Цитаты из книги «Бывшие. Книга о том, как класть на тех, кто хотел класть на тебя»

Знаете, что я думаю: если ваша подруга, преданно глядя вам в глаза, нагадила посреди вашей квартиры – это плохая подруга. Если после того, как нагадила, она требует благодарности за то, что вы из‐за ее поступка вынуждены были продать эту квартиру и купили шикарный дом, – это конченая подруга. Вот такая градация.

– бывшая подруга – это не раненый боец, которого нельзя бросать и надо дотащить до госпиталя. Бывшая подруга – это хорошие воспоминания и светлая грусть, не мучайте ни ее, ни себя, живите дальше. Заводите новых лучших подруг. Это не предательство вашей дружбы. Это жизнь.

Если вы сейчас прочитали эти примеры и успокаиваете себя, мол, моя подруга никогда не перетягивает на себя одеяло и не заставляет поступать так, как она хочет, наоборот, она всегда уступает мне. Поздравляю, ваша подруга – хорошая. Синдром Хреновой Подруги у вас! В настоящей дружбе все бонусы делятся поровну: сегодня ты королева, завтра корону надевает твоя подруга.

Признак один, и он заключается в следующем: не важно, что происходит вокруг, плевать на ваши мечты и желания, главное, чтобы ваша подруга была в шоколаде. А в чем там вы – это вообще ее не волнует, может быть, тоже в шоколаде, а может, в какой‐то другой коричневой жиже. Ей абсолютно пофиг.

Просто когда семидесятикилограммовый парень отвешивает пощечину сорокакилограммовой девочке – это всегда больше, чем пощечина.

«Ну физическая измена – это ерунда, после сорока лет у мужчины пися повиснет, и вопрос физической измены просто перестанет быть актуальным. А вкусовые рецепторы у мужика не атрофируются до смерти, поэтому надо быть внимательной, где жрет этот подлец и кто его кормит там на стороне!»

Любой психолог скажет вам, что у них много общего: по тому, как человек выбирает еду и как он ест, можно даже понять, каков он в постели. Я не шучу. Мужчины, к вам обращаюсь. Присмотритесь, как ест ваша спутница, когда на нее (как она думает) никто не смотрит. Психологи поговаривают, что, если женщина жадно уплетает еду, аж за ушами трещит, в сексе она такая же безудержная. Если девушка ест с аппетитом, но: «Ой, а вот это я никогда не пробовала, я не буду это есть», скорее всего, в постели наступит момент, когда она сожмет булки и безапелляционно скажет: «Ой, а вот это я никогда не пробовала» и не будет пробовать. И ничего с ней не поделаешь. Но самые скучные девочки – это те, которые ковыряют салатик без особого аппетита и перманентно находятся на какой‐то одной им ведомой диете. Ее спросишь: че не ешь? А она томно закатит свои красивые глаза с накладными ресницами, выдранными из жопы куницы, и такая вся: «Я не хочу, мне прям кусок в горло не лезет». Не удивляйтесь, парни, что, когда дело с ней дойдет до постели, она выдаст вам эту же фразу.

скажет: «Наташ, а чего ты злишься? Мы же не договаривались изначально, что другим людям нельзя сосать мою писю! Я же не знал, что тебе это не понравится!»

Я в тот момент выглядела максимально удивленной и задала логичный вопрос: «А руку ей гладить – это тоже дружеский жест?» Естественно, Дима сказал, что да. Максимально дружеский. Потом для уверенности добавил: «Я и мужчинам у нас в офисе иногда глажу руки, чтобы просто поддержать, подбодрить. Для кинестетика это важно».

«Зачем моему мужу эта ходячая реклама счастливой жизни на свободе? Сегодня он смотрит на счастливое лицо своего одинокого друга, а завтра он мне скажет, что сам хочет на свободу. Проходили уже! Знаем!»