О вине
Разговор двух мам за бокалом кьянти

– Всегда, когда пью вино, чувствую угрызения совести за то, что это делаю.

– Но ты ведь уже не кормишь грудью?

– Ну и что, все равно это чувство вины никуда не девается…

– А я вот пью вино – и совсем не чувствую голоса совести. Наверное, я плохая мать…

– И я плохая мать… Чин-чин.

Не знаю ни одной мамы, которую не накрывало бы чувство вины и в такие моменты не хотелось бы выпить вина. И не знаю ни одну маму, которая пила бы вино и при этом не чувствовала бы ни малейшей вины за это!

Вина – это деструктивное чувство. Чувство вины – сочетание страха, [битая ссылка] аутоагрессии (наказания человеком самого себя) и защиты от этой внутренней агрессии. Это состояние «побитости» после того, как человек сам себя отругал. Чувство вины —чувство не врожденное, а [битая ссылка] социально сформированное, как утверждают психологи, а если уж мы в состоянии поменять даже врожденные вещи, то для изменения социально сформированных уж точно найдутся силы.

Все испытывают вину. Даже те, чьи дети соответствуют всем календарям развития. Согласно данным различных опросов молодых мам, проводимых и в России, и за рубежом, около 94% мам хоть раз чувствовали вину перед ребенком⁷. Эксперты утверждают, что вина мамы является инклюзивным понятием и матери из всех социальных групп подвержены этому чувству: родили вы ребенка в 20 или в 40 лет, вы домохозяйка, или студентка, или генеральный директор, или входите в Forbes 500, живете вы в маленьком городе или в мегаполисе— неважно, «трава у соседа» всегда будет зеленее, а фотографии занятий твоей подруги, которые она каждый день выкладывает в «Инстаграм», всегда будут более креативными.

Так происходит потому, что мы стремимся к максимально полной реализации себя в роли матери, поскольку приоритет материнства перед всеми другими областями заложен в нас Природой. И что ни говори, желание быть «хорошей», самой-самой мамой для своего ребенка есть у нас всех.

За что же мы чувствуем себя виноватыми? Да за все подряд.

За то, что не сдержалась и вышла из себя.

Или за то, что сумела-таки сдержаться, но все равно хочу сбежать и не слышать этот плач.

За печенье, нарушившее сбалансированный и продуманный режим питания, рекомендованный педиатром, и вызвавшее аллергию.

Или за то, что это питание никак не удается сбалансировать и продумать.

За то, что работаю слишком много.

Или за то, что работаю слишком мало.

Или же за то, что допускаю мысли выйти на работу.

За то, что допускаю мысль сходить на маникюр, оставив ребенка с няней.

За то, что устала.

За то, что выпила бокал вина, а до следующего кормления менее часа.

Продолжишь список? И это только в первый год! А дальше, я могу тебе сказать из своего опыта, еще хуже. Дальше чувство вины только растет и разрастается, и вина появляется за то, что вместо того, чтобы купить ребенку второй комбинезон, ты покупаешь себе пальто (о ужас-то!), за то, что ребенок так просил купить ему не один набор «Лего», а сразу пять, а ты купила всего три, за то, что не захотела возглавить родительский комитет в садике, или за то, что возглавила, но не уделяешь этому достаточно (как тебе кажется) времени, за то, что прорешала за ребенка примеры, вместо того, чтобы объяснить ему. Ну и так далее.

Обобщая, каждая из нас чувствует себя виноватой за то, что ты никогда не будешь Суперматерью, которая все на свете успевает, у которой все всегда получается, которая никогда не повышает голоса, при этом выглядит всегда идеально.

Как с этим справляться?

Как-то раз я была на очень хорошем тренинге личностного роста, где нас учили, что чувству вины ни в коем случае нельзя поддаваться, а надо извлекать правильные уроки и делать нужные выводы.

Ведь сама по себе вина может на самом деле служить в качестве полезного инструмента для контроля над сбалансированностью сфер твоей жизни – ровно до тех пор, пока ты не принимаешь это слишком близко к сердцу. Хитрость здесь заключается в том, чтобы начать управлять чувством вины, вместо того чтобы позволить этому чувству управлять тобой.

Как только ты чувствуешь прилив этого чувства вины, сразу читай главу в этой книге про развитие мозга – о правом и левом полушарии, лобных долях и механизме восприятия эмоций. Разбирай эту эмоцию и понимай, что произошло одно из двух:

– либо эта эмоция нерациональна (случается в 99%),

– либо у этой эмоции действительно есть причина.

Тогда делаем выводы.

Это как с внешним видом. Невозможно чувствовать себя идеальной постоянно. То сбросить килограмм надо, то корни волос подкрасить, то маникюр освежить. И хорошо бы каждой из нас честно отдавать себе отчет – где съела лишнее, а где про тренировку забыла. При этом важно не гнобить себя за каждый съеденный кусок печеньки и не давиться гречкой, если ты ее на дух не переносишь, а просто здраво отдавать себе отчет. Ну и относиться ко всему с позитивом, и уж если приняла решение съесть торт – так делай это с удовольствием!

Я собрала 10 самых популярных поводов, по которым молодые мамы склонны поддаваться чувству вины. Давай посмотрим на них через призму позитива!

10 самых частых угрызений совести, которыми мучаются молодые мамы до года, и как с ними бороться:

1. Я мало развиваю ребенка, недостаточно играю с ребенком, провожу с ним мало времени или же провожу это время недостаточно качественно. Это самое частое угрызение совести. При этом намного чаще я это слышу от неработающих матерей. Что еще раз доказывает, что главное – не количество времени, а качество. Можно хоть целыми днями гулять с ребенком по парку, уткнувшись в планшет, а можно приходить с работы в 19:00 и 2 часа до сна полностью посвящать ребенку. Пойми (опытным путем), что тебе в кайф делать с ребенком, и получай удовольствие от этого, вместо того чтобы заниматься тем, что вам обоим в тягость.

2. Я срываюсь, ругаюсь, злюсь – словом, веду себя так, как не посоветовала бы подруге.

Мама – тоже человек! Со своими человеческими эмоциями. Кто из нас не злится? Никогда не ругается? Конечно, это ужасно все и мы, действительно, никогда не посоветуем подруге кричать на своего ребенка, например. Но при этом, если подруга позвонит нам и скажет, что накричала на своего малыша и теперь раскаивается, мы не станем ее гнобить, а поймем и посочувствуем. Потому что контролировать свои эмоции бывает непросто.

В случае если такие ситуации повторяются регулярно – я советую отдохнуть. Постарайся выделить хотя бы день, а лучше два, чтобы свести общение с ребенком к минимуму: зачастую все наши срывы именно от эмоциональной усталости, от истощения, и короткие разлуки здесь отлично и быстро налаживают наш внутренний баланс!

А вообще, я взяла за практику проговаривать все с ребенком. Стеша моя в 2,5 года уже ловко оперировала фразой «Я не могу контролировать свои эмоции». Это я не бравирую ее речевыми способностями, ни в коем случае, просто это к тому – сколько разона слыша эту фразу от меня, прежде чем повторила.

3. Я взяла помощницу, привлекла бабушку, бегу от ребенка. А ты знаешь, что, по результатам некоторых опросов, 79% мам, которые перестали сидеть с ребенком, чувствуют угрызения совести? Этот пункт очень коррелирует с пунктом про недостаток развития ребенка. Недостаточно вкладываю, недостаточно развиваю, провожу недостаточно времени. А кто решает, сколько времени достаточно? И откуда установка в наших головах про 24 часа в сутки? Ведь ты не только мама – тогда почему рассматриваешь это как «бегство»? Если ты убегаешь, чтоб побыть вдвоем с мужем – вспомни про важность отношений супругов и успокой себя тем, что ты делаешь важное дело. Если бежишь на работу – вспомни про то, зачем ты это делаешь. Ты хорошая мама, потому что ты нашла ребенку хорошую компанию на время отсутствия. А дети только выиграют от того, что границы их мира на время расширятся.

4. Я вышла на работу/я думаю выйти на работу. Более половины работающих матерей чувствуют себя виноватыми перед детьми. Тем не менее, подавляющее большинство матерей – 94%, – сказали, что считают свой выход на работу хорошим примером для своих детей. Предлагаю ориентироваться на эти 94% и искать позитив. Ты вышла на работу, потому что нужны деньги? Или потому что чувствуешь себя несчастной, сидя с ребенком 24 часа в сутки и посвящая всю себя только ему одному? Почему ты вышла на работу – не так важно. Важнее то, что эта часть нашей жизни дает нам больше уверенности в себе, больше свободы и в конечном итоге делает нас более счастливыми. А только удовлетворенная счастливая мама может сделать счастливым своего ребенка. Поэтому – не надо стыдиться того, что ты кайфуешь от своих часов в офисе, или того, что приносишь домой деньги.

5. ГВ/не ГВ. Как сказала мне консультант по ГВ – если ты слишком переживаешь за количество молока и не можешь успокоиться – выпей вина. Уже говорила, что этот вопрос не должен стоять так же остро, как вопрос о начале Второй мировой войны.

6. Я подстраиваю режим ребенка под себя. 76% мам признаются, что позволяют детям фастфуд несколько раз в месяц, потому что им лень готовить или потому, что они идут в ресторан – и опять же, им лень готовить. Едва ли не большее количество мам признаются, что дают ребенку айпад, когда им хочется поболтать по телефону с подружкой или посмотреть телевизор. Когда мы только начали свой детский бизнес, то придумали первыми на рынке классную идею – маникюрный салон для молодых мам со стеклянной стенкой, за которой – грудничковая игровая. Идея в том, что мама приходит с ребенком, оставляет его с няней, а сама спокойно делает маникюр, не беспокоясь о том, что малыш надышится лаков или что-то в таком духе. Согласитесь – классная идея! Но первый год она не работала. Вообще. Во второй год в салон стали приходить клиенты без детей. И только к третьему году постоянными клиентами салона стали мамочки с детьми. Опрос этих мамочек показал, что большинство из них все же чувствовали вину «Как же я пойду на маникюр? Я же сейчас с ребенком – должна быть с ним, должна жить исключительно его жизнью и его интересами». Сегодня мы радуемся тому, что менталитет мам меняется и ухаживать за собой не выглядит постыдным.

7. Я не люблю свое тело после родов и чувствую свою вину перед ребенком: ведь мое тело стало таким безобразным – зато у меня появился малыш, и я должна полюбить новое отражение в зеркале.

Ненавидеть свои растяжки – это нормально. Как и качать пресс после родов. И это не имеет ничего общего с любовью к ребенку! Так почему же мы виним себя в том, что «я плохая мать, потому что переживаю насчет растяжек, оставшихся после беременности, которая принесла мне моего ребенка?» Вдумайся – это просто абсолютно не связанные вещи.

8. Я не сдерживаю обещания перед ребенком. Да, это плохо. Но всегда ли мы сдерживаем обещания? Себе, родителям, мужу? Малыш отличается только тем, что он не может пока укорить нас в том, что мы не сдерживаем обещания. И от этого чувство вины еще больше. Совет – просто просите прощения, что не сдержали обещание.

9. Я позволяю себе отдыхать, вместо того чтобы помыть бутылочки/почитать книжку про развитие ребенка/сделать еще что-то.

Тебе не нужно вставать на беговую дорожку в твои первые свободные 20 минут в течение трех дней. Успешь еще. Ты и так на низком старте. «Я не все успеваю – я расставляю приоритеты», – говорит Катерина Кронстедт, удивительная женщина, прекрасная мама троих детей и бизнесвумен. Почащей повторяй себе эту фразу!

10. Я не могу успокоить своего ребенка, я не могу уложить своего ребенка, я не понимаю своего ребенка. А всех ли людей в мире ты понимаешь? Всех ли можешь успокоить? Всегда ли сама можешь успокоиться, просто сказав себе «шш-шшш-шшшш»? Ребенок – такой же человек. И мы еще поговорим про развитие эмоциональной сферы в главе про развитие мозга.

Конечно, ты всегда можешь быть более организованной, более веселой, легче относиться к каждой мелочи. Но ты не робот, слава богу, и никто (кроме, пожалуй, тебя самой!) не хочет, чтобы ты им была. А чувство вины ЯПМ («Я плохая мать») – это как ПМС – можно (и нужно) бороться с ним, можно скрывать, но надо принять, что оно иногда накрывает.