Цитаты из книги «1000 и 1 ночь без секса. Черная книга. Чем занималась я, пока вы занимались сексом»

Например, если я вдруг спрошу: «А до меня у тебя были отношения?» –  не нужно мне честно говорить: «Да, были, я был влюблен в нее и сожалею, что расстался, до сих пор дрочу на ее фотографию». Лучше соври. Скажи: «Я не помню». Да, я подумаю, какая хреновая у него память. Но какая хорошая любовная биография. Точнее, ее отсутствие. Немного врать на первом свидании – нормально и естественно (мы все стараемся понравиться). Но немного. Ведь на первом свидании врут практически все! И девушки в том числе. Большинство людей (более 61 процента) склонны лгать на первом свидании, и только 39 процентов бывают искренними, как показывает исследование, проведенное в Великобритании

С СОБОЙ. ПОТОМУ ЧТО ПОРОЙ ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПООБЩАТЬСЯ С ИНТЕРЕСНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

Все мужчины пукают. Это факт. Даже принц Гарри, думаю, несмотря на свой царский титул, нет-нет да и пукнет в трон тихонечко, чтобы королева не заметила

Я, конечно, не специалист по мужской анатомии, но, насколько я знаю, все мужчины пукают. Если ваш мужчина уже неделю не чешет яйца и не пукает, потыкайте его палкой, возможно, он сдох.

ЕСЛИ МУЖ ГОВОРИТ, ЧТО ОН НЕ МОЖЕТ ВЫБРАТЬ МЕЖДУ ТОБОЙ И ЛЮБОВНИЦЕЙ, ПОТОМУ ЧТО НА НЕМ ПРИВОРОТ, ТО СДЕЛАЙТЕ ЕМУ ОТ ВОРОТ ПОВОРОТ

Иногда женщина просто не может принять тот факт, что ее муж любит другую, и начинаются хождения по мукам: в церковь, к гадалкам, к общим друзьям, к его родителям. Мужчину, естественно, будет иногда тянуть обратно, в привычную семью, особенно когда в новых отношениях появляется какое-то напряжение. Тут дело не в колдовстве, а в том, что мужчина не определился, с кем он остается.

Многообразие вопросов и мое врожденное любопытство заставили меня судорожно рыться в ворохе моих вопросов. «Правильно ли я поступила, когда поступила в педагогический? Да блин, что за бред. Встречу ли я своего единственного? Понятно, что встречу. Когда встречу? Может, спросить у нее, когда или где, ну, чтобы знать, где искать… Кем я стану через 20 лет? А если никем? А если не доживу? О, надо спросить, когда и как умру! Или не надо? Я не хочу знать…»

Я не знаю, как Леше удалось меня уговорить пойти к этой «очень сильной ведьме», наверное, его мама наложила на меня какое-то непростительное заклятие. Но так или иначе, через неделю мы стояли у дверей квартиры Очень Сильной Ведьмы. Очень Сильная Ведьма жила на ЧТЗ в Очень Обычной Хрущевке. Из необычного были только старые бордовые обои в коридоре. Из-за этих бордовых обоев с золотыми вензелями и без того маленькая квартирка выглядела какой-то норой. Норой, в которой обитает нечто волшебное. В квартирке пахло говяжьим «дошираком» и тайной. Дверь в квартиру либо не запиралась вообще никогда, либо была открыта специально перед нашим приходом. «Она же ведьма, она не боится воров, она видит свою судьбу», – мелькнула у меня в голове слабая догадка. Мы осторожно вошли в квартиру. Пока я стояла и рассматривала отклеившийся кусок обоины в прихожей, в коридор вошло Нечто Волшебное в совершенно неволшебном халате и с немытыми волосами.

Я не была знакома с Лешиной мамой, и, сказать честно, после этой фразы мне и вовсе расхотелось знакомиться с будущей свекровью. Мне даже мерещилось, что свободное время она со своими подругами проводит на Лысой горе, где варит из змеиной слюны приворотное зелье.

СЕРЬЕЗНО? Да мне проще реально самой заработать, чем устраивать этот цирк имени Никулина перед безработным алкашом. Я еще пыталась читать курс по вдохновению мужчины на заработок, но, когда увидела один из способов мотивации: «Родите мужу еще одного ребенка – это заставит его пойти на заработки», закрыла все вкладки и выбросила все книги. Бабы, давайте честно: если мужик не хочет работать, то и не надо его насиловать. И себя насиловать тоже не надо. Нанять бригаду грузчиков – это недорого, всего тысяча рублей. За эти деньги они вынесут этот пресловутый диван прямо вместе с вашим ленивым алкашом на помойку. Где ему самое место.