мне этот дар – любить людей. К каждой иконе я подходила и просила: «Господи, помоги! Научи меня любить!»

Потому что Бог не дает заповедей, заданий, превышающих возможности человека. Если Он сказал возлюбить ближнего, как самого себя, значит, это возможно, это по силам каждому человеку. «Все могу об укрепляющем меня Христе!» Человек может научиться любить. Всех. И тем более самого близкого, свою половинку.

Что это непросто – это однозначно. Но возможно. Здесь должна быть мощная, серьезная мотивация к достижению цели. И не успокаиваться. Постоянно себе напоминать об этом, давать себе такие команды: «Действуй!», «А что ты сделал для того, чтобы человек поверил, что ты его любишь?», «Что ты сделал для того, чтобы сохранить это чувство?», «А горишь ли ты, или нет?»

– Чтобы полюбить, нужно стать взрослым. А в чем проявляется эта взрослость? Как понять, что я уже достаточно повзрослел для любви?

– Одним из критериев является чувство ответственности по отношению к близким людям. Ответственность – это и есть признак взрослости. Если человек отвечает за свои поступки, принимает на себя обязательства, это говорит о том, что человек любит.

В переводе с санскрита «любовь» – это «ответственность». Как в переводе с норвежского «любовь» – это «сила». Зрелость – это сила, сила духа, сила воли, сила в принятии решений, в постановке задач и их решении. А жизнь постоянно ставит нам задачи. И любовь, ответственность придают нам силы перешагивать эти барьеры, препятствия и идти дальше с улыбкой.

Мне понравилось высказывание главного героя романа Сэлинджера «Над пропастью во ржи». Когда этот подросток приходит к своему учителю с вопросом о смысле жизни, он мается, он запутался совершенно. И учитель говорит, что зрелость личности – не то, когда человек хочет умереть ради кого-то, а то, когда человек хочет жить ради кого-то.

Еще есть такая фраза, которая мне запомнилась (цитата не дословная): «Где-то всегда в тайнике нашей души должно быть желание: я хочу, чтобы этот человек жил!» Там же, у Сэлинджера, этот парень, находясь в нелегких жизненных условиях, которые не совсем принимал, он сверял свои действия с тем, как бы поступил сейчас Христос. Это то, чем мы должны руководствоваться во взаимоотношениях с близкими, – думать, как бы поступил на нашем месте Христос.

И любовь посетит сердце человека, который так настойчиво стучит во врата Любви, она станет обитательницей его сердца.

– Насколько важен анализ взаимоотношений в собственной семье при выборе супруга?

– Родительский сценарий является, в принципе, основополагающим моментом в создании собственной семьи. Непроизвольно можно, действительно, сформировать модель собственных отношений с учетом событий, происходящих в родительской семье. Но сильно к этому привязываться тоже не надо. Верующие люди знают, что покаяние возвращает человеку достоинство. Если мы рассчитались со своим прошлым, со всеми примирились, тогда мы опять-таки можем весело шагать по жизни. Оптимизм внушает то, что мы не должны так сильно привязываться к этим городам нашего прошлого.

– Возможно ли такое – не любить себя, но любить других?

– Не получится так. Надо полюбить себя, но не любить в себе грех.

– Что значит «любить себя»? У разных людей разные представления об этом.

– Антипод любви к себе – эгоизм. Его отличие от любви в том, что эгоизм – все для себя. Человек руководствуется принципом «дай, дай, дай мне, мне, мне». Изредка, может дать что-нибудь кому-нибудь. Искоренить в себе эгоизм – большая задача. Так или иначе, мы будем идти в сторону самопожертвования, отдачи себя другим, но эгоизм цепляется за нас, или мы цепляемся за него – это вечная борьба. Эгоизм – это коварный враг человечества.

Чтобы любить себя, необходимо знать свои поступки, помыслы, чувства. Когда человек понимает, что отождествление со злом приносит вред душе, он начинает охранять свою душу, беречь ее от обидчивости, раздражительности и прочих негативных эмоций. И вот тогда человек начинает богатеть. Он начинает культивировать в себе любовь. Чем больше добродетели в человеке, тем больше он любит себя. Любить себя – это значит любить в себе Бога. Есть такая формула: «Царствие Божие внутри вас есть». Царствие Божие – это любовь. Это Бог внутри нас. Царствие Божие надо оберегать. Любовь к себе, любовь к Богу внутри себя надо приумножать.

– А что тогда есть эгоизм?

– А эгоизм – это ненависть к себе.

– Почему? Ведь его формула – дай, дай, дай мне, мне, мне?

– Человеческая природа устроена так, что в ней заложена потребность любить – отдавать себя другим. Если эта потребность не реализуется, то личность становится заложницей своих примитивных желаний и страстей. По этой причине самооценка человека снижается, он начинает озлобляться и может впасть в отчаянье. Что будет явным свидетельством отторжения себя. В таком состоянии человек воспринимает себя крошечной точкой, оторванной от Бога и людей, полностью зацикливаясь на собственных ощущениях и переживаниях.

Например, эгоистичный ребенок может требовать: «Я хочу то, я хочу это». Но мама знает, что это не полезно. Если мама будет ему потакать, то разовьет в нем комплекс неполноценности, потому что в дальнейшем он будет от всех хотеть всего. Действия мамы будут переноситься им на других людей: «Мама делала так, значит, все так будут делать». Но мама-то просто мирилась, не думала о последствиях, а потом тысячу раз будет раскаиваться. Поймет и прочувствует все деформации воспитательного процесса на себе. Но ребенок уже выпущен в жизнь. И впоследствии он будет всех использовать. А если ему не будут давать желаемое, он будет обижаться и озлобляться.

– Как, допустим, мне понять, что я эгоистичен? Что я должен проанализировать относительно себя, чтобы сделать такой вывод?

– Эгоизм часто бывает незаметен, потому что человек не всегда обращает внимание на то, что ему говорят окружающие. Часто он слушает только себя: как ему хорошо и приятно. Но если бы он был более открыт к миру и более внимателен к своей душе, то обратил бы внимание на то, сколько неудобств причиняет он другим людям. Эгоист не замечает, сколько проблем он приносит ближним. Как же ему понять, что он эгоистичен? Прислушаться. Может, ему уже давно говорят, что он не заправляет постель, может, его не раз просили о чем-то, а он отмахивался и ссылался на нехватку времени. Если рядом с человеком много недовольных его поведением, это может быть сигналом того, что он эгоист. Обидчивость – тоже признак эгоизма.

– В чем причина того, что человек не любит, не принимает себя?

– Каждый человек тесно связан с теми, кто его окружает. Первые люди, с которыми сталкивается человек, – это его близкие: мама, папа. Именно они в большой степени формируют сознание ребенка. В зависимости от того, как они будут себя вести друг с другом и с маленьким человеком, будет формироваться его личность. Важно все вплоть до элементарных вещей: как родитель сказал, что сказал, как посмотрел на ребенка. Это будет влиять на формирование самооценки ребенка. Чаще всего людям, в том числе и родителям, свойственно видеть плохое в других. Бывают родители, которые, наоборот, ребенка чрезмерно опекают, перегружают, занимаются чрезмерным воспитанием. Если родители постоянно понукают ребенка, ругают, упрекают, недооценивают (то есть больше требуют, чем он может сделать, или, наоборот, меньше), не уравновешивая это поощрениями, если родители не замечают в нем хороших поступков, – все это скажется потом.

– То есть все закладывается с детства? И во взрослом возрасте мало меняется?

– Да, все закладывается с детства. Во взрослом возрасте личность сформирована, но нельзя говорить, что ничего нельзя изменить. Ведь творческая жилка, находящаяся в душе каждого человека думающего, постоянно подвигает к тому, чтобы идти вперед, развиваться. Этот механизм есть в каждом.

Разные судьбы человеческие этому свидетельство. У меня есть знакомые, родители моей подруги, которые воспитывались в детдоме, – им сейчас уже за 70. Это такая прекрасная семья! Очень добропорядочная чета. Что им могли дать в детдоме? Все-таки, детдом есть детдом. Эта моя знакомая рассказывала, какие лишения им пришлось пережить. И откуда же такой стержень?

А другой человек в хорошей семье воспитывается, обеспеченной, на поверхности все нормально, казалось бы. Но там такой ужас творится! Явно, что «перекосов» в воспитании много допущено. Родители ставили основной целью воспитания материальное благополучие ребенка: сыт, одет, на море возили и т. д.

Когда человек вырастает, у него уже определяется своя жизненная линия. Наделенный свободой выбора, он может пойти разными путями: сложит руки и пустит жизнь на самотек, либо будет бороться со своими страстями, запрограммированными сценариями, настраиваясь на духовное развитие.

Если человек хочет что-то изменить, если он видит в себе те недостатки, которые ему мешают, если он пытается в этом разобраться, то его может пронзить искра Божия. Это может быть потребность что-то изменить, потребность жить по-другому, нежелание мириться с этим состоянием, с которым ты уже, казалось бы, свыкся. И тогда в человеке происходит переворот.

И это очень тесно связано с верой, на самом деле. Переворот – это переоценка ценностей, покаяние. Сначала это процесс осознания, сравнения того, что у тебя было, с тем, каким ты хочешь быть. И это осознание того, что ты жил не совсем правильно, и желание что-то изменить порождают уже более глубокий процесс. Искра, которая тебя пронзила, – это встреча с Богом. И в тебе начинает пульсировать совесть. Она с тобой начинает разговаривать громким голосом. И тогда ты начинаешь что-то предпринимать. То есть покаяние открывает двери в будущее.

– А какова связь греховности и низкой самооценки?

– Вследствие неприятия себя мы не знаем себя такими, какие есть на самом деле. Мы знаем себя только такими, какими нас сделал грех. Но мы не знаем себя лучших, какими мы сотворены и какими снова можем стать.

Древние философы говорили: «Познай себя и ты познаешь мир». Как трудно узнавать себя! Ты и хочешь быть хорошим, очень хочешь, и в тоже время одно не так, другое не так. И начинаешь думать: «А где же я настоящий? Я думал, что я красивый и хороший, а на самом деле вон какой я!»

– Является ли показателем взрослой личности наличие у нее положительной самооценки, или это не обязательно?

– Взрослость подразумевает не только взрослость физиологическую, но и взрослость духовную. Чаще всего именно духовная взрослость определяет состояние или уровень развития человека. Когда человек сознателен или чувствует других людей, открыт окружающим. На него можно положиться, он поможет в трудную минуту, он дисциплинирован в отношениях с людьми, в самоорганизации. Важно, как он управляет своим временем, находится ли он на своем месте. Очень много компонентов, которыми определяется уровень взрослости.

Взрослый человек уверен в себе, у него самооценка адекватная. Это не значит, что он гордится собой и ходит, думая: «Вот, какой я хороший». Взрослый человек принимает себя таким, какой он есть. Он знает свои недостатки, но знает и свои достоинства. Осознание достоинств происходит в нем автоматически. Он не тщеславится тем, какой он хороший. Он знает, что то, что он делает, он делает во славу Божию, ради людей, ради близких и ради себя. По одной причине: потому, что ему хочется быть лучше, добрее, сильнее, спокойней. Это и есть составляющие самооценки.

Взрослый человек принимает как данность все: и хорошее, и плохое. Иоанн Златоуст говорил: «Благодари Бога за все хорошее, потому что оно с тобой останется, и за все плохое, потому что оно когда-нибудь пройдет».

То есть принятие жизни такой, какая она есть, со всеми ее плюсами и минусами, радость от того, что ты живешь, что тебе сделан такой подарок, принятие людей, находящихся рядом с тобой, чуткость к ним, радость к ним. Это залог успеха взрослого человека. Осуществить все это на практике, конечно, нелегко. Как писалось в советских учебниках, человек должен быть гармоничной личностью. В принципе, это очень хорошая формулировка. Гармония – это слаженность, цельность, унисон. Это когда ты любишь все, что с тобой рядом, это внутреннее ощущение благодати. Тогда ты не просто живешь, а летишь над землей. И в тоже время ты не оторван от земли. Ты и тут и там.

– Как влияет социальное положение человека на самооценку?