Как работать с книгой

Эта книга разбита на несколько глав, каждая из которых посвящена определенному навыку. В книге вы найдете задания. Я приготовила их специально для вас, чтобы чтение книги не только дало новые знания, но и помогло внедрить их, отработать навыки, о которых мы будем говорить. Успешного внедрения!

Навык первый
Ребенок при вас, а не вы при ребенке
Почему мама должна быть главной

Путешествие во времени

В самом начале этой главы я хочу пригласить вас в небольшое путешествие. Давайте перенесемся на сто или двести лет назад и сходим в гости к самой обычной маме того времени. Представьте себе, что она пригласит вас за стол и в ходе знакомства попросит рассказать о вашей жизни: чем занимаетесь обычно, как проводите свои дни. Сможете ли вы рассказать ей, куда пропадает наше время, чем мы все время занимаемся, почему у нас часто не остается времени на самые важные дела, хотя у нас множество бытовых помощников? Поймет ли эта женщина нашу суету, спешку, большинство дел, которые мы делаем? Поймет ли она, почему мы постоянно бегаем вокруг наших детей? Нет. И вовсе не потому, что она недостаточно хорошая мать, вовсе нет. Дело в том, что в современных реалиях весь наш мир сужается до размеров одного человека и что бы мы ни делали, мы делаем это ради ребенка – одного или двух.

Ребенок (дети) ставится в центр семьи, становится смыслом жизни родителей

С появлением малыша многие считают, что он отныне стал смыслом всей жизни и теперь главное место в семье занимают дети, а все остальное – вторично.

Почему происходит так, что дети занимают самое главное место в жизни родителей и становятся важнее самих мамы и папы? К сожалению, такое представление о семейной жизни часто складывается у родителей, которые жили в небольшой семье или в большой, но испытывающей трудности; теперь они считают, что обязаны дать своему ребенку (детям) все.

Я не говорю о том, хорошо это или плохо, я хочу показать, как это выглядит с точки зрения ребенка.

Задание
Для того чтобы определить ваши жизненные приоритеты, предлагаю выполнить небольшое упражнение. Нарисуйте мишень, как на рисунке, и напишите в каждом круге названия одной из сфер жизни в следующей последовательности: первая, самая важная, располагается в центре, далее, по мере убывания важности, нужно подписать сферы по направлению от центра к периферии.

Нужно ли ребенку самопожертвование матери?

Нужно ли ему действительно столько внимания? Действительно ли ему необходимо, чтобы все его ошибки были заранее предсказаны? Действительно ли он хочет, чтобы вы показали ему, где находится любое решение? Ждет ли он от вас, что вы купите ему машину, квартиру, найдете ему хорошую работу? Действительно ли ему нужно все это? Поставьте себя на его место. Представьте, что вам не дают ступить ни шага в сторону, вам не дают совершать ошибки, вам не дают думать и делать дела самостоятельно, все решено за вас. И даже «самостоятельность» – это не самостоятельность суждения и выбора, а лишь самостоятельность в обслуживании себя.

Не очень радужная картина, верно? Часто дети капризничают и отбиваются от рук, потому что они протестуют против такого положения вещей. Сначала протестуют, а потом привыкают рассчитывать, что все будет решено за них. При этом дети постоянно недовольны, им все время хочется чего-то большего. Сходили с ребенком в зоопарк, а он капризничает, потому что еще что-то хотел посмотреть, но не успел или не увидел. Купили шоколадку, а он не рад: он хотел еще и чипсы, и вон тот чупа-чупс, и вот этот зеленый мармелад. Вы поиграли с ребенком двадцать минут, а ему хотелось играть целый час; поиграли час – а ему нужно два, и он опять в плохом настроении. Хронически недовольное чадо не делает счастливыми родителей. Требует больше и больше. Подсознательно он уже знает, что стоит в центре семьи и является для взрослых приоритетом.

Что должно быть главным, что стоит в центре семьи?

А что не так? Как исправить ситуацию? Что должно быть в центре? Я уверена: мы и наша духовность. Семья и наша вера, наши взгляды. Если мы ставим детей на первое место, то скорее всего потом в такой семье не останется места для нас самих. Если мы не ценим себя, если мы отдаем детям «всю себя», то наша энергия и силы быстро кончаются. Если ребенок стоит на первом месте, то в будущем может повториться известный многим родителям сценарий: «Я тебя воспитала, я тебя обучила, я тебе купила квартиру, машину, я все время заботилась о тебе, теперь я стала старенькая, мне тяжело, трудно, и теперь ты, дорогой, заботься обо мне». Что говорит сын? «Мама, а я тебя не просил, мне это не надо было. А ты меня спросила? Так что иди-ка ты, дорогая мама, куда-нибудь в кроватку, смотри телевизор, включи компьютер. До свиданья, дорогая мама».

Почему так случается?

Почему, «всю себя» отдавая детям, мы не получаем в ответ благодарности? Когда мы так себя ведем, ребенок получает, потребляет, но на самом деле он этого не хочет, ребенок нас об этом не просит. Мама чаще всего поступает так исходя из своих эгоистических мыслей, в этом случае мама добивается чего-то своего. Например, она в детстве хотела жить так, как она сейчас предлагает жить ребенку, и тем самым заставляет ребенка прожить свою жизнь.

Возможно, мама хотела хорошо петь, и теперь она изо всех сил толкает ребенка мир музыки, или мама хотела быть моделью, и она продвигает ребенка в модельный бизнес. Она хотела быть лидером, хотела хорошо учиться – и этого она требует от своих детей. Она навязывает ребенку свои ценности, свои взгляды и т. д. А дети уже имеют собственные чувства, они уже люди: у них уже есть свой темперамент, свой характер. Многие считают, что детей можно «лепить», как из кусочка глины, так сказать, что вылепила, то и будет. А вот неправда! У ребенка уже есть свои таланты, у него уже есть врожденные способности. И он не обязан проживать чью-то еще жизнь, будь то мамина или папина.

Право совершать ошибки

Мы все имеем право совершать ошибки, и наши дети тоже имеют на это право. Часто мы сами боимся ошибиться, поэтому навязываем этот страх своим детям. Получается, что вокруг ребенка одни ограничения: нельзя что-то разбить, нельзя куда-то не туда сходить, нельзя дружить с какими-то людьми (а надо дружить только с правильными людьми), учиться нужно в правильном вузе, совершать сразу правильные поступки.

Совершая ошибки, мы приобретаем опыт, а если мы не получим опыта, то мы ничему не научимся. Можно прочитать десять тысяч книг про то, как что-то делать, но если вы не попробовали действовать, у вас не будет опыта. Вы прочитали тысячу и одну книгу по детской психологии, но если не будете применять знания на практике, то вряд ли сможете наладить отношения со своими детьми. То же самое с ошибками детей. Когда дети ошибаются, не нужно их пилить, не нужно им постоянно напоминать о том, что случилось. Мы видим ошибку, мы принимаем ее, и мы думаем: «Как мы поступим в следующий раз?» Если дети ошиблись, не нужно копаться в ситуации, что-то искать. Просто подумайте, что можно будет сделать в следующий раз, чтобы не допустить повторения ошибок.

Мы не только сами совершаем ошибки, ошибки совершают наши дети. И это нормально. Ребенок, который учится ходить, не сразу пойдет. Он падает, но постепенно начинает ходить все лучше и лучше. Представьте себе такую картину: мама стоит и говорит ребенку: «Что такое? Что ты раскачиваешься в разные стороны? Иди прямо!» Научится ли от этого ребенок быстрее ходить? Нет, не научится. А мы пытаемся показать малышу, что всю ответственность мы берем на себя. В этом конкретном случае мы взяли на себя ответственность обучить его ходить. Ребенок и сам может этому научиться. Нужно просто показать ему один раз, вместо того чтобы постоянно напоминать о неудачах.

Если ребенок просит вас о помощи, то, конечно, вы можете ему помочь. Когда вы не можете ему помочь, то хотя бы выразите свое сочувствие.

Принятие

Самое главное, что мы можем сделать, – это любить своих детей, любить их такими, какие они есть, просто за то, что они у нас родились. Мы видим в детях не только хорошие стороны, но и плохие, но мы их принимаем. «Да, мой ребенок иногда бывает агрессивным. Да, он раскидывает вещи, не убирает их на место. Но я его все равно люблю». Мы не можем изменить наших детей, мы не можем вложить им в голову наши мысли, мы не можем заставить их думать иначе. Мы можем попытаться, но через пять или десять лет ребенок подрастет и будет делать все по-своему. Ваше представление о мире для вас и есть правильное представление. А для человека, который сидит рядом с вами, – это отнюдь не норма и не правильное поведение.

Вспомните, сколько бывает способов воспитывать детей. У вашей мамы, соседки, сестры – свои способы воспитания, и каждая считает, что именно ее способ верный. Так где же правда? Разве вы можете сказать, что вы абсолютно правильно воспитываете своего ребенка?

Если бы мы могли на все сто процентов вкладывать в головы детей наше понимание жизни, наши мысли, то тогда из поколения в поколение люди совершали бы одни и те же ошибки. Однако этого не происходит. Каждый учится на своих ошибках, и поэтому не стоит их бояться.

Универсальный рецепт материнства

Часто молодые мамы ищут единственно верный универсальный способ воспитания своего ребенка – такой рецепт, чтобы все было прямо по пунктам. На самом деле универсального и единственно верного способа воспитывать детей просто не существует. Мы все разные, у одной и той же мамы могут быть совершенно разные дети. И подход, который работал с одним ребенком, с другим не работает.

Шаблоны, которые были отработаны с первым и вторым ребенком, к третьему и четвертому уже не применимы. Все дети уникальны. Если бы существовал универсальный рецепт воспитания, то тогда и все мамы были бы одинаковыми, но ведь это не так. Мы часто стараемся передать свой опыт другим мамам, и это нормально. Мы начинаем давать советы, начинаем учить других тому, как что-то делать, потому что в нас заложена такая программа – передавать свой материнский опыт.

Как было раньше? Семьи были большими, разные поколения жили вместе. Девочки и женщины видели многих младенцев, меняли им пеленки, сидели с детьми и таким образом получали опыт. Общаясь с разными мамами, девушки и молодые мамочки накапливали некий багаж знаний. А для нас часто наш первенец – это первый младенец, с которым мы имеем дело, ну, может быть, второй. И мы стремимся опыт, полученный с одним ребенком, передавать дальше.

Мы часто обижаемся, если наши советы не принимают. С вами такое было? Какие ощущения вы в это время испытали, что вы почувствовали? А теперь вспомните, сколько советов давали вам. Люди вокруг постоянно подсказывают, делятся своим опытом: как нам что-то делать, что именно нам делать… А когда они видят, что мы не следуем их рекомендациям, это их обижает.