Сдайся

Ты не бойся глаз зеленых,

Карих, серых, голубых.

Опасайся глаз влюбленных!

Нет спасения от них!

Не моргнёшь, захватят в сети,

И заставят, есть борщи!

Там глядишь, пойдут и дети.

Осторожнее, смотри!

Будешь чистый весь, опрятный. И домой станешь спешить…

Ты не бойся глаз влюбленных, очень мило с ними жить!

И поверь, не в красках дело! Не в манерной красоте!

Коль любовь поймала в сети........... Сдайся! Не перечь судьбе!

Пляж даже на первый взгляд утверждал обоснованно и точно, с арифметической точки зрения, что слет будет удачным.

Да какой там слет?!

Это ж целый конгресс с уклоном в воркшоп!

Здесь явно было что узнавать, и чему поучиться.

Везде лежали тела, ТЕЛА и тельцы.

Золотые и не очень.

Лежаки, расположенные в солнечном секторе были почти все заняты.

В тенечке сколько-то ещё стояло. Но кому они были интересны?!

Наши ведьмочки растерянно осматривались вокруг себя. И позагорать хочется, и в песке переваляться как-то не шибко, чтобы очень.

Им пришла в голову изумительная, но скорее всего не новая мысль. Вытащить лежаки на солнышко. Очень даже может быть, что большинство поджаристых счастливчиков так и поступили.

И только они приступили к плану захвата, как со стороны будки смотрителя пляжа раздалось:

–Эй! Девушки, соображающие на троих, поставьте лежаки на место!

Дамы упорно тащили добычу на солнце. Они не соображали на троих, и вообще, почти уже не соображали, мечтая только о том, как они плюхнутся в волны, а потом будут загорать на лежаках. Потягивая можжевеловый коктейльчик.

– ЭЙ!!! – раздалось гораздо громче, – тетки – наглый купальник, поставили лежаки на место!

Две ведьмочки таки сообразили, что это к ним, и потащили лежаки обратно, но самая старшая, самая упертая, продолжала переть свой аки бронетранспортер, помноженный на бульдозер.

– Я КОМУ СКАЗАЛ!!! – рев разгневанного смотрителя усиленный микрофоном, прокатился громом небесным над пляжем, – ТЕТКА НЕ ГАБАРИТНЫХ ГАБАРИТОВ поставь лежак на место!

– Это он мне?! Я не габаритная?! Да я…, да я… аппетитная!

Со всех сторон поднялся гул, как будто рой пчел влетел со всех крыльев в солнечное, пропитанное парфюмом пота и моря, пространство.

– Это он кого так назвал?!

Со всех сторон поднимались аппетитные, Рубенсовские ведьмочки. Или Ренуаровские… Не важно! Задел одну, задел всех!

Ведьмы, сейчас именно ведьмы, прям, ведьмы, без помощи метелок поднялись в воздух, и организованно понеслись к будке бессовестного смотрителя.

Тот дураком не был, не третий брат, чай, сообразил, что ляпнул, и уже теряя подковки и не успевая поддернуть сползающие штанишки, улепетывал с пляжа, под прикрытие чего-нибудь мужского.

Наивный!

Да любая толпа мужчин, стоит им увидеть такую организованную организацию, побегут впереди планеты всей, и забьются в самый уголок пещеры.

Ибо нет ничего стихийней стихийного бедствия: Разъяренная толпа леди.

С них всё, что к леди относится, в такие моменты слетает, а вместо этого появляются метлы, скалки, сковородки и прочие орудия труда, легко превращаемые в оружия сражения.

– Ой, девочки! – рассмеялась старшая и самая обиженная, – да мы ж его запугали совсем! Небось, решил, что на декокты пустим. А что… могём, однако! Но что-то мы как будто и взаправду злые ведьмы.

Вы ж посмотрите на него! Тощенький! Лохматенький! Маленький! Наверное, жена не кормит, и не… ой, так может у него, у бедненького нет жены?!

Девочки, да чего же мы на него кинулись – то, как собаки?!

Мужчина бывает кусачим, только от жизни бродячей!

Надо его оседлать, в смысле привести к оседлому, семейному образу жизни!

Отмыть! Откормить! Отогреть!

Три О, наше всё!

Ловите его, девочки, ловите! Пока он от такого счастья в звездолет не скакнул! Ловите!

Вот тут смотритель понял, что если не ему, то какой-то его части, жизни его вольной, приходит конец… или снежный зверек…

– Ах! – воскликнула Аннушка, – как же не хватает Ягги! Она бы его быстро на аркане в рай втянула!

Любимая леди моя Баба Яга

Не держи удар

– На кой мне ляд, скажи, собрат,

Тащить в свой мир такой подклад?!

Чужую злобу принимать,

Куда её потом девать?!

Да я в сторонку отойду,

Спокойно в глазки загляну,

И разрешу тому шуту

Месить свою же пустоту!

Женский голос приятного контральто доносился из коридора. Исполнительницу ещё не было видно, а дрожь уже пробежала по стенам, заставила завибрировать оконные стекла, и переселилась на хребты высокого собрания.

Высокое собрание, до того вальяжно развалившееся в удобных креслах, разом подобралось, переглянулось, выпрямило спины.

Усы, брови и бороды мигом встопорщились, споры ведомые до того мига, смолкли.

Все приготовились увидеть певицу.

Она вошла, эффектно притормозив в дверях, ненавязчиво кокетливо чуть, чуть повернулась ко всем легким профилем. Не всем. Частичным.

Ярко изумрудный глаз сверкнул из – под приспущенных полей шляпы.

Понять, что за мысль мелькнула за этим ножевым осмотром, было нельзя. Ибо легкая, игривая улыбка обманчиво обещала не далекий ум вошедшей.

Собрание, почти сплошь состоявшее из противоположного, или похожего на противоположный, пола, облегченно выдохнуло:

«Мадамочка! Подумаешь! Да ещё и блондинка! Ха! Три раза!»

Вновь прибывшая посмотрела на распорядителя, и прошла за кафедру.

– Высокочтимое собрание, позвольте представить вам леди, пожелавшую сохранить свою имя инкогнито, – пафосно произнес распорядитель.

Собрание немного оторопело от такого нахальства. Войти к ним, не называя имени?! Да кто она такая?! А! Пусть! Порвем на мелкие клочки.

Последняя мысль явственно проглядывала сквозь бороды, усы, брови и морщины, полученные в ходе высоконаучных баталий за гранты, премии, оклады и льготы.

– Приветствую вас, достопочтимые соратники пера и чернил. Ладно, ладно! Клавиатуры и жестких дисков. Позвольте начать доклад.

Жидкие хлопки были спокойно отодвинуты в сторону докладчицей.

– В год от сотворения, в век от рождества, в эпохи от разрушения…

– Это что за датировка такая?! Где точность?! О чём вообще речь будет идти в данном докладе?!

– Милый, – докладчица лукаво, с чувством права на усмешку, посмотрела на перебившего, – ваши историки даже дату и цель постройки Рдейского монастыря точно сказать не могут. Несмотря на свои высокие титулы. Хоть и построен он сравнительно недавно.

Что такое для космического полета триста, четыреста лет?! Даже не капля! Микрон на шкале времени.

А вы тут от меня точных дат требуете.

Собрание зашумело аки морской прибой у острова Буяна. Но дать развиться до буйного всплеска докладчица ему не дала.

Нежной женской ручкой, такой, что перчатки на неё только или самые большие мужские, или если дамские, то исключительно на заказ шить, она хлобыстнула по столешнице кафедры.

–Молчать!

Голосище потерял милую кокетливость, шелохнув хрусталики люстры.

Собрание захлебнулось ором. И в полной тишине зазвучал спокойный голос леди:

–Вам, сидни и сидельцы дано было время. Вам были даны привилегии. На вас сыпались блага, бонусы, плюшки и пряники БЕЛАЗами! А вы что?! Что полезного вы сделали за последние пять тысяч лет?!

Доказывали, чья правота правее, чей Бог сильнее, чья звезда ярче?!

А сами нюх разрабатывали на то, где кормят вкуснее?!

Глядите, ответ скоро, ох, скоро держать придется!

Вспыхнул яркий свет, ультрафиолетовый, и ошеломленной публике предстала пустая кафедра.

–Где, где она?!

Озирались ученые мужи и, как родные братья, похожие на них дамы.

–Да ладно! Где она уже не найти. А вот КТО она?!

В ответ на стене за кафедрой засветилась улыбка, глаза и губы, ехидные, палец, прижатый к губам…

И надпись:

Ваша любимая леди всегда! Баба Яга!

И тихий голос вдогонку:

– А позволю себе уточнить, какой палец она нам показала?!

–Да какая разница, какой?! Бродят тут предсказатели всякие, исчезнут как туман с утречка, и следов не останется!

И ответ, откуда-то с галерки зала:

–А вы не думаете, коллега, что это наши имена останутся только в платежных ведомостях? А их… звучат, ох, звучат. Сколько бы не пытались их стереть!

В Избушке

Экономика

Экономия времени, экономия сил.

Экономия жизни… хоть бы кто-то спросил:

«А зачем экономить, где не видно границ?!»

Экономика жизни – маскировка страниц,

В заграничье не выйти, экономя себя.

Не увидеть в безличье лиц Любви и Творца.

Экономика мира, о, Создатель, спаси!

И от скуки бессмертной, ты меня сбереги!

Почему избушка в названии с большой буквы? Ой, да просто же всё как заморский фрукт!

Избушка-то она для видимости. А то хваты с ухватами набегут: «Откуда хоромы, а платишь налоги, а откуда у тебя доходы?!»

Сами на чужой крови напитанные, временниками прикрытые, а всё туда же! Чем меньше кочка, тем больше пыжится, горой себя представляя.

В Избушке гоняли чай Баба Яга, по последнему паспорту:

Ягга Бабаевна Златова.

Почему по последнему? От, любопытный, какой! А как жить, если воплощаешься и воплощаешься! И в каждом времени свой документ требуется?!

С бездомными Домовыми, попросившими у хозяйки временного приюта, да работы, на прокорм значится.

Домовые наслаждались теплом и вкусным угощением. Это понимаете ли, не шутка, очнуться в домике, который уже ломает какой-то громадный ревущий зверь, поскитаться лет эдак пятьдесят по подвалам, и, поняв, что никому ты в городах не нужон, отправиться за реки и моря, горы и леса…

Калики перехожие… голодные да холодные…

А тут! И тебе печь! И тебе пироги! Да ещё пообещали за доблестный труд кажному по личной хате выделить. Как не радоваться?!

–Яггуся, а чего тебя Ягой-то кличут?

Спросил любопытный молоденький Домовенок. Ему ещё толечко семьсот с хвостиком минуло. Нос сунуть везде был рад. За что уже многажды по нему и получал. Чужой, Варварин опыт, ничему никого не учит!

Пока свой нос не прищемят, как следует, так и будет он везде выискивать приключения на свою муладхару накручивать. Что мы, что они, мало чем отличаемся.

Баба Яга ответила спокойно:

–Так я ж многим поперек горла. Отцом давно детишек пугают. А того не понимают, что имя его от прекрасного – бабай, дедушка. Кто ж виноват, что князьки меж собой свару затеяли, да поссорили два народа? Вот… А!! Ладно, это история долгая, грустная, и потому скучная. Будет плаксивое настроение, расскажу. Потом. Может быть. Быть может. Не сейчас!

Давайте-ка лучше подумаем, как из Кащея инвестиции выколотить. Он такой жук! Такой экономист! Сто очков вперед любому людскому даст.

А без злата тут не обойтись.

Думу думать надобно. С какой стороны к нему подкатится, так чтоб и на домики деньги выбить, и на весь обиход тоже.

– Ипотеку?

Слабо вякнул старенький дедушка из уголочка за печкой.

– Да ты, что старой! Борода с сединой, а такое предлагаешь! Он же нас потом на проценты в виде пирогов с тортами разорит, а сверху пени пневых наворотит! Мол, пироги недосолены, недоперчены, недослащены. И вообще, может обвинить в том, что мы его отравить пытались, а значит, должны кредит вернуть, и его до конца его дней кормить!

А ты не гляди, что он Кащей, трескает в два пуза! Потому как всё куда-то сразу проваливается.

Знаете, – Баба Яга перешла на шепот, – я сильно подозреваю, что он и продукты куда-то складирует. В виде частиц и атомов. А что ещё-то?! Но это к делу не относится.

А тем временем в царстве Кащеевом

А тем временем в царстве Кащеевом царил переполох.

Нет, нет! Он не восседал на троне, не издавал указов, не объявлял войн… Нет, нет, он просто царил.

Кто? Да переполох же! А вы о ком? ААА! Вы считаете, что в Кащеевом царстве, Кащей должен царствовать? Так вы и правы.

Кащей там постоянный и незаменимый. Единственное исключение из правил про незаменимость, только подтверждающее его.

Но нынче в него вселился переполох. И он царствовали вместе.

А всё почему?

Из-за моря Окияна, из-за острова Буяна, налетели два смутьяна. Стали воду ворошить, да Кащея тормошить.

Мол, подай-ка нам подати, коли дальше хочешь жить!

Наш Кащей на провокации не велся. Потому по-своему завелся.

С пол-оборота. С первого тычка. Который он выписал первому смутьяну. А когда второй сунулся, ему прилетело вдвойне.

Ибо строг и суров царюшка наш Кащеюшка к тем, кто ему грозиться смеет, да ещё пытается в его казну нос сунуть.

Смутьянов отправили в темницу темную, где они и стали отсиживаться, да страшные байки сочинять. Надо же потом своё дипломатическое неумение как-то оправдывать?!

Вот так всё и происходит! Налетят, пытаются не на своё лапки лягушачьи – паучьи наложить, а когда не получается, обвинят во всех смертных и кармических грехах.

А всем вокруг достается!

Ибо Кащей затеял разборки. Кто впустил. Почему заранее не узнали. Где, елки облезлые, придворный астролог нектарами баловался, что такое событие пропустил!