Общение с мамой

В 60-х годах ХХ столетия Дж.Боулби впервые высказал мысль, что потребность в личностной привязанности к другому человеку является врожденным инстинктом каждого человека, причем его утверждение, что именно эта потребность является первичной (а не потребность в пище) явилась революционной (36). Боулби утверждал, что ребенок льнет к матери не из потребности в пище, а ради формирования личностной привязанности. Это предположение было подтверждено экспериментами Гарри Харлоу, который поместил обезьянье потомство в клетку с двумя суррогатными матерями, одна из которых представляла собой чучело, сделанное из мягкой шерсти, а другая – проволочный каркас с молоком.

Детеныши больше времени проводили с меховым чучелом, обнимая его, нежели с проволочным каркасом, который посещали лишь время от времени для пропитания (38). Харлоу модифицировал этот эксперимент, разделив потомство на две разные клетки, снабдив одних детенышей проволочным каркасом с молоком, а других – меховым чучелом с молоком. В ходе эксперимента он создавал стрессовые ситуации, издавая резкий и внезапный шум. Детеныши в клетке с меховой суррогатной мамой, встрепенувшись от громкого шума, бросались к чучелу, прижимались к нему, успокаивались и вскоре продолжали играть, а детеныши с проволочным каркасом в испуге визжали, прижимались к полу, в состоянии ужаса катались по клетке. Боулби проанализировал результаты наблюдения за детьми из приютов, проведя параллель между их поведением в ситуации стресса и поведением детенышей обезьян. Приютских детей он описал как «индивидуумов с замороженными чувствами, выраженной враждебностью, асоциальной направленностью и поверхностными социальными связями». В случае отсутствия близкого контакта с материю новообразованием младенческого периода становится дистанцирование и уход в себя, а не стремление к общению и базисное доверие.

К сожалению, часто мамы не осознают, насколько важно их присутствие в жизни младенца, и стремятся быстрее выйти из декретного отпуска на работу. Часто они не задумываются над тем, что этот отпуск предоставляется, исходя из глубинных потребностей маленького человека – ощущать постоянное присутствие мамы в своей жизни. Хорошо, что сегодняшние дети не понимают фильм «Усатый нянь», где приведена пусть позитивная по форме, но очень негативная по содержанию система детского круглосуточного сада, куда детей сдавали по понедельникам и забирали лишь на выходные.

Приведем иллюстрацию из жизни одной супружеской пары, занимающейся социальными проектами.

Рассказывает жена: «Я очень долго не могла принять стиль общения моего мужа с волонтерами, приходящими к нам на встречи. Что касается меня, то я всегда очень серьезно подходила к подготовке каждого занятия, в то время как мой супруг всегда начинал общение со свежих анекдотов, поощряя людей к шуткам-прибауткам и неформальным отношениям. Меня это очень раздражало, я считала его неорганизованным человеком, пока не осознала свою проблему: я – дитя яслей. Меня отдали туда совсем маленькую, потому что в то время мамам не предоставляли длительный отпуск по уходу за ребенком, и моя мама, как миллионы других женщин, должна была выйти на работу через 56 дней с предоставлением ей (вернее, мне) места в яслях. Моей мамы очень скоро со мной рядом не стало, она ушла на работу. Как результат, всю свою жизнь я воспринимала общение как средство для достижения своих целей. Хождение по гостям «просто так, чтобы поболтать» я воспринимала как непростительную трату времени, говоря, что «незачем просто так «ля-ля» травить, а лучше почитать хорошую книгу». Я воспринимала такое отношение к общению (читай: к людям) как достойное подражанию, и только уже на четвертом десятке своей жизни поняла, что это – скорее проблема, нежели достоинство».

Рассказывает муж: «Я, сколько себя помню маленьким, все время был с мамой. Она работала почтальоном, до полутора лет кормила меня грудью, почти до самой школы я ходил с ней на работу рано утром, «помогая» разносить газеты и журналы, мы с мамой часто гуляли, ходили в гости к ее многочисленным подругам, где мне предоставлялась возможность играть с детьми и пить чай с бубликами. Как я сейчас понимаю, мама тогда вложила в меня умение и радость общения, благодаря чему мне комфортно пребывать практически в любом окружении. Если сказать нечего, мне и молчать комфортно, ведь быть среди людей – это всегда интересно. Моя мама подарила мне стремление к общению и базисное доверие.

Жене представилась уникальная возможность во взаимодействии с мужем восстановить и подкорректировать то, что у нее не было сформировано в младенчестве и очень мешало как верному восприятию себя, так и построению отношений с окружающими людьми и внутри своей семьи.

Итак, в возрасте от нуля до года при наличии близкого эмоционального общения ребенка с определенным взрослым человеком (как правило, мамой), происходит освоение норм общения. Если же условия близкого контакта в этом возрасте отсутствуют, впоследствии потребуется коррекция, иначе дисбаланс в лимбической системе даст себя знать, причем этот дисбаланс будет тем явственнее, чем резче проявляются факторы генетической предрасположенности и экзистенциального вакуума (отсутствие жизнеосмысления и собственного предназначения). Проще всего коррекция проходит в детском возрасте, когда нейроновая карта еще не до конца сформировалась. Во взрослом возрасте это сделать будет сложнее, и в большинстве случаев потребуется помощь специалиста.

Кризис одного года

…является переходным периодом от младенчества к раннему детству, когда ребенок переходит от сильной психологической связи с мамой к самостоятельности. К этому возрасту ребенок обретает способность самостоятельно передвигаться: он ходит или активно ползает, количество досягаемых для него предметов увеличивается. И главное в акте ходьбы это раздробление единой социальной системы «МЫ». Теперь не мама ведет ребенка, а он ведет свою маму куда захочет. Там, где было единство – стало двое: взрослый и ребенок.

Он уже легко понимает 10-20 слов, произносимых взрослым, и сам произносит пару-пять слов, сходных по звучанию со словами взрослой речи. Однако, эти слова ситуационны, эмоционально окрашены и понятны только близким людям.

Кризис 1 года часто сопровождается аффективными вспышками, когда взрослые не понимают его желаний, слов, или понимают, но не хотят выполнять. Слово «нельзя», которое раньше для него было знакомо, сейчас приобретает особую актуальность. Наиболее сильные аффекты (эмоциональные всплески) во время этого кризиса наблюдаются, если в воспитательном процессе либо присутствует излишнее давление (много разных «нельзя»), либо наблюдается непоследовательность требований («то, что сегодня можно, завтра – нельзя»; «при бабушке можно, а при папе – нельзя»).

Кризис одного года проходит мягко и незаметно, если:

1. В отношении ребенка практикуется не более трех «нельзя» в определенный промежуток времени. Например: «нельзя лазить в розетку, включать газ и выходить одному на балкон». Нарушение этих «нельзя» дисциплинируется каждый раз, независимо от настроения взрослого, дисциплинирование всегда предсказуемо и последовательно. Как только эти «нельзя», связанные с обеспечением безопасности ребенка, усваиваются, можно добавить, например, следующие: «нельзя выходить одному на проезжую часть, нельзя бить машинкой по голове своего братишку, нельзя замахиваться на маму» …

2. Взрослые, окружающие ребенка, последовательны и согласованны в своих требованиях (хотя бы относительно «нельзя»).

ГЛАВА ВТОРАЯ

Возраст: раннее детство (1-3 года)

Круг значимых людей: родители

Выбор отношения к жизни: самостоятельность либо зависимость от стыда и сомнений

Новообразование: воля либо импульсивность и соглашательство

Начиная с этого возрастного периода, на передний план в воспитании ребенка выходит отец. Ученые из Международного центра детского здоровья в Париже пришли к выводу, что отцы нужны детям гораздо больше, чем матери! По их мнению, общественное и интеллектуальное развитие ребенка напрямую зависит от его отношений с отцом, а матери в воспитании здорового и социально адаптированного ребенка играют довольно незначительную роль. Клодетт Дюпе, известный психиатр, мать троих детей, сделала следующее заявление: «Мы установили, что 98 процентов всех знаний и жизненного опыта дети получают именно от отцов. Дети любят своих матерей, привязаны к ним, ищут у них поддержки, но у отцов они черпают знания, которые помогут им во взрослой жизни. Именно отцы формируют волевую составляющую личности» (40). Доктор Дюпе уверена, что именно первые годы жизни ребенка в общении с отцом особенно важны для его развития. Ученые пришли к такому выводу после 17 лет изучения более 6100 семей в Европе и Америке. Отец включен в круг значимых людей, начиная с этого возрастного периода, его участие в жизни ребенка определяет наличие волевого компонента в качестве положительного новообразования в противовес импульсивности и соглашательству.

Подобные исследования были проведены и российскими учеными в середине девяностых, когда изучалась роль отцов в формировании личности ребенка. Интересно, что пять категорий отцов были поставлены на одну планку: отцы-политики, отцы-бизнесмены, отцы-священнослужители, отцы-алкоголики и отцы-наркоманы. В раннем детстве ребенку, по большому счету, все равно, по какой причине папы нет рядом.

Когда к нам на консультацию приходит какой-нибудь папа с вопросом о том, как повлиять на сына-подростка, который «оболтусом вырос», «никакое дело до конца не доводит, ни к чему не стремится», «начинает и бросает различные спортивные секции», «музакальную школу бросил», «от трудностей убегает», мы спрашиваем папу: «Скажите, пожалуйста, где вы нахоились и чем занимались, когда ваш ребенок был в возрасте от года до трех?»

И если папа начинает говорить о «лихих годах», когда ему было некогда играть в машинки и кубики с ребенком, потому что его звали более важные дела, папа ставит диагноз в первую очередь себе, а не сыну. У такого папы была возможность подарить сыну волю, но он этого не сделал, и поэтому сейчас прежде, чем читать выросшему сыну нотации, сначала надо раскаяться перед ним, что когда-то папа собственного ребенка отодвинул на задворки своей жизни. А после раскаяния сказать: «Теперь, сын, давай думать, как исправить сложившийся конфуз. Я готов помочь тебе».

Это в равной степени касается и дочери.

Приведем историю одной семьи.

Рассказывает жена: «Я, сколько себя помню, росла папиной дочкой. Говорят, что наша память мало, что удерживает из ранних лет, но я помню себя, маленькую, лежащую у папы на животе, когда он читал книгу, а я вдыхала его запах и терлась щечкой о его волосатую грудь. Потом я помню, как ночью папа разбудил меня, завернул в одеяло, и мы пошли на набережную – смотреть, как лед тронулся, и слушать потрясающий звук оживающей весны. Помню, как однажды ночью папа поднял меня с постели, мы вышли с ним во двор нашего дома, он расстелил на траве одеяло, и мы с папой смотрели на звезды, а он рассказывал про далекие миры. Помню, что я очень любила, когда папа приходил за мной в детский садик, потому что, в отличие от мамы, он никогда не торопился домой, и мы часто садились на трамвай, ехали до самой последней остановки, где начинался лес, и слушали пение птиц: папа всех птиц умел распознавать по голосам. Все мое детство прошло сначала у папы на руках, потом – на шее, потом – на его коленях. В моей жизни так произошло, что один любимый мною и любящий меня мужчина отдал в руки другому любимому и любящему меня мужчине, моему мужу… Для меня всегда было естественно выполнять обещанное: я даже представить себе не могу, как можно: пообещать что-то и не исполнить; если я начинала какое-то дело, то обязательно всегда доводила его до конца – это всегда было вопросом моей репутации. Как я сегодня понимаю, папа подарил мне волю. Взял – и подарил, просто своим присутствием в моей жизни. Когда же я вышла замуж, многие вещи в поведении моего мужа были мне совершенно чужды: сегодня сказал, а завтра передумал (потому что кто-то его убедил в обратном); вчера пообещал, а сегодня заявляет: «я – царь своему слову: хочу – дал, хочу – взял»; решения он принимал исключительно после сбора множества мнений, причем, как правило, импульсивно, с последующими сомнениями. Я вешала на него ярлыки по поводу его «немужских» качеств до тех пор, пока не осознала, что мои достоинства – не совсем моя заслуга, они во многом являются результатом некоего «везения» – наличия в моей жизни замечательного отца…»

Рассказывает муж: «…а у меня папы никогда не было. Вернее, до пяти лет он как бы был, но я помню его пьяным, ругающимся с мамой; когда же мне было пять лет, он привел домой какую-то пьяную женщину, а нас с мамой выгнал, и мама больше к нему не вернулась. Было очень больно, непонятно и страшно. Больше отец не принимал никакого участия в моем воспитании и, как я понимаю, именно поэтому соглашательство и импульсивность стали частью моего характера. Я искренне удивлялся беспокойству своей жены, когда она по какой-то причине не могла сдержать слово, данное ею. «Да успокойся! – говорил я ей, – Не перевернется мир из-за этого! Люди поймут, что просто так сложились обстоятельства!» Но я всегда в глубине души восхищался ее умением организовать свою жизнь и достигать намеченных целей. Считал, что это просто данность, как мне дано умение слушать чужие постановления. И только после тридцати лет я понял, что дело не в данности, а в недостатке волевого