Чтобы вы могли увидеть, понять, как в реальной жизни работают эти негативные программы, предлагаю вам проанализировать все свои предыдущие отношения.
Герои моей жизни
Достаньте свою рабочую тетрадь и запишите в нее всех мужчин, которые занимали хоть мало-мальски значимое место в вашей жизни, то есть всех мужчин, с которыми у вас были значимые для вас отношения. Любые. Мужчин, которых вы безответно любили, с которыми встречались, с которыми жили, с которыми были в браке. Всех пишите. Пусть это будет список «Героев вашей жизни»:
1. ______________________________
2. ______________________________
3. ______________________________
4. ______________________________
5. ______________________________
6. ______________________________
7. ______________________________
8. ______________________________
Написали? Хорошо. А теперь начинайте описывать их основные негативные качества. Да-да, именно негативные: их недостатки, дурные привычки, проявления какие-то, то, что в них помешало вам быть вместе, то, что вас не устроило. Может быть, они вели себя как-то не очень корректно в отношении вас? Вспоминайте.
1. ______________________________
2. ______________________________
3. ______________________________
4. ______________________________
5. ______________________________
6. ______________________________
7. ______________________________
8. ______________________________
9. ______________________________
10. ______________________________
11. ______________________________
12. ______________________________
И так далее, запишите недостатки всех ваших мужчин.
Сделали? Хорошо. Следующая задача – подчеркнуть повторяющиеся у разных мужчин негативные качества. Подчеркнули? Есть повторяющиеся? Отлично, а теперь на отдельном листе, отдельным списком выпишите все повторяющиеся негативные качества.
1. ______________________________
2. ______________________________
3. ______________________________
4. ______________________________
5. ______________________________
6. ______________________________
7. ______________________________
8. ______________________________
9. ______________________________
10. ______________________________
11. ______________________________
12. ______________________________
Написали? Хорошо. А теперь внимательно прочитайте этот список. Ну и как он вам? Девочки, этот список полностью отражает то, как к вам в детстве относились люди, которые вас воспитывали. Выбирая мужчин, в которых присутствуют эти качества, вы демонстрируете свою преданность своей семье, подсознательно считая, что ничего другого, кроме этого, вы не достойны. Се ля ви. И эти списки мы составляли как раз для того, чтобы вы увидели свои скрытые программы. Не впадайте в шок и не расстраивайтесь, это дело поправимо. Главное, что вы выявили свои деструктивные программы, а это уже полдела.
Продолжаем. Теперь я предлагаю вам сделать следующее: напишите брачное объявление, а в этом объявлении укажите все качества из списка, необходимые для вашего избранника.
Если у вас не получается выбрать из тех качеств, которые повторялись раньше, вспомните что-то из тех негативных качеств, которые наиболее зацепили вас в отношениях с мужчинами. Если ВДРУГ у вас вообще не было отношений с мужчинами, напишите список негативных качеств ваших подруг (людей, которые вас окружают, с которыми вы общаетесь) и на основании их составьте ваше брачное объявление.
Ваша задача писать и переписывать это брачное объявление до тех пор, пока вам смешно не станет (сами понимаете, выжить в этом мире без чувства юмора очень сложно).
Брачное объявление
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
Ну а чтобы вам было легче написать это объявление, приведу в качестве примера брачные объявления девочек, которые посещали мой тренинг.
Брачное объявление № 1
«Для серьезных отношений и создания семьи ищу мужчину со следующими качествами: вспыльчивый нрав, угрюмость, безответственность, сексуальная закомплексованность, эгоистичность, отсутствие трудолюбия, замкнутость и властность».
Брачное объявление № 2
«Ищу свирепого, властного и обязательно безработного мужчину для долгого и унизительного любовного союза».
Брачное объявление № 3
«Ищу мужчину для создания серьезных непродолжительных отношений. Обязательно чтобы курил или часто выпивал. Предпочитаю мужчин, которые будут часто и сильно меня критиковать, это возбуждает. Неуважительное и снисходительное отношение приветствуется, но не обязательно. А вот если у вас есть тайная мысль меня как-либо использовать, то вы будете для меня очень привлекательны. Я жду тебя, любимый. Правда, знай, что через какое-то время я тебя отвергну и уйду».
Брачное объявление № 4
«Ищу властного, авторитарного монстра с подавленным желанием самоутвердиться за счет женщины и отыграться на ней за зависимость от собственной матери. Очень желательны такие качества, как бесчувственность и ограниченность в сексе, нежность и ласка противопоказаны категорически. Мужчины, способные подавить на корню мои творческие порывы в постели и жизни и довести меня до нервного истощения, вне конкуренции».
Брачное объявление № 5
«Если ты любишь самоутверждаться за счет женщины, не берешь на себя никакой ответственности, если ты бабник и самый последний в мире неудачник – значит, ты тот, кто мне нужен. По-звони мне, я жду только тебя».
Брачное объявление № 6
«Познакомлюсь с мужчиной: слабым, необязательным, непунктуальным, немасштабным, с низким потенциалом, с нестабильной сексуальной потенцией, для серьезных отношений и создания семьи. Дорогой, со мной ты сможешь постоянно пребывать в состоянии алкогольного опьянения, только пожелай. Я всячески поддержу в тебе это состояние, даже сама все куплю и наполню твой бокал. Только позвони мне, я жду тебя».
Брачное объявление № 7
«Для длительных отношений ищу падкого до женского полу неблагонадежного эгоиста, снисходящего до внимания и интеллектуального общения с женщиной только с целью сексуального контакта или „выемки мозга“. Искусный кандидат должен в совершенстве владеть искусством адюльтера или мастерски изводить меня флиртом с другими женщинами. Наличие бывшей или нынешней жены приветствуется, порядочных мужчин просьба не беспокоиться».
Брачное объявление № 8
«Очаровательная девушка ищет нерешительного, ленивого, слабохарактерного и желательно совершенно безответственного мужчину для создания семьи. Если при этом вы – закомплексованный алкоголик, эгоист, который злится по любому поводу, пытаясь все контролировать, и при этом искренне считаете, что вы – пуп земли, а также свято верите мнению своей мамы, что в ПТУ вы и так самый лучший, значит, вы – мой идеал».
Брачное объявление № 9
«Ищу мужчину для создания семьи. Если вам от 16 до 20 лет или от 50 до 80 лет, вы ужасно ревнивы и бесконечно ленивы, если вы счастливы и без денег и работаете на благо других, если вы умеете играть в сложные психоделические игры – значит, вы тот, кто мне нужен».
Давайте обсудим ваши брачные объявления. Уверена, вы их уже написали и, возможно, даже от души хохочете, читая и перечитывая их. Как я уже говорила, качества мужчин, которые вы описали в своих объявлениях, принадлежат людям, которые воспитывали вас в детстве.
Еще один возможный вариант – это антивариант. То есть, если вас в детстве обижали, ругали, критиковали всячески, вы будете строить отношения не с тем мужчиной, который так же будет вас обижать и всячески критиковать, а с тем, которого можно будет ругать, обижать и всячески критиковать вам самой. В этом случае вы занимаете позицию людей, которые вас воспитывали, а мужчина занимает вашу позицию (т. е. заменяет вас в детстве), и вы на нем отыгрываетесь (мстя через него тем людям, из детства).
Как и для чего это происходит, спросите вы. Рассказываю. Есть такая поговорка или присказка (в кругах психологов), что в детстве от своих родителей мы получаем две травмы: травму рождения и травму воспитания. Однако если у нас хорошие, психически здоровые родители, разбирающиеся в возрастной психологии, понимающие, что нам нужно, которые не отыгрывают на нас свои проблемы, а искренне заботятся о нас, травма воспитания не проявляется. И это большое счастье. Однако, увы, такие истории редко встречаются.
Итак, в детстве наше выживание напрямую зависит от родителей. И хотим мы того или нет, мы вынуждены приспосабливаться. Мы не можем им противостоять, мы не можем отстаивать свои границы, мы ничего еще не можем, мы бесправны. В какой-то момент детства мы встречаемся со сложной ситуацией, решение которой выше наших сил, мы с ней не справляемся, и это глубоко ранит нас. Мы не знаем, как справиться со своими чувствами, как излечить свою рану, и попадаем как бы в зависимость от этой провальной ситуации.
Естественно, мы продолжаем жить дальше, мы взрослеем, но какая-то часть нас так и остается в той провальной ситуации. Подсознательно нам это не комфортно, мы хотим избавиться от этого зависания, хотим разрешить ту ситуацию и выйти из нее победителем. А как можно исправить то, что произошло в прошлом?! НИКАК. Но подсознательно мы верим, что если снова воссоздадим эту ситуацию в настоящем и справимся с ней, то и в прошлом все изменится. В психологии такое поведение называется «навязчивое отреагирование».
Не пугайтесь и не удивляйтесь, многие люди живут в состоянии «навязчивого отреагирования». Все мы подсознательно воссоздаем в жизни похожие негативные ситуации для того, чтобы перепрожить их и выйти из них победителем. Чтобы наконец-то справиться с тем, с чем раньше не справились.
И в принципе такое отреагирование не совсем бессмысленно, я бы даже сказала, что в нем есть смысл. Какой? А такой, что если мы, в очередной раз воссоздав какую-то ситуацию, все-таки справимся с ней и выйдем победителем, то мы автоматически как бы справимся с той ситуацией из нашего прошлого.
Поясню. После перепроживания ситуация с одной стороны останется неизменной (я уже говорила, прошлое нельзя изменить), но с другой стороны, она перестает нас беспокоить. Одержав победу в настоящем, мы как бы закрываем дверь в прошлое, дверь в это переживание.
Так работает, так живет в нас травма. И чтобы травму исцелить, нужно в нее снова войти и выйти из нее «на ресурсе», т. е. победителем. И как раз для того, чтобы помочь избавиться от этой травмы, наша психика и начинает создавать похожие ситуации. Мы идем в эту ситуацию с идеей, что справимся.
Но, попадая в нее, чаще всего моментально «отыгрываем назад», регрессируем, и становимся теми самыми беспомощными девочками (или мальчиками, если это касается мужчин – у них все то же самое), не знающими, что делать. И в итоге вместо того чтобы выйти победителем, мы получаем опыт, который называется ретравматизация (повторная травматизацияю. – Примеч. ред.), тем самым делая себе еще больнее и еще хуже.
Приведу пример. Когда девочке было 3 года, папа ушел из семьи, проще говоря, ушел от мамы. Но девочка приняла папин уход на свой счет: «Раз папа, которого я люблю, ушел, значит, это из-за меня». Так работает детская психика, все дети до пяти лет (период эгоцентризма) все воспринимают на свой счет, считая, что весь мир крутится вокруг них и что ни происходит в этом мире – все из-за них.
В такой ситуации правильным было бы переработать с ребенком эту травму, объяснить, что папа ушел не от нее, а от мамы, и что папа, как и прежде, любит ее, и т. д., и т. п. Но родители редко это делают, увы… Что мы имеем в итоге?
Девочка, «зависнув в этой травме», повзрослеет и будет притягивать партнеров, которые будут ее бросать, оставлять, и все в этом духе. И она снова и снова будет получать этот опыт отвержения, каждый раз надеясь, что сможет справиться с ситуацией и выйти из нее победителем. Но поскольку она будет входить в ситуацию без дополнительного ресурса, она каждый раз будет снова превращаться в ту маленькую девочку, от которой ушел папа, и переживать весь ужас прошлого, и снова проигрывать. Понятно, как работает этот механизм?
Так вот, девочки, этот механизм пока работает и в вашей жизни, и поэтому вы снова и снова встречаете не тех мужчин. И связано это с вашим детством, с травмами, которые вы получили в ту пору. Таких травм пять:
1. травма отвергнутой;
2. травма покинутой;
3. травма униженной;
4. травма преданной;
5. травма несправедливости.
Все они подробно описаны в книге Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают нам быть самим собой», поэтому я не буду сейчас их подробно описывать. Просто приведу небольшой пример, чтобы вам стало понятно, как эти травмы проявляются в жизни. Итак, ситуация: мужчина не звонит.
1. Женщина, имеющая травму отвергнутой, будет реагировать так: «Ну, конечно, кто я вообще такая, чтобы мне звонить?! Зачем мне вообще звонить?! Я вообще не понимаю этих мужчин, не понимаю, как у кого-то отношения складываются!»
2. Если у женщины травма покинутой, она будет реагировать так: «Ну, понятно, ну конечно, конечно, у него кто-то есть, он прямо сейчас где-то с ней. А я тут сижу, жду его звонка. Ну, понятно все. Я так и знала, что у него кто-то есть».
3. Если у женщины травма униженной, она будет сидеть и думать: «Боже, как это унизительно, это унизительно, это ниже моего достоинства, вот так сидеть и ждать какого-то звонка! Ну почему он мне не звонит?! Он хочет меня унизить, сказал, что позвонит, а сам не звонит. Как же это унизительно!»
4. Женщина, у которой травма предательства, конечно же воспримет эту ситуацию, как предательство со стороны мужчины, решит, что ему нельзя доверять, что на него вообще нельзя положиться, и у нее с ним вообще ничего не может быть, потому что он ее предал.
5.
О проекте
О подписке