Владыка, в отличие от своих голодранцев, не пал на колени, но лишь низко поклонился и принялся что-то торжественно бормотать. К сожалению, микрочип может передавать лишь мысли говорящего, а не пустую брехню, обильно сдобренную мёртвыми стоп-словами. Поэтому до меня доходили лишь обрывки фраз.

– Великий… Всевышний… Вездесущий… Неописуемый… Спаситель…

И тут я догадался. Ведь я спустился с небес, как и наши земные божки. Да ещё в момент приземления у меня за спиной вспыхнуло яркое свечение, которое дурни, скорее всего, приняли за ангельские крылышки.

Так я для них всё равно что бог, ну или на худой конец ангел, или посланец небес. Я для этих ребят типа мессии! Сын Человеческий! Так как же надо вести себя Новоявленному Мессии?

Судорожно принимаюсь вспоминать фильмы и картины религиозного содержания. Тут неожиданно возвожу руки к небесам, как бы мысленно обнимаясь со всей толпой. Толпа возбуждённо зажужжала.

– Ах, чёрт возьми. Ой, не чёрт, мне как посланнику небес не полагается вспоминать чёрта, даже всуе. Но ведь мессия должен показывать всякие чудеса. А я не Кио и даже не Давид Коперфильд. Хотя спуск с небес – уже для этих ребят большое чудо. Но во сне совершить чудо – плёвое дело: я могу ходить по воде «яко по суху», совершать в воздухе выкрутасы высшего пилотажа, могу указать пальцем на голодранца, и тот тут же исчезнет. Так что с чудесами проблем не будет.

Владыка тем временем окончил речь и тоже пал на колени. Видимо, решил на время снизойти до своей паствы. Наступила мёртвая тишина, нарушаемая лишь шелестом чёрного песка. Паства, скорее всего, ждёт моего ответного выступления. Ну, что им сказать? Hello, Dolly?! Или голосом Леонида Брежнева: «Здравствуйте, дарагие товарыщы». Да им что не говори, всё понравится.

И тут я неожиданно для себя запел. И запел не просто какой-нибудь там «Интернационал» или «Алеллуйя», а битловский «Yesterday» Пола Маккартни. Правда, клёво?! И не знаю, что на меня нашло: получилось так душевно и проникновенно, что аж самому понравилось.

Вскоре толпа, пытаясь мне подпевать, сонно замычала вслед за мной:

Why she had to go

I don’t know, she wouldn’t say

I said something wrong

Now I long for yesterday

Владыка поначалу испугался, мол, как посмели жалкие плебеи перебивать самого Мессию. Но, завидев моё благое расположение, тоже невпопад запел.

Now I need a place to hide away

Oh, I believe in yesterday

Ну, думаю, «Yesterday» теперь станет религиозным гимном целой планеты, а может, и молитвой самого Мессии!

Я немного подпрыгнул и легко понёсся над чёрными барханами. Толпа так и ахнула. Машу своей пастве рукой, мол: «Давайте, ребята, за мной. Покажите достижения своей цивилизации».

Толпа, запевая свой новый религиозный гимн Yesterday, подпрыгивая и приплясывая, поспешила за мной.

И тут я обратил внимание, что в толпе только… одни мужики. А что… женщин им не полагается? Неужели они размножаются неполовым путём? Печально, очень печально.

Но вот я достиг окраины тамошнего города, который… кишел женщинами и детьми. Как и мужчины, женщины были одеты в лохмотья. Девушки носили особые причёски и ходили с обнажённым бюстом. Это у них, наверное, обычай такой, чтобы быть особенно привлекательными и не снижать уровень браков и разводов.

Детки же бегали абсолютно голыми, впрочем, прикрывая свою наготу обильным слоем грязи.

Женщины, завидев меня, тоже возбуждённо заверещали и пали на колени, уткнувшись головой в разлитые повсюду помои, повернувшись, правда, ко мне своими широкими задами.

А, так, видимо, принято у них встречать дорогого гостя. Что ж, не плохой обычай.

Вонь стояла жуткая, и я поспешил к центру города, где высился дворец, весь из золота и драгоценных камней. Это, наверное, их храм или дом обитания Владыки. А скорее всего, и то, и другое.

Люди со всего города стали стекаться к своему главному Храму. Впрочем, войти в Храм никто не решался.

Наверное, в Святая святых можно восходить только Владыке, чтобы в храме слишком сильно не воняло. Ну правильно, зачем всем жителям молиться богу. За них это может сделать их наиболее приближённый к Творцу Пастырь.

Толпа, возбуждённо гудя и пританцовывая, послушно остановилась у невидимой черты, окружавшей покои храмового дворца.

Ух ты, как хорошо Владыка вышколил свою паству. Даже никакой армии и полиции не требуется. Власть над верующими – самая сильная, надёжная и безотказная. И самая дешёвая: не надо содержать аппарат управления и подавления. Колхоз – дело добровольное.

Вскоре появился Владыка. Тяжело дыша и стараясь придать своей физиономии торжественный вид, этот хитрый клерикал снова толкнул длинную речь. В ответ вместо перевода слов в мыслеформы мой микрочип лишь жалобно пищал.

«Это ж надо: так долго говорить и ничего не сказать», – посетовал я на Владыку.

После торжественной речи Владыка повёл меня в покои Храма.

Вот тут-то и начался самый настоящий кошмар. Владыка привёл меня в полутёмный зал внушительных размеров. Все предметы религиозного культа были сделаны из чистого золота. На всю стену высилась огромная картина. Сразу же войдя в молельный зал, как я про себя назвал это роскошное помещение, совсем позабыв про своего почётного гостя, Владыка кинулся на пол и чуть ли не по-пластунски, на полусогнутых коленях, стал ползти к главной картине молельни.

– Это, наверное, их главная икона, – догадался я. – Ну-ка, в каком виде местные иконописцы изображают своего Творца и Повелителя?

Ползать на коленках Мессии не позволяет его высокое положение в Космической Иерархии, поэтому я поплёлся вслед за Владыкой. До меня лишь доносились обрывки слов.

– Неописуемый… Предвечный… я – раб, мой Повелитель… спаси меня от своих мучений… дай здоровья, богатства и вечной молодости.

И так далее, и в том же духе. Но вот я приблизился к главной иконе жителей города. И о, кошмар!!! Что же я вижу: вместо нашего земного старца с седой бородой, изображающего Творца и Повелителя всех и вся, на меня смотрело рыло ужасного Зверя. Этакая помесь крокодила и динозавра.

Кроко-динозавр злобно уставился на меня. Его чешуйчатое тело изогнулось, готовое прыгнуть и разорвать меня на куски. Из пасти бога сыпались искры пламени, а длиннющий хвост чуть ли не вываливался из «иконы».

Ошарашенный, я попятился назад, ища в полутёмном помещении выход наружу. Натыкаясь на предметы религиозного культа, скорее похожие на поделки сатанистов, я тщетно пытался выбраться из окружившего меня кошмара. Тут поскользнулся и, упав, уткнулся в… ноги Владыки.

– Я знаю, кто ты такой и кто тебя послал в нашу страну, подлый засланец, – злобно заверещал Владыка. – Ничего у вас не выйдет. Я – слуга Дракона, восставшего против вашей межгалактический «педерации». Я подчинил себе всю эту планету, а тебя мы распнём, как распяли вашего Христа, и будем до скончания времён молиться на тебя как на «сына божьего».

Владыка злобно захохотал и… потерял «бздительность». Ну, на самом деле, «бдительность», но мне всегда просто нравится коверкать слова. Я ткнул Владыке головой в пах, вложил в удар всю свою силу и весь свой праведный гнев. И… о чудо, причиндалы у этих местных красавцев оказались на том же месте, что и у земных мужиков. Ха-ха-ха. Ура!!! Владыка сложился вдвое, словно перочинный ножик. Я же поспешил к его пастве разоблачить вселенский обман и рассказать тёмному люду, что их уже много веков обманывают, эксплуатируют и обкрадывают «слуги дракона».

Вот я выскочил на площадь. Толпа восторженно загудела!

– Стойте, стойте! Опомнитесь!!! Вас обманывают. Вы молитесь не Богу, а дьяволу! Долой Владыку!!! Долой власть клерикалов!!!

Но что это, мой призыв оказался криком вопиющего в пустыне. Голодранцы всех окраин, онемев, уставились на меня. Народ безмолвствовал!

Ах, наверное, они не понимают меня, и микрочип лишь принимает сигналы, рисуя в моём мозгу череду понятных образов, но не переводит мои слова местным жителям?!

Совсем ополоумев, я кинулся в толпу творить чудеса. Может быть, так, без слов, путём чудесных исцелений докажу им, на чьей стороне правда.

Вот передо мной оказался «однорукий бандит» (так я прозвал про себя безрукого голодранца совершенно разбойничьего вида), протягиваю к нему руку и представляю его с обеими руками.

– Ну, это же сон! Во сне я могу творить всё что угодно! Любые чудеса!

И вот чудо свершилось. «Однорукий бандит» превратился в двурукого и, с недоверием пялясь на меня, попятился назад. Толпа радостно взвизгнула.

В помойной луже лежала старая беззубая женщина, вся в язвах и шрамах. Тяну руки к несчастной.

– Чуфыры-муфыры, даешь несчастной молодость и крепкие зубы! Долой язвы и шрамы!

Тут тело старухи стало преображаться: шрамы и язвы затянулись, морщины разгладились, тело приняло сексапильные формы.

Красавица, оскалив рот акульей улыбкой, позабыв, что перед ней сам Мессия, кинулась меня обнимать. И, скажу вам, это были далеко не сестринские поцелуи и лобзания.

Тут на меня попёрла толпа старух и даже женщин вполне не далёкой молодости. Я понял, что совершил роковую ошибку, и вскоре стану жертвой группового изнасилования молодых сексапильных красоток. От надругательства меня спас… Владыка.

Кряхтя и ругаясь, поглаживая причинное место, Владыка появился перед толпой и принялся громко увещевать свою паству. И мой микрочип даже прекратил свой жалобный писк и принялся дословно переводить речь Владыки в понятную для меня ложь.

– Скромные и благочестивые селяне! Сам дьявол в лице самозванца и лжемессии пытается втянуть вас во грех и во искушение! Опомнитесь!!! Смотрите в кого он вас превратил – в толпу похотливых б… (да-да чип так и выдал это матерное слово, которое я стесняюсь здесь написать даже вам, самым искушённым читателям). Хватайте самозванца, сейчас мы устроим ему праведный суд.

Мужчины, ревниво растолкав своих женщин, окружили меня и принялись что-то яростно орать. Никто, правда, не решался притронуться ко мне, все ещё помнили мои чудеса исцеления, которые могли превратиться в чудеса избиения. Хотя исцелённой мной красотке удалось извернуться и таки оставить своими акульими зубами глубокие шрамы на моём плече. Из раненного плеча по телу потекла тонкая струйка красноватой жидкости. Вид крови привёл толпу в стадию озверения.

Сзади кто-то крепко ухватил меня обеими руками и, поддавая болезненные пинки под зад коленом, потащил к небольшому возвышению из гнилых досок.

А-а, так это же мой однорукий… нет, уже двурукий бандит старается отблагодарить меня за свою лишнюю руку. Воистину, ни одно хорошее дело не остаётся безнаказанным. Чудесно-исцелённый дотащил меня до дощатого настила, на котором возвышался… крест.

Ну, вот опять, опять этот крест. Неужели на большее фантазии не хватило? Как они узнали, что распятие – любимая экзекуция всех Мессий?!

Меня временно привязали к кресту, решая, как бы получше прикрепить к позорному месту. Вскоре нашлись и гвозди. Огромные такие, острые.

Владыка, торжествующе глядя на меня, ехидно заверещал.

– Ну что, не хочешь прохныкать своему боженьке, на кой ляд он тебя покинул?!

И тут я опомнился.

Красная кнопка! Я могу нажать на красную кнопку, чтобы меня выкинуло из сна. Но где же она находится, где?! Ах, да на пупке. Но я же вроде ангела, а им пупки не полагаются. Что же делать?!

Я с надеждой глянул на живот, и о чудо, пупок оказался на месте.

– Слава Творцу. Слава моем покойной матери, что оставила на мне часть своей пуповины!

Я рванулся к пупку, но руки были крепко привязаны к кресту.

«Чёрт! – воскликнул я про себя, забыв о всяких религиозных приличиях. – Чёрт! Чёрт! Чёрт! До пупка никак не дотянуться! Что же делать?»

И тут мне в ладонь вонзился первый гвоздь.

– А-а-а!!!

Боль крепко ухватила меня в проделанной гвоздём дыре и стала растекаться по всему телу. Толпа кровожадно загалдела.

– Быстро же вы забываете своих Спасителей, уроды, – заверещал я. – Но что же делать? Неужели мне капец?! Ну, уж нет. Это вам всем капец. Я вам не то что левую щёку, даже левую половину ягодицы для удара не подставлю, сволочи!

Тут как раз второй ладони коснулось холодное острие гвоздя. Двурукий бандит тщательно и с достоинством метил в узкую шляпку металлического стержня.

– Да отсохнет у тебя рука, негодяй. Да отсохнет у тебя две руки и до кучи всё остальное, сволочь!

Моя ярость достигла такой точки кипения, что казалось, весь их поганый мир сгорит в жаре моей ненависти к ним.