Цитаты из книги «Конфликт – это подарок. Как направить энергию разногласий в мирное русло»

В драме люди не раскрывают свои истинные чувства и мотивы, не говорят, чего на самом деле хотят, не предпринимают попыток совместного поиска решений и не устанавливают важные границы поведения. Они позволяют мифам управлять их действиями. Сознательно или нет, но они избегают здоровых конфликтов сострадательного несогласия и предпочитают искать сторонников для оправдания своего выбора и поведения, чтобы снять с себя всякую ответственность. Те, кто ищет союзников в драме, не остановятся в поисках, пока не найдут того, кто станет играть по их правилам. Они будут отвергать или избегать тех, кто отказывается от участия в драме или открыто противостоит ей.

Преследователи ищут других преследователей, чтобы укрепиться в своем убеждении «Я в порядке. Ты не в порядке».

за каждой внешней ролью стоит внутренний драматический треугольник, раздувающий пламя

Спасатели тоже создают альянсы. Один рекрутирует другого, прибегая к таким заявлениям: «Я знаю, что для него лучше. Как ты думаешь, мне стоит сказать ему об этом?» или «Понимаешь, что я имею в виду? У них все могло бы получиться, если бы они воспользовались моим советом». Подобные приглашения в ряды союзников призваны убедить другого спасателя и подкрепить ложные убеждения «Я в порядке. Другие будут в порядке, если примут мой совет и позволят мне все уладить». А вот ответ, который им так хочется услышать: «Конечно! Они должны были прислушаться к тебе».

Сплетни и пересуды чаще всего исходят от участников драмы, которые ищут союзников для оправдания своего деструктивного

Союзники жертвы выступают с такими суждениями: «Вечно ты попадаешь под раздачу. Не могу поверить, что он снова обошелся с тобой так жестоко». Подобные заявления привлекают в ряды сторонников других жертв, исповедующих ложные убеждения «Мы не в порядке. Другие в порядке».

Об­ви­нить дру­го­го че­ло­ве­ка или об­ру­шить­ся на не­го с на­пад­ка­ми Эмо­ци­о­наль­ный вклад Вы­со­кий, все при­ни­ма­ет­ся близ­ко к серд­цу Низ­кий, со­хра­ня­ет­ся эмо­ци­о­наль­ная ди­стан­ция без ока­за­ния под­держ­ки Кто бо­рет­ся Я бу­ду бо­роть­ся вме­сто те­бя Ты бу­дешь бо­роть­ся вме­сто ме­ня

Эмо­ци­о­наль­ный вклад Вы­со­кий, все при­ни­ма­ет­ся близ­ко к серд­цу Низ­кий, со­хра­ня­ет­ся эмо­ци­о­наль­ная ди­стан­ция без ока­за­ния под­держ­ки Кто бо­рет­ся Я бу­ду бо­роть­ся вме­сто те­бя Ты бу­дешь бо­роть­ся вме­сто ме­ня

По­мощь жерт­вы По­мощь спа­са­те­ля Миф Ты мо­жешь сде­лать так, что­бы мне ста­ло хо­ро­шо, ес­ли одоб­ришь мою по­мощь Я мо­гу сде­лать так, что­бы те­бе ста­ло хо­ро­шо, пред­ло­жив те­бе со­вет Лож­ное убеж­де­ние Ты в по­ряд­ке. Я в по­ряд­ке, ес­ли те­бе по­нра­вит­ся моя по­мощь Я в по­ряд­ке. Ты бу­дешь в по­ряд­ке, ес­ли толь­ко при­мешь мою по­мощь Об­щая цель Огра­дить ко­го-то от не­га­тив­ных по­след­ствий Про­де­мон­стри­ро­вать свой ум и спо­соб­но­сти Ес­ли все скла­ды­ва­ет­ся удач­но Не ста­вить это се­бе в за­слу­гу При­пи­сать се­бе все за­слу­ги В слу­чае об­рат­но­го ре­зуль­та­та При­ни­мать не­уда­чу на свой счет

положение жертвы не меняется, спасатель может легко переключиться на роль преследователя и обвинить ее в том, что это она все испортила («Я не так говорил. Ты все сделала неправильно»), или обрушиться на нее с упреками, что его совет не приняли («Как можно быть такой бестолковой? Если бы ты послушала меня, не оказалась бы сейчас в такой заднице»). В любом случае спасатель умывает руки, оставляя жертву сражаться в одиночку. Главное его убеждение — «Я в порядке. Ты бы тоже была в порядке, если бы последовала моему совету и оценила его» — служит удобной отговоркой для ухода от личной ответственности за негативные последствия его «помощи».