Раз уж заговорили о волосах, вот вам еще одна гипотеза. Зачастую мужчины говорят, что им нравятся длинные женские волосы (на голове, а не на лобке). Поговаривают, это заложено на генетическом уровне. Хотя когда я смотрю на рисунки кроманьонцев и прочих древних товарищей, начинаю не понимать, откуда возник миф, что у древних женщин вообще были длинные волосы. Не поленитесь, загуглите. С рисунков на вас будут смотреть обезьяноподобные особи с короткой и функциональной стрижкой. Не знаю, что за стиль, полубокс или короткий боб с эффектом бич-вейвс. Но волосы у всех древних женщин короткие. И это понятно. Длинные волосы – отличный приют для блох и вшей. Кроме того, за волосы тебя могут схватить в бою, хищник зубами или другая самка этого же племени, которой не понравилось, как ты смотришь на ее самца.
Но люди продолжают утверждать: длинные волосы испокон веков привлекали мужчин, потому что ассоциировались с женской красотой. Ученые даже провели социальный эксперимент, в котором участвовали длинноволосые и коротко стриженные девушки. Они наняли женщин, которые в разное время прогуливались по парку и роняли перчатку. Так вот, охотнее всего мужчины кидались помогать длинноволосым красавицам. Тогда как коротко стриженная красавица в большинстве случаев вынуждена была сама поднимать свою оброненную перчатку. Ученые полагают, что подсознательно мужчина «чувствует притяжение к самке с более высоким репродуктивным потенциалом». Звучит немного глуповато, если честно. Если бы речь шла о репродукции, парни бы, не глядя на прическу, помогали женщине с пышной грудью и аппетитной попой (вот от этих параметров еще может зависеть репродуктивная функция женщины: способность прокормить и выносить потомство).
А волосы… Скорее всего, девушек с короткими стрижками парни считывают как «современных», а значит, феминистически настроенных. Такой поможешь, потом будешь выслушивать лекцию о том, что «женщины не беспомощные существа, я могу сама себе помочь».
Но и то и другое объяснение подталкивает нас к мысли: если хочешь привлечь внимание мужчины, носи удлиненную прическу, которая делает тебя визуально беззащитным и слабым существом. А уже потом, когда мужчина поведется на внешность, показывай ему свой стальной характер. Похоже ли это на манипуляцию? Дак это она и есть. Но что поделать.
А вот по цвету волос к единому мнению прийти не удалось. Всем мужчинам нравятся разные женщины: от пепельных блондинок до жгучих брюнеток. Если вкратце, то мужчины считают, что блондинки чувственные и мягкосердечные, рыжие – страстные и темпераментные, русые – спокойные и любящие, брюнетки – стервозные и жестокие. И тут каждый мужчина выбирает себе темперамент согласно своему запросу и своим психотравмам.
«Обожаю женщин с длинными волосами, которые можно во время секса брутально накручивать на руку», – я только один раз слышала эту фразу от своего парня. Дима говорил это где-то в разгаре вечеринки, и все его друзья радостно закивали головами, мол, да, это кайф – накручивать волосы на руку. А я сидела рядом и у меня в голове вьетнамскими флешбэками проносились наши с Димой сексы.
Вот в порыве страсти Дима швыряет меня на постель, вот я под ним, и он неуклюже наступает рукой на мои волосы, раскиданные по подушкам.
– Ай! – реагирую я резко.
– Ой-ой-ой, Наташенька, прости-прости, больше так не буду, – поспешно меня утешает меня Дима и нежно гладит по голове. Брутально? Не особо.
А вот еще один случай. Дима грубо имеет меня сзади, и в какой-то момент секса (вполне себе неплохого) он решает намотать мои волосы себе на кулак (он это видел в какой-то гифке, которую я ему отправляла). Вместо того чтобы взять все волосы, он выбирает одну тощую прядь (мужики, я не знаю, зачем вы так делаете) и эту небольшую прядь начинает резко тянуть на себя.
– А-А-А-А-А-А! – не выдерживаю я.
– Кайф? – радостно отзывается откуда-то сзади Дима.
Нет, мужики, не кайф. Ни одной женщине не понравится ощущение, что у нее из башки по прядям выдирают волосы. Я ведь за ними ухаживаю, натираю бальзамом от выпадения. Расчесываю так, чтобы ни один волосок не упал с моей головы. А тут во время секса такой саботаж. Причем от своего же партнера. И да, чем меньше прядь, тем ощутимее натяжение. Чтобы Дима это осознал, я его после секса пару раз дернула за волос, который рос у него из задницы. Ощущения, как он сказал, не самые приятные. Но урок был усвоен.
Короче, длинные ухоженные волосы выглядят красиво. Да, многим мужчинам нравятся длинные женские волосы. До того момента, когда он эти длинные волосы не начнет вытягивать из сливного отверстия ванны. Вот тогда любовь к длинным волосам у мужчины резко сокращается.
Сейчас речь пойдет о пресловутых загадочных женщинах, которых мужчины стараются разгадать, но не могут, и поэтому готовы у ног этой женщины-шарады лежать штабелями.
«Закрытая книга всегда интереснее, чем открытая», – сказал мне Вадик и улыбнулся такой мерзкой улыбкой, которая означала «это все прописные истины, деточка». Вадик в нашей компании всегда пытается свысока учить всех нас фразам, которые берет из статусов ВК.
По поводу книги я скажу так. Если передо мной положат закрытую книжку про Колобка и открытую книгу «Гарри Поттер», я выберу вторую. Даже если я уже читала эту книгу. Даже если не один раз. Это основная мысль, которую я хотела бы, чтобы все молодые девушки усвоили: если внутри тебя зияющая пустота и тупость, попытки изобразить загадочность ни к чему хорошему не приведут. Даже если своей загадочностью девушка и привлечет внимание какого-то мужчины, в определенный момент ей придется открыть свой рот, и мужчина будет дико разочарован.
«Хочу найти себе невинную и чистую девушку, в идеале девственницу, которую я сам всему в постели научу». Это тоже цитата Вадика. Вадик в тот вечер много чего наговорил, за что ему спасибо. И отдельное спасибо бутылке вина, благодаря которой он, собственно, так разоткровенничался.
– Шестнадцатилетку хочешь найти себе? – провокационно поинтересовалась Лена, подливая Вадику в бокал вино.
– Не, мне малолетки не нужны, с ними поговорить не о чем. Можно ровесницу. Чтобы ей лет тридцать было, но чтобы она такая была чистая и неискушенная в постели…
– Подожди, – неожиданно ворвалась я в диалог. – А с чего ты взял, что ты сможешь ее обучить всему в постели, если она за тридцать лет ничему не научилась? Ну ок, первые шестнадцать лет убираем. Если она за четырнадцать лет так ничему не научилась? Или ты думаешь, у нее все учителя были плохие?
– Наташ, вот не надо свой юмор включать. Ты прекрасно все поняла, – заплетающимся языком пробормотал Вадик (а надо сказать, его к тому моменту никто уже прекрасно не понимал, даже он сам). – Я хочу нетронутую женщину, у которой не было секса или было, но мало. Не такую, как ты, короче!
– Вадик, дак такие, как Краснова, тебе и не дают, – заржала Настя. – Ты с чего вообще взял, что женщина, которая до тридцать лет не интересовалась сексом и не занималась им, захочет у тебя чему-то в постели учиться? Ты че, преподаватель секса, что ли?
– Эх, женщины, – вздохнул Вадик. – Вы вот… как созданы Богом тупыми из ребра Адама, так и проживете без мозгов всю жизнь.
Вадик встал из-за стола и нетрезвой рысцой почесал к мангальной зоне, где остальные парни дожаривали мясо. Пусть хоть с умными постоит, действительно. «А то еще заразится от нас женской тупостью», – подумали мы.
Таким же умным, как Вадик, я на всякий случай напомню про существование асексуалов (это мужчины и женщины, которые не испытывают потребности в сексе). Такие женщины выходят замуж, потому что семью и детей рожать они хотят, например, или родители заставили, а дальше для мужа начинается ад. У жены всегда будут отговорки, чтобы не заниматься сексом: я устала, болит голова, я отдохнула и поеду в караоке, у меня месячные, у меня ПМС, хочу побыть одна, я хочу побыть не одна, но не с тобой, и секс мне сейчас не нужен. Редкая асексуальная женщина честно скажет, мол, секс мне вообще не нужен, чтобы чувствовать себя счастливой. Обычно такие женщины хитро и изворотливо уходят от выполнения супружеских обязанностей. А для них секс становится действительно обязанностью: изнуряющей и выматывающей.
Вот таких 30-летних девственниц хотят найти глупые мужчины, чтобы «всему научить». Всему вы их не научите. Скорее, она научит тебя сексуальному воздержанию.
Сразу определим параметры. Плохая девочка – это не женщина со сгнившими передними зубами и пристрастием к героину, и не женщина с тремя судимостями. Нет. Плохими девочками мужчины называют обычно хороших девочек, но с активной жизненной позицией и инициативой в постели.
Так называемая «плохая девочка» не будет молча лежать бревном, пока мужчина, как венгерский гимнаст, отрабатывает произвольную программу на этом бревне. Нет. Плохая девочка сама поменяет позу, если ей вдруг захочется, чтобы мужчина взял ее сзади. Плохая девочка не краснеет от матерных слов. Более того, если обстановка допускает, она может красиво приложить нерадивых строителей, которые в прихожей вместо ламината положили цемент.
Я спросила более 1000 человек из числа своих подписчиков, что они имеют в виду под словосочетанием «плохая девочка», и самый частый ответ был – «активная женщина, с которой всегда интересно». Вот и весь секрет. С такой бы и я жила.
По двум предыдущим параметрам вы уже поняли, что одних мужчин возбуждают активные женщины, а других пассивные. Но есть еще один тип мужчин, которые объединяют эти два варианта и заявляют: «Моя женщина должна быть скромной и беспомощной, но самодостаточной и одержимой сексом со мной». Это вам в отдел фантастики, товарищи. Идите и заберите с тобой тех дам, которые хотят найти «брутального, но в то же время сенситивного мужчину, с сильным сексуальным аппетитом, но чтобы он не думал все время о сексе».
Все, кто мечтает о партнерах с несочетаемыми и взаимоисключающими качествами, собирайтесь в группы по 10 человек и идите на хер.
Сразу оговорюсь, мужчинам порой нравятся слегка придурочные женщины. Но вот напрочь отпиленные с отлетевшей кукушкой внушают страх и желание держаться подальше. Легкая степень придурочности – это когда женщина на светском приеме вдруг вам шепотом на ухо говорит, что на ней сейчас нет нижнего белья. И верхнего. И вообще никакого белья нет.
Тяжелая степень придурочности – когда на женщине нет никакого белья, а сама она на постельном белье сидит и срет на него. Если вам кажется, что это перебор и такого не бывает, вспомните судебное разбирательство Джонни Деппа.
Вот тут будет немножко неприятно. Да что я вру! Очень сильно неприятно будет всем женщинам. Есть такой гендерный нюанс, который называется эффект Кулиджа. Прежде чем рассказывать об этом нюансе, расскажу историю, которая произошла с президентом США Калвином Кулиджем.
Однажды президент с женой и дружественным визитом посетили птицеферму. И жена господина Кулиджа восхитилась выносливостью петуха. Мол, вот ведь молодец какой, топчет кур десятки раз в день! А чтобы уколоть своего мужа, она попросила фермера: «Передайте этот факт мистеру Кулиджу». В ответ на это президент спросил: «А петух топчет одну курицу или разных?» Фермер ответил, что, конечно, разных. «Передайте этот факт миссис Кулидж», – невозмутимо парировал президент.
Эффект Кулиджа заключается в следующем: у самцов млекопитающих к новой самке возникает бо́льшая сексуальная активность, чем к своей. Да и возбуждение сильнее, и оргазм мощнее, и сперматозоиды более подвижны. Такой вот факт. Однако, согласно исследованиям женской сексуальности, самки тоже охотнее возбуждаются от общения с новым самцом, чем со своим. Все это из-за известного нам гормона дофамина, который в больших количествах выделяется только в условный конфетно-букетный период. Но у самцов всплеск сексуальности на новый объект существенно выше, чем у самок.
О проекте
О подписке