Цитаты из книги «Как мы портим наших детей: коллекция родительских заблуждений»

Чтобы эффективно применять правила в жизни семьи, привить детям сознание их обязательности и даже необходимости, вы можете на семейном совете создать и написать (так нагляднее) собственный «семейный кодекс», предусматривающий правила для ВСЕХ: умываться и чистить зубы каждое утро; заниматься спортом; предупреждать, если задерживаетесь или опаздываете; не повышать друг на друга голос и не поднимать руку; уважать труд и собственность других членов семьи (то есть, к примеру, не топать грязными ботинками по свежевымытому мамой полу, не выбрасывать солдатиков младшего братишки, не ставить чашку с чаем на папины бумаги). И помните несколько секретов: правила обязательны к исполнению, иначе правилами они быть перестают. Правила едины для всех, иначе они теряют смысл. Правил не должно быть великое множество – вы просто в них запутаетесь: в первую очередь определите приоритетные для себя моменты. За их нарушение предусмотрено наказание, иначе они не работают. А еще ребенок быстро растет, и ваш «свод законов» придется периодически пересматривать. Это не каменные скрижали, на которых нечто выбито раз и навсегда: что-то будет нуждаться в доработке, что-то – в переделке, что-то – в дополнении, а что-то можно будет отменить – по мере взросления сына или дочери.

Лет до двух ребенок вообще воспринимает свои игрушки и вещи как часть себя, поэтому ему категорически трудно принять идею отдать что-то из своих «сокровищ» другому. Он реагирует на это так, как реагировали бы вы на предложение отдать руку. В этом возрасте задача родителей – научить не защищать «моееее!», а меняться, играть по очереди – да, в первую очередь личным примером, подключаясь порой даже к играм на детской площадке. А как иначе малыш усвоит нормы «хорошо и плохо»?

не стоит начинать фразы с «ты всегда» или «ты никогда» – ребенок зацепится за их очевидную несправедливость, и суть ваших упреков уже не воспримет.

И если мы видим, что слезы искренние – ребенок должен получить от нас участие и утешение. Если слезы являются попыткой манипуляции, их игнорируют или переключают эмоции на другое. Но ни при каких обстоятельствах не высмеивают.

«Плакса», «Рева-корова!», «У тебя всегда глаза на мокром месте!» – насмешки над слезами и над проявлением негативных эмоций. «Будь мужчиной, прекрати реветь!», «Мальчики не плачут!» – вариация на ту же тему, усугубленная привитием гендерных стереотипов. Такие родительские действия приводят к тому, что ребенок учится замыкаться в себе, не умеет «отреагировать» горе, печаль, тоску, а значит, не способен совладать с этими чувствами.

Поэтому, когда вы ссоритесь с ребенком, то как бы ни были «на взводе», следите не столько за громкостью, сколько за тем, ЧТО вы кричите. Децибелы вам простят, а вот обидные эпитеты, оскорбительные сравнения – не всегда. Тем более, что такие слова подобны минам замедленного действия: они западают глубоко в память и сработать могут в самый неожиданный момент, причем не факт, что в ваш адрес. Возможно, взрыв достанется супругам или даже детям ваших детей, если они однажды неловко наступят на «любимый мозоль». Поэтому, держите себя в руках, насколько это возможно: слова ранят непоправимо больно, особенно малышей.

Впрочем, не менее часто мы прибегаем к запугиванию и как к способу наказания. Насколько же эффективно это средство? Представьте картинку: маленький скандалист бузит посреди улицы или магазина, исступленно стуча ножками и издавая вопли, непереносимые по децибелам, и доведенная до белого каления мама не выдерживает: «В милицию тебя сдам сейчас же!!!» (вариант для ребенка помладше – «Отдам Бабе Яге или вот тем дяде/тете!»). Для тех, кому такое обещают в первый раз, данное средство срабатывает обычно мгновенно. Но эффект длится недолго, да и достигается дорогой ценой. Во-первых, конфликт не разрешен и в любой момент может продолжиться с той же точки, на которой прекратился – как проигрыватель с позиции «пауза». Во-вторых, причина недоразумения не устранена: если маленький шантажист при помощи истерики пытался выжать из вас шоколадку, то запугиванием вы не объясните порочность такого подхода вообще, и в следующий раз сцена в магазине повторится. Ведь, по сути, вы использовали один и тот же метод – шантаж (он – истерикой, вы – страхом), а значит, лишь подкрепили в ребенке мысль, что это – тактика действенная.

махи вовремя, а еще – по-настоящему вырасти

Кто из нас не слышал (в свой адрес или в адрес любого другого ребенка): «неумеха», «лентяй», «кривые руки», «она у нас такая стеснительная», «не реви, ты же мальчик!» Встречаются и такие фразы: «Старшая у нас умница, а младшей не повезло…» или даже: «Колония по тебе плачет!» Главная опасность подобных высказываний в том, что они являются своеобразными программами, определяющими поведение ребенка как в настоящем, так и в будущем.

помните: дети перенимают большинство наших привычек, как позитивных, так и негативных. А значит, в будущее сын или дочь понесут истеричную модель поведения, применяя ее в том числе и по отношению к собственным малышам, ведь поведенческие стереотипы мы подсознательно копируем из родительской семьи.