Обращение к читателю от Евгении

Идея этой книги родилась в начале 2021 года. В какой точке я была? Развод, смена места жительства, отсутствие работы, поиск себя и смысла жизни, а еще и ответственность за ребенка. Череда болезненных романов. Пандемия. Чувство безысходности и страха за будущее.

С подобными ощущениями сталкивается большинство женщин после развода или расставания, предательства любимого человека.

И зачастую мы не справляемся с этой болью. Тащим эту невидимую тяжесть по жизни – уже в другие отношения, проецируем на детей. По сути, нам делают больно единожды, а потом мы сами забиваем гвозди в свое же сердце день за днем.

Я не хотела так. Я решила менять мышление, свою жизнь, себя саму.

И эта книга – тоже часть того решения. Прошлое – в прошлом. Пусть оно остается в этих страницах, запечатанное обложкой книги. Нет, его не нужно запихивать усиленно в бессознательное и якобы не замечать.

Все, что случилось с вами – события, травмы, эмоции, отношения, опыт – это часть вас в настоящем. Но пусть прошлое будет трамплином для высокого прыжка в будущее, а не тяжелым камнем, тянущим вниз.

Я очень благодарна моему соавтору Надежде Богомоловой, которая оформила мои мысли в прекрасный текст, который читается легко и затягивает с первых строк.

Мои дорогие, вы всегда сможете найти меня на страничке Инстаграм @lyubchenko_sos

Я веду свой блог как психолог, рассказываю честно о событиях своей жизни, о пути трансформации и возрождения из пепла предательства.

А в инстаграм Надежды вы всегда найдете, что почитать для себя. Она, несомненно, талантливый писатель современности. Ее страничка @bogomolova.nadi

Желаю вам всегда найти то, ради чего стоит жить, любить и верить!

Ваша Евгения Любченко

Если ты не любишь себя, не проси других об этом…

Пролог

Шасси коснулись земли, самолет привычно затрясло. В салоне раздались жидкие аплодисменты особо впечатлительных пассажиров. Все как всегда. Для других.

Но не для меня.

Сердце робко трепыхнулось еще три дня назад, когда я набрала в Вотсап, казалось бы, обычную фразу: «Привет, как дела». И отчетливо забилось у горла, когда тут же прилетел ответ: «Хорошо. У тебя как?»

Банальный окрас ситуации меняется на драматический, стоит мне добавить несколько фактов.

Предыдущее общение с этим абонентом было десять лет назад. Именно тогда я удалила все связанное с ним – чаты, фотографии, контакты, воспоминания – из гаджетов, мыслей и тела. Стиснув зубы, сантиметр за сантиметром с кровью отрывала от себя половину и добровольно отрекалась от любви всей своей жизни.

Годы духовных практик, самоанализа, телесной аскезы, переоценки ценностей, казалось, сделали из моей боли песок и развеяли его по берегу тихой житейской гавани. Но нет. Все это время чувство коварно ждало своего часа, затаившись где-то между митральным клапаном и левым желудочком.

Он рад, что я написала. С удовольствием пообщается, встретится, столько воды утекло.

Стоп. Вика, слушай себя. Нельзя безрассудно ступить в ту же пучину соблазна и дикой боли. «Конечно, этого не будет», – сказала я себе уверенно. Пора закрыть кровоточащий многие годы гештальт. Жизнь сама напоминала о той истории, против моей воли. То от мужа в ссоре прилетит застарелый упрек, то во сне накроет внезапным теплом (так действовали на мое тело его объятия), то с экрана обожжет взглядом Джуд Лоу: и почему я заметила сходство уже после расставания?

И вот я в Санкт-Петербурге. Пришло время правильно расставить в жизни знаки препинания и перевернуть страницу.

«Я повзрослела. Я самодостаточна. Я свободна», – как мантру повторяла про себя установки последних лет, пока сходила по трапу самолета. Несмотря на решительный настрой, я слышала насмешливый голос самооценки: «Опять все сама. Первая написала. Предложила встречу, приехала. Он же оттягивал и искал предлоги, чтобы не лететь самому». Но взрослая и рассудительная новая Вика возражала: «Ведь Виктор сразу ответил. Так рад был созвониться. Чувствую, ему это тоже нужно».

Я достала зеркальце. С удовольствием отметила легкий румянец, блеск глаз цвета растопленного шоколада, поправила тяжелые кудри и уверенно шагнула в зал прилета, где радостно гудела толпа встречающих.

****

Его я увидела сразу: кожаная куртка, моя любимая прическа с чуть удлиненными бакенбардами, немного грузная фигура. В руках он держал… нет, не цветы, – забавно теперь это вспоминать – а мотоциклетный шлем. Им он и помахал мне, выцепив взглядом из толпы.

Улыбнись, Вика! Что за тремор в коленях?! Вдруг предательски защипало в носу и заухало в груди.

– Ну, привет, вот и ты, – ласково произнес голос из прошлого. А, может, сейчас творится будущее?

Он как ни в чем не бывало начал говорить про пробки, дождь, суету мегаполиса, в которой так сложно порой выкроить время.

А чего я ждала? Что он встанет на колено и позовет замуж? Неплохой, впрочем, поворот. Нет, конечно, мы договорились, что это будет дружеская встреча. Нам есть, что вспомнить. Но слушая ту ничего не значащую болтовню после десяти лет молчания, я остро ощутила, что это свидание больше нужно мне. Видимо, с моей стороны незакрытых вопросов осталось больше.

– Вить, давай не пойдем в ресторан. Не хочу быть на людях. Может, снимем номер в отеле и спокойно поговорим? – Я заметила, что он гуглит заведения со своей любимой японской кухней в пределах центра.

– Номер? – Глаза цвета вечернего летнего неба, казалось, излучали тепло. – Да зачем номер, я сейчас живу один. Перебрался на новую квартиру. Поехали ко мне, только сейчас закажу доставку, еще не ужинал сегодня.

Все шло идеально. Я так и хотела. Мы оба взрослые, успешные, рассудительные. В прошлом – глубокое чувство, отказ от которого заставил меня пойти по пути духовного и личностного роста. «Сейчас я мудра и спокойна. Готова ко всему. В том числе и к новому витку отношений, – от этих мыслей меня кинуло в жар. – Да, Вика, кого ты хотела обмануть? Ты все еще любишь его…Смеешься тем переливчатым смехом, который потеряла как раз десять лет назад».

И вот мы у него на кухне… То, что было потом, в очередной раз перевернет мою жизнь. Но наконец-то мне удастся нащупать нужные рельсы. Не сразу, иногда интуитивно, иногда следуя жесткой инструкции разума – вопреки сердцу.

Но расскажу все по порядку. Путь был долгим, мучительным и прекрасным одновременно. Находясь в начале, я и не подозревала о названии нужной мне конечной станции. А ведь его должна выучить каждая девочка, как только начнет говорить: «Любовь к себе».

У меня эта дорога заняла более тридцати лет.

Вика

– Вика, подъем! – требовательный голос с приказными нотками разрезал вязкую темень зимнего утра.

Волшебный сон развалился на сверкающие куски и пропал. А ведь там было море, сказочной формы отель, он и она в шикарной комнате. Все как в любимой «Санта-Барбаре».

В предрассветные часы спится крепче всего. Ну почему надо разлеплять глаза, наскоро умываться, жевать безвкусный бутерброд и тащиться в школу? Безвкусный потому, что рецепторы еще спят. И правильно делают. Все разумные, да и неразумные существа понимают, что пока темно – надо спать. А уж как выползет тусклое январское светило часиков в одиннадцать, можно потихоньку вылезти из нагретой одеяльной норки. Быстро, обжигая ноги о холодный линолеум, прошлепать на кухню, закутаться в плед, вжаться в потертую обивку «уголка». А уже потом благосклонно принять у мамы чашку чая и, прихлебывая ароматную лаву, по глоточку вливать в себя жизненную силу. Так и бывало по выходным. Кухня встречала солнечным светом, шкворчащей яичницей, маминой улыбкой.

Спустя годы вспоминаешь не конкретное изображение, а целые образы. Мама. Большая, пахнет хлебом, глаза усталые и такие родные.

Но это все лирика. Сейчас я в детстве, и сегодня самый что ни на есть «трудовой будень».

Мама повторяет побудку уже второй раз, а это чревато стягиванием одеяла, тереблением за пятку и прочими, выработанными в течение долгого времени, приемами.

Мама спешит. Ей еще готовить завтрак, потом бежать на работу. На мне сборы, свои и братьев. Каждый день завожу близнецов в сад. Так получилось, что он как раз по дороге в школу.

Поэтому приходится безжалостно расставаться с теплыми одеяльными объятиями, прогонять остатки сонных грез о красивой жизни и приниматься за ответственные, совсем недетские обязанности.

Спустя годы спрашиваю себя: «Интересно, как вышло, что десятилетняя девочка стала вдруг второй мамой паре мелких шалопаев?» Я почти не чувствовала себя их сестрой. Столько раз меняла подгузники, варила кашу и кормила, гуляла, толкая перед собой коляску, и отводила в садик. Но тогда это было в порядке вещей. Другой реальности та Вика не знала. А отказать маме в помощи – все равно, что предать родину. Так казалось маленькой мне.

Не подумайте, что жалуюсь. Я очень люблю братьев и маму. Но непомерный груз взрослых забот, возложенных на хрупкие детские плечи, неминуемо должен был оставить отпечаток.

И он остался. Я привыкла тащить по жизни ворох обязанностей – своих, чужих, не особо разбираясь в мотивах и не прислушиваясь к своим ощущениям. Надо, так надо.

Школа – с медалью, универ – на бюджет, сессии – на отлично. Выбрала экзотическое направление – востоковедение, корейский язык. М-м-м… Если быть совсем точной, то выбирала мама. Да, это было более перспективно, чем игра на сцене. Быть актрисой – моя мечта. Она так и осталась нереализованной. Незакрытый гештальт, говоря языком психологии.

Закаленная годами жизнестойкость помогла поехать на заработки в Корею еще во время учебы. Очень быстро проявилось истинное лицо этой авантюры. Бывали дни, когда денег хватало только на одну пачку сухой лапши. Но я по-прежнему не терялась, начала вкалывать даже больше и в итоге заслуженно заработала хорошую репутацию бизнес-переводчицы.

Между деловыми переговорами и командировками я успела забеременеть. Отцом ребенка был коллега из Кореи, роман с которым продолжался несколько месяцев.

Раньше врачи говорили, что из-за определенных медицинских показателей я смогу стать мамой только с помощью особых лечебных манипуляций. Поэтому я была уверенна, что беременность мне не грозит. Судьба же распорядилась иначе.

После жуткого недельного токсикоза я, наконец, купила тест. Просто для галочки, уверенная в том, что тошнит меня от лекарств. Вы не представляете мое состояние. Как же я была обескуражена, обнаружив две полоски. «Что скажет он?» – пронеслось в голове.

– Доён, ты будешь папой, – буднично произнесла я во время обеденного перерыва, за столиком в кафе.

– О! Ты серьезно? Нет, это правда? Я… Я готов жениться, – победоносно заявил мой не совсем запланированный избранник. Да, ребенок должен быть рожден в браке. Я тоже придерживалась традиционной точки зрения.

Была ли я рада? О да! Мне, вообще-то, было не так важно, как к этому отнесется будущий отец. Я была благодарна уже за то, что жизнь дала мне шанс стать матерью без продолжительного лечения, что шло вразрез с мнением врачей. Кстати, они еще долго придерживались прогноза, что «все может пойти не так». Но я была уверена, что все сложится наилучшим образом. Я сильная. Я – мама. Я вытяну. Я смогу.

Мы вернулись в Россию, чтобы я закончила учебу. Поженились, родился сын. Потом уехали на родину мужа, в Корею. Я продолжала так же пахать на благо семьи. С ребенком помогала свекровь. Муж тоже старался изо всех сил. Получил выгодный контракт в Москве и поехал обустраивать семейное гнездо. Я с сыном пока продолжала в том же бешеном темпе крутиться в Корее.

Свое двадцатипятилетие я встретила цветущей пышной брюнеткой с громким голосом, грудным смехом и энергичной походкой. Я была уверена в своей женской привлекательности, строила четкие жизненные и бизнес-планы, принимала их исполнение как должное и вообще была крайне безапелляционна в суждениях. Привыкла полагаться на себя, не ждала поддержки мужа или родителей – ни моральной, ни материальной. Всех все устраивало. В моей вселенной было место работе и любви к ребенку. О любви к мужчине, романтических порывах я как-то не задумывалась. Считала, что нужно слушать разум и незаметно для себя задвинула все тонкие материи на дальнюю полку действительности. Но, как показали последующие события, чем тщательнее мы закрываем глаза на какие-то свои потребности, тем уязвимее становимся, столкнувшись с ними лицом к лицу.

Виктор

Итак, в то время моей работой было сопровождение бизнесменов из США, Англии, России, всех кто знал русский или английский и совсем не понимал по-корейски. Параллельно оттачивала искусство ведения переговоров, изучала бизнес-стратегии и совершенствовала язык.

Но в этой бешеной гонке я практически не общалась с той, чье лицо видела два раза в день, когда чистила зубы. «Вика, чего ты хочешь? Как живешь? Любишь ли мужа?» – эти вопросы даже не успевали прийти в забитую мыслями о работе и быте голову.

В поездках я общалась с партнерами в отелях, ресторанах и даже непосредственно в номерах. Кроме перевода на переговорах я часто болтала с гостями на разные темы: о жизни, о путешествиях. Я спокойно оставалась с мужчинами наедине и продолжала беседу о том, что их интересовало. Безо всякого сексуального подтекста. Были, может быть, один-два случая, когда я получала чересчур навязчивые комплименты и недвусмысленные намеки. Но четко обозначенной замужней позиции обычно хватало, чтобы остудить чрезмерный пыл поклонника.

В этот раз начиналось все так же. Я встретила в аэропорту новых партнеров фирмы из Питера. На мне была оранжевая блузка и джинсовая юбка.

– О-о-о, я Марат. Счастлив видеть такой экзотический цветок, разбавляющий наши серые трудовые будни, – хохотнул первый, слепив последние слова в одно и сделав акцент на обеих «у».

– Виктор, – сказал второй.

– Виктория, – я постаралась вложить в свое приветствие максимум официальности.

Прибывшие мужчины составляли забавный дуэт. Один – низенький, крепкий, черноволосый, говорил без умолку и сыпал бородатыми приколами. Его коллега, блондин баскетбольного роста, в общении был сдержан, но каким-то непостижимым образом притягивал к себе внимание. Таксисты, дежурившие в аэропорту именно к нему кинулись со своими «эй, прокачу»; особы женского пола, встречавшиеся на пути, начинали машинально поправлять волосы и нарочито громко смеяться.

«Меня же не впечатлил ни первый, ни второй. Да и с какой стати. Обычная рабочая встреча. Как и сто тысяч пятьсот раз до. Я замужняя женщина и не привыкла оценивать потенциал каждого случайного мужика», – так я впоследствии делилась своим первым впечатлением с подругой, когда снова и снова возвращалась в воспоминаниях к нашему знакомству.

– Пойдемте, нас ждет машина. – Я повела их на парковку. Если бы включила интуицию, наверное, почувствовала бы взгляд, изучающий каждый изгиб моей фигуры и детали одежды. Но тогда мысли были заняты сделкой и предстоящими переговорами.

Мужчины посетили Корею впервые, поэтому в машине мы болтали о Сеуле, об основных культурных традициях, их отличии от российских. Я сидела впереди, поэтому приходилось оборачиваться, чтобы видеть собеседников. То и дело я натыкалась на внимательный и какой-то удивленно-восторженный взгляд Виктора. Я еще тогда подумала: «Или я так интересно рассказываю, или человек первый раз за границей». Но, конечно, он успел посмотреть мир, и причина была совершенно в другом.

По приезду в отель мы договорились, что мужчины отдохнут, распакуют вещи, и потом мы сходим на ужин. О делах сегодня разговаривать не будем. Мой занятой начальник обещался быть к вечеру. В Корее принято встречать деловых партнеров самостоятельно и перед сделкой проводить время в неформальном общении. Это сближает и позволяет легче решать бизнес-вопросы.

Ужин прошел отлично, много говорили об отдыхе, местных ресторанах и курортах. Виктор живо интересовался туристическими направлениями Кореи и предложил продолжить беседу в отеле. Мой босс так и не появился, ресторан закрывался, поэтому я и второй гость согласились.

Виктор прихватил с собой из самолета журнал со статьей об островах. И первые полчаса я рассказывала все, что знаю об этом виде отдыха. Со слов других. Сама я еще ни разу не была на курорте.