Любые отношения между привлекательными людьми противоположного пола держатся на фундаментальном правиле: никогда не бухать друг с другом.
Если уж набухались – не спать друг с другом.
Если уж переспали – не называть это дружбой.
Если уж спите и называете это дружбой, не удивляйтесь, что вас тоже будут называть определенным словом. И вам оно не понравится, дружественная вы наша.
Теперь я знаю, в чем проблема дружбы. Возможно, причина в нас, женщины. Многие из нас вообще не умеют ни с кем дружить. Ни с мужчинами. Ни с женщинами. Ни с головой.
«Слушай, я и так тебе оплачиваю квартплату, может, ты мне как‐то вернешь? Ну, например, готовить ужины будешь?» Если ты по‐хитрому решил взять ее в жены, то продолжай в том же духе. Хочешь остаться друзьями – готовь себе сам!
А сейчас я скажу честно: абсолютно «бесполых» отношений между разнополыми особями быть не может. Одна особь непременно будет рассматривать другую в виде сексуального объекта. Не верите? Возьмите своего лучшего «друга» противоположного пола и набухайтесь до зеленых соплей. Я не утверждаю, что секс обязательно состоится. Но кто‐то из вас двоих в определенный момент поймает себя на мысли: «А он не такой уж и стремный… и кривые зубы ему даже к лицу… интересно, брекеты мешают целоваться?»
максимально асексуально выглядеть. ОБА! Потому что если максимально отвратительно выглядит только один из вас, то он (уж поверьте мне) давно закупился изрядной дозой алкоголя и поджидает в кустах того момента, когда ваша задорная попа придумает отмечать какой‐нибудь праздник у него дома.
я прямо захотела низких отношений. Чтобы мужчина меня не мотивировал и не врал мне, а просто был рядом и иногда говорил правду. Кроме того момента, когда я спрашиваю: «А я не сильно толстая?» – тогда можно и нужно врать.