Контролирующую мать можно записать в союзники тревожной: она тоже опасается, как бы ситуация не вышла из-под контроля. Ребенок существует в стерильной клетке, живет по часам и вырастает в вялого и безынициативного товарища.

Опекающая мать вроде бы помягче всех предыдущих, но в ее жарких объятиях душно, гиперопека не дает дышать, а ребенок и в 3 года, и в 15, и даже в 35 лет одинаково беспомощен.

Подробно об этих типах я рассказывал в главе «Про маминых “тараканов”» своей первой книги «Хочу и буду».

Почему мужчины уходят

По статистике, 90 % разводов, приходящихся на момент начала родительства, связаны с тем, что женщина устала от ребенка, а муж не понимает этого и не помогает. У мужчины своя логика: «А что делать, дорогая, мы оба устаем – я на работе, ты дома. Я свою часть работы выполнил и пришел домой, чтобы отдохнуть. Мне, между прочим, завтра снова на работу. А ты требуешь взять ребенка, чтобы ты, видите ли, могла отдохнуть».

Партнер отказывается помогать, семья рушится.

Я уверен, что правда в этом случае на стороне жены. Не все мужчины работают в угольном забое и, проработав 14 часов, приходят домой, только чтобы упасть и забыться сном до следующей смены. Многие трудятся в офисах, в светлых и отапливаемых помещениях: там вам и обеденный перерыв, и чай-кофе, и какое-никакое общение с коллегами.

А вот у женщины дома вообще нет возможности переключиться, кроме тех сладких 26 минут, когда ребенок случайно заснул. И ты, как Штирлиц, можешь тоже поспать эти 26 минут – и ни минутой больше. И так изо дня в день без выходных – в отличие от мужа, у которого на работе случаются выходные, праздники и отпуска.

Как решать эту проблему? Если есть возможность, обзавестись помощниками по дому. Во-первых, это снимет с вас дикое количество физической работы: стирки, уборки, мытья, готовки. Во-вторых, как я уже сказал, быть 24 часа в сутки сосредоточенной на ребенке тяжело. Фокус внимания нужно хотя бы иногда перемещать, отдыхать. Хорошо, если для этого есть муж. А если нет? Если он приходит поздно или имеет свойство ездить в командировки?

В этом случае выручает няня. Пока она гуляет с малышом, мама может приготовить еду, сходить на маникюр или элементарно поспать. Все просто: чем счастливее мать, тем счастливее ребенок. Если мать жизнерадостна, то и чадо чувствует безопасность и позитив.

Пара слов о постродовой депрессии

Популярный вопрос, который я часто слышу от мужчин: что делать, если после родов женщина потеряла форму, махнула на себя рукой, постоянно раздражается и все разговоры только о пеленках? Прежде всего, поймите: лишний вес – это гормональная история. Нужно проявить терпение и помочь жене вернуть форму – дать возможность сходить к эндокринологу, например.

Дальше. Если ребенок здоров и не требует особого ухода, а жена постоянно «замученная», это может говорить о том, что у нее послеродовая депрессия. Она на самом деле не «замучилась» и не «устала на вредном производстве», у нее нарушен метаболизм нейротрансмиттеров, который восстанавливается при помощи антидепрессантов.

Бессилие, хроническое чувство усталости, упадок сил могут быть следствием гормональных проблем, отсутствия в организме нужных веществ. И с этим надо разбираться у врача. При депрессии прямая дорога к психоневрологу, который выпишет антидепрессанты. Правда, их прием противопоказан при кормлении грудью, а значит, придется переходить на искусственное питание. Но в любом случае надо идти и лечиться – так же, как мы лечимся при температуре 39.

Важно понимать, что иногда послеродовая депрессия не проходит сама собой. Она может не уйти у женщин, которые не готовы к детям. Их просто убивает мысль, что они теперь «заложники» своего ребенка.

В некоторых семьях возникает и другая проблема: если у женщины были крайне болезненные роды, она может постоянно испытывать страх новой беременности и не хотеть заниматься сексом. Этот случай мы отдельно разбирать не будем, но с ним точно стоит обратиться к сексологу.

Многие родители с рождением первого ребенка испытывают постоянный страх, что он умрет во сне, замерзнет, перестанет дышать, что он «отстает от нормы»: не набирает вес, не ползает, не ходит, не говорит. В большинстве случаев таким страхам подвержены тревожные женщины. Их тревожность нашла выражение в новом «объекте» – ребенке. Психика так устроена: она требует, чтобы наша тревога была на что-то направлена. А поскольку максимум внимания и эмоциональных затрат сосредоточен на малыше, выбор очевиден. К счастью, с такими случаями специалисты тоже успешно работают.

Что-то пошло не так

А что делать, если женщина родила и рвется на работу? Вы удивитесь, но и такое бывает. Расскажу случай из практики.

Как-то пришла на прием женщина под 40. Всегда мечтала о ребенке, долго не могла забеременеть, и вот после продолжительного лечения чудо свершилось. Но «чудо» весьма относительное: малыша она не любит, чувствует себя как в клетке и очень хочет обратно в офис. Она лет двадцать прожила на работе, и просто не привыкла сидеть дома, и теперь рыдает от бессилия: ребенку всего 3 месяца, а значит, эта канитель еще надолго.

Почему так произошло? Потому что она хотела ребенка только головой: «у всех есть», «биологические часы» и прочая ерунда. Рождение малыша было не реальной потребностью, а действием, продиктованным какими-то установками: что она ущербна без ребенка, что потом уже не сможет родить.

В этом случае решение одно: передать малыша в надежные руки (лучше – родной бабушке) и выходить на работу. С одной стороны, женщина вроде бы «бросает» своего отпрыска. Но с другой – есть надежда, что однажды, сидя на работе, она вдруг почувствует, что соскучилась по ребенку. Пусть это чувство пройдет через пять минут, но оно может стать началом большой близости с сыном или дочкой. Если же заставить себя и дальше сидеть дома, на смену отчаянию придут раздражение и даже отвращение и каждый день, проведенный с ребенком, будет только отдалять от него.

И напоследок. Если женщина считает материнство главным событием в жизни, этот перекос может потом выйти малышу боком. Более того, многие придумывают какие-то смыслы для жизни с ребенком. Одни переходят только на здоровую (в их субъективном понимании) пищу – в том числе становятся веганами сами и приучают к этому детей. Другие надеются, что малыш станет олимпийским чемпионом или нобелевским лауреатом, и так далее. Причина такого поведения – тревожность, а лекарство от этого может быть только одно: не трогая детей, «починить» свою собственную голову.

…

– У меня маленький сын, долгожданный, любимый. Сейчас ему год и 8 месяцев, и с самого рождения он много плачет. Этот плач вызывает во мне раздражение и даже агрессию. Я понимаю, что он не просто капризничает, что ему в этот момент больно, плохо, голодно, и могу подавить в себе эти чувства, но они меня пугают. Почему они появляются? Что со мной не так? Как это изменить?

– Ну, во-первых, не думайте, что вы одна такая. Мало кто из родителей в этом признается, но практически каждого при всей огромной любви к детям раздражает, бесит и нервирует, когда ребенок непрерывно орет. Более того: когда женщина эти эмоции постоянно в себе подавляет, ей иногда начинают сниться страшные сны, в которых она выжимает ребенка вместе с бельем или, например, нечаянно его душит (еще Фрейд об этом писал).

Так что подавлять свои гнев и агрессию опасно. Эту проблему нужно решать практически. Нанять няню, которая будет проводить часть времени с ребенком, потому что вы не железная. Родственники, кстати, плохой вариант: они точно так же начнут беситься, а профессионал, который будет получать за это деньги, – нет. Кроме того, надо обратиться к педиатру и неврологу – может быть, есть какая-то вполне конкретная причина, по которой ваш сын часто плачет. В противном случае в процессе общения с горячо любимым ребенком легко можно заработать депрессию.

…

– «Запрыгнуть в последний вагон» и родить в 40 лет – это нормально? Наконец-то появился постоянный партнер. Семьи у нас с ним точно не будет, но как кандидат на отцовство он меня полностью устраивает…

– Давайте так. Все, что касается рисков для здоровья – вашего и будущего малыша, – это вам к генетику, гинекологу и другим врачам. Меня же, как психолога, интересует, собираетесь ли вы говорить «кандидату на отцовство» о своих планах на него. Потому что «тайком забеременеть» от мужчины, на мой взгляд, очень нездоровая история. Не сказать ему о малыше ни до, ни после родов – нечестно. А сказать – значит заставить страдать и принимать очень непростое решение: отказаться от своего ребенка или долгие годы иметь дело с женщиной, которая так с ним поступила. Получается крайне некрасивая история с очень сложными взаимоотношениями и жутким чувством вины у мужчины.

…

– Родила, а любовь к ребенку не появилась, могу только заботиться о нем, «как положено». Что делать?

– Ну, во-первых, забота – это лучше, чем ничего. Во-вторых, вы можете исследовать причину своего состояния и такого отношения к ребенку. Вполне возможно, дело в постродовой депрессии, и, когда вы ее вылечите, выяснится, что ребенка вы любите больше жизни. Но дело может быть и в том, что у вас самой было тяжелое детство и вас не любили родители. Ваши эмоции либо подавлены, либо и вовсе не развиты.

Что с этим делать? Ходить к психологам, пытаться совместными усилиями «вынимать» эмоции или развивать, как музыкальный слух. А может, вы в принципе такой человек – эмоционально холодный, и вам сложно даются привязанности. Но даже в этом случае, если вы будете обеспечивать ребенка заботой, это уже хорошо. Не насилуйте себя: лучше подключите помощников в виде родственников или няни и общайтесь с ребенком тогда, когда сами этого хотите, – пусть даже пять минут в день.

…

– Мне 37, в разводе. В браке не готова была стать матерью, отношения с мужем были невротическими. Сейчас вроде хочу детей, но «рожать для себя», чтобы стать матерью‐одиночкой, не готова. При этом есть такая несправедливая вещь – фертильность. Как тут не торопиться снова выйти замуж, если нужно успеть родить, пока я еще в состоянии? Такая вот дилемма. Как ее разрешить?

– Главное, что я услышал: вы не хотите детей. Это не хорошо и не плохо, просто, если женщина хочет ребенка, она его рожает – как вы говорите, «для себя». Для радости и удовольствия. С мужем, без мужа, неважно. Просто потому, что есть такая потребность.

А у вас, по моим ощущениям, это не потребность, а некая общефилософская идея о семейной жизни, в которой рождение детей тесно связано с замужеством. А раз мужа нет, то и детей «отдельно» не будет. Так что, думаю, вам надо разобраться в себе, понять, чего вы действительно хотите, отбросив навязанные социумом «надо» и «так правильно».

…

– Мне 35, в отношениях 9 лет. В 30 очень хотелось ребенка, но материально было сложно. Сейчас ситуация изменилась, появились деньги, а с ними – возможность путешествовать. Ребенка не хочу: пугает, конечно, что потом будет слишком поздно, но перспектива того, что он будет претендовать на нашу с мужем свободу, пугает еще больше.

– Не очень понимаю, каким образом ребенок ущемляет свободу. Почему надо детей противопоставлять поездкам? Очень многие путешествуют с детьми, особенно в Европе. Даже с совсем маленькими: носят их в слинге. Ходят в музеи, кафе. Ну, не на дискотеки, конечно. Так в чем проблема? По-моему, вам надо определиться: либо у вас устаревшие взгляды на родительство и их нужно пересмотреть, либо вы просто не хотите детей и прикрываетесь темой мнимых ограничений.

…

– Я не против родить для себя, но это же эгоизм! Как ребенок посмотрит мне в глаза, когда узнает, что я заранее обрекла его на жизнь без папы?

– Он посмотрит вам в глаза так же, как и дети в 30 % неполных семей в России^[3], в которых матери тоже «обрекли» их на жизнь без папы – впрочем, когда-то считая, что отношения продлятся вечно. Не накручивайте себя.

…

– Я беременна, муж все выходные проводит на диване у телевизора. Он обещает, что будет заниматься ребенком, но уже начал присматривать няню. Как объяснить мужу важность его участия в жизни ребенка?

– Никак. Вы хотели ребенка и должны рассчитывать на себя. При этом вы, конечно, можете создать такую искусственную ситуацию, в которой у мужа не будет выбора. Например: сказать, что плохо себя чувствуете и не можете встать к малышу, когда он надрывается. Тогда мужу придется общаться с ребенком, а значит, рано или поздно возникнет «социальная любовь». Как говорил Спок, чем больше времени и сил мужчины уделяют ребенку, тем сильнее к нему привязываются. И чем раньше это начнется, тем лучше.