Посвящается старшему поколению нашей Родни:

Ким Нам Сун – 김남순 1932.07.05

Ким Бон Хо – 김봉우 1936.08.25

Ким Сан Хо – 김상호 1938.03.16

Ким Бон Хе – 김봉해 1942.04.18

Ким Бон Сун – 김봉순 1946.06.04

Ким Ен Хо – 김용호 1948.01.21

ПРЕДИСЛОВИЕ

«Уповай на Господа и делай добро; живи на земле и храни истину.

Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего. Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он совершит, и выведет, как свет, правду твою и справедливость твою, как полдень». (Псалтирь 36:3-6).

Прожив более полувека, я могу с достоверностью констатировать: Человек богат своей Родиной и своим тылом – родными и близкими людьми, Родней. Счастлив тот человек, который окружен сильным и надежным тылом, любовью и преданностью родных и близких ему людей.

Написать книгу о своей Родне я задумывалась еще в 2016 году после поездки на остров Нами в Республике Корее, когда мы всей родней поехали на празднование 80-ти летнего юбилея нашего дяди, родного брата моей мамы Ким Бон Хо. Это было событие эпохального значения, равного которому было только что празднование свадьбы сына моей двоюродной сестры Лены – Эдика в Москве в сентябре 2015 года. Этому событию выделена отдельная глава в настоящей книге. Но разные обстоятельства жизненного характера не позволили моей задумке осуществиться, и я рада, что смогла реализовать свою мечту теперь по прошествии некоторого времени.

Одновременно мне горько и печально, что я не сделала этого вовремя, когда был жив мой дядя, родной брат мамы Ким Сан Хо, которого с нами нет уже два года, необыкновенного и уникального ума человека, интеллигента до кончиков волос, восхищавшегося меня своим благородством и достоинством, сдержанностью и скромностью, одновременно непостижимого, оставшегося для нас «Человеком-Загадкой».

«Родные люди» – название настоящего повествования не только о моих родных и близких, которые составляют значительную и важную часть моей жизни, но и о моих друзьях, верных и настоящих людях, которые достоинством и благородством своей души скрашивают мое бытие и сознание, еще – о людях, которые сыграли значительную роль в моей жизни и, просто, об интересных людях, живущих полноценной, насыщенной и яркой жизнью, вызывающей восхищение и восторг окружающих.

Но больше мне хотелось посвятить эту книгу старшему поколению нашей Родни: Ким Нам Сун, Ким Бон Хо, Ким Сан Хо, Ким Бон Хе, Ким Ен Хо.

Заранее благодарна достойному читателю Автор Наталья Сенхеевна

МАМА, МАМОЧКА, МАМУЛЯ…

«Цените время, когда можно спрятаться за спину мамы, потом будешь жить на сквозняках, и это – страшно и больно». (Шарль Азванура)

Мама… У каждого человека с этим словом ассоциируется невероятная любовь, ласка и нежность. На Земле не найдется ни одного человека, которого бы оставило равнодушным это слово. Даже самому отпетому преступнику от воспоминания о Маме становится тепло и уютно… В Библии о Боге говорится, что Он – Вездесущий, одновременно может находиться во всех пространствах и времени, поистине маму можно сравнить с Ним. Нет, моя мама – самый обыкновенный человек и не обладает никакими сверхъестественными качествами. Просто мама обладает способностью быть одновременно и тут, и там, держать под контролем и то, и то. Это – моя мама. У мамы удивительная способность чувствовать все на расстоянии и понимать ребенка с полуслова и полувзгляда. Какая-то уникальная рентгеновская всевидимость. У мамы удивительная способность видеть все рентгеновским лучом. Вот ты к ней на порог: а она уже с полувзгляда, полутона знает все, что у тебя на душе, в настроении ты или нет, чем-то расстроена или нет, с любовного свидания или что-то у тебя не ладится. Ничего не уйдет от маминого строгого и взыскательного взгляда. Нет-нет, не удивляйтесь, моя мама – обычный человек и женщина во всех отношениях приятная. И наружностью Бог ее не обделил, интуицией, и природной мудростью, и…Вездесущностью.

Как в детстве это мамино качество удивляло, не перестает оно меня удивлять и в зрелости. Мама должна знать и быть в курсе всех дел детей и внуков. Мама должна знать, где мы, как мы, что мы, чем занимаемся и чем намерены заняться. Это чрезмерная опека и сейчас даже, когда у нас отдельные семьи, и когда мы вполне взрослые и самостоятельные люди, кажется невероятным проявлением материнской любви. И не дай Бог с утра ей не позвонить, не пожелать доброго утра, не поинтересоваться, как она спала и обязательно не доложить о своих планах дня, считай день пойдет не в заданном русле… Уникальное качество мамы всегда держать руку на пульсе и быть всегда в курсе дел детей и внуков удивляет меня и сейчас и, наверное, без этого просто невозможно представить себе маму. Конечно, я преувеличиваю: внуки – на материке и маме сложно следить за ними, но ее беспокойство, волнения и переживания всегда отзываются добротой и взаимной любовью со стороны детей и внуков. А, в целом, моя мама – супер.

Она современна, молода душой и крепка духом, в отличие от ее знакомых сверстниц мыслит масштабно и широко, как многие женщины ее возраста не ограничена, взгляды у нее весьма передовые, позавидовать могут и молодые, к тому же энергична и позитивна.

Мама обладает прекрасным чувством вкуса и такта, одета всегда стильно и по – модному.

Сколько себя помню с детства и в юности ничего не делала без одобрения мамы.

Без него все мои предприятия заканчивались позорным фиаско. Доброе мамино напутствие ценно как Божье благословение. Кому-то со стороны покажется данное утверждением нелепым, глупым или несерьезным, кто не считается с маминым советом и словом, то обречен на неудачу и поражение. Мамино слово и совет обладают неким магнетическим даром и способностью устраивать дело все так как нужно. Это – мое глубокое убеждение. Чего стоит одна лишь материнская молитва, она оживляет человека и заживляет раны. Стоит маме сказать заветные слова, что все будет хорошо, так и будет. И в этом нет ничего сверхъестественного или предосудительного. Так и будет! Со мной согласятся многие дети. Ведь так?! Мамино напутствие, мамино пожелание от сердца, от глубины души, мамин совет, мамино одобрение или неодобрение, в жизни человека играет важную, первостепенную и незаменимую роль. Ведь, не случайно, испокон веку, издревле ведется народная примета: перед венчанием или свадьбой, войной или перемирием – обязательное родительское благословение.

Мама, мамочка, мамуля…Сколько раз в жизни твое слово сыграло действенное и ощутимое значение в моей жизни. Так было всегда и так есть сейчас. Я всегда была зависима от маминого авторитета, ее значимости, ее властности, что греха таить, боюсь ее до сих пор.

Нынешняя «Я» – заслуга моей мамы, ее неудержимости, строгости и где-то жесткости, здравого материнского эгоизма и слепой любви, если хотите. Любовь моей мамы к детям и внукам разве что можно сравнить с любовью к родине. Моя мама – воин, но в боях местного значения: в своей семье. Раньше в детстве и отрочестве я думала, моя мама – несостоявшийся генерал или министр, ей бы командовать полком или целой армией, давать распоряжения и раздавать розги, из мамы бы вышел первоклассный сыщик – оперативник, Шерлок Хомс и доктор Ватсон отдыхают, у мамы – уникальное чутье, внимательность, свойственные людям данной профессии, несдобровать бы тогда всем злодеям, да, командовать мама любит…Маме не хватает знаний и образования, а природного ума и смекалки, хоть отбавляй, всякий бы позавидовал. А еще из мамы получился бы первоклассный врач, медицинский работник, патологическая жажда к чистоте, аккуратность и стерильность – это в крови. Подошел бы маме белый медицинский халат Всех бы строила: и медперсонал, и пациентов. Еще помню из детства: если мама пришла домой с работы и не дай бог, в доме – беспорядок, сапоги стоят не там и не чищены, пиши – пропало: в ход пойду и ботинки, и книжки, и кастрюли. Мама была строга, категорична и принципиальна. У нее существуют только два цвета: черный и белый.

Помню, у меня такое было во времена, когда я была абитурентом. Потом с годами и благодаря профессии у меня появились другие цвета, кроме черного и белого, тона и полутона. Года сделали маму мягче, теперь – она не столь категорична. Раньше мама была неукротимой, непоколебимой, верной своим принципам и желанию все и вся подчинить своим правилам. Сегодня мама избирательна и требовательна к людям по- прежнему потому снискала уважение у своих родных и подруг. Мама по-прежнему презирает ханжество, лицемерие и фальшь. Моя мама просто настоящая. Ей неприятны люди, особенно, женщины, слабохарактерные и негордые, прогибающиеся перед недостойным мужчиной, терпят унижение и издевательство. К ним она беспощадна и даже презирает. Маме – лучше быть одной, чем с кем попало, быть голодной, чем есть, что попало.

Когда мама ездила в одно время в Республику Корея на заработки, себя там вела так достойно и независимо, работодатель не понимал, что она делает в Корее с ее благородным воспитанием и голубыми кровями: думали, что она из барской семьи.

Достоинство и умение себя нести – неотъемлемое качество мамы. Мама избирательна во всем, особенно, к мужчинам. И дело не только в папе. Просто у мамы очень высокая планка и мало кто ей соответствует. И речь не только в росте, но и в принципах и содержании мужчины, его истинных достоинствах и человеческих качествах. Сказать, что она – придирчива, ничего не сказать. Требовательна и взыскательна – да. Если маму есть за что уважать, так это за ее отношение к мужчинам. По мнению мамы, только надежный, умный и достойный мужчина может составить счастье женщины… И нет большего счастья для матери видеть настоящего мужчину рядом со своей дочерью!

Все, что в жизни я делала и делаю до настоящего времени, я делаю для мамы и во имя мамы. Все 56 лет я доказываю маме, кто – я, что – я, каждый день своей жизни я подтверждаю, что я – хорошая дочь, сестра, мать и профессионал. Всеми своими поступками я стремлюсь радовать маму, угождать ей, слышать от нее одобрение и просто слова поддержки. Мама никогда вслух или кому-либо она не высказывает похвалы о своих детях. Помню даже в школе, интересуясь нашими с сестрой успехами, мама радовалась нашим достижениям сдержанно и не проявляя это внешне, наверное, радовалась этому где-то в глубине души, слушая лестные отзывы от учителей.

Нет в мире человека вернее и преданнее МАМЫ. На маму всегда можно положиться, надежнее ее нет никого на свете, всегда можно попросить о чем-то и быть уверенной, что лучше нее этого не сделает никто, рассчитывать на нее в трудную минуту, она никогда не откажет, не подведет, только мама может мчаться на огромные расстояния за сотни-тысячи километров на зов дочери, чтобы пережить с внуком трудный переходной период, только ей можно довериться и знать, что это с ней умрет, она никогда не предаст, никогда не упрекнет, не осудит, даст дельный совет и всегда окажется в нужный момент и нужную минуту. Причем, все это мама делает с такой самоотдачей, такой самоотверженностью, жертвенностью и любовью, на которые способна только МАМА.

Но именно маму я обижаю больше всего грубым словом, невниманием, резкостью, потому что она – своя, близкая, родная и должна все понять: и мою усталость, и раздражение, и просто плохое настроение. Просто, потому что она – моя мама… Мама, мамочка, мамуля… Я тебя очень люблю!!!

Воспоминания Насти, моей дочери: "В детстве, когда мне было 4-5 лет, мы лежали на диване втроем с нашей бабушкой и помню, что она лежала и смотрела то на меня, то на Костю, переводила глаза то на него, то на меня".

Воспоминания из детства Насти: «Когда я была в очередной раз в поездке в Новосибирске, мне было лет 5-7 лет, помню, как мы на кораблике были я, Костя и еще кто-то, помню, как ели шашлык и пили лимонад, трапезничали".

Диалог по телефону бабушки и внучки: «Если у тебя хорошо, значит, и у меня – хорошо". "Чья ты радость?!". "Бабулина".

5 сентября 2020 года я не забуду никогда: суббота, обычной выходной день, но он оказался необычным выходным днем для всех, для меня, для мамы. Это было – потрясение.

Для меня, перешагнувшей 55-ти летний рубеж своей жизни, как бы наивно это не звучало, всегда казалось до этого дня, что мама будет всегда в моей жизни, что она всегда присутствует в моей нынешней жизни, прошлой и настоящей, и другого не дано в будущем, мама всегда будет рядом, она – неотъемлемая часть моей жизни. И сколько будет МЕНЯ, столько и будет МАМЫ. И никакие иные мысли о маме я не допускала до 5 сентября 2020 года, пока не прозвучал на том конце телефонного провода холодный отчужденный и одновременно тихий с придыханием голос: «Доча, кажется, у меня – все плохо, у меня все болит, у меня все внутри горит». Тревога охватила все мое существо, руки задрожали, глаза сами по себе наполнились слезами и я была не в силах сдерживать рыдания. Тут же я несмотря на разницу во времени (с Новосибирском), несмотря на раннее время на материке (меньше всего об этом думала) я набрала сотовый номер своей родной сестры Нелли и глотая слезы сквозь рыдания я сообщила о тревожном состоянии мамы и просила, чтобы она срочно вылетала к нам. Назвать меня трусихой или паникершей при всем желании нельзя: я умею себя контролировать, держать в узде свои эмоции и чувства, но это – не тот случай. Последние две недели до этой субботы мама уже меня беспокоила своим состоянием здоровья, прямо сказать, неудовлетворительным, отсутствием, вернее, откровенно плохим аппетитом, утратой интереса к ранее имевшим для него значение вещам и обстоятельствам, нежеланием что-либо делать и отвлекаться на то, что раньше доставляло хоть какое-то удовольствие, маму ничто не радовало, все меньше она улыбалась, не скрывая какую-то физическую боль в организме, в глазах – тоска и отчужденность к жизни, была нервозность и раздражительность. Печалька… И не знаешь, чем и как помочь в эти моменты…И от этой неопределенности и неизвестности злишься на себя, на маму… Хотя, в чем она виновата, ну болит у не человека что- то…нестерпимо болит.

Суббота, девятый час утра, бросаю уборку и мчусь …к маме, воображая в голове какую-то негативную картинку…взглянув на маму, понимаю, действовать нужно незамедлительно, вызывать врача на дом…Но – суббота. Мама отговаривает от этого, ссылаясь на выходной день. Набираю номер телефона городской поликлиники, к счастью, узнаю, «вызова на дом» именно сегодня, в субботу, осуществляет именно терапевт с «маминого» участка, которую так жалует мама, потому что она «понимающая и всеобъясняющая». Дело – за визитом врача. На меня смотрят грустные глаза мамы, полные печали и боли, от которой веет такой безысходностью. Что у тебя болит, мама, что беспокоит, как тебе помочь? «Я давно тебе хотела сказать, Наташа…», – вдруг направив на меня взгляд начала тихо мама. «Это когда-нибудь случится, и я давно не находила в себе сил, чтобы озвучить тебе свою последнюю волю», – продолжала она. Слезы стали заливать мое лицо и я в не в силах была уже сдерживаться, не стыдясь своей слабости и давая волю своим слезам, которые предательски заливали и заливали мое лицо. «Наступило, наверное, время и я хотела тебя попросить, чтобы, когда я уйду, ты меня …похоронила рядом с папой… Вы же, все равно, будете навещать могилу папы, так сразу и будете к нам, к двоим…», – заключила почти шепотом мама. При этих словах я не могла сдерживать рыдания и сквозь них смогла произнести: «Мама, ну ты о чем…Живи, мама».

Потом мы еще долго будем беседовать и друг друга утешать, как это бывает, когда близкие чувствуют, что расстаются навсегда.

Это все очень интимно и очень тонко то, что я повествую выше. Но это нужно, чтобы выразить все то, что человек испытывает и переживает, когда болеет близкий человек, чтобы передать, как тленна эта жизнь, и что все – небесконечно, как думала я, наоборот, прожив более полувека, к своему стыду или сожалению. И главное: только что- то теряя, ты понимаешь его ценность. Признаюсь честно, к своим годам не испытывала, и это без лукавства и без бахвальства, что такое одиночество, что такое быть одной в этом мире, когда все и вся зависит только от тебя и принимать решения за всех и все надо только тебе. А еще, когда просто так горько и хочется плакать, потому что одинок и некому руку подать. Хотя по большому счету, каждый человек осознает и знает, что он – одинок. Мы приходим в этот мир по одному, живем, по большей части, в одиночку, и уходим – по одному. Признаюсь, именно в эту субботу я впервые испытала это чувство, чувство одиночества, когда ты один и вокруг – ни души. Главное, души родной твоей мамы. На мгновение, закроешь глаза и подумаешь об этой страшной мысли и становится не по себе, хочется зажмурить глаза и не открывать, а еще…когда задыхаешься, как будто нет воздуха, как будто перекрыли кран подачи кислорода…Вот что такое для меня, когда нет мамы. Или, вернее, любовь к маме. Мне как-то мой один знакомый объяснял что по его мнению, «любовь к другому человеку». Это – когда дышать не можешь без человека, которого любишь. Помните фильм «Дыши со мной», в котором герой так любит свою избранницу и до такой степени, что даже дышит в унисон с ней. Так и с моей любовью к маме. Если представить на мгновенье, что нет мамы, и сразу – нет дыхания, нет кислорода, нет жизни. А как по – другому, ведь, мама у меня одна, и отношения у нас с ней – «не разлей вода». Именно в эту субботу я до острой боли ощутила, как дорога мне моя мама, как я не смогу без нее прожить и дня, как ценно все, что с ней связано, она – моя плоть и кровь. Как я одинока …без мамы. Не уходи, мама!