С каждым нанесённым оскорблением одобрение зала возрастало. Аплодисменты всё увереннее. Жертвы критики сидят с идиотской улыбкой на лице и тоже аплодируют. Проходит всего минут 10 такой вот экзекуции, и уже у 99% участников вырабатывается что-то похожее на инстинкт самосохранения на тренинге: хочешь учиться (читай: выжить) – смейся со всеми, слушай гуру и повинуйся ему.

Вот так, опираясь всего лишь на мизерный процент забитых терпилоидов, Максу удалось убить двух зайцев: и недовольных начать изгонять, и свои правила устанавливать.

Самое нелепое заключалось в том, что по окончании тренинга большинство участниц отзывались о жёсткой и хамской манере сэнсэя, как о самой результативной. Мол только жёсткими оскорблениями можно выбить человека из зоны комфорта и мотивировать действовать.

Словосочетания «зона комфорта» и «мотивировать действовать» – всего лишь расхожие фразы для инстаграмных гуру, которые часто швырялись модными словечками дабы придать «научность» тому бреду, который они несут.

Однако редко кто из барышень включал логику хотя бы на минималках, чтобы честно ответить на вопрос: если учитель хамит и унижает, разве это мотивирует? Существует ли прямая связь между унижением и мотивацией? Да и в целом: если ученица находится в так называемой «зоне комфорта», где она реализована, здорова и лишь временно одинока, почему, чтобы ей найти вторую половинку, нужно рушить то, что уже создано и попутно её ещё и оскорблять и унижать?

Жаль, но часть женщин на тренинге давно смирилась с ролью жертвы. Они были всегда самые активные и самые громкие аплодисменты раздавались именно от них. А другая часть, хоть и была самой многочисленной, всегда помалкивала, боялась себя противопоставить и выглядеть глупо. Из-за чего большинство всегда сидело тише воды и ниже травы, даже не думав объединиться или вякнуть что-то в сторону сэнсэя и его активных адепток.

Внезапно Люда почувствовала прикосновение к своей руке. Это Аня положила свой блокнот ей на ладонь. На белоснежной бумаге идеальным Анькиным подчерком выведено слово: «Ужас».

Люда взяла блокнот и приписала: «Досидим до перерыва и, если дальше будет то же самое, уйдём?». Аня перехватила блокнот и дописала: «Нужно деньги вернуть за мастерский. Я попробую договориться».

Хоть обеих подруг и обескуражило то, что происходило в обшарпанном ДК, встать и с гордо поднятой головой покинуть тренинг, у них не хватило духа. Как говорят про таких: «кишка тонка»! Оправдывало подруг лишь то, что с диагнозом «тонкой кишки» сидело 99% зала. Что уж говорить… когда вокруг одни трусихи, осознавать собственную трусость не так обидно.

Тем временем, сэнсэй вернулся на сцену. Во-первых: чтобы восстановить собственные силы: ведь лысому «мальчонке» уже под полтинник. Здоровье, чтобы и дальше скакать по залу с оскорблениями, нужно поберечь.

Во-вторых очень важно, чтобы под видом «полезности» дамы записали умные мысли в заготовленные ими блокноты. Потому шоу уступало место теории. А уж после «оскорбительной» части тренинга любая чушь, сказанная в дружелюбной манере, будет восприниматься женщинами как откровение святого.

В-третьих… а это, на самом деле, и являлось самым важным этапом его тренинга – это введение собственного языка. Ибо называя вещи якобы «своими» именами, легче всего придать словам иной, нужный манипулятору, смысл.

Потому Макс под видом оскорблений и вводил в лексикон учениц обидные словечки, вроде «дуры», «сучки», «толстухи». «анорексички» и т.п. Если до входа в зал тётенька даже представить себе не могла, что б какой-то дяденька со сцены в принципе способен так оскорблять слабый пол, то теперь ей это не только казалось нормальным, но и сама она спокойно могла сказать про себя, некогда любимую, слово: «дура». Ну, а раз назвалась груздем – лезь в кузовок. Иными словами: коль девушка допускает, что она сама или кто-то её называет «дурой», значит, она таковой и является.

Далее, Максу оставалось лишь наделить новым атрибутом противоположный пол, и в женских головках начнёт выстраиваться нужная манипулятору, картина мира. Это – новая реальность, где женщина всегда будет на вторых ролях.

На заранее приготовленном флипчарте гуру стал сортировать всех живущих или выживающих мужчин по группам. Макс нарисовал треугольник. На вершине геометрической фигуры он написал букву «А»:

– «А» – это номер один: высокоранговые мужики. Альфа-самцы. На них и стоит тратить всё время и силы. Они Ашки. «А» – не только первая буква алфавита. Они везде первые. Первые в строчке Форбс. Они покупают себе первыми лучшие авто. Своим женщинам Ашки дарят самые крупные бриллианты и самые дорогие меха. Плюсы Ашек всем очевидны. Но есть один жирный минус: за этих самцов ведётся самая грязная конкурентная борьба. Это борьба без правил: или ты победительница, или лузер. Сегодня я расскажу вам: что нужно сделать, чтобы не только привлечь и удержать такого самца, но и отгонять других претенденток. – с гордостью заявил Макс.

Каждой в зале стало очевидно: говоря о высокоранговой категории мужчин, он прежде всего имел ввиду себя-любимого.

Люда увлечённо наблюдала за участницами. Женщины, которые только что от испуга или шока смеялись над тем, что их так или иначе оскорбляют и унижают, теперь слушали Вая с открытым ртом. Некоторые фотографировали треугольник с буквой «А» на вершине, словно это картина великого художника – кубиста. Другие конспектировали мысли учителя и точно зарисовывали в тетрадях его примитивные каракули.

Она, как и остальные умные барышни, боялись открыто встать и уйти. Потому выбрали самую безопасную, как казалось, стратегию стороннего наблюдателя. Тем временем, Макс продолжал:

– Номер два – это Бэшки. БМВ все знают? Хорошая ж машина, не правда ли? Итак: здесь сосредоточились бета-самцы. – в середине треугольника Макс начертал вторую букву алфавита. – С ними тоже можно выстраивать отношения и даже выходить за них замуж. Они хоть и вечно вторые и звёзд с неба не хватают, но конкуренция здесь меньше. Потому если ты лентяйка, толстуха или анарексичка – то Бэшка твой шанс на счастливую жизнь!

Потом сэнсэй написал в основании треугольника букву «В» и, с видом завкафедрой по психиатрии, грустно констатировал:

– Номер три… – как-бы нехотя растягивая каждый слог, начал Вай. – Это… офисные прилипалы или работяги. Вэшки. Всем выкают и угождают. Но ничего не добиваются. С ними можно повошкаться за подарки или отточить мастерство для завоевания высокоранговых самцов.

Выждав паузу, которой должны б были позавидовать корифеи МХАТа, гуру спросил у зала:

– Какая следующая буква?

– Гэ-эээ, – нараспев протянул зал.

– Чее-гоо рас-пеее-лись? – шутливо перепел их Макс. – Это ж низшая каста. Неприкасаемые. А вы им оды поёте. Вот те бабы, которые поют так нараспев про всякое «гэ» – и сами тоже «гэ» и жизнь у них на ту же букву. Запомните все: на этих псевдочленоносцев не то что букву западло тратить – даже говорить о таких не стоит! Гэшки есть гэшки. Тут без комментариев. Если вы, леди, живете с гэшками, то у меня для вас плохие новости. Вы пропахли дерьмом и…

– Можно попробовать Гэшку изменить или вдохновить? – внезапно вопрос из зала прервал монолог гуру.

– Это кто там адвокат Гэшек? – не скрывая пренебрежения переспросил Макс.

– Я, – с 10 ряда партера поднялась красивая и статная шатенка.

– Ты так уверенно говоришь, что я прям слышу, как звенят твои яйца.

– При чём здесь яйца? Я спросила не про яйца, которых у меня нет, а про низшую касту мужчин по вашей же классификации.

Все в зале вывернули шеи и уставились на отважную шатенку, которая впервые перебила гуру. Смелая девчонка продолжила:

– Почему именно на них не стоить тратить время? Чтобы выйти замуж за генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта!

– Ты даже за рядового не выйдешь замуж, – с показным сожалением произнёс Макс.

– Пожалуйста, ответьте на мой вопрос! – шатенка оказалась крепким орешком и не отступала.

– Для вечных невест повторю: это Гэшки… – тут гуру начал говорить вкрадчиво и тихо. Но с каждым словом сила в его голосе нарастала. – Гэшки – те, кто тратит вашу энергию и сидят на вашей шее. Те, кто ноет, что нет работы или настроения, чтобы зарабатывать. Это альфонсы и маменькины сынки. Те, кто мирится с мизерными зарплатами. Это паразиты всех мастей. Их, как бактерий на мусорной свалке – миллионы. Вы хотите с такими жить? Вечно вытирать их сопли?! Рожать детей и работать за троих, чтобы прокормить семью?!! Этого вы хотите, да?!!! А, зал, вы этого хотите?!!!!

– Не-е-е-е-е-е-ет! – пропел зал.

Раздались первые аплодисменты от терпил. Большинство подхватило. Шатенка села на своё место. Гуру ликовал.

– Я здесь для того, чтобы научить вас выстраивать отношения только с Ашками и Бэшками. С «Вэ» и «Гэ» вы и без меня справитесь.

Мэтр-Макс далее стал чертить что-то «умное» на флипчарте. Зал послушно конспектировал. Правила поведения, а точнее выживания на тренинге никто более не планировал оспаривать. Теперь гуру на конкретном примере показал, что будет с той, кто посмеет с ним спорить.

Люда перекинулась взглядом с подружкой. Аня помотала головой, шёпотом произнеся слово: «кошмар». Это был максимальный протест, на который способны были подруги в тот момент. В похожих акциях недовольства участвовали минимум 1/3 зала. Однако коллективный протест так и закончился мотанием головой и закатыванием глаз. Уйти или высказать всё в лицо, никто не решился.

Еще одно оправдание пассивности недовольных: они не знали, КАК реагировать. В их привычной жизни такое быдлячество просто не встречалось. Если бы они встретились с хамлом лицом к лицу, реакция была бы адекватной. Как минимум встать и уйти!

А тут… откуда взяться активному протесту, когда большинство играет в молчанку, а меньшинство активно аплодирует? Потому умненькие женщины и выбрали стратегию «не лезть на рожон». Когда на одной чаше весов – непредсказуемая реакция гуру и его команды поддержки, а на другой, пусть унизительное, зато спокойное существование, позиция «не лезть» – самая оптимальная.

И пускай сэнсэй несёт откровенную белиберду со сцены. Это можно перетерпеть. Ведь когда-то этот театр абсурда закончится?..

Макс прекрасно осознавал свои сильные и слабые стороны. Да, он не семи пядей во лбу. Но кто сказал: что богатыми и счастливыми могут быть лишь умные да талантливые? Быть ушлым и харизматичным – это сегодня гарантия достатка и успеха. Сам Макс Вай был отличным тому, подтверждением.

Ни одна душа в зале не знала, что настоящая фамилия Макса состояла из 7 букв и заканчивалась на последний слог «вай». Никто не догадывался, что гуру оставил от прошлой жизни лишь благозвучное трёхбуквенное окончание своей фамилии, превратившись в «Вая».

И уж тем более, ни одна девица, которая смотрела на Макса, словно перед ней реинкарнация Будды, даже подумать не могла, что до 42 лет жизнь гуру, по его же собственной классификации, походила на существование рядового «гэшки».

Еще 7 лет назад у наставника «ЗЕРО» выпало по всем секторам: ни денег, ни положения, ни перспектив. Вопрос: как выходец из простой семьи, без высшего образования и связей, имеет сейчас несколько квартир, машин и счёт в банке на несколько миллионов «зелёного» оттенка?

Ответ можно найти, если пройтись по реальной биографии сэнсэя. Макс, вместо поступления в ВУЗ, с конца 80-х занялся бизнесом. Ну как бизнесом: покупал-продавал. Покупал, пока было на что покупать, и продавал, пока его ширпотреб мог хоть кого-то заинтересовать. Его бизнес «процветал» настолько, что на сайте судебных приставов по его родной фамилии можно и сегодня найти информацию по задолженностям.

Здесь примечателен сам факт: в своё время у сегодняшнего гуру и миллионера не нашлось каких-то жалких 15 тысяч рублей для погашения кредита. Только когда удалось заработать на проведении женских тренингов, он смог погасить все долги. Ведь нельзя допустить, что возможное расследование выявило такие позорные факты в биографии успешнейшего тренера и богатейшего бизнесмена!

Любопытно, что его жена всё это время находилась с ним рядом, словно боевая подруга. Были периоды, когда жена Макса-Гэшки содержала всю семью. Хотя, по логике сегодняшнего Макса-Гуру жена первой должна послать такого муженька на три буквы. Но «гуру» Макс стал позже. А до того момента не брезговал перманентной ролью альфонса.

К 40 годам бизнес «купи-продай» окончательно загнулся и Макс занялся продажами БАДов. Ведь на престижную и перспективную работу его кандидатуру, с полупустым резюме и сомнительными достижениями в бизнесе, работодатели даже не рассматривали. Вот и пришлось ему начинать жизнь с нуля после 40 лет.

Его клиентами в основном, оказались женщины. Чаще всего или одинокие или несчастные в личной жизни дамы 30+. Женщины отлично проглатывали тот абсурд, который Макс им нёс про чудодейственность продаваемых им, порошков. Его природная харизма и язык без костей начал приносить ему впервые в жизни хоть какой-то стабильный доход. За пару лет «втирания» снадобья для похудания и роста волос, Макс вдруг осознал: вот она, золотая жила: женщины! Почти все они готовы верить всему, что сказано его уверенным баритоном. Они живут обещаниями и ожиданиями. Если правильно балансировать между его обещаниями и их ожиданиями, то можно неплохо заработать.

Тут ему пришла в голову мысль: а почему бы не сделать ставку на продаже «чего-то» прекрасной половине человечества? Продать он, казалось, мог что угодно. Кому продавать – ясно. Как – тоже понятно. Но вот «что»?..

Продажа БАД могла принести какие-то жалкие 30 000 рублей в год с каждой дамы. На большую сумму скушать порошков одна особь не смогла бы чисто физически. Да и действие втюхиваемых им БАД – чистое плацебо. Максимум год-два можно удержать как саму покупательницу, так и паразитировать на её ближайшем окружении. Понятное дело: так дёшево и бесперспективно эксплуатировать свой внезапно открывшийся талант, Макс не собирался.

Обиднее всего ему было осознавать, что останься он в БАДовском бизнесе, львиную долю доходов получали бы Биг-боссы. Сейчас он причислил бы этих кровопийцев к категории Ашек или Бэшек. Но в то время такой миропорядок казался ему несправедливым. Ведь ему и ему подобным Вэшкам и Гэшкам перепадали дырки вместо бубликов.

Как-то случайно на автобусной остановке ему попался замызганный плакатик с рекламой женских тренингов. Само словосочетание «женские тренинги» его зацепило. Пара дней копания в интернете принесли хорошие плоды. Он выписал на листочке бумаги самых топовых тренеров и среди них не оказалось ни одного харизматичного мужчины!

Капнув тему глубже, Макс выделил 5 основных направлений обучения женскому счастью.

Итак, мужчин, ведущих женские тренинги, можно разделить на две категории. Первые – косноязычные и экзальтированные мужички с сомнительным, иногда даже тюремным прошлым. Они собирали аудиторию в 10-50 некрасивых женщин. Стоили их откровения максимум 10 000 рублей. Не густо, если учесть: собрать группу даже в 10 женщин ему, как начинающему сэнсэю, будет непросто!

Вторая категория – тихони-психологи. Как правило, старпёры с неудавшейся личной жизнью и числом слушальниц вебинаров не более 5-20 человек. Цена их знаний колебалась от 100 до 5 000 рублей. То есть нужно проводить вебинары каждый день и раскручивать дам на индивидуальную консультацию, чтобы заработать «чистыми» столько, сколько рядовой менеджер в строительном магазине зарабатывает в месяц на продаже унитазов и прочей сантехники. Сливать свою жизнь в унитаз Макс не планировал. Потому ринулся изучать конкуренток противоположного пола.

Среди дам, авторов женских тренингов, можно выделить три направления. Первая, самая многочисленная группа тренеров – это «волшебНИЦы». Они учили буквально падать «ниц» перед второй половинкой. Суть их учения выражалось в трёх «В»: мужчину нужно Вдохновлять, Возбуждать и Восхвалять. А для этого нужно быть настоящей женщиной – воплощением трёх «Ж»: Женственной, Желанной и чуточку Жеманной.

Гуру всегда давился со смеха, когда представлял в реальной жизни эту картину! Продавливает годами диван мужик, просто потому, что он лодырь и тупица, а не потому, что супруга его не вдохновляет или восхваляет. Внезапно его благоверная начинает ему твердить с утра до вечера: какой у неё муж классный, удачливый, талантливый, любимый: то есть вдохновляет и восхваляет на полную катушку! И при этом щеголяет в эротичном белье перед немытым месяц, вонючим мужичонкой.