Эпиграф

Уставшие тараканы в голове твердили:

«Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!»

А шило в попе отвечало им:

«Ни фига-а-а! В 45 жизнь только начинается!»

КУРЬЕЗЫ ИЗ ЖИЗНИ

ПРО ВОЗРАСТ

Я вообще не комплексую по поводу возраста. Поэтому никогда его и не скрываю. Мама говорит, что «взрослой женщине не пристало гонять на самокате», а я считаю, что это все – условности и предрассудки, поэтому совершенно спокойно могу приехать на нем в магазин или банк, в котором являюсь клиентом. Ну, если мне так удобно, что в этом такого? :)

Муж уже смирился с тем, что я нарушаю стереотипы, и спокойно реагирует, когда я предлагаю перелезть через забор, чтобы его не обходить, или ночью перемахнуть в метро через закрытые турникеты, чтобы успеть на последний поезд :)

Не обходится и без курьезов…

Выхожу на днях из дверей супермаркета, нагруженная 3 сумками, а идти до конца здания до спуска по лестнице жутко лень. Стою у перил и прикидываю, как лучше поступить: пролезть ПОД ними или НАД? Чтобы это элегантнее выглядело (учитывая, что я в юбке) и удобнее было протащить всю поклажу, не зацепившись и не навернувшись…

В голове всплывает, ставшая любимой, фраза про то, что «хочется выглядеть взрослой адекватной женщиной, НО…» :)

Но тащить сумки до конца здания, а потом возвращаться с ними по тротуару до его начала, чтобы свернуть на улицу к дому, реально лень! Стратегические размышления прерывает вежливое покашливание и голос за спиной:

«Да, неудобно перегородили спуск из магазина! Давайте я вас лучше до дома с сумками довезу. Вы далеко живете? У меня здесь икс пятый стоит»…

Оборачиваюсь на такое «интригующее предложение» и оценивающим взглядом окидываю этого трюхнутого на голову математика – на иксе пятом он меня до дома довезет!

Вежливо интересуюсь: «Почему не на игреке десятом?»

На его лице отразилась такая странная эмоция, которую я не смогла расшифровать. Да и кто их, психов, поймет, что у них в больной голове происходит?

Прихожу домой, рассказываю мужу о «сдвинутом математике», комментируя словами, типа «Весна – у всех шизофреников обострение…»

Муж от взрыва хохота чуть с дивана не свалился под мой недоумевающий взгляд – «к его жене тут психи всякие ненормальные пристают, а ему смешно!»

Уже хотела обидеться на него, но тут он достал планшет и показал мне фотку BMW Х5… Ничего так машинка оказалась :)

КУРЬЁЗ В БАНКЕ – А ГДЕ ВАША КЛЮШКА? :)

Захожу в банк снять деньги со своего личного счета. Протягиваю операционистке, вчера закончившей школу, свой паспорт. Девчушка его открывает и так задумчиво на меня смотрит…

Через стеклянную перегородку вижу, что проверяет его специальным аппаратом на подлинность (обычная процедура в банках). Я сижу жду. Потом из сумки раздается звонок на мой мобильный. Я лезу достать.

Операционистка говорит:

– Это я вам звоню.

Я спрашиваю:

– Зачем?

Она:

– Проверяю.

Я:

– А проверки паспорта разве не достаточно? Я ведь могла прийти и с другим телефоном.

Она:

– Назовите свой номер, пожалуйста!

Я, уже теряя терпение от такой бессмыслицы, называю номер. Она сверяет с тем, что забит в компьютер.

Потом спрашивает:

– А договор у вас с собой?

Я пожимаю плечами и говорю, что нет, т.к. он не требуется для операции снятия денег.

Девчушка отходит вместе с моим паспортом к столу заведующей отделением, протягивает его и показывает на меня глазами.

Я, не понимая, чем могла спровоцировать подобные сомнения, оглядываю себя – что не так?

Ну, подумаешь, летние штаны в дырочку, несерьёзная майка с котиком и шёлковая бандана на голове – я почти всегда летом так хожу, что такого?

Операционистка, очевидно получившая добро от начальницы, но все еще продолжающая сомневаться на мой счет, решила всё-таки вывести меня на чистоту и уличить в мошенничестве:

– Назовите дату вашего рождения, пожалуйста!

Я, сгибаясь пополам от смеха, диктую ей эти «страшные» цифры.

Теперь всё становится ясно, чем именно я вызвала такие подозрения!

Очевидно, 18-летняя девочка решила, что с ТАКОЙ датой рождения в паспорте я должна была прийти в банк уже с клюшкой – за пенсией! :)

В РЕСТОРАНЕ

В выходные отмечали моё 42-летие в японском ресторане. Мужу почти на 1,5 десятка лет меньше. Заказали Японский глинтвейн на двоих. Но паспорт попросили предъявить только меня… Сначала хотела обидеться на такую дискриминацию, а потом развеселилась и «документально подтвердила», что уже имею право пить алкогольные коктейли :)

НА ПОЧТЕ

В почтовом отделении около дома у меня появился «воздыхатель». Когда прихожу за посылками, всегда грустно вздыхает, нежно берет мой паспорт и обслуживает без очереди. Последний раз был особенно романтически настроен и решился на комплимент…

– Вы, – говорит, – как юная аристократка 19 века!

Я наклоняюсь к его уху (чтобы не смущать остальных присутствующих своим юным возрастом), заговорщицки подмигиваю и отвечаю:

– Конечно, ведь пятый десяток – самый расцвет женской юности! :)

ИЗ ДОМАШНИХ КУРЬЕЗОВ

Прошу мужа измерить объем талии (его, не моей), даю гибкую 1,5-метровую ленту. Через пару минут спрашиваю, сколько? Муж, не моргнув глазом сообщает:

– 55 см.

Я, видя, что он не прикалывается:

– СКОЛЬКО??

Муж совершенно обыденным тоном повторяет, видимо, решив, что у меня проблемы со слухом:

– 55 см.

Я прошу измерить еще раз и посмотреть внимательнее.

Результат тот же:

– 55 см.

У меня всю жизнь талия – 60 см, и тут родной муж вот так запросто меня «переплюнул» :)

Не понимая, в чем причина такого успеха, я подхожу к этой «осиной талии», и муж показывает мне отметку, на которой… 55 см!

И тут меня накрывает волной смеха! :):):) :) :)

Интересуюсь:

– А перевернуть ленту не хочешь на лицевую сторону? :)

Еще не понимая, в чем причина моего веселья, переворачивает…

– 95 см.

Статус кво в нашей семье восстановлен :)

КОЛИСЬ, ЧТО НАТВОРИЛА?

Протирая пыль с полок, на которых стоят семейные фотоальбомы, взяла полистать наш свадебный фотобук. Пока пересматривала романтические снимки, с работы вернулся муж. Я, расчувствовавшись, кидаюсь к нему на шею с поцелуями и ласковым воркованием. Спрашиваю, что хочет на ужин «мой котик-зайчик»?

Муж настороженно на меня смотрит, потом с подозрением в голосе произносит:

«Ну, давай, колись, что натворила??»

Вот так и разбивают подозрительные мужья все наши романтические настрои! :)

ИСТОРИЯ ПРО ТО, КАК ХОРОШИЕ МУЖЬЯ ДЕЛАЮТ ИЗ НАС ПЛОХИХ ХОЗЯЕК

О том, что я далека от идей феминизма, я уже не раз рассказывала. Я привыкла к тому, что мужчина всегда распахивает передо мной дверь, помогает надеть пальто и сесть в автомобиль. Считаю это вполне естественным гендерным поведением.

Но при этом я всегда считала себя вполне самостоятельным человеком и самодостаточной личностью. Т.е. все оказываемые знаки внимания я принимаю благосклонно, но при этом знаю, что если понадобится, то и гвоздь в стену, и избу на скоку, и горящего коня… :)

С мужьями мне всегда везло, и ни на одного из них не могу пожаловаться в плане недостатка внимания, но непродолжительные интервалы между браками никогда не были для меня в тягость. Скорее, наоборот, – возможностью насладиться «вольной жизнью», а потом опять в семейное гнёздышко, если претендент с рукой, сердцем и прочим ливером, как говорит моя приятельница, был настойчив.

И я всегда по-честному заранее предупреждала, что в браке не следует ждать от меня исполнения функций домработницы, готовой впрячься и везти на себе весь воз домашнего быта – либо мы делим рутинные дела и заботы по хозяйству пополам, либо нанимаем помощников. Считаю это справедливым компромиссом.

В нынешнем браке за уборку с пылесосом отвечает супруг – так мы договорились изначально. И вот мы готовимся принять в гостях моего двоюродного брата с женой, муж в выходные тщательно пропылесосил квартиру, но к четвергу мы с котом на пару успели замусорить ковры нитками от моего шитья и волокном от его когтеточки. Пришлось доставать пылесос, купленный года 1,5 назад на замену старому.

Как его собрать – вставить трубу, насадку и шланг – с этим я разобралась. Но труба почему-то оказалась слишком короткой… При этом я ни разу не видела, чтобы муж, обладатель высокого роста, пылесосил согнувшись. Этот факт дал мне основания предположить, что, наверное, труба – телескопическая и должна как-то раздвигаться. Но вот как это сделать, было непонятно. Подергав и покрутив ее во всех направлениях, я сдалась, решив, что один раз как-нибудь и так обойдусь.

Быстро пробежавшись по коврам, решила заодно почистить и бежевые диванные подушки, щедро украшенные котом черной шерстью. Но для этого надо поменять насадку со щёткой. Сменную, короткую, я нашла, и даже обнаружила на трубе кнопочку, с помощью которой это можно сделать. Но сколько ни нажимала на нее, как ни старалась – длинная насадка никак не хотела отстёгиваться от трубы. Плюнула и решила оставить как есть.

Перед тем как убрать пылесос в шкаф, муж обычно снимает с него все «причиндалы», чтобы он стал компактнее и занимал меньше места. Шланг я сумела вытащить из гнезда, а вот с трубой он слился в единое целое, как и труба со щеткой. И как я ни пыталась их разъединить, нажимая на кнопочки и пробуя тянуть в разные стороны, бытовая техника не сдавалась.

Решив, ну и хрен с тобой, затолкала несговорчивый Philips поглубже в шкаф, утрамбовав его там ногой :)

Результатом демонстрации равноправия полов стали: испорченный маникюр, 2 сломанных ногтя коту под хвост и боль в пояснице, поскольку пылесосить пришлось, согнувшись в три погибели. И только я, взмыленная от трудов праведных, направилась в душ, как звонит муж с вопросом как дела. Вернее – перезванивает на мой не отвеченный вызов, когда я хотела выяснить у него методы борьбы со зловредным пылесосом.

Я перечисляю свои потери и жалуюсь на непосильные тяготы, выпавшие сегодня на мою хозяйскую долю :)

Муж, выслушав, утешает, как неразумного ребёнка:

– Эх, Заюшка, Заюшка… Ну, и чего ты схватилась за пылесос? Раз поняла, что не получается, не стоило и браться! Зачем руки портить? Я бы пришёл, пропылесосил.

Я, как всегда, согласилась и отправилась в душ. Предстояло еще накрыть на стол, но это я люблю делать, если речь идёт о праздничной сервировке :)

ЗОЛОТЦЕ САМОВАРНОЕ

Купила косметическую маску с частичками золота. Намазала лицо, хожу по дому, блещу, золотом отсвечиваю.

Муж с умилением и долей иронии:

– Золотце ты моё!

Я про себя добавляю: «Ага, самоварное…»

В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ СПРОСИ ГУГЛ

Уже несколько дней по кухне летает муха.

Вот они, «прелести» тёплой зимы.

Прошу мужа:

– Сделай что-нибудь!

Муж, в задумчивости:

– Щас погуглю…

Вот они, издержки цивилизации и рафинированности :)

МУЖСКОЙ ПОФИГИЗМ

Завтракаем с мужем в идиллической дачной обстановке, как вдруг с потолка спускается паук. Огромный, почти тарантул. Я в ужасе округляю глаза и перевожу их с паука на мужа, ожидая его действенной реакции, и обратно.

Муж, не поведя и бровью, невозмутимо пожимает плечами:

«Ну, не таракан же!»

Что в переводе с мужского языка на общечеловеческий означает:

«Проблема не настолько глобальна, чтобы из-за неё я прерывал свой завтрак и что-то предпринимал» :)

МОЖЕТ, ТЫ МОРГНУЛА?

Муж с улицы заходит на кухню, где я готовлю ужин, и я по обыкновению прошу его вымыть руки – это у нас такой ежевечерний ритуал…))

Муж, без тени сомнения в голосе:

– Я только что вымыл!

Я, с удивлением:

– Когда же ты успел? Я ведь рядом стою…

Муж, на полном серьёзе:

– Может, ты моргнула?

КТО УБИЙЦА? ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС…

На дачный ужин муж затеял мясо на мангале. Когда воздух наполнился головокружительными ароматами, я вышла в сад и задумчиво посмотрела на детектив Марининой, валяющийся рядом с мангалом. Зная, что муж не увлекается таким чтивом, заподозрила неладное… На вопрос, «где взял?» муж спокойно так отвечает: «Да там, на полу в библиотеке рядом с диваном валялось!»

Так… Рядом с диваном – значит, отец читал и не заметил, как книжка свалилась на пол…

– Только не говори, что ты притащил ее сюда для розжига…

– Ну, мне надо было чем-то развести огонь! А она старая, потрепанная, и на полу валялась…

– Понятно. Но лучше ее вернуть обратно, пока отец не хватился!

– Да ладно, я оторвал-то всего 3 листочка!

– Хм, 3 листочка… Надеюсь, от начала?

Беру книжку, смотрю за лицевой обложкой – всё цело… Ясно, 3 листочка были всё-таки от конца… детектива… :))

КУРЬЁЗ В СУПЕРМАРКЕТЕ

Стою перед витриной с фруктами в супермаркете, размышляю, какой из 5 видов винограда выбрать.

Мимо проходит сотрудник магазина средне-азиатской наружности и, искренне желая помочь, советует:

– Берите КЫШ МЫШЬ, он сладкий и без косточки!

И моё воображение тут же нарисовало мне рекламу для такого замечательного сорта :)

ПРО МАНТЫ И МАНТУ

Так исторически сложилось, что в моей семье любят и умеют готовить мужчины, а женщины этим нагло пользуются :)

Мама – инженер-изобретатель, всю жизнь проработала на авиационную промышленность, разрабатывая устройства системы «земля-воздух-земля». Число авторских патентов на изобретения у нее всегда в несколько раз превосходило количество рецептов в кулинарной тетради, и когда отец был занят на службе, строя карьеру полковника МВД, мы питались сосисками и покупными пельменями, что меня в детстве вполне устраивало, поскольку остальные блюда в мамином исполнении были менее пригодны к употреблению: каша успевала подгореть, а картошка, наоборот, предательски оставалась недожаренной, когда мама отлучалась с кухни «на минутку», чтобы сделать набросок чертежа, т.к. даже в нерабочее время ее светлую голову посещали идеи новых устройств. А куда от них денешься, от идей-то, если дело, которым ты занимаешься, тебя по-настоящему увлекает, а творческое вдохновение требует выплеска и реализации? Помню, как вернувшись однажды из школы, обнаружила на плите пустой тазик, зато всё клубничное варенье, которое еще с утра в нем варилось, каким-то непостижимым образом оказалось на потолке… Ну, забыли про него в утренней суете, с кем не бывает?

Зато отец в свободное от службы время баловал пирогами собственного приготовления, пловом, шурпой, домашними котлетками и холодцом по особенно торжественным случаям :)

Не зря говорят, что дети подсознательно перенимают в своей взрослой жизни модель родительской семьи. Авиационными изобретениями я, правда, не могу похвастаться, но на прикроватной тумбочке у меня всегда лежит толстая тетрадь с гелевой ручкой, которой можно писать в темноте, чтобы не будить мужа, когда среди ночи в голову приходят тексты, и если их сразу не записать, то к утру они могут улетучиться :)

Отношение к готовке у меня сложилось, как и у мамы: пару часов простоять у плиты, чтобы потом за 10 минут что-то съесть и забыть об этом – зачем? Ведь в жизни так много всего интересного и еще не созданного, к чему можно приложить свои руки и голову, и потом чувствовать удовлетворение от результатов творческого труда! Поэтому если стоит дилемма – отправиться на кухню варить борщ или сделать новую шедевральную шляпку, понятно, что борщ всякий раз проигрывает.

По этой причине я никогда не искала себе в мужья творческого человека, понимая, что иначе мы будем обречены на «подножный корм», против которого я сама не особенно возражаю, т.к. привыкла относиться к еде философски, а вот мужчине надо все-таки питаться по-человечески.

С мужем мне повезло. У него золотые руки, которые могут не только починить автомобиль, сделать ремонт в квартире, но и умеют готовить свиные отбивные, говяжьи стейки, индюшачьи котлеты и салат «Цезарь» на перепелиных яйцах с креветками. Одним словом – мечта творческой женщины, готовой на него молиться в благодарность за предоставленную возможность не стоять у плиты :) За 8 лет совместной жизни я настолько расслабилась, что вчера попала совершенно в казусную ситуацию…

Вернувшись из отпуска к пустому холодильнику, решила это исправить и отправилась в ближайшую кулинарию, намереваясь приготовить ужин до возвращения мужа с работы.

«Что-то давно мы не ели голубцов», – подумалось мне, после чего попросила девушку-продавщицу взвесить несколько штук из тех, что красиво лежали на подносе. Пока она их упаковывала, меня посетила следующая интригующая мысль, которую я не преминула озвучить:

– А как и в чём их готовить?

Девушка удивленно взглянула на меня и пожала плечами:

– Очень просто – в мантушнице!

Я переспросила:

– Простите, в чём? – предполагая, что либо она оговорилась, либо я ослышалась, т.к. это слово у меня ассоциировалось исключительно с прививкой манту.

Девушка, недоуменно поглядывая на меня:

– Ну, в чем вы готовите манты?

– Манты? – ситуация стала проясняться, хотя манты, впрочем, также как и голубцы, я обычно вижу уже в готовом виде на тарелке и под сметаной, и мне бы в голову никогда не пришло, что для их приготовления требуется какая-то особая посуда…

Продавщица из Средней Азии, видя мое замешательство, с неповторимой интонацией в голосе уточняет:

– Разве вы не делаете дома манты в мантушнице?

Я развожу руками и отрицательно покачиваю головой.

В этот момент в ее глазах отразилась целая гамма чувств одновременно: недоверие (не разыгрываю ли я ее), недоумение (как такое может быть вообще) и искренняя жалость ко мне (или к моей семье, которую я не кормлю дома мантами:)

Выходя из магазина и вспоминая ее красноречивый взгляд, а особенно – интонацию, с которой она интересовалась, в чем же я готовлю манты, ощутила себя дикарем, которого только что уличили в кощунстве и невежестве: «Как, вы не пользуетесь дома во время еды ножом и вилкой?»

Добравшись до компьютера, забила в поисковике загадочное слово «мантушница», которое после правки Гуглом оказалось «мантЫшницей», и полюбовалась на трехэтажную кастрюльку с дырками, решив, что вряд ли это чудо для кулинарии когда-нибудь поселится на моей кухне :)

Между тем, вопрос остался открытым: как все-таки приготовить уже закрученные в капустный лист голубцы с сырым фаршем внутри? Ведь раньше же как-то люди обходились без дырявых мантышниц?..

О ТОМ, КАК ПОЛЕЗНО ВМЕСТЕ С МУЖЕМ БЫВАТЬ В ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ МАГАЗИНАХ… :)

Наш маршрут с мужем от метро до дома пролегает через магазин, в котором мы часто покупаем продукты, а потому за несколько лет уже примелькались работающим в нем продавцам.

Сегодня после работы захожу в размышлениях, что бы купить на завтрак, параллельно пробуя безуспешно дозвониться до супруга, дабы узнать, не озаботился ли он этим вопросом раньше меня. Длиннющая очередь к прилавку с мясными продуктами и отсутствие на нем любимого сорта сырокопченой колбасы не радуют, что, видимо, явственно отразилось на моем лице.

И вдруг голос продавца из-за стойки:

– А у вас на завтрак уже есть домашний окорок!

– Да? Отлично! А про хлеб, случайно, не знаете? – киваю я на прилавок напротив.

– Хлеба ваш муж не брал. Но в соседнем отделе купил свинину на косточке (ясно, значит, на обед у нас завтра будут щи :), и упаковку котлет (какое счастье, вопрос с ужином тоже уже закрыт!)