Где и как рожать? Выбираем «эшафот»

Никогда во всей человеческой истории женщина не имела столь много альтернатив, и никогда еще она не принимала таких бестолковых решений. Давайте оставим это мамашам, у которых куча времени на то, чтобы изучить, до какого экстрима можно дойти, рожая собственного ребенка. Поверьте, ни одна женщина не бывает в восторге, когда скрипит зубами от боли во время домашних родов без анестезии и реанимационного оборудования для застрявшего в родовых путях младенца. Когда дело доходит до появления на свет человеческого существа из материнской утробы, этого величайшего таинства, мерзкая тетка в белом халате становится спасительницей, а «все эти садисты» – стаей ангелов, несущих надежду на избавление от мучений. Держи свою иглу поблизости, дорогая тетя доктор. Она понадобится нам, чтобы зашить необъятную пещеру, которая когда-то была обычной промежностью.

Платное отделение родильного дома: апофеоз счастливой беременности

Если вы напуганы до полусмерти маминым рассказом о вашем появлении на свет в советском роддоме и готовы за свой счет отремонтировать пресловутое здание, лишь бы с вами там обращались по-человечески, платное отделение – это ваш выбор! Вам позволят взять с собой в святая святых мужа, маму, подругу или даже целую свиту сопровождающих. Вы, скорее всего, не услышите криков одиноко страдающих на бесплатном отделении рожениц, гадающих, заглянет к ним кто-нибудь в этом тысячелетии или им предстоит родить и вырастить здесь своего ребенка самостоятельно. Однако будьте готовы, что даже солидная заплаченная за обслуживание сумма не избавит вас от некоторых малоприятных обязательных процедур…

За ваши деньги вам смогут предложить все возможные виды обезболивания: от специального резинового мяча, на котором якобы удобно пережидать схватки, до эпидуральной анестезии: после таких родов вы прогуливаетесь в инвалидной коляске – вы безмятежны и ничего не ощущаете ниже пояса. Впрочем, никто не гарантирует, что после родов вы благополучно выйдете из этого состояния – вас даже попросят подписать специальную бумагу о том, что вы предупреждены о возможных последствиях процедуры (ага, вплоть до летального исхода).

Если вы заранее заключите контракт с роддомом или договоритесь с определенным врачом, будь те готовы, что ваши роды будут стимулировать. А вы как думали? Роддома периодически закрываются на так называемое проветривание (кто знает, что там можно проветривать целый месяц?), а врачи тоже люди и хотят иметь отпуска и выходные.

Часто в послеродовых платных палатах предусмотрена дополнительная кровать, чтобы ваш измученный еще во время родов муж мог позволить вам еще несколько дней издеваться над ним не в домашней обстановке. Эти палаты порой похожи на номера в трехзвездочных отелях, хотя за треть стоимости вполне можно снять номер в «четырех-пяти звездах» по соседству.

Альтернативные роды: печальный исход

Роды в воде: дышать – это для лузеров

Вы решили прогуляться по лезвию бритвы во время родов, так почему бы не прихватить с собой и ребенка?

Добро пожаловать в водные роды, модный вид современного экстрима! Вода – одна из самых благоприятных сред для проникновения в человеческий организм всевозможных бактерий и инфекций, разве не об этом вы мечтали? Если вы не пережили бурный роман с водяным девять месяцев назад и не наглотались в первом триместре ЛСД, вряд ли ваш ребенок появится на свет с жабрами. Вам решать, нужен ли ему кислород сразу после рождения, или пусть позадыхается еще пару минут. Кроме того, раз вы твердо намерены кормить грудью, пока как ваш малыш не научится самостоятельно заказывать себе стейк, так почему бы не предоставить ему такое преимущество, как… воздух в эти первые драгоценные моменты его жизни? Да, кстати, и себе доставьте удовольствие – подышите кислородом, раз вы все еще не ушли в глубоководье.

Дома и стены помогают!

Собственно, только стены там и помогают. Или вы думаете, что массаж, технике которого обучили на ускоренных курсах вашего мужа, хоть сколько-нибудь уменьшит болевые ощущения? Ха! Да большинству рожениц меньше всего хочется, чтобы непосредственный виновник их страданий своими трясущимися от страха ручонками прикасался к их спине или, тем более, животу! Может быть, вы надеетесь на чудесный эффект специального дыхания, которое вы коллективно разучивали последние пару месяцев? Или, совсем курам на смех, рассчитываете, что будете во время родов петь хиты 80-х, чтобы облегчить боль при схватках? Вы не вспомните ни слова, кроме, может быть, «мама!», «мне нужно обезболивающее!» и «сколько еще осталось?»

Точно так же у вас вылетят из головы и все эти изощренные техники дыхания, если только ваш муж не будет пыхтеть с вами в ритм, как паровоз, но даже это вам едва ли как-то поможет.

Самое смешное, что если во время домашних родов вы порветесь (а думаете, многим счастливицам удается этого избежать?), вам почти наверняка все-таки придется поехать в роддом, чтобы вас зашил профессиональный врач, а не та самоуверенная авантюристка, которой вы решили доверить свою жизнь и жизнь своего ребенка.

Зато все домашние получат возможность послушать, как вы, оказывается, умеете ругаться, и посмотреть, как выглядит послед («А вон там, на кухне, в кастрюльке»).

Бесплатные роды в роддоме: царство безразличия

Если вам хватает ума понять, что рожать дома – идея неудачная, но не хватает средств на платные роды, вас ждут холодные объятия бесплатной медицины.

Вероятнее всего, вы останетесь в живых, но много нового узнаете о жизни. Добро пожаловать в сияющий мир капельниц, загадочного медицинского оборудования, хирургических инструментов и строгих покровителей в белых халатах. Конечно, и здесь есть место легкомыслию, особенно если вы пытаетесь договориться с врачом об индивидуальном плане родов. Он, разумеется, просмотрит его, развалившись в кресле с чашечкой чая и овсяным печеньем, а особенно его повеселят ваши пожелания в отношении «фоновой музыки» и «массажа биологически активных точек кожи». Ха-ха-ха!

Вполне возможно, что ваша кровать будет стоять впритык с кроватью такой же, как вы, несчастной, и вам, хочешь не хочешь, придется стать свидетельницей первых часов жизни ее оглушительно прекрасного чада. Если же вы внезапно захотите одноместную палату, приготовьтесь к тому, что кошелек вашего супруга изрядно опустеет. Но и это не гарантирует, что все пройдет гладко.

Как заставить вашего доктора раскаяться в том, что он пошел в медицинский институт

Вы уверены, что прекрасно осведомлены обо всем, что касается беременности и родов? Вы изучили вдоль и поперек весь Интернет? Вы ознакомились с результатами последних научных исследований в области акушерства и гинекологии, чтобы обсудить их с вашим врачом? Отлично, тогда шансов на то, что ваш доктор уже тайно ненавидит вас, уже гораздо больше, особенно если вы любите спорить и отстаивать свое мнение как единственно правильное. Чтобы помочь вам не стать очередной «тупой коровой», о которой пойдет речь за его семейным ужином, даю вам несколько советов.

Приемлемо: задавать вашему доктору краткие и четкие вопросы, связанные с медициной, по телефону или электронной почте.

Неприемлемо: ежевечерне звонить своему врачу домой и посылать ему пространные письма на тему «как я провела очередной день моей беременности» с фотографиями вашего растущего живота.

Приемлемо: спрашивать, как долго практикует ваш доктор как акушер-гинеколог.

Неприемлемо: спрашивать, сколько статей и в каких научных журналах вышло у него за последний год.

Приемлемо: всесторонне и честно поведать доктору историю всех своих болезней.

Неприемлемо: всеобъемлюще и в подробностях поведать доктору историю вашей жизни.

Приемлемо: попросить доктора посоветовать вам хороший роддом и врача.

Неприемлемо: умолять его лично сделать вам кесарево сечение.

И такое бывает

«Через шесть недель после рождения моего первого ребенка я снова забеременела. Это не вредно для моего здоровья и здоровья будущего малыша?»

О Боже! Бедные ваши репродуктивные органы! Кто же занимается сексом спустя полтора месяца после родов? Вы же по идее должны уставать до смерти! Если нет, то, наверное, вы полностью свалили заботу о ребенке на кого-то другого. Нужны доказательства? А вот: когда вам говорят, что малыша пора кормить, вы мечтаете оказаться где-нибудь на Канарах и весело помахать всем ручкой оттуда? Вы хотели бы, чтобы вместо молока у вас из груди текло Martini Asti? Было бы неплохо, конечно, с коммерческой точки зрения… Надеюсь, ваши малыши найдут кого-нибудь, кто поможет и посочувствует им в их несладкой жизни.

Одежду первого малыша вы уже раздарили?

«Я беременна во второй раз, но со времени моей первой беременности прошло уже несколько лет – как раз достаточно для того, чтобы забыть все страхи и страсти и все начать заново. Что будет, как раньше, и что изменится?»

Ну, мама уж точно осталась той же самой. Как ни крути, придется второй раз воспользоваться той же маткой. И вы вновь будете гадать, выдержит ли семейный бюджет еще одного члена семьи и укрепит ли малыш номер два ваши оставляющие желать лучшего взаимоотношения с супругом. Совершенно