Я очень много разговаривала с мужчинами на эти темы. Поскольку я веду тренинги, то могу просить их быть экспертами и ради великой цели давать мне ту или иную информацию, что они с удовольствием и делают. И на тему измен я тоже с ними говорю. Чтобы вы не думали, что они мерзавцы и гады, я хочу донести до вас, как им бывает непросто.
У них возникает очень большое чувство вины прежде всего перед своей постоянной партнёршей. Они находятся в постоянном страхе разоблачения. Вся ложь, на которую они идут, отравляет их существование, но без неё они не могут скрыть факт своей измены.
Они вписывают женщин под чужими мужскими именами. Они прячут телефон. Они отключают его на ночь, потому что не дай бог она позвонит или напишет СМС. И если он забыл включённый телефон дома, где осталась жена, то это постоянная тревога, потому что в любой момент может позвонить женщина и жена может взять трубку. Или придёт какая-то СМС, и она может прочитать. Или может залезть в телефон и там покопаться. Мужчины не всегда готовы стереть эсэмэски, они тоже хотят чувствовать, хранить какие-то особенные, они пытаются запаролить их под кодовыми названиями. Это целая индустрия скрытия греха.
Похождения – это финансово затратно, потому что нужно кормить и поить эту женщину, делать подарки, производить на неё впечатление, иногда из последних финансовых сил. И для измены нужно какое-то место, поэтому появляется некая промискуитетная квартира либо номер в отеле, а это тоже траты. И эти деньги он должен где-то добыть, где-то взять, утаить от семьи, скрыть, если общий бюджет. Снова обман и постоянное чувство вины.
Квартиры для встреч – места с понятными энергиями. Ясно, для чего и зачем они служат. Там мало чистоты. И мужчина не вдаётся в подробности, он проще к этому относится, но всё равно чувствует это энергетическое влияние.
У него постоянно существует страх заразиться, заразить свою постоянную партнёршу. И опять это страх разоблачения. Если не дай бог что-то где-то кольнуло, заболело, опухло, покраснело, то это уже большая тревога внутренняя, паника и срочно есть какой-то врач, к которому бегут, у которого регулярно оставляют определённую сумму денег. Это большая закулисная жизнь, не самая приятная плата за попытку удовлетворить потребности, которые он по какой-то причине не может удовлетворить в браке.
Многие из них говорят, что это воровство времени у семьи. Вместо того, чтобы быть полностью и целиком с женой и детьми, он начинает урывать время и жить в постоянном цейтноте. Если это праздники, он не может разорваться, потому что ждут и там, и там. И снова тревога, и страх не быть на высоте везде. И там не успеть, и здесь.
Им приходится иметь дело с выслушиванием обид, упрёков, недовольства и в семье, и у любовницы. И если любовница не знает о жене – это сложно, а если знает – тоже сложно, всё равно есть какие-то претензии.
Очень тяжёл момент расставания с любовницей. Это болезненно и для женщины, и для мужчины, если у него есть чувства. Это неприятно и тяжело. И если даже он её просто использует, всё равно возникает чувство вины, что он не может ей дать большее. И при этом злость на свою семью за то, что он сейчас должен прерываться и идти домой, потому что он должен ночевать дома. Чем ближе он подходит к дому, тем больше у него чувство вины перед женой и злость на любовницу, за то, что возвращается так поздно. Эти качели от одного полюса к другому постоянны.
Если любовница не знает о жене (и такие истории бывают), то момент расставания тоже очень сложный. Если знает, то по крайней мере не задаёт вопроса, почему он уходит, – понятны правила игры. Но если она не знает, то спрашивает: «Почему ты не можешь со мной остаться на ночь?» Почему? На все «почему?» нужно находить объяснения, и это тоже сильно напрягает мужчин изнутри.
Представляете, в каком аду на самом деле мужчина может находиться? И это постоянный выбор каких-то маршрутов, чтобы быть неувиденными вместе. Это поход не по тем ресторанам, которые любишь, потому что там могут быть друзья, знакомые, жена. Это постоянное придумывание историй – как объяснить кому-то, кто случайно увидел, каким-то родственникам, знакомым, друзьям, друзьям жены, родителям одноклассников детей и т. д.
Кроме того, если у любовницы есть дети, то возникает чувство вины, что он не занимается со своими детьми, а, чтобы произвести впечатление на женщину, уделяет внимание и дарит подарки её детям, хотя они не вызывают у него особенных чувств.
Часто мужчина понимает, что не может дать своей любовнице что-то большее, и тогда вынужден делить её с другими мужчинами. Эта женщина ему нравится и небезразлична, а мужчины, как вы знаете, не очень любят делиться с другими мужчинами. Он оказывается заложником ситуации. Если она замужем, то это удобный вариант, который не угрожает браку. Но приходится жить с идеей, что его женщина принадлежит кому-то ещё. И возникает очень глубокое неприятное чувство вины, что он использует любовницу, потому что вроде что-то обещает, а вроде нет. Такой размытый туман про будущее, который помогает продолжать отношения, но не помогает быть удовлетворённым, счастливым, уверенным в себе, гордым и т. д.
Большое чувство вины некоторые испытывают по отношению к любовнице, если она его искренне любит и свободна, а он ничего не может ей дать и просто пользуется. Многие балансируют на этой грани – пока у него не включились чувства, он может быть в отношениях с кем-то. Но поскольку занят сохранением семьи, то, как только начинает чувствовать что-то большее, сбегает из этих отношений, растворяется, клин клином вышибает, заводя ещё и ещё одну подружку, чтобы отключиться. Во имя семьи. Это тоже делает его бесчувственным и равнодушным к чувствам и одной женщины, и другой.
«Чувство вины – не очень хорошая штука».
Совершенно верно, это очень вредная штука. И женщину обмануть сложно. Но умудряются. Да и женщины готовы обманываться. Я знаю многие пары, в которых мужчины всю жизнь гуляют и женщины просто живут с этим, потому что удобно. И однажды наш психолог Света Шарко на одном из тренингов очень хорошо сказала: «Если женщина на протяжении многих лет была замужем за мужчиной, который не хранил ей верность, значит, он был хорошим мужем. Значит, стоило терпеть». И эти слова произвели на меня впечатление. Это действительно так. Мужчина может очень хорошо исполнять свою роль, и женщина будет терпеть.
«От измен мужчины болеют и даже умирают».
И это верно. Я знаю одну историю о мужчине, который был женат, и у него была любовница намного моложе его. 12 лет она была его любовницей. И это были параллельные глубокие отношения. Он заболел очень сильно и умер. И когда умер, оказалось, что вся семья знает о любовнице. У них была невероятная любовь, но он не уходил из семьи из чувства долга. Знала жена, знали уже взрослые дети, а он скрывал. И когда всё это так нелепо закончилось, оказалось, что никто не был счастлив – ни он, ни его любовница, ни его жена. Такие бывают треугольники печальные, и мы с этим разбираемся, чтобы не допускать такие ситуации, потому что, когда случается треугольник – несладко всем.
Мы рождаемся уже в треугольнике. У нас есть мама и папа (или другой мужчина, исполняющий роль папы). Мы – третий член семьи. Мы строим отношения в триаде и так живем всё наше детство.
До десяти лет нам важно видеть родителей единым целым, идущих одним фронтом, имеющих общее мнение. И нам важна наша сопричастность к этой гармонии. Но мы растём, начинаем обесценивать наших родителей, потом входим в состояние подросткового бунта и начинаем воевать, противопоставлять себя. Это время поляризации, когда мы на чёрное противопоставляем белое, на синее – красное, на злое говорим доброе, на доброе – злое. Неважно, какую позицию мы займём, главное – противоположную. Мы создаём свой протестный полюс таким поведением.
В это время нам очень важно наличие обоих родителей, чтобы их разделять. Мы подсознательно сталкиваем их друг с другом, манипулируем и ссорим их. Нам важно видеть, что у каждого из них есть своё мнение, они могут быть несогласны. Но нам важно видеть и как они из поляризации и противоположных мнений (например, поедет ребёнок в лагерь или нет) приходят к консенсусу, к общему знаменателю. Так ребёнок получает опыт выстраивания отношений при разных точках зрения. Это идеальное течение событий. Нам эта триада нужна, чтобы мы получили свой опыт созревания, развития и взросления.
Но когда мы растём, наши родители не всегда бывают к нам добрыми и чуткими. И несмотря на то, что любят они нас всегда и что бы ни делали, делают это движимые любовью, не всегда это то, что нам нужно. Они могут из любви кормить нас и перекармливать, одевать и укутывать так, что от этого только хуже. Могут не давать поддержки из любви, чтобы мы выросли самостоятельными, либо наоборот, гиперопекать, не давая нам свободы развиваться. Не всегда наши родители дают нам идеальные условия и поддержку. И тогда у нас в голове начинает формироваться образ идеальных родителей. Виртуальный образ. Может быть, у вас есть дети и они уже говорили вам или вы вспомните своё детство: возникает мысль, что вы не их ребёнок, что вас подкинули: «Вы меня, наверное, усыновили». Нам вдруг начинают нравиться родители нашей подруги или друга – более внимательные, теплые, принимающие. Но им легко нас принимать, потому что мы не их дети. Знаком такой опыт?
Чем меньше родители соответствуют нашим потребностям, чем меньше дают нужной поддержки, тем больше получается разрыв между родителями реальными и воображаемыми «идеальными». Это происходит со всеми детьми в той или иной степени. Мы не можем быть совершенными, поэтому образ идеального родителя в любом случае формируется. Если много любви и поддержки, то он не очень сильный и мы им не слишком захвачены. При тяжёлом детстве «идеальные родители» оказывают очень мощное влияние. Это наша внутренняя иллюзия, которую мы ищем во внешнем мире. И не находим. Это те родители, которые знают, что нам нужно, даже когда мы им не сказали. Они предугадывают это. Они дают нам всё и за это ничего не требуют.
Узнаёте свои ожидания от идеального партнёра? Всё понимает без слов, принимает любую, даёт всё, что нужно, и ничего за это не требует. Наш принц на белом коне, правда?
Так получается внутренний треугольник: наши реальные родители, наши «идеальные родители» и мы. Три точки. Вырастая, мы отделяемся от родителей и как взрослые личности становимся готовы к диадным отношениям, в паре с одним человеком. Это признак взрослости. Нас не интересуют отношения с двумя, нас интересует один. Это близость. В идеале. Но если мы, выходя из отношений с родителями, не исцелены, какая-то наша часть застревает в треугольнике мамы и папы.
Наш дефицитарный «ребёнок», который не получил поддержки, продолжает искать «идеального родителя». Поскольку мы уже выросли и не можем удочериться или усыновиться, не можем найти «идеальных маму или папу», то находим партнёра. И идём в отношения с партнёром с ожиданием и трафаретом идеального родителя. Вспоминайте теперь время, когда вы влюбляетесь: «О боже мой, это он! Наконец-то! Все предыдущие были моими ошибками. Ну и что, что я в них влюблялась? Ну и что, что они казались ангелами? Ну и что?! Это было не то! Вот этот человек – наконец я его нашла! Я понимаю, что у него есть недостатки, но я их вообще не вижу! Его недостатки – не недостатки! Он просто прекрасен!» Нам кажется, что он на нас откликается, понимает и поддерживает. И некоторое время это действительно так происходит, человек старается быть для нас идеальным, мы тоже стараемся. И случается такой кредит в отношениях, когда нам хорошо друг с другом и у нас много ожиданий, что всё само собой сложится и я буду счастлива, отдам партнёру себя такой, какая есть. И вот оно – счастье!
Мы ожидаем, что он будет давать всё, что нам нужно, и ничего не требовать в ответ. Это естественный процесс ребёнка, который хочет, чтобы у него были идеальные любящие родители. Защищённое утробное пространство, когда у него всё есть и он любим. Великий эгоцентризм.
Когда начинаем рассуждать, мы действительно понимаем, что так не бывает, что бесплатный сыр в мышеловке, за всё надо платить, а другой человек не идеален. Но наше внутреннее подсознательное ожидание и наши мечты иные практически во всех случаях. Мы идём в отношения с трафаретом «идеального родителя», и сначала наш партнёр в него вписывается, а потом вдруг начинает себя непотребно вести. А мы так не договаривались, я не такого полюбила, его подменили. Потом и ему что-то становится надо, и нам. Мы обнаруживаем себя рядом с обычным человеком, не героем. И он перестаёт вписываться в наш родительский трафарет. И тогда мы думаем – опять ошиблась. Ну, где же он? Мы смотрим по сторонам и видим другого, вполне себе прекрасного парня…
Так же могут поступать мужчины в поисках «идеального родителя». Они думают, что мы будем их понимать, принимать, делать для них всё и ничего взамен не требовать – ни счастья, ни благ, ни внимания.
Если человек застревает в таком состоянии, то начинает потреблять новых партнёров как пиво. Берёт одного, этот заканчивается, и он берёт следующего. Я знаю людей, которые таким образом вошли в отношения, у них случились дети, есть глубокая ценность семьи и давление «в нашей семье не разводятся», и несмотря на то, что нет никаких чувств и близости с партнёром, из чувства долга и чувства терпения люди остаются в отношениях. При этом у них возникает связь на стороне, новый «идеальный родитель». Потом происходит поиск следующего. И так от одного романа к другому.
Когда мы идём в отношения из детской позиции, с ожиданиями – это всегда плохо заканчивается. Потому что мы ждём не просто кого-то, а определённого конкретного «идеального родителя».
Никто не будет этому соответствовать. И когда мы идём из этой детской позиции в отношения, они изначально обречены на провал. И единственный способ исправиться – скомпенсировать внутреннего ребёнка, дать ему ту поддержку, которую мы не получили в детстве.
О проекте
О подписке