– Что вы ему сказали? – спрашивает муж у стюардессы.
– Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
– Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
– Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
– Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американец.
Разговорились:
– Ну как? – спрашивает русский.
– Все по-американски! – отвечает американец – Виски, бабы, сигары… только по утру дерьмеца хапанешь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
– Все по-русски! – гордо отвечает наш. – Все то же, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозгу делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
Немецкий принц говорит своему отцу:
– У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец:
– Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
Армянин поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, и я выполню три твоих желания.
– Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
– Сколько с меня?
– Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
– Сколько вам заплатить?
– Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!
Как придумали французский язык:
– А давай половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
– Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
– А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
– И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
– А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
– И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
– А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
– А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
– Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
– А давай поприкалываемся над русским языком!
– Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
– А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
– А зачем нам пробелы?
– Букв добавь!
Китайский язык:
– А давай вместо слов использовать звуки природы!
– Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
– А давай говорить все звуки с одной интонацией?
– Как собака лает. Чтобы все боялись!
Иврит:
– А давайте вообще гласные из письма уберем.
– Ага. Пусть гои мучаются!
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
– Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
– О, это не из-за вас, они очень удивлены – какие сегодня ленивые крокодилы!
Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает старенький Siетепs и, не выдерживая, бросает в утреннюю суету:
– Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
– Ваше имя и фамилия?
– Виилис Скууя.
– Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли, – я спрашиваю ваше имя.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
«Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют».
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
– Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Второй:
– Спасибо.
Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… – И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
– Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
– Что ты собираешься делать с этими деньгами? – спрашивает он индейца.
– Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
– Что у тебя есть для обеспечения залога?
– Я не знаю, что такое «залог», – говорит индеец.
– Ну, залог – это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
– Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
– Нет, это не годится, – говорит банковский работник, – может, у тебя есть скот?
– Да, у меня есть лошадь…
– Сколько ей лет?
– Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
– Что ты собираешься делать с остальными деньгами? – спрашивает его тот же работник.
– Положу в вигвам, – говорит индеец.
– Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
– Я не знаю, что такое «депозит», – отвечает индеец
– Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
– А что у банка есть в залог?
Английская королева посетила Россию…
Во время торжественного приема она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему она не ест груш, королева ответила:
– Ага, я слышала, чем русские груши околачивают…
Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «передачу»: русскому – буханку хлеба, хохлу, естественно, – шмат сала.
Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
– Давай сыграем в дурака на передачу!
– Давай, а как? Ведь карт нет!
– А мы так…
– Ну, давай!
Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
– Хлеб!
– Козырное сало! – хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.
– Козырной хлеб!
– Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
– Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
– Беру!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Едет чукча в трамвае.
Водитель объявляет:
– Следующая остановка «Восьмого марта».
Чукча:
– Ой, а раньше никак нельзя?
У китайца интересуются:
– Ну как вам Москва?
– Отлично: чисто, тихо и народу мало…
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
– Что делаешь?
– Рыбу ловлю!
– Как? Расскажи!
– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса – сядем, покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых.
– Ну, расскажи!
– Ну, вот так и ловлю – ты сегодня четвертый!
Разговор двух прибалтов:
– Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т?
– Э-это фин-ны бегу-ут…
Грузин и девушка в кафе:
– Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
– Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…
– А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
– Ну… ладно.
– Ага! Нэ митьем, так катаныем!
Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так его и этак – никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
– Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
– Давай. Здесь и здесь.
Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.
– Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?
– Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит…
– И какое имя вы хотели бы получить?
– У-у-у-у-у!
В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
– Вася, почему так долго?
– Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!
Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники и, наконец, вышел в безлюдные горы. Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолет лесной охраны и он был арестован за то, что развел огонь в заповеднике. За убийство орлана, занесенного в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трехдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорен только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой, адвокат решил подвезти его домой. В машине он спросил с улыбкой:
О проекте
О подписке