– Ей 25.

– Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.

– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

* * *

– Милый, я хочу быть, как швейцарские часы – исключительной, дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!

– Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

* * *

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец.

– Ну, что, опять шлялась, пила, курила…

– Пап, зависть – плохое чувство.

* * *

– Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит – пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?

– Патологоанатом.

* * *

Купили отец с сыном себе «Москвич». Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берет руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:

– Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

– Hет, папа, теперь это наша Камасутра…

* * *

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

– Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для того чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, наливать ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

– Ну что сказал врач?

Жена мрачно:

– Ты скоро умрешь…

* * *

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:

– Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?

– Какая гнусная оргия! Конечно, нет!

– А придется, папочка! Выпускной уже завтра!

* * *

Двое приятелей беседуют:

– Чего это ты вырезаешь из газет?

– Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.

– И что же ты с ней сделаешь?

– Положу в свой карман.

* * *

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.

– А где ваша мама? – спросил он.

– Мама в роддоме.

– А папа?

– А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

* * *

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

– Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!

– Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

– Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

* * *

Теща спрашивает зятя:

– Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?

– Не успел. Он первый попросил прощения.

* * *

Жена:

– Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…

Муж:

– Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел.

* * *

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.

– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.

* * *

– Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!

– Какую книгу?

– Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота»…

* * *

– Хочу, как раньше…

– Чтобы мы снова были вместе?

– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

* * *

Жена – мужу:

– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

– И сейчас тоже, – бормочет муж.

* * *

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:

– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Мужик сквозь сон:

– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…

* * *

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.

– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем!

– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

* * *

– Встречаемся с ним уже третий месяц.

– Ну и что?

– Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

* * *

– У нас с женой четкое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.

– А ты-то что делаешь?!

– Я набираюсь сил для cекcа, но она почему-то постоянно засыпает до него….

* * *

Муж – жене:

– Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.

Жена:

– А вот мои cекcуальные ощущения не изменились.

Муж:

– Ну, я ж – орел.

Жена:

– Просто ты меня и раньше не возбуждал.

* * *

– Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

– Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

– А у нее есть такое зелье?!

– Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

* * *

Весемнадцатилетняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

* * *

– Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.

– Молодой человек, у нас фильм ужасов!

– Ничего, я со страшненькой.

* * *

– Милый, ты меня любишь?

– Ну, люблю.

– Нет, ты скажи просто, без всяких «ну».

– Хорошо, люблю.

– А без «хорошо»? Скажи, что любишь меня больше жизни.

– Я люблю тебя больше жизни.

– Врешь!

– Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

* * *

– Любимая, что случилось?! Перестань плакать!

– Мои родители возражают против нашей свадьбы.

– Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

* * *

– Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

– Правда?!

– Да… Придется, наверное, еще одну бабу завести.

* * *

Один приятель говорит другому:

– Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?

– Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.

– Ну… Нос картошкой бывает очень привлекательным.

– Бывает, но у нее-то картошкой-фри.

* * *

– Не жалеешь, что замуж вышла?

– Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

* * *

– Что ты подарил жене на Новый год?

– Путевку в Тайланд.

– А она что тебе?

– Улетела!

* * *

Муж с работы звонит жене домой, узнать, как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:

– Алло, лучшая баба города слушает.

Муж растерянно:

– Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

* * *

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:

– … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

– Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

– Ну, шо уставилась? Звони Софочке.

* * *

– Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить. Вроде все нормально, но надоел… А просто так послать – как-то неудобно.

– Во-первых, ты хочешь за него замуж. Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждому со своими родителями. В-четвертых, он должен найти новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.

– А что в этом такого-то?

– Да не, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

* * *

Супружеское ложе – муж с женой.

– Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

– Давай.

– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.

– Давай.

– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста…

– Ладно, иди…

* * *

Счастливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»

* * *

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая! Куда ты прешь?!» – сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»

* * *

Жена надела новое платье:

– Дорогой, как я тебе?

Муж:

– Немножко надоела… А так – ничего!

* * *

Идеальная жена и идеальный муж:

– Милый, иди водку пить!

– Милая, я еще полы не домыл!

* * *

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:

– Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

* * *

На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе – строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:

– Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):