Вместо предисловия:

Читай, не торопясь, медленно. «Повторенье – мать ученья» – не случайно изреченье. Вдумчиво читая – раскрываешь энергию. Повторяя – укрепляешь её в сознании. Воспринимай текст сердцем. Оно не обманет. Оно чувствует. Оно поможет разобраться. Просто дай ему время. И время даст тебе ответы. Что не понравится уму – пропускай, не тревожь его. Потом вернёшься, осмыслишь в покое. И пусть работа ума послужит во благо сердечной жизни…

Как порой нестерпимо хочется всё понять… Понять, отчего жизнь складывается так, а не иначе, почему в ней происходят встречи с теми или иными людьми; хочется в принципе понять, что же это такое – сама жизнь, для чего она даётся, что с нею делать…

Желание понять жизнь, её процессы и явления, рождается не просто так. Оно диктуется потребностью. Потребностью быть управителем своей жизни. Хочется поуправлять… нестерпимо хочется…

Закономерно, что любой пассажир, путешествующий самолётом, поездом, теплоходом, или даже автомобилем, хотя бы единожды, хотя бы в мечтах, желал бы стать у руля и попробовать себя в роли командира, от которого зависит всё: и выбранный маршрут, и собственная жизнь, и жизнь других людей. Испытать другие ощущения, побывать в другом состоянии… Как бы тепло, уютно и комфортно не жилось в роли пассажира каждому из нас, всё же время от времени хочется сменить своё амплуа. Ведь несомненно, что у того, кто стоит у руля – неважно чего, более завидная роль, более заметная, более важная, более главная…

Одним словом, хочется признания. Чтоб тебя признали, заметили, уважали, слушали, принимали, возможно даже – подражали. Естественно, чтобы любили. И искренне восхищались, видя, как ты виртуозно управляешь своей жизнью, привлекая в неё то, что тебе хочется, отбрасывая то, чего не хочется…

Все многочисленные человеческие желания имеют место быть. Куда ж без них. Они так прочно вплелись в канву нашего сердца, что стали не отделимы от него. Мы уже даже перестали задумываться: куда могут привести нас наши желания, куда в конечном итоге доставят; мы просто ими руководствуемся, и всё. И это стало нормой. Жизненной нормой. Современным клише: «Человек живёт так, как хочет!»

И с этим фактом даже и не поспоришь. Мы живём так, как хотим. Возможно, не всем этот факт покажется очевидным. Возможно, многие недоумевают: «Я вообще не та-а-а-ак хочу жить! Разве это моё желание – иметь такую работу, такую семью, таких партнёров, такое правительство, наконец?!»

Такое недоумение легко растворить, просто взяв ответственность за свою жизнь в свои руки. Это служит неким порогом, некой чертой, отмечающей момент «взросления» каждой человеческой души. Всё очень просто: в тот миг, когда человек вполне разумно признаёт, что он, и только он отвечает за всё, что происходило, происходит и будет происходить в его жизни – он взрослеет. До этого момента он просто малое дитя, не желающее нести ответственность за свои действия. И никто насильно не будет заставлять его «взрослеть». Ведь и так понятно, что пока сам не захочет, ничего не получиться. Желания человеческого сердца учитываются всегда…

Этап взросления человеческой души у каждого из нас начинается по-разному. Бывает (и довольно часто), что и не начинается. Много есть душ, которые проживают всю свою очередную жизнь в парадигме: «От меня ничего не зависит, в том числе и моя жизнь». Если вернуться к аналогии с пассажирами, то такой класс людей даже и не мечтает о возможности пересесть в кресло капитана, довольствуясь отведенной им роли обычных путешественников. Понятие ответственности ещё не заглядывало в покои их разума, а потому – просто куда-то едут, просто как-то живут. Не задумываясь. Так, лишь временами эмоционируют. Одни пребывают в эмоциях веселья по поводу доставшегося по наследству или приобретенного по случаю, скоростного и комфортного лайнера, плавно перемещающего их по волнам жизненного океана, другие излучают печальные эмоции от путешествия в условиях дешевого и грязного плацкарта, злясь попеременно то на свою жизнь, то на окружающие их неудобства. В общем, как дети… обеспеченные радуются своим дорогостоящим игрушкам, малоимущие – смирясь, молча завидуют.

Совсем другая картина жизни вырисовывается там, где взросление души всё-таки состоялось. И даже не совсем важно, когда именно оно состоялось. Тут важен сам факт. Бывает, что человек уже рождается с чувством ответственности за свою жизнь, с повзрослевшей душой; бывает, что осознаёт необходимость принятия данной ответственности уже в течении жизни. И уже создаёт картину своей собственной жизни совершенно другими красками, которые многим и недоступны, и неизвестны…

Я иногда рассматриваю свои редкие детские фотографии. Считываю те энергии, с которыми пришла и которые очень явственно отражены на фото. Моё серьёзное годовалое лицо удостоверяет: с энергией ответственности я родилась. Она мне уже знакома. Поэтому и лицо серьёзное…

К тому же небо наградило меня при рождении качеством любознательности, которым я руководствовалась всегда. Пристрастие ко всевозможным знаниям образовало в моём юном сознании аксиому: «Кто всё знает, тот всем и управляет!», и данное положение до тридцати лет не требовало никаких доказательств и пересмотров.

Пройдя тридцатилетний рубеж жизни, мне даже не захотелось, а пришлось пересмотреть свои незыблемые установки. Тому поспособствовали две данности: первая – я, на своём собственном опыте убедилась, что все мои желания исполняются неукоснительно, и вторая – управление, или контроль над собственной жизнью полностью терялся именно вследствие исполнения этих самых желаний. Иными словами, передо мной возник парадокс: чего знаю – не хочу; чего хочу – не знаю. Интеллект, встретившись с этим парадоксом, загрустил, чувства замерли, эмоции пребывали в тихом шоке. В результате этого мыслительно-чувственного коллапса родилось одно решение – уехать жить в лес, подальше от цивилизации. Веры в приличность существующих нравственно-моральных устоев этой самой цивилизации у меня не было, желания всю жизнь удовлетворять одни и те же физиологические и психические потребности, тоже: интерес к наблюдению за жизненными сценариями, однотипно проигрывающимися во всех кругах общества, полностью пропал.

В тот момент времени мне было невдомёк, что небесные силы имеют на меня свои виды, я о них даже не подозревала, несмотря на то, что жизнь не раз представляла случаи, где была видна защита и поддержка небес. Воспринимались они как везение: тут не попала в катастрофу, здесь успела отшагнуть от неминуемой смерти, там доверилась орущему на ухо здравому смыслу… Сейчас я понимаю, что небо пристально следит за каждой человеческой душой и терпеливо ждёт, когда же она устремиться к тому, зачем, собственно, и пришла на землю. И первым знаком такого устремления (по моему нескромному мнению) служит как раз отказ от интеллектуального умствования и рождающаяся потребность жить в ладу со своей собственной душой.

По всему видать, что исходящий импульс моей души, требующий понять – что происходит и зачем, и почему, достиг небесной обители и в мою жизнь прислали Проводника, встреча с которым отменила моё предполагаемое убегание от цивилизации и невзначай перестроила всю дальнейшую жизнь. И теперь, анализируя собственную судьбу, мне чётко видится черта, разграничивающая периоды моей жизни: один период самостоятельных интеллектуальных потугов разобраться со всем происходящим (не особо результативный) и другой, прожитый под влиянием человека, знакомого с небесными законами управления не понаслышке (явивший результаты, превосходившие все мои мысленные мечты).

Этот самый, другой период я уже достаточно детально описала в книге «Проводник», которая, к слову сказать, и писалась под незримым управлением свыше. Признаться, небесное руководство обращало мало внимания на мои «хотелки», оно действовало согласно плану моей души. Когда впервые в моём сознании возникла вдруг и ниоткуда идея написать о Проводнике, я лишь втихомолку посмеялась над её нелепостью. Писать о близком человеке – зачем, и к чему? Блажь немыслимой фантазии. Да, именно Проводник привела меня к занятию писательством, но это же не повод писать теперь о ней! В общем, эту безумную идею я отмела сразу и бесповоротно. Даже раздумывать над ней не хотелось. Однако, желания ума и потребности души – вещи разные. Идея не собиралась сдаваться так легко и начала посещать моё сознание всё чаще и чаще. Долгое время я вела ментальные битвы против неё, доказывая сама себе, что воплощение данной идеи просто невозможно. По разным причинам. Ну, во-первых, – размышляла я – если писать о Проводнике, значит, писать и о себе, раскрываться по полной и перед всеми, чего, собственно, я не делала никогда и не собиралась. Во-вторых, – пришлось бы описывать ситуации и характеры близких людей, которые могли в будущем по-разному отнестись к такому описанию. И, представляя их реакцию, вообще не хотелось писать. В-третьих, – повествовать о явлениях, сопровождающих жизнь Проводника, большинство из которых можно отнести к сверхьестественным, – это вообще миль пардон!

Было ещё с десятка два объективных причин по которым, как я считала, писать книгу о Проводнике не нужно. И несколько месяцев подряд я мысленно предъявляла весь этот причинный список своему сознанию, подкрепляя свои доводы тем, что мне просто не хочется этого делать. Откровенно понималось, что такое желание диктуется лишь внутренними зажимами, ограничениями, впрочем, как и любое человеческое желание. Но при этом отказываться от собственных ограничений не хотелось…

В общем, интеллект приводил доводы, эмоции следили за желаниями, а в сердце потихоньку проникала вера в то, что и писать нужно, и рассказать о Проводнике, и себя не бояться раскрыть, и не думать о реакции других. И в итоге незримой внутренней борьбы идея, посланная с неба, победила. И книга была написана…