Цитаты из книги «НЛП. Полный курс эффективного общения. Магия коммуникации»

Состояние РОДИТЕЛЬ позволяет человеку осуществлять родительское поведение по отношению к своим собственным детям и к тому же сохраняет нам энергию и время, заранее программируя многие из наших реакций: «Я делаю это так, потому что так принято делать!» Например, я не пою частушки в холле театра во время антракта. Состояние ВЗРОСЛЫЙ, с его обработкой данных и оценкой вероятностей, необходимо нам для выживания. Именно оно позволяет нам с холодной головой выйти из самых затруднительных ситуаций. Без состояния ДИТЯ нет ни радости жизни, ни вдохновения, ни голоса истинных желаний. Без него мы – не живые люди, а роботы.

Мы, в каждый момент своей жизни, поочередно пребываем в одном из них, и они между собой никогда не смешиваются. Ни одно из этих трех состояний не имеет отношения ни к возрасту, ни к социальному статусу. И теперь мы поговорим о каждом из них отдельно. Начнем по порядку. Вначале – о состоянии РОДИТЕЛЬ. Как говорил Берн, «каждый из нас носит в себе Родителя», потому что у всех в жизни были родительские фигуры – либо непосредственных родителей, либо тех, кто их заменял. Каждый из нас несет в себе набор состояний своего Я, воспроизводящих эти родительские фигуры – вернее, то, как каждый из нас их воспринимал – «какие они у нас в голове». Главная отличительная черта внутреннего состояния РОДИТЕЛЬ в том, что это всегда – оценочное состояние. Что это значит? Это значит, что, находясь в нем, мы как бы сличаем происходящее с некоей нормой: мы либо оцениваем нечто с точки зрения заданных стандартов, либо выстраиваем свое собственное поведение в строгом соответствии с принятыми правилами в сообществе. Эмоции состояния РОДИТЕЛЬ тоже «оценочные»: это

Берн объяснил, что в разные моменты своей жизни человек находится в одном из трех состояний своего Я: РОДИТЕЛЬ, ВЗРОСЛЫЙ или ДИТЯ.

Самое страшное наказание для ребенка – это бойкот со стороны его родителей. Невербального послания «Ты для меня не существуешь!» детская психика выдержать не в силах. «Лучше ненавидь меня, бей, но только замечай!» – таково ответное послание ребенка, который неожиданно для всех перестает слушаться старших, начинает им дерзить, таскать конфеты из буфета или даже воровать деньги из карманов.

– даже зайчиком. Не факт, что агрессивное поведение родителей ребенка формирует у него лишь только что описанный стереотип реагирования. Иногда бывает и наоборот: с «зубастым волком» (или тем, кто ему таковым кажется) человек готов немедленно сцепиться в смертельной схватке, зато против слабого партнера он бессилен. Тот, кто сумеет талантливо имитировать перед ним беспомощность, болезнь или жертвенную любовь, может вить из него веревки. В этом случае, скорее всего, человеку в детстве часто приходилось играть роль защитника одного из родителей от агрессии со стороны другого родителя.

Скорее всего, у начальника, который так яростно нападает на своего подчиненного, в детстве в родительской семье присутствовала агрессия – физическая, словесная или оба ее вида одновременно. Как мы уже говорили ранее, согласно открытиям нейробиологов, зеркальные нейроны в мозгу фиксируют детскую травматическую ситуацию «в паре» – как поведение и чувства обоих участников ситуации, поэтому «жертва» становится как бы неотделимой от «агрессора». В течение всей последующей жизни человек автоматически воспроизводит это запечатленное в его бессознательном поведение обеих сторон, а затем поочередно проигрывает эти роли. В зависимости от того, кто перед ним – зайчик или серый волк – он будет становиться то волком, то зайчиком. Можно с уверенностью сказать, что по отношению к своему собственному начальству такой руководитель никогда не позволит себе агрессивных выпадов и будет паинькой, а если надо

Попытка «подколоть»: – Ваш шарфик напоминает моду времен наших бабушек. Нейтрализация «укола» увеличением дистанции: – О да, наши бабушки – это чудо! А это пример попытки сократить с вами эмоциональную дистанцию, когда вы этого не хотите, предприняв «заход со стороны близких родственников». Неприятная вам дама средних лет таинственно произносит: – Вы знаете, я когда-то была хорошо знакома с вашей мамой!

Противоядие все то же – сознательное увеличение эмоциональной дистанции. Вы спокойно отвечаете с милой улыбкой: – Правда? Мне приятно это слышать. Моя мама действительно – очень коммуникабельная женщина.

– Какая интересная и продуманная программа у этого вечера! – Действительно! Я здесь в первый раз и тоже нахожусь под впечатлением! – А я здесь была уже дважды и каждый раз получаю все то же удовольствие.

Мы уже говорили о том, что, согласно открытиям нейробиологии, наши зеркальные нейроны запечатлевают коммуникацию в паре, иначе говоря, зеркальные нейроны жертвы в определенном контексте способны воспроизводить отпечатавшееся в них поведение обоих участников парной коммуникации – и жертвы, и агрессора, особенно если агрессором был кто-то из родителей. Выражается это в том, что перед партнером, которого такой человек считает сильнее себя, он будет испытывать страх и ставить себя в положение жертвы, зато по отношению к более слабому партнеру он будет проявлять агрессию.