Я сейчас понимаю, что даже наиполезнейший салат – это калории, это обязательно жировая заправка в салате, и это тоже калории. Целыми днями муж экспериментирует с домашней мороженицей и забивает морозилки вкуснейшим, просто идеальным мороженным – ДА, Я ЕЛА! Чтобы хоть как-то удержаться на плаву, принимаю решение есть творог с изюмом и сметаной на десерт, хотя бы пару дней. Аргумент – давно не ела творог, и я его хочу, плюс на хороший творог сейчас идут скидки. Всегда ела 9% творог, решила попробовать 5% и он мне понравился даже больше: не такой тяжелый, больше воды и есть небольшая кислинка – самое то для лета.

Вечером, радостный муж врывается в дом с добытым трофеем в виде баварской колбасы, которую мы просто обожаем. Она есть только в одном магазине, ее быстро разбирают, и поймать колбасу в наличии – большая удача. Я давно уже как-то равнодушна к колбасе, она вся никакая, но вот эта, категории А, просто супер. Понимаю, что вечер, это последний прием пищи и лимит калорийности впритык, отрезаю свежайший круглый ржаной хлеб, отрезаю колбасу, включаю весы и повторяю тихим голосом: « Я смогу, я смогу, я смогу…» По калорийности мне нужно сделать всего 300г общего веса, это примерно 2 бутерброда. Мысленно уговариваю себя: «Если сильно захочешь, отрежешь еще, обязательно отрежешь, если сильно захочешь, сейчас просто отмерь столько, сколько нужно». Сажусь тут же, где лежит вся колбаса и хлеб, подвигаю свежеприготовленный тазик салата из капусты и начинаю свою трапезу. Съев один бутерброд, понимаю, что ушла голодная трясучка, состояние сбалансировалось, пришла адекватность, и я понимаю, что этой порции мне вполне хватает! Доедаю второй бутерброд, доедаю салат и чувствую, что сыта и удовлетворена полностью.

Опыт переедания тоже откладывается и копится, после переедания ты не чувствуешь абсолютного удовлетворения, тебе плохо, больно и тошнит.

 
ОДИННАДЦАТЫЙ ДЕНЬ НОВОЙ СИСТЕМЫ
 

Гуляя утром с ребенком, начинаю мысленно планировать меню дня. Четко распределяю свои блюда на день. Утром планирую фрукты, на обед -вареную кукурузу и молоко с сухарями, вечером – яйца с салатом, фрукты в течение дня. Я знаю, что мясо бы дало сытость, но я его не хочу.

Думаете, день именно так и прошел? События менялись буквально за пять минут, только и успевай увертываться от нападения вкуснятины. Муж лезет со своим бесконечным приготовлением мороженого, пихает мне эту ложку целыми днями – попробуй вот такое с миндалем, попробуй с грецким, а вот с этой сгущенкой еще вкуснее, а если 20% сливки и 30% смешать, то еще более сливочная консистенция, попробуй… И, конечно же, я пробую, но я вспомнила высказывание одной стройной знаменитости: «Я в основном не ем, а пробую еду», что-то в этом есть…

Снова молоко с сухарями, но вполне адекватная порция, почувствовала что горжусь собой, я просто выпила одну кружку молока и 5 шт.сухарей с маком. Я не просто успокоилась, а почувствовала абсолютное удовлетворение. Тоже и с бутербродами с колбасой, 2 шт. взвесила, съела, и ХОРОШО…

Чтобы убрать из своей жизни объедание каким-то продуктом – ешьте его каждый день!

 
ДВЕНАДЦАТЫЙ ДЕНЬ НОВОЙ СИСТЕМЫ
 

Последние несколько недель неизменным оставался только завтрак. Меня кидало из стороны в сторону в течение дня, но вот завтрак всегда соблюдался. И вот сегодня утром мне захотелось сваренной с вечера кукурузы. Ну вот не хочу фрукты, хочу вареную кукурузу и все. Съедаю ее в 7 утра и понимаю, неа, не то, холодная, она невкусная. Сразу же ловлю себя на мысли, что наелась вареной кукурузы вдоволь и теперь очень долго не захочу ее. Далее шли фрукты, черешня и другие фрукты, все очень вкусные, сочные, сладкие. На обед бутерброды с колбасой и салат.

Я прекрасно понимаю, что колбаса – это не еда, даже такая хорошая колбаса, которую мы покупаем, но сейчас лето, готовить не хочется, да и с маленьким ребенком на руках сложно выделить время, слава богу, я хоть могу быстро приготовить салат в комбайне. Если употребляется не полезная еда, нужно стараться «сопровождать» ее фруктами и овощами, плюс нутрицевтики, вред тогда от такой еды будет минимальным. Далее снова молоко с сухарями, даже мороженое не может победить в конкурсе: «Что мы сегодня едим».

Еще один выкрутас организма – сок! Я пью обычный пакетированный сок (да, я все о соках знаю) и разбавляю его минералкой. Получается прекрасный лимонад, в меру сладкий, и всегда разные вкусы. Так вот организм склоняет меня пить этого сока, как можно больше, чтобы поднабрать калорий… Стараюсь увертываться от его крученых подач и радуюсь в конце дня, что калорийность в пределах допустимой.

Теперь нет правил, только контроль!

 
ТРИНАДЦАТЫЙ ДЕНЬ НОВОЙ СИСТЕМЫ
 

Сегодня встала в три ночи, поработала до шести. Часов в восемь захотелось фрукты, съела 2 персика и 3 нектарина. Покормила дочку и, собираясь гулять, получила серьезный стресс.

Обсуждая предстоящий прямой эфир, с мужем мы разругались в пух и прах. Я решаю рассказать слушателям причину нашего отъезда в Москву, а он категорически против. В процессе спора из него выходит много необдуманного негатива, чтобы придать значимость своим словам, он говорит запугивающими пророчествами. Я понимаю насколько это опасно, высказываю, что он останется один, если в нем и дальше будет говорить страх, а не здравый смысл.

Последнее время все больше и больше убеждаюсь в силе слов, мыслей и намерений.

Во взбешенном состоянии беру ребенка на руки и, не дожидаясь, когда муж вынесет коляску, иду на детскую площадку. Я стараюсь остыть, анализирую все произошедшее, навязчивая мысль о том, что пришло время расходиться, мы на разных уровнях развития, и я устала тянуть его… Мы многое прошли, мы оба сильно изменились и выросли, это был сложный путь, начинаю понимать, что наступила очередная ступень развития, но он не готов идти дальше…

В голове навязчивые мысли, а вдруг это конец, вдруг в этом месте наши пути должны разойтись. Я знаю много семей, которые разводятся именно после рождения детей, и прекрасно понимаю причины. Это происходит и при других событиях в жизни, но рождение детей – самое сильное испытание на прочность. Здесь либо семья укрепится, либо развалится. Все это происходит не из-за сложностей в быту, как из-за того, что рождение детей толкает к развитию. Один может это понимать, а второй хочет, чтобы все было как раньше, не хочет повышенной ответственности, не хочет в чем-то себя ущемлять.

В голове стали четко набрасываться варианты развода, возможен ли такой исход, нужен ли, или мне нужно продолжать за него бороться… На каждое сомнение сразу накидываются варианты решения, выстраивается в голове план ухода, развода. Прекрасно понимаю, что смогу найти лучшего мужчину, да и одна я не боюсь остаться. На сомнения, связанные с дочкой, ведь он ее папа, сразу же вспоминаю своих родителей. Я была бы благодарна матери, если бы она развелась с отцом и освободила бы нас с братом от этого кошмара из бесконечных скандалов. На любое сомнение и препятствие в голове сразу находился выход и аргумент. Я начала понимать все пары, которые расходились. Я начала понимать, что если один растет быстро, а другой за ним не успевает, не важно, по каким причинам, они вынуждены расходиться, им просто уже не по пути. Их паре как тандему пришел конец.

Спрашивая у вселенной, двигаюсь ли я в правильном направлении, я прошу какой-нибудь знак, чтобы я поняла, не совершаю ли я ошибку в сложившейся ситуации.

По всему сценарию происходящего муж должен был привезти нам на площадку коляску, ведь он прекрасно понимает, ребенок маленький, он будет спать, и нужна коляска. Я мысленно проговариваю – если он не привезет коляску, он нас бросил первый и это будет знак, что пора расходиться.

Сижу на скамейке, рядом с которой, стоит урна и как всегда куча мусора. Руки уже отсыхают держать ребенка на руках, 2 часа непрерывного кормления, закрываю ребенка от ветра как могу, пытаюсь получить у вселенной ответ на извечный вопрос : «Что делать?».

Наши детские площадки всегда засыпаны мусором, окурками и пустыми бутылками, и я понимаю, что смотреть на это порой просто невыносимо. Это не просто неприятно, я ощущаю беспомощность и обиду, настолько это все унизительно…

Для меня откровение было неожиданным, оно вновь перевернуло мое сознание и подняло на еще одну ступень. Ответ от высших сил был таким.

Мы привыкли думать, что есть некая судьба, по которой мы должны идти, и всегда мучимся в выборе, как нам поступить, какой путь наш. Но в откровении мне четко дали понять, что оба пути мои, они как будто вшиты в мою изначальную программу. Все зависит от того, какой путь я выберу. Нет такого выбора, правильный путь или не правильный, он в любом варианте будет мой. Я могу поступить и так, и так, у каждого пути свои минусы и плюсы, каждый выбор неоднозначный. Да, может один немного лучше, но по большому счету у них свои плюсы и минусы в равной степени.

И именно в конце нашей прогулки я понимаю, что для создания такой крепкой пары, как наша, пройден большой путь и проделана просто колоссальная работа. Зная, какой по натуре мой муж, что, не смотря на то, какой он, он всегда менялся, менялся ради меня, ради нас, ради нашей семьи. Меняться всегда тяжело, это всегда путь преодоления, это работа над собой, над своими привычками, слабостями, нетерпением.

Осознав это, я перебираю в голове все плюсы нашего бытия в будущем, пытаюсь зацепиться за них и раскачать их значимость. Нам хорошо и легко вместе, мы стали родными. Намного круче получается история, когда вариант – они вместе прошли огонь и воду, их корабль выдержал все тряски и ураганы. Крепкие пары с историей всегда мотивируют и вдохновляют на работу над собственными отношениями и не сдаваться. Да и самое главное, ни один, даже самый прекрасный мужчина на свете, не заменит моей дочке родного папу….

Придя домой, вставляю мужу нагоняй уже спокойным тоном, вижу, что он и сам сожалеет о сказанном, проговариваю несколько значимых фраз, насколько важно принять перемены достойно. Стараюсь успокоиться и оставить этот неприятный конфликт в прошлом.

Стресс, опять он, родимый, и в воздухе повисла перспектива жора. Так было всегда, не важно, какой стресс, положительный или отрицательный, стресс, это всегда весомый аргумент, чтобы объесться. Но сегодня как-то все пошло не по привычному для меня сценарию. Я просто съела, как обычно в последние дни, бутерброды с колбасой и салатом, даже фрукты не захотела. Решила поесть фрукты после тихого часа.

После подъема я выпила сок, поела персиков и сделала себе творог с изюмом и орехами. Жарко, какао хочется, но не хочется горячего. Придумываю для себя вариант холодного какао и ввожу его на постоянной основе.

По итогу дня перебор всего в 100 калорий.

Мои десерты на это лето – мороженое, молоко с сухарями, творог с орехами и изюмом. Шоколада и конфет полный холодильник, их пока не хочется, да и не надо, похолодает – снова начну.

 
ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ ДЕНЬ НОВОЙ СИСТЕМЫ
 

Не смотря на то, что я съела утром 5 вкуснейших абрикосов, я захотела мороженое. По-прежнему стоит жара, и постоянно хочется охладиться. Сначала я хотела сдержаться и не есть его, но потом вспомнила свое новое правило: «Можно все, главное – контроль» и главное в новой системе – не сдерживаться от желанного продукта, не доводить себя до срывов и обжорства. Попробовала уговорить, не получилось – ешь…

Съедаю 100 г мороженого с шоколадом и орехами, понимаю в конце, что, естественно, хочется еще (его же полная морозилка), мысли мечутся в голове «Как же вкусно, как же это вкусно»… Говорю себе громким голосом: «Это очень вкусно, да, и этого достаточно». Встаю из-за стола и выхожу из кухни. Быстренько переключаюсь на сборы на прогулку с дочей.