Возвращается ли любовь?

Если все-таки у нас была настоящая любовь или хотя бы влюбленность, но чувства ослабли, тучи закрыли солнце, можно ли что-то сделать, чтобы вернуть любовь, вернуть накал прежних чувств, чтобы снова стать единственными друг для друга?

«Любовь как награда за веру». История Ирины

Со своим мужем я познакомилась, когда мне было 15 лет, он был на 4 года меня старше. Все начиналось как в сказке. Когда я его увидела, то поняла, это моё, так же было и с ним. Он дарил мне цветы, заботился, мы не могли жить друг без друга. Родители были против наших отношений, но было уже поздно…

Когда я узнала, что беременна, мы поженились. В детстве я молилась, просила Всевышнего, чтобы он послал мне любимого человека, чтобы у нас родились детки, и мы были счастливы. Все вроде бы так и получилось. Даже к вере пришли вместе. Когда сынишке исполнилось 5 месяцев, мы обвенчались.

После свадьбы стали жить у его родителей, и тут началось… Быт, ребенок, свекровь… К тому же прибавилась учеба: он и я учились. Со временем отношения с родителями ещё больше испортились. Я думала, что если рожу второго ребенка, то что-то изменится к лучшему.

Изменилось, только в худшую сторону. Родилась дочь, которую я еле выносила, можно сказать, вымолила у Бога. Она оказалась очень беспокойной, все время плакала по ночам. Недовольная свекровь, муж высказывались по этому поводу, обвиняя меня, что я ничего не могу с ней сделать. А я действительно не могла. Только научилась спать стоя, с дочкой на руках.

Так вот и жила. Дом, учеба, дети. Отношения с мужем постепенно совсем испортились, свекровь настраивала его против меня. Несколько раз я уходила к своим родителям, потом снова возвращалась. Сколько было пролито слез, а как хотелось жить отдельно! Кто жил со свекровью, тот меня поймет…

Я терпела, страдала от непонимания, и так все продолжалось, пока я не забеременела третьим ребенком. Сколько было упреков, зачем он тебе – вам жить негде… но я твердо уповала только на волю Божью. И, о чудо!!! Мы продали квартиру и разъехались со свекровью, с которой я прожила 6 лет. Казалось вот оно счастье, теперь мы с мужем заживем, свой дом, своя жизнь, я теперь хозяйка.

И опять «но». Мне осталось доучиваться последний год, и тут я узнала, что жду четвертого ребенка. Рожать мне запретили по состоянию здоровья, но аборт делать я не стала и опять твердо уповала только на Бога. Как Он захочет, так и будет. Я молилась, исповедовалась, причащалась каждые две недели, так благословил меня мой батюшка. И опять чудо, я выносила, родила без осложнений и даже закончила колледж. На тот момент мне было 24 года. Я уже имела четверых детей и диплом на руках.

Вот только отношения с мужем все ухудшались, я чувствовала, что мы отдаляемся друг от друга, но ничего сделать не могла, пока однажды он не ушел. Тогда я не понимала, что происходит, такого просто не могло случиться со мной! Муж объяснял, что так жить больше нельзя – он не может и не хочет.

О, как же больно было слышать эти слова! Я просила его, умоляла не оставлять нас, как же мы будем жить без него. Мы венчаны, я же люблю его! Но он все решил. Я боролась за свой брак, как только могла, понимая, что сама сделала много ошибок. Я изменилась, раскаялась, просила прощения на коленях, но его это ещё больше раздражало. И тогда я поняла, что это конец.

Но доля надежды ещё жила, я молилась, просила святых угодников вернуть его. За нашу семью молился весь храм. Казалось, я не живу, все это происходит не со мной… Потом я узнала, он ушел от нас к другой женщине, которая старше его и была уже 4 раза замужем. Батюшка говорил, что это безумие…

И вот я осталась одна, четверо детей на руках, сыну 8 лет, дочкам 4,5 года, 2 года, а младшей было 11 месяцев. Не могу пойти работать, муж бросил, не дает денег, не помогает.

Но Господь не оставлял ни на минуту. Находились добрые люди, которые помогали, утешали, были просто рядом. Но самое страшное меня ждало впереди… Мой муж подал на развод и стал выгонять нас из квартиры, которая оказалась не моей. Я не понимала, что происходит с ним. С его уходом я смирилась, но выгонять меня из дома с детьми… куда?

Батюшка строго благословил не давать ему развода. Муж угрожал, бил, говорил, если появлюсь в суде, то мне несдобровать! Было страшно, но я сказала, что против Бога я не пойду, что разводиться это грех, и развода ему не дам, за что он меня чуть не убил. В суде нам дали 3 месяца на размышления.

Его любовница мне угрожала, она с моим мужем издевалась надо мной. Смотря на него, я испытывала отвращение, боль и обиду. Только думала, когда же это закончится! Муж все высмеивал меня, как бы мстил за прошлые отношения, а потом дал неделю на выезд. Как же мне было страшно, казалось – все, хуже быть не может!

И тогда я взмолилась «Господи! Вот дети мои, которых ты дал мне, я твердо верю, что не оставишь нас, не покинешь, устроишь нашу жизнь!» Долго молилась, плакала, и в какой-то момент я поняла, что со мной осталось самое дорогое – это вера и дети, а это главное!!! Как в одной книжке я прочитала однажды: «Чем сильнее вера наша, тем большую силу Божью спасительную привлекает она, к человеку, и нет греха, нет столь великой скорби, беды, от коих не могла бы спасти вера».

И вы не поверите, пришел муж после всего этого и сказал, что разошелся с той женщиной, выгонять меня больше не будет и разводиться тоже. У меня была такая радость тогда, что мы остаемся с крышей над головой! И мне уже больше ничего не нужно было. Вот так и жили, я с детьми дома, а муж у своей мамы.

Пока однажды он не спросил «А я тебе нужен?» На что я ничего не могла ответить. Я думала о своей жизни, подводила итоги последних событий. Вот человек передо мной, которому я доверила жизнь, с ним прошла много трудностей, родила четверых детей, а он потом предал, бросил нас на произвол судьбы. Нужен ли он мне сейчас после всего этого, такой? Каждый раз я задавалась этим вопросом.

Да, нужен! Обязательно родному человеку нужно давать шанс на исправление, вот тут и заключается истинная, наивысшая, жертвенная, христианская любовь… Конечно, принять после предательства тяжело, это своего рода тоже крест, жить с этим. Снова строить отношения, смиряться, терпеть, прощать. Через все это я прошла, с Божьей помощью, конечно. Да и сколько мне ещё предстоит пережить, не знаю… Странно, я думала, что уже разлюбила мужа, а оказалось, люблю его и ещё сильнее.

Не отчаивайтесь, и вы сможете пережить то, что вам выпало на вашу долю. Молитесь и ещё раз молитесь. Господь обязательно устроит вашу жизнь, все наладится. Кажется, что сейчас это невозможно, но завтра настанет новый день, а значит, будет и другая жизнь. Для тех, кто больше не верит в счастье в семейной жизни и хочет уйти из неё, хочу добавить одно, что там, на стороне, ничего лучшего вы не найдете, а вот свои отношения, свою жизнь к лучшему изменить вы можете. Я глубоко верю, что нельзя построить счастье на чужом горе. Я живу по такому принципу «не делай того, чего не хочешь, что бы делали тебе, или поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Это очень помогает. Все гораздо проще, чем мы думаем.

На данный момент наша семья снова вместе, дети счастливы, да и я наверно тоже, вот только плачу иногда по ночам, но это уже слезы радости…

«Много есть плачущих, но не о том, о чем нужно: много скорбящих, но не о грехах: много есть как бы смиренных, но не истинных. Пример Господа Иисуса Христа показывает нам, с какой кротостью и терпением должны мы переносить погрешности человеческие»^[2] (Преподобный Иосиф Оптинский).

Ирина, 26 лет.

«Чтобы вернуть любовь, нужно победить свой эгоизм». Психолог Ирина Мошкова

Семейная жизнь связана с постоянным стремлением сберечь и вернуть любовь. В силу гордости и эгоизма, свойственных всех людям, мы постоянно рискуем потерять то, что нам даровано. Доверительные супружеские отношения и отношения родителей и детей представляют величайшее благо, данные нам Богом для того, чтобы мы научились ценить их, постоянно «хранить и возделывать».

Бывает так, что в силу различных причин кто-то из близких начинает раздор, высказывает претензии к окружающим, чувствует себя обиженным и обделённым. В этот момент, как правило, член семьи, возмущающий всеобщее спокойствие, ведёт себя агрессивно, с большими претензиями. Чувствуя себя неудачником или жертвой чьей-то злой воли, он жалеет себя, подсознательно стремится к самоутверждению, а потому начинает обижать и задевать окружающих. Злобные мысли и чувства так завладевают сознанием этого человека, что он заходит всё дальше и дальше в своем исступлении…

Вернуть любовь в этом случае очень трудно, но всё-таки возможно, если постараться преодолеть собственный эгоизм, побороть естественное негодование и собственные амбиции, обратиться за помощью к Богу и помолиться так, как молился Христос за своих обидчиков: «Отче» прости им, ибо не знают, что делают!» (Лк. 23, 34). Искреннее прошение приводит к тому, что даже серьезный конфликт и принципиальные разногласия успешно разрешаются, опять воцаряется мир и покой в душах, возможность общения и взаимопонимания. По учению святых отцов православной Церкви, христианская Любовь, которая «всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит, …никогда не перестает…» (1 Кор. 13, 7–8), позволяет укрощать воинственный вражеский настрой и восстанавливать мир, нарушенный горделивыми помыслами. Очень важно, чтобы мы хотели в отношениях с близкими людьми подняться выше своих страстей, мелочных обид и претензий, научились восстанавливать с помощью Божией то семейное благополучие, которое ранее даровал нам Господь.

«Возможно, любимый человек ещё не дорос до своей любви». Священник, психолог Андрей Лоргус

Иногда человеку нужно дорасти до своей любви. Созреть для неё. Со временем любовь может проснуться в нём и зажить полной жизнью. И тогда человек возвращается к предмету своей любви уже более зрелой личностью, уже более достойной её.

Представьте себе: девочка влюбляется во взрослого мужчину. Он для неё скорее отец, чем муж. Едва вступив в брак, эта девочка пугается своего замужнего статуса и уходит. Пройдет год или пять лет – она станет взрослой женщиной и поймет, что это и было то единственное, что ей необходимо. И она вернется уже зрелым человеком. Она возвращается к своей любви, к своему мужчине, сознавая, на что она идет и ради чего. Такой сценарий вполне вероятен.

Как помочь вашему любимому, который еще не дорос до своей любви, если это так? Брак – это и есть такая школа, в которой два человека помогают друг другу вырасти. Школа любви, школа жизни. Но только в том случае, если между супругами, кроме любви, есть и доверие, и уважение. Вообще, помочь можно только в том случае, если есть уважение к личности друг друга. Если одна личность другую подавляет, такая ситуация только вредит обоим.

Вот представьте себе, что школьники прыгают через ручей. Все смело прыгают, хотя, может быть, и оступаются, и ноги срываются в воду. А один боится. Он боится опозориться перед своими ребятами, которые улюлюкают и смеются на той стороне ручья. Он говорит: «А я вообще прыгать не буду». Приходит взрослый человек и говорит: «Ребята, вы идите дальше, мы вас догоним». И говорит этому оставшемуся парню: «Ты не бойся. Даже если ты оступишься, это нормально. Я над тобой смеяться не буду. Мы будем прыгать с тобой до тех пор, пока у тебя не получится». Он создает атмосферу безоценочного доверия. И тогда человек рискует на новый для себя шаг.

Так бывает и в семье. Если я доверяю своей супруге, то я никогда не выступаю с критикой в ее адрес. Я не указываю, что она не так готовит, не так одевается, не так стирает и т. д. Я уважаю ее в любом ее проявлении. Критика в любви – опаснейшая вещь. Беречь надо друг друга. Во-первых, лучше всего делать это тогда, когда человек просит помощи. То есть, когда моя супруга говорит: «Я не так что-то сделала?», вот тогда я пытаюсь осторожно-осторожно намекнуть ей на то, что она совершила ошибку. И одно это уже вызывает в ней бурю сопротивления, но потом она возвращается и говорит: «Да. Наверное, ты прав». А если я начну говорить: «Вот! Ты меня не послушалась!» – ничего, кроме сопротивления, отторжения, самоутверждения в ней это не вызовет.

Другое дело, когда мы обсуждаем будущее событие, которое личностно не окрашено. Как поступить: ехать в «Икею» покупать шкаф или не ехать, или потратить деньги на другое? Вот тут мы спорим.

Более того, ведь супруга догадывается, что нравится или не нравится ее мужу. Она и так всё замечает по глазам, выражению лица. Мне и говорить ничего не надо. Скорее, наоборот, мне нужно в этот момент, когда только-только она почувствовала, что я критически воспринимаю её поступок, наоборот, подойти, обнять, поцеловать, успокоить, с тем, чтобы создать атмосферу доверия, чтобы она увидела – да, мне это не понравилось, но я не волен над собой. Ну, что ж я могу поделать? Я даже извиняюсь как бы перед ней, что мне это не понравилось.

Не может человек жить всё время в условиях критики. Его это отравляет. Он сбежит от меня. Если я буду ментором своей жене, она просто убежит.

Вот эти отношения доверия и уважения – единственное, что мы можем сделать для развития личности.

«Пока ждём – точно не вернётся». Игумен Евмений (Перистый)

К одному семейному консультанту пришла за помощью пара: «Мы на грани развода. Ваша консультация для нас – последняя надежда. Можете что-то сделать?» Они ожидали, что он сейчас будет их уговаривать. Но вместо этого он подсказал им другую идею: «Как интеллигентные и воспитанные люди, напоследок сходите вдвоем в ресторан, чтобы торжественно отметить окончание вашей супружеской жизни».

Что может стать следствием такого «торжества»? Либо люди, которые не могут жить вместе, красиво расстанутся, сохранив благодарность за прожитые совместно годы, сохранив дружеские отношения, либо у них начинается новый этап отношений любви, которая «долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит, никогда не перестает» (1 Кор. 13, 4–8).

Что может восстановить утраченную любовь? Воспоминание о том, за что ты можешь быть благодарен этому человеку. Обычно, когда люди хотят расстаться, у них перед глазами висит мрачное облако плохих воспоминаний, воспоминаний последних дней, месяцев совместной жизни. И если я начинаю благодарить человека за то, что когда-то он сделал меня счастливым, это может открыть двери к восстановлению отношений. Но это уже будут не прежние отношения, а совершенно иные.

Прежде всего нужно ОТПУСТИТЬ человека внутри себя. ПОЛНОСТЬЮ ОТПУСТИТЬ. Кто-то из психологов сказал такие слова: «Надежда умирает последней. Я бы убил ее первой». Почему? Пока мы ждем, надеемся, зависаем в состоянии «может, она всё-таки вернется?», мы не действуем, не двигаемся и не живем полноценно.

Что значит отпустить? Значить принять глубинное решение: «Она уходит от меня. Отпускаю. Всё!». Причем, мы отпускаем в свет, отпускаем с благодарностью, с пониманием того, что окончился замечательный этап моей жизни, что, возможно, этот человек сделал меня счастливым на целых два года. И теперь я отпускаю его в счастье, в свет, в полноценную жизнь. И дальше буду идти по жизни самостоятельно. Может быть, Господь кого-то еще пошлет на моем жизненном пути. А может, тем самым Он хочет что-то сказать мне о важности личных отношений с Самим Собой.

Как мы расстаемся с людьми, которые вдруг понимают, что им с нами не по пути? Умеем ли красиво, с благодарностью отпустить человека? Не упрекая, не намекая, не желая устыдить его за то, что он нас бросил, не навешивая напоследок чувство вины? То есть, расставаясь, поблагодарить и отпустить.

Если человек знает, что мы втайне ждем, он, как правило, не возвращается. Даже если вдруг почувствует, что ему не хватает вас, он глубинно понимает, что возвращаться не стоит. Поэтому, еще раз повторюсь, лучше отпустить, искренне пожелать счастья и попрощаться, поблагодарив за то, что было хорошего в наших отношениях.

Пока ждём – точно не вернётся. Пока надеемся – точно не вернётся. Поэтому хороним надежду и дальше идём по жизни. Для каждого из нас уход человека, в которого мы были влюблены, это не конец, а начало новой жизни, нового этапа пути, шанс выйти на новый уровень понимания себя, ближнего, Бога.