Цитаты из книги «Вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало»

Почему мы вообще говорим на страницах книги о мотивации о детских травмах и отношениях с родителями? Потому что уйти далеко вы сможете только налегке. Детские обиды — это тяжеленный мешок. И, таская его всю жизнь, далеко вы не уйдете. Зачем он вам? Избавляйтесь от него как можно быстрее.

Если вас уже посещали мысли, что у вас жизнь складывается так, как у мамы, папы, бабушки, и вам это не нравится («В нашей семье у всех мужья алкоголики», «В нашей семье никто не умеет зарабатывать», «В нашей семье все дети лучше общаются с бабушкой, чем с мамой»), — подумайте, не повторяется ли этот сценарий из поколения в поколение. Если прослеживается четко выраженная тенденция, все, что вам нужно сделать, — выйти из этого сценария, понять, что вы не обязаны его повторять, даже если десятки поколений до вас жили именно так. Стройте свою жизнь иначе, первое время чутко отслеживая, не пытается ли подсознание вернуть вас на привычные семейные рельсы.

снова и снова, из поколения в поколение, прокручивают один и тот же сценарий, удивляясь: «У меня как у мамы… А у мамы как у бабушки… Наверное, это сглаз, карма, судьба». Но здесь нет совершенно никакой мистики. Просто одно поколение за другим выстраивает отношения в семье по заведенной схеме, выученной в детстве. Выйти из игры, которая длится много лет, в которой прописаны и определены все сценарные ходы и роли, сложно. И вот мы получаем на выходе, например, ситуацию, когда много поколений детей воспитывает холодная мама и любящая бабушка, которая была такой же холодной мамой для своих детей, но, став бабушкой, разрешает себе любить внуков «на полную катушку». Но все, что нужно сделать, — не ходить к экстрасенсам в попытке «снять порчу», а начать свою игру, правила которой выбираете вы и никто другой.

Попробуйте подобрать для описания этого те самые, настоящие слова. Когда найдете ответ на этот вопрос — станет понятно, можно получить искомое от вашей семьи или его нужно искать где-то на стороне. Но это как минимум уже проясняет направление, в котором имеет смысл двигаться дальше. Хватит ходить по кругу обид и непонимания.

Все-таки неадекватные садисты, получающие удовольствие от сознательного унижения других, особенно собственных детей, встречаются крайне редко. Люди в основной своей массе совершают поступки, исходя из своего понимания «хорошо» и собственной призмы восприятия, сформированной опытом, который тоже у каждого строго индивидуален. Это «хорошо» все понимают по-разному, так же как любовь и заботу, и к этому примешиваются еще и собственные травмы, комплексы, страхи, разочарования. Очень часто родители совершают ужасные, по мнению детей, поступки, именно потому, что хотят «как лучше», но не дают себе труда ни просчитать последствия собственных поступков в жизни отпрысков, ни проанализировать, почему поступают так, а не иначе.

большинстве случаев значение детских травм преувеличено. Если вы хотите потратить жизнь на то, чтобы обсасывать детские обиды, — имеете полное право это сделать. Но если у вас более интересные планы — избавляйтесь от этого груза.

При соблюдении всего трех условий (да, эти условия есть, было бы лукавством сказать, что их вообще нет, именно эти условия и делают нас людьми социальными): ваша мечта не должна вредить вам (объективно, а не по мнению окружающих: например, употребление героина вам совершенно точно повредит, а вот поездка автостопом по Европе — вряд ли), не должна вредить окружающим (хватающиеся за сердце родственники и угроза «это точно убьет бабушку» — не в счет) и не должна нарушать юридических норм того общества, в котором вы на данный момент живете (здесь в помощь вам Уголовный кодекс, все, что в его рамках, — можно). Все, что находится за пределами этих трех «нельзя», — можно и нормально.

И здесь резонно задать себе вопрос: вам действительно необходимо такое количество любви от по большей части малознакомых людей, что вы готовы из-за этого провести всю жизнь в страхе?

главная задача — набраться смелости и выбрать то, что подходит вам, что бы там ни утверждал социум по этому поводу.

Как раз такие «детки из-под колпака» часто во взрослом возрасте не понимают, чего хотят. И, вырвавшись на свободу, начинают совершать сразу все те ошибки, от которых их пытались спасти мама и папа, вплоть до опытов с алкоголем, наркотиками и изменением внешности. В норме, в окружении разумных и понимающих взрослых подростки расстаются с бунтарским периодом к восемнадцати годам, без резких шагов «за грань» в экспериментах с границами свободы.