– Особенно хорошо то, – продолжал писатель, вдохновившийся вниманием публики, – что при таком подходе вкладываться в рекламу нужно только один раз. Для раскрутки бренда. А потом можно бесконечно, сотнями, вставлять и вставлять в эту серию новые и новые изделия. И читатель найдется! Потому что там все время стреляют, бегают, взрывают вертолеты… В общем, движуха. Никаких занудных размышлений или нравоучений. Весело!

– А теперь ответьте, – расхрабрившийся гость приподнялся и нацелил обличающий палец на хозяина.

– Я?

– Да, вы!

– Что именно?

– Ответьте: возможно ли при такой системе, появление нестандартно мыслящего автора, который творит индивидуально? Который не повторяет бесконечные перепевы на тему «Пиф-паф, ой-ё-ёй», а пытается донести до читателя что-то новое? Разумное, доброе, вечное?

Иван немного поколебался. Что сказать, чтобы не спровоцировать новый взрыв словоизвержения?

– Думаю, вы правы, – произнес он осторожно.

– Вот! – Страстно воскликнул писатель и обмяк в кресле. Песнь о страданиях кончилась, теперь можно было поговорить о деле.

– Вы сегодня без рукописи. Что-то случилось?

– А, – гость вяло махнул рукой. – Все одно к одному.

– А подробнее?

– Я писал критическую статью о вампирах. Мне удалось там…

– Верю. Что дальше?

– Принтер сломался. Я сунул ноут в сумку и пошел к вам. На меня напали.

– То есть ноут у вас отняли. Так?

– Ну, естественно, – нахмурился посетитель. – Раз я пришел без него. Или вы думаете, я бросил его в подворотне?

Это было уже серьезно.

Несмотря на неоднократные призывы Ивана, писатель, как творческий человек, постоянно забывал копировать свои произведения и сохранять их на внешних носителях. Всякое копирование на флешку или в облако, он воспринимал, как надругательство над свободой личности. А значит всё, что он там накропал за последние две недели, наверняка существовало в единственном экземпляре. На жестком диске похищенного ноута.

Очень плохо!

– Где на вас напали?

– По дороге, – пожал плечами писатель. – Я же шел к вам.

Да, умел он находить неприятности. Расстояние между домами едва превышало 100 метров. Правда, там находилась небольшая зеленая зона с детской площадкой. А сбоку, на асфальтовом пятачке, автомобилисты парковали своих железных коней.

Но какой степенью невезучести нужно было обладать, чтобы подвергнуться ограблению между детской горкой, тремя кустами сирени и старой песочницей!

– Нападающего разглядели?

– Нет. Ударили сзади по голове, рванули из рук сумку… Но я сопротивлялся!

Ну, кто бы сомневался. Такие следы на физиономии от одного удара по затылку не образуются. Герой!

– Надо в полицию заявлять.

– А смысл?

– Ноутбук нужно вернуть.

Писатель раздраженно пожал плечами. Был у него опыт общения с представителями власти. Почему-то они не воспринимали его всерьез. И наиболее ярким воспоминанием от похода в РОВД осталась фраза: «Чё ты орешь, как потерпевший?»

Иван вздохнул.

– Ладно, – сказал он. – Садись пока за мой ноут, постарайся воспроизвести утраченную статью.

– А вы?

– А я пройдусь по соседям. Может кто что видел…

В своем доме Иван проходил по разряду «тыжстроитель» и частенько помогал соседям, ремонтируя краны, розетки, выключатели и заменяя в подъезде перегоревшие лампочки. Поэтому его все знали и относились доброжелательно.

В данном конкретном случае, чтобы раскрыть зверское нападение на недотепу писателя, каменщику оказалось достаточно постучать в несколько дверей и переговорить с двумя бабульками с первого этажа. После чего он адресно, как российский бомбардировщик в Сирии, направился к гаражам. Там, по информации пенсионерок-наблюдателей находилась база местной гопоты.

* * *

Многие убеждены, что жизнь должна быть короткой, но яркой. Именно под таким девизом проходили сборища пригаражных маргиналов. Яркие краски их жизни придавали несколько бутылок, выставленных на перевернутый, застеленный газеткой ящик. Ну, а насчет короткой… Граждане с подобными интересами долго не живут. Но ладно. Сейчас не время кого-то воспитывать.

Иван подошел, поздоровался и вежливо попросил вернуть ноутбук.

Увы, взаимопонимания он не встретил.

Завязалась дискуссия, в ходе которой каменщика попытались ударить по голове куском арматуры. Пришлось ответить асимметрично.

Ответ обитателям пригаражных территорий не понравился, и они начали убегать.

Иван, не добившийся возврата похищенного, пустился в погоню. И вскоре понял, что его заманивают на стройку. Видимо, рассчитывают, что в темных лабиринтах недостроенного здания, сумеют решить вопрос в свою пользу. Ну-ну…

* * *

Любая стройка – место развития экстремальных способностей человека. По телевизору мы видели, как китайские монахи умеют стоять на растянутом листе рисовой бумаги, через которую проваливается кирпич, весящий гораздо меньше человека. И это экстрим!

А на стройке рабочие умеют стоять на незастывшем бетоне. И это будни.

Техника безопасности запрещает перебегать по двухметровой внутренней стене здания, шириной в полкирпича. Но рабочие частенько перебегают. Так же быстрее!

А Иван, напомню, работал каменщиком. Стало быть, обладал целым рядом умений, недоступных банальному гопнику.

Сидя в позе человека-паука на углу двух незавершенных внутренних стен, каменщик с любопытством наблюдал за перемещениями своих оппонентов. Те старались двигаться беззвучно, чтобы взять назойливого преследователя в кольцо. Но то и дело спотыкались в темноте о неожиданно возникавшие кОзлы и поддоны с кирпичами. В общем, грамотной облавы не получалось.

Иван мог бы посмеяться над недотепами, но наблюдение открыло ему неприятную новость. Похоже, у главаря на стройке был тайник, в котором он прятал нечто посерьезнее кусков арматуры.

Каменщик беззвучно перебежал по стене поближе и, наклонившись, вгляделся.

Да! Это был пистолет.

Опустошив тайник, главарь сноровисто рассовал по карманам обоймы и передернул затвор. Медлить было нельзя. Иван спрыгнул на пол по другую сторону межкомнатной стены и…

Вы знаете, что в каждом строении есть слабое место? Так называемый замковый камень, ударив по которому можно обвалить всю кладку?

Иван знал.

Примерившись, он точно и четко ударил тренированным кулаком в стену. И вся груда кирпича послушно рухнула, погребая под собой вооруженного бандита.

Осталось разобраться с пристяжью.

Стараясь действовать максимально гуманно, Иван просто пробежался по свежему фундаменту, который рабочие в конце смены залили в опалубку.

Он-то пробежал. А вот преследователи, которые видели, как легко и свободно передвигается он по ровной поверхности бетона, решили, что этот путь хорош и для них.

В результате фундамент строящегося здания украсился цепочкой прикольных скульптурных групп, вмурованных кто по щиколотку, а кто и по колено.

– Никто не может превзойти меня на стройке, – удовлетворенно произнес каменщик с интонацией Стивена Сигала в фильме «Захват».

Обменяв информацию о похищенном ноуте на обещание вызвать спасателей с отбойными молотками, доблестный строитель отправился домой

В квартире было тихо и темно.

Гость, уморившийся от трудов праведных, мирно дремал перед погасшим экраном хозяйского компьютера.

Иван осторожно подошел, двинул мышкой… Оживший экран замерцал.

Бережно, чтобы не побеспокоить спавшего, пристроившись рядом, каменщик начал читать.

«Всякий текст, – сообщал в статье непризнанный гений, – несет в себе идеологическую подкладку. Когда эта подкладка внедряется массированно через раскрученный сериал (несколько сериалов) стоит предположить, что существует некая тайная сила, продвигающая эту идеологию.

Рассмотрим рынок масс-медиа на сегодняшний день. Что является наиболее модным у современной молодежи?

Правильно. Наибольшей раскруткой славятся разнообразные «Сумерки» и «оттенки серого». Попробуем заглянуть в их идеологический подтекст.

Итак, вампиры. Это некое замкнутое сообщество, которое людей рассматривает, как пищу. Казалось бы – враги.

Ан нет! Авторы рисуют вампира, как интересного молодого человека, романтичного, интригующего, который если и ест людей, то безумно страдает при этом.

А потом и вовсе влюбляется в земную девушку. То есть начинает видеть в ней не только содержимое кастрюли, но и душу нежную. И ради нее даже готов пойти на конфронтацию с родней. В общем, настоящий герой. Образец для подражания. Но со специфическими пристрастиями в пище.

Еще интереснее проанализировать вызвавшие огромный интерес «оттенки серого». Что мы там имеем?

Некий молодой человек, тщательно следящий за своей внешностью и фигурой (спортсмен!), является главой богатой корпорации. Из текста неясно чем именно корпорация занимается и, главное, КАК наш красавец этой корпорацией руководит.

Но неважно. Просто владелец и все.

Постепенно выясняется, что у серого господина есть мудрая и очень богатая покровительница. Это женщина в годах, которая некогда растлила данного паренька и привила ему специфические навыки в сексе.

Интересно отметить, что просторная комната, заполненная разнообразными орудиями сексуальных пыток, существует в корпорации Грея изначально. Ее возникновение никак не связано с появлением юной прелестной журналистки, в которую Грей влюбляется.

И судя по образцовому порядку, существует это помещение не просто так, а регулярно используется.

Кого же там э-э… любят?

Предшественниц журналистки? Или самого прелестного Грея?

Идеологическая подкладка, которая вложена в данное эпохальное произведение (уже вышло продолжение с новыми гранями э-э… любви) незатейлива. Суть ее можно выразить буквально парой фраз.

Итак, если тебя систематически привязывают, порют, как сидорову козу и вставляют разнообразные анальные пробки, оскорбляться не стоит. Это просто проявление страсти.

А если будешь достаточно терпелив и не надоешь раньше времени, то, возможно, войдешь в общество богатства, роскоши и личных вертолетов. Более того, есть вероятность, что и тебе когда-нибудь подарят престижную корпорацию с комнаткой, где тебя по-прежнему будут изощренно драть. Во всех смыслах. Это (если кто не понял) счастье!»

Завершало статью страстное воззвание бороться с порочными стереотипами, которые навязывают обществу темные силы бизнеса и мирового империализма.

Дочитав до этого места, Иван недовольно дернул головой и прошел на кухню. Хотелось просто посидеть в одиночестве и не думать о том, сколько ему еще предстоит нянчиться с этим недотепой.